Вопросы
Здравствуйте. Ситуация, о которой я Вам расскажу, сложная... Моей дочери 9 лет, она долгожданный ребенок (если говорить со стороны жены, так как со мной у неё второй брак, в первом браке детей не было), мы искренне хотели её. Когда дочка родилась, у супруги началась послеродовая депрессия (панические атаки, чувство безысходности, беспомощности и т.д...), а я в свою очередь не помог ей, хотя она просила и умоляла, но я лишь разводил руками со словами, что ничего не могу поделать, от чего у неё непрощаемая обида на меня за это (и я её сейчас понимаю, почему она до сих пор не может отпустить эту обиду, коих много). Почему я так себя вёл по отношению к ней?.. Дело все в том, что ребенок сложный, с нестабильной нервной системой и ММД (мы ходили к нескольким неврологам и никто не сказал, что у нас есть какие-то серьёзные проблемы). Ребенок уходил в истерики где-то до 4-5 лет, когда она кричала стоя на месте со "стеклянными" глазами и без возможности успокоиться. Для того, чтобы успокоить её, необходимо было прикладывать неимоверные усилия... К тому же я был в растерянности от незнания, что мне делать и как помочь. Я по натуре человек более спокойный, чем супруга, которая очень эмоциональна и она буквально требовала от меня проявления эмоции как в качестве поддержки, но я не давал ей этого не потому, что не хотел или не мог, наоборот - и хотел, и мог, но у меня был страх объятий (и они помогают, сейчас со временем я в этом убедился, когда начал это делать), страх что-то сказать, что может обидеть супругу и такое было и ни один раз. Отчасти я понимаю, почему я вёл себя так по отношению к ней (хотя с ребенком помогал, был и, надеюсь, есть, вовлечённым в воспитание папой). Я рос в семье, где никто не знал, что такое поддержка: слова, объятия, проговаривание обид и прочее, поэтому и я, не видя всего этого, не проявлял по отношению к своей жене. К тому же ближе к 30 годам только начала формироваться моя личность (уверенность в себе, подача себя в общении, другое мировоззрение и прочее) благодаря моей жене, которая внесла в мое развитие огромный вклад, за что я буду благодарен всю свою жизнь...
Мы с ребенком гуляли, водили в сад и прочее. Супруга такой человек, что она не любит, когда ей делают замечание другие мамы на площадках детских или другие люди о той или иной ситуации касаемо материнства, от чего у неё сложилось впечатление, что она плохая мать и ничего не сможет дать ребенку и т.д. Это еще сильнее повлияло на её самооценку, которая по итогу упала в ноль. Ей рано пришлось выйти на работу, которая её хоть как-то спасала. Я помогал ей и тогда и сейчас как с ребенком, так и в целом, чтобы она могла отдохнуть от работы или от ребенка, но ей было обидно, что я слишком много уделяю внимание ребенку, что она хочет проводить время со мной, так как скучает, так как видимся мы по утрам и вечерам, а выходной на двоих только один и хочется как-то провести время вместе...
Помощи с ребенком практически нет, лишь одна бабушка осталась да и то она в конце концов не обязана помогать нам с дочерью. Так же на психологическое состояние жены повлиял ковидный год, потом СВО и прочее связанное с этим. Я стал лучше проявлять себя по отношению к жене, но у неё на плечах груз обид на меня, что я не помог ей, когда ей было тяжело и не обратился за помощью раньше. По итогу, ребенок сидит подолгу за компьютером, учится онлайн, речь у неё не на 9 лет, хотя периодами говорит очень хорошо. Мы пытаемся делать все, что можем - вводить ограничения на пользование компьютером, чем-то другим её занять, но это не всегда получается по тем причинам, что мы работаем и после работы уже нет ни сил ни желания чем-то с дочерью заниматься, плюс первые годы её жизни, когда истерики ребенка по любой мелочи, советы от тех от кого не хотим, чтобы они их давали, в какой-то степени сломали психологически как меня так и супругу (её в особенности, так как выработалось у неё постоянное чувство вины, что не смогла взять себя в руки и полноценно заняться ребенком). Вести к психологу ребенка не решаемся из-за страха какого-нибудь диагноза, а потом осознание, что у нас больной ребенок и прочее...
В итоге ребенок сейчас практически целыми днями сидит за компьютером, никуда, кроме секций, не ходит из-за психологической травмы полученной в гос школе и из-за опыта общения с другими детьми, так как могла говорить что-то невпопад и дети её не понимали и переставали с ней играть. С этим мы работу проводим и объясняем как нужно себя вести и как общаться. Отношения с супругой в целом хорошие, я люблю её, она меня и я это вижу и чувствую, но вот этот её груз обид на меня за первые годы жизни ребенка до сих пор не отпускает её, как и чувство вины, что она ничего не сможет дать ребенку, что она вырастит недоразвитой и прочее и подобное. В итоге мы в отчаянии: я - от того, что не знаю как ещё можно помочь супруге вылезти из её состояния, хотя стараюсь что-то придумывать, а жена - от чувства вины, суицидальных мыслей и прочего, что было перечисленно выше. На развод подавать не хочу, не буду и не могу, а она тоже, хотя намеки на это были, но это больше от того, что запуталась и от непонимания, что делать дальше. Я боюсь, что придя домой, я найду её совершившей над собой суицид.
