Здравствуйте, Полина! Спасибо, что поделились своей историей. Я вижу, что вы тяжело переживаете произошедшую ситуацию, ваш молодой человек общался с другими девушками за вашей спиной, одну из которых идеализировал в общении с сестрой. Эта ситуация задела вас и подорвала ваше доверие, страшно, что это больше, чем дружеское общение, больно знать, что кого-то называют идеалом. Это не хилый удар по самооценке, сразу начинаешь копаться в себе, думать, что с тобой не так, где ты могла спровоцировать эту ситуацию и т.п. Ваши эмоции и страхи понятны и естественны. Когда живешь с человеком - хочешь доверять ему всецело, а такие тайны сеют в голове сомнения, и жизнь превращается в постоянное напряжение и ожидание предательства.

Вы пишите: «Я не могу понять почему он так сделал, чем я хуже чем эта девушка, что он так о ней отзывался, о чем они общались и почему прекратилось общение». Полина, сравнивать себя с кем-либо – бесполезное, неблагодарное дело. Мы все разные, со своими недостатками и комплексами, и эта собеседница парня в том числе. Важно быть верным себе и своим ценностям, своим вкусам. Вы знаете свои плюсы и минусы, вы работаете над ними, ваш партнер или принимает это все, или выходит из отношений. Не нужно стремится к идеалу, нарисованному у него в голове. Во-первых, его невозможно достичь, во-вторых вам всю жизнь придется гнаться за чужими идеалами, ибо эта гонка никогда не остановится. Что касается причин и контекста их общения – вы написали, что уже обсуждали это и он сказал, что ничего не помнит и вообще ему было неважно.

Давайте попробуем сделать это еще раз. Да, прошло 2,5 года, но вас эта обида не отпустила, а если не отпустила, значит есть смысл поднять эту тему вновь. Да и со стороны парня прошло немало времени, мысли улеглись, возможно, что-то в голове поменялось и разговор пойдет в другом русле, не как прежде. В диалоге сделайте акцент на том, что вы чувствуете в связи с той ситуацией: обида, боль, недоверие, искренне расскажите, что вы стали искать причину в себе и т.п. Будьте открыты, не бойтесь показать свое волнение, переживание, расскажите, что спустя 2,5 года вы по-прежнему ему не доверяете. Попросите его описать, что чувствует он, что сподвигло его на это общение – не просто же так он с ними завел диалог, вероятно в ваших отношениях ему чего-то не хватало – внимания, тепла, поддержки т.п. (опять же не воспринимаем это как полностью вашу вину. Отношения – работа двух людей). Будьте готовы к тому, что и вам, и вашему парню понадобится время подумать и осмыслить услышанное друг от друга, после чего можно снова начать диалог и принимать решения. Помимо этого, хочу отметить, что вам необходимо учесть вариант, что высказанные вашим молодым человеком чувства, могут вас задеть. В такой момент важно помнить, что ему также тяжело, как и вам (если не сейчас, то в те времена, когда он принял решение с кем-то общаться) и возможно, это способ выплеснуть накопившиеся внутри обиды, а не желание причинить вам боль.

Этот разговор позволит вам проанализировать произошедшее, позволит разобраться, как эта история поможет вам в будущем с ней не столкнуться, т.е. поможет понять причины. Мы не можем контролировать других людей и их поступки, но мы в ответе за наши реакции и наши действия.

По поводу того, как простить и жить дальше: если бы был однозначный ответ, который решает все проблемы…, но его нет.

Во-первых, примите ситуацию и поймите, что ее уже невозможно изменить. Важно научиться строить будущее. Оставаясь в позиции недоверия, вы наделяете своего парня качествами человека, незаслуживающего этого самого доверия. Постарайтесь не делать своим отношением к нему того человека, которого не хотите в нем видеть. Да, сложно доверять человеку, который хоть раз что-то скрыл, и это логично. Многие действительно предав однажды, предадут и дважды, трижды.. Но есть и те, кто умеет признавать свои ошибки и по тому заслуживают прощения. И отсюда следует – решите, готовы ли вы простить – искренне простить, а не с посылом «ну сейчас то все нормально, он больше не дает повода». Если он поймет, что это общение с девушками было действительно ошибкой, которая причинила вам боль, а не просто неудачно скрытой тайной – то высока вероятность того, что больше он так не поступит (при условии, что вы ему дороги – а это вы способны узнать в беседе, о которой говорилось выше). Все могут ошибиться, главное сделать из этого вывод. А вы, простив, покажете человеку свою силу и мудрость (только не нужно при любом удобном случае попрекать этим прощением). Во-вторых, не примеряйте на себя образ жертвы. Вас воспринимают так, как вы себя видите: если вы сильная и мудрая девушка, которая в состоянии протянуть руку на встречу ошибившемуся парню – это один образ, если вы сжимаетесь в комок и судорожно мониторите все социальные сети и проверяете мобильный – это другой образ и другое восприятие вас. Поэтому поддерживайте веру в себя. То, какая атмосфера будет в вашей паре – зависит от вас также, как от него. Будьте сами надежной, любящей (ну или стремитесь к этому) – не обманывайте, не врите, не манипулируйте. В гармоничных отношениях должна быть свобода и доверие. Возьмите за привычку общаться по душам– начните сами что-то рассказывать, делиться, спрашивать мнение. Это покажет, что вам не безразлично его мнение, а также позволяет развить доверие и искренность.

Если вы понимаете, что быть любящей и надежной вам не хочется или не можется, то, возможно, стоит еще раз проанализировать свои чувства к человеку. Действительно ли вы сейчас его любите и хотите быть с ним (таким, какой он сейчас, а не каким был когда-то в начале отношений), подходит ли он вам сейчас, спустя 4 года отношений. Возможно, для вас эта история не про «жили долго и счастливо», а про опыт, который в будущем поможет не сталкиваться с этим вновь.

Полина, для преодоления боли предательства свои эмоции нужно распознавать, принимать и давать им возможность существовать, выплескиваться. Судя по тому, что вы можете побить его подушкой – боли и злости за 2,5 года в вас не убавилось (не осуждаю, самостоятельно пережить предательство без последствий очень сложно). Давайте попробуем в будущем свои эмоции выписывать, выражать более экологично, например, бить не его подушкой, а бить подушку. А параллельно вести работу с психологом для проработки ваших переживаний, для анализа собственных чувств, для разъяснения ваших желаний и дальнейших шагов. Вы можете работать с психологом очно или же создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы в формате диалога общаться со специалистом и получать психологическую поддержку.

Полина, вы сможете преодолеть свои обиду, боль, недоверие и выйти из этой истории, получив драгоценный опыт.

С уважением, консультант службы.