Вопросы психологу

Я даже не знаю с чего начать…

Наверное первая проблема которая ясеня волнует - это отношения которые закончились почти 2,5 года назад 

Это была самая большая любовь с моей жизни, мы встречались 1,5 года и расстались, потом долго не отпускали друг друга, пытались вернуть отношения, вернули их на месяц, расстались и все равно пытались все вернуть, но в итоге он сделал мне больно, мы были вместе, спали вместе, а утром он проснулся и начал меня торопить быстрее отвезти домой, я тогда сразу заподозрила не ладное, приехала к подруге, зашла в его инстаграмм и увидела, что он с другой девушкой, мне было так больно, просто нереально, я очень сильно тогда похудела, для меня это была моральная измена, я сбежала в другой город от него, потом через время он извинялся, даже плакал, реально плакал, просил вернуться, но я тогда четко решила, что нет, хотя очень его любила, я все же уехала в другой город, а он улетел в Америку, хотя просил меня остановить. Потом год он пытался меня вернуть на расстоянии, но я закрыла в себе чувства к нему, даже убедила себя, что я его не люблю и вдруг неожиданно он прилетел ко мне, чтоб поговорить и когда я его увидела, внутри все опять проснулось, я стала отвергла его, сказала ему улетать, но в итоге через 2 дня я дала ему зеленый свет. Он улетел снова в Америку, началась пандемия и в итоге 1 год и 8 месяцев у нас были отношения на расстоянии, чувства притуплялись, но друг друга отпускать мы не хотели, но в итоге в один из дней мы поругались и я рассталась с ним, честно даже не помню из-за чего. 

Прошло несколько месяцев и я познакомилась с парнем, ничего серьезного мы с ним не планировали, он после сложных отношений, я после сложных отношений и в общем нам просто было хорошо вместе, но получилось так, что я забеременела, я очень переживала из-за этого, что все получилось не так как я хотела, я хотела, чтоб это было с мужем, с любимым человеком и т.д. (Но сейчас я конечно очень рада, что у меня есть сын, я очень его люблю). 

Спустя полгода после расставания он позвонил мне, хотел все вернуть, но я была уже на 3-ем месяце беременности, для него это был удар. 

Сейчас прошло уже почти 2 года, но он не уходит из мой головы, он месяца 2 назад мне звонил, просто поболтать и лишний раз опять напомнил о себе, я боюсь, что через много лет он так и не выйдет из моей головы, я боюсь, что так и не встречу своего человека, которого полюблю больше, чем его, я боюсь, что он тот самый человек, мой человек, которого я упустила, я боюсь прожить свою жизнь не с тем человеком или вообще одна. Я хочу его отпустить в своей голове, но не могу, я не знаю как это сделать, я понимаю, что пока он там, я не построю нормальные отношения, я до сих пор всех сравниваю с ним. Я постоянно его вспоминаю и мне его не хватает, общения с ним. Хотя с другой стороны понимаю, что нет, все, у нас разные жизни и и в чем-то разные взгляды уже, мы далеко друг от друга, у меня есть ребенок, но отпустить его не могу. Что делать я не понимаю? 

С отцом сына, тоже проблемы, я постоянно думаю, что с ним у нас тоже не сложилось, ребенок есть, а мы чисто в родительских отношениях, он видел сына только в 3 и 6 месяцев, а ребенку уже 1 год и 4 месяца, все это потому, что он на во*не, но я не знаю как будет когда он вернётся, но в целом он меня и не держит, а я переживаю за сына, я хочу, чтоб у сына была полная семья, но понимаю, что с его отцом возможно у нас нет будущего, я его не люблю, но тепло к нему отношусь, даже скучаю по нему. Я боюсь, впускать кого-то другого в свою жизнь, так как боюсь, что другой человек обидит моего сына, но я не хочу быть в отношениях с отцом ребенка, только ради ребенка. Да и он не сильно пока стремится со мной быть, как он говорит, сейчас ему вовсе не до отношений, он не хочет меня обременять, ведь даже не знает вернётся ли он, сказал, как вернусь там будет видно, в итоге получается дал мне надежду, а я даже не знаю нужна ли она мне. Тут  вопрос родной отец рядом, это же лучше, чем чужой дядя, из-за которого я буду бояться, что он сделает плохо моему ребенку 

В итоге, я что, так и останусь одна пока сын не вырастет? Сколько лет своей жизни я потеряю, я не понимаю, совсем не понимаю как мне быть.