Здравствуйте, Александр
Вы пишите о сложившейся тяжелой ситуации в вашей жизни, потерю доверия и хороших отношений с женой. То, что вы сейчас хотите исправить ошибки и искренне переживаете за отношения — уже очень важный и зрелый шаг. Вы не закрылись от проблемы, не обесценили её, а пришли за помощью, и это говорит о вашей любви и ответственности. В тот тяжёлый период вы, скорее всего, действовали не из равнодушия, а из растерянности, страха или непонимания, как правильно помочь. Это помогает понять, что вы просто оказались не готовы к такой ситуации. Испытывать сожаление сейчас — нормально, это признак того, что вам не всё равно.
Ваша семья столкнулась с двойным кризисом: послеродовая депрессия у жены и рождение ребёнка с ММД это сильный стресс, при котором оба становятся резко уязвимыми, жена в тот момент остро нуждалась в эмоциональной и бытовой поддержке, чувствовала себя брошенной и оттого возникла обида. Александр, вы, вероятно, испытывали свою собственную тревогу и беспомощность, но вместо поддержки выбрали дистанцирование из-за страха и непонимания как решить эти проблемы. Сейчас вы оба любите друг друга, но накопленная обида жены работает как защитный барьер, не давая отпустить прошлое и начать все заново.
Хотелось бы дать несколько рекомендаций, которые могут вам помочь:
1. Начните с признания своей ошибки, а не с оправданий. Скажите жене примерно следующее: «Я понимаю, что в тот период тебе было тяжело, ты просила о помощи, а я не смог её дать. Мне очень жаль. Я не оправдываюсь, я просто хочу, чтобы ты знала, что я вижу, какую боль причинил тебе своей отстраненностью». Важно, чтобы в словах не было «но», потому что иначе это будет звучать как оправдание.
2. Обида - это сигнал о том, что была сильная боль. Не пытайтесь сразу «исправить» её или убедить жену, что всё уже хорошо. Скажите: «Я вижу, что у тебя все еще есть на меня обида, и я понимаю почему. Расскажи мне, что тогда ранило тебя сильнее всего». Активное слушание без перебивания и защиты - это уже большая поддержка.
3. Попробуйте сходить на консультацию к семейному психологу. Отношения, прошедшие через такой кризис, часто нуждаются в нейтральном посреднике. Психолог поможет выстроить безопасный диалог, научит, как говорить о боли и не ранить друг друга в процессе.
4. Вводите маленькие, регулярные акты заботы. Вместо одного «большого жеста» лучше каждый день делать что-то небольшое: приготовить ужин, просто посидеть рядом и обнять. Постоянство восстанавливает доверие быстрее, чем редкие поступки.
5. Чтобы быть опорой для жены, вам нужно справляться со своей тревогой и чувством вины. Индивидуальная терапия поможет вам справиться с трудными моментами в отношениях, научит справляться со своими переживаниями и наладить отношения с женой.
6. Говорите о будущем через «мы», это возвращает ощущение партнёрства.
Отношения после такого семейного конфликта не возвращаются к «прежнему состоянию» - они становятся другими. Ваша задача сейчас - не стереть прошлое, а построить новую основу доверия, где ошибки признаются, а поддержка становится привычным действием. Процесс будет небыстрым, жене нужно время, чтобы пережить обиду и суметь выстроить новый уровень доверия. Но то, что вы оба хотите быть вместе и готовы работать над этим, самый большой ресурс для восстановления. Начните с малого: с одного искреннего разговора, в котором вы просто признаете свою долю ответственности и дадите жене возможность выговориться. Это станет первым шагом к более бережным отношениям.
Вы так же пишите о том, что сейчас у вас возникают трудности в воспитании ребенка. Ваша дочь имеет определенный особенности в поведении, что иногда может препятствовать ее социализации и общению со сверстниками, поэтому вы решили перевести ее на онлайн обучение. Сейчас дочери уже 9 лет, подростковый период начинается с 11 лет, в этот момент очень важно научиться ребенку взаимодействовать с окружающими, ведь на этом этапе основным моментом развития является общение со сверстниками. Вы упомянули о том, что были у невролога, и специалист не поставил определенный диагноз, позже возник страх все-таки определения какого-либо заболевания. Возможно, ваша тревога как родителей происходит из-за непонимания как помочь ребенку адаптироваться в социуме, незнания что делать. С такой ситуацией сложно справиться в одиночку, может быть вам стоит обратиться за консультацией к другому специалисту (например, это может быть дефектолог), специалист сможет дать определенные рекомендации, как лучше будет для вашего ребенка, а значит упростит вам заботу о ней и уберет вопросы о вашей ситуации. Диагноз не говорит, что все обречено и исправить ничего не получится, напротив, это поможет понимать вам потребности дочери, которые помогут создать лучшие условия для ее роста и реализации, как человека.
Александр, в жизни случается большое количество неприятных моментов, испытаний, с которыми кажется невозможно справиться, особенно в одиночку. Поэтому так важно поддерживать друг друга на всех этапах жизненного пути для этого вы уже сделали первый шаг и написали нам, теперь нужно сделать второй – обсудить обиды с женой, чтобы полностью завершить старый конфликт и строить дальше крепкие отношения. Если после разговора вам вновь понадобится наша помощь вы можете вновь написать нам.
Желаю вам разрешения вашей проблемной ситуации!
С уважением, консультант психологической службы.