С моим отцом у мен тоже проблемы, мама развелась, когда мне было 7 лет и мы уехали в другой город, многочлен мы только созванивались и то очень редко, я не обижалась, думала ну он такой и ничего не сделать, но сейчас когда мы в одном городе, мы все также редко созваниваемся и редко видимся и сейчас меня это очень обижает, мне обижает, что он с дочкой и внучкой своей женщины общается больше, чем с родными детьми и внуками, мне больно и не приятно это, мне и так его в моей жизни не хватало,  но и сейчас ничего не поменялась. Он всегда говорит, что очень меня любит, я его единственная дочь, которую он так хотел, но почему я не вижу этой любви от него, его нет рядом даже сейчас, когда я близко. Он все время обещает, что приедет, но не приезжает, за 1,5 года жизни в одном городе, мы виделись только 3 раза, на выписке, на мое др и его др.

Я боюсь, что с ним что-то случиться и я буду жалеть, что столько времени мы упустили, что столько всего могло бы быть.

С моим братом натянутые отношения, я иногда думаю, что он меня не любит, хотя понимаю, что это не так, ведь если бы не любил, он бы не делал всего, того, что он делает для меня.

Он очень занятой и серьезный человек, но мне так его не хватает.

Он для меня примером всегда был и есть, раньше у нас были отличные отношения, мы созванивались часто, когда родители развелись мы с мамой уехали, а он остался здесь, но мы общались на расстоянии, болтали, сменялись, веселились, но потом бизнес расширился, времени стало меньше, он перестал мне звонить и в итоге мы созванивались только по каким-то вопросам и все, сейчас я здесь, я часто бываю у него дома, но мы по прежнему не говорим по душам, только по каким-то делам, я боюсь м ним заговорить, боюсь сказать, что-то не так, думаю, что ему это не интересно, да и он не особо идет на контакт, он может только поговорить со мной если я заплачу, только тогда он меня может обнять и просто пожалеть. Я в целом себя чувсую некчемной рядом с ним, ведь он добился много в этой жизни, семья, бизнес, друзья, многое может позволить себе, а я что? Мать-одиночка с ребенком, живущая на пособия и деньги которые присылает отец ребенка, ничего в этой жизни не добилась, я что-то пытаюсь, но ничего не получается, я все время думаю о том, что я должна ему доказать, что я что-то могу, но ничего не выходит, сейчас мне вообще лень что-то делать, декрет меня поглотил, хотя я понимаю, что надо, надо выбираться из этого, но пока только думаю, только разговоры.

Я очень скучаю по нему, хочу чтоб у меня были теплые боатско-сестринские отношения, но их нет.

Еще у нас есть младший брат по папе, мы с ним не общались 10 лет, так как мачеха не давала, но тем летом мы встретились и начали общаться и у меня проснулась ревность, ведь раньше старший брат был только мои братом, а теперь ему внимания больше чем мне, ко мне его и так почти нет, а теперь так вообще.

В общем проблемы с мужчинами в моей семье, почему так, что мне делать, в итоге по факту близки ко мне сейчас только мой сын и мама, а чувствую я себя одинокой и не нужной никому кроме них, и то думаю, что даже маме надоедаю и она хочет уйти из дома побыстрее. 

Я всегда пытаюсь закрывать в себе эти моменты, не думать о них, быть на веселе, делать вид, что у меня все хорошо, а по факту в голове столько проблем, с которыми я уже не справляюсь.

Я становлюсь агрессивной, раздражительной иногда и это меня пугает. Я кричу на сына, а потом извиняюсь, корю себя, что сорвалась, ведь он маленький и не понимает почему я ругаюсь. Я нормальная только, если чем-то занята, увлечена, но я не понимаю сейчас чем мне заниматься, чтоб это приносило мне доход и радость.

Всем кто хочет сдохнуть, я с вами. НО есть нюанс, вера не позволяет.

Это единственная ниточка, связывающая с жизнью.

Вас самоубийцы я ненавижу, вы вешаетесь на поляне где проходит мое  день рождение, вы вешаетесь на глазах своих детей, режете вены на пороге моей квартиры, вы пьете таблетки и радостно об этом мне сообщаете. Вы вешаете ответственность за свою жизнь на меня, сдыхайте сами. Идите лесом, я незнакомка, я подруга, а теперь еще и мать суицидника, и меня всегда окружает смерть, знакомых и не знакомых мне людей. С детства, утомили уже.  Я не хочу больше спасать, даже своего ребенка отпущу, это его выбор.

Найдите завуалированный способ сдохнуть, я вот 2 км на спине проплыла с акулами. В Шаолине есть замечательный мостик, канатный, прекрасный для этих целей, я до него не дошла правда.  Опять таки горы, чудное место для смерти, шаг с тропы, и все, померл- так померла, ваше тело красиво так будет лежать недалеко от тропы, и главное это не грех.

 Таблетки, чудненько, ешьте их в клубе. В  стране идет война, на крайний случай там мясо всегда нужно. Вам плохо, а кому хорошо?

 Матери!?

 Вы ей отомстили за детские обиды? Молодцы. Мать в 90х тащила семью, работала на 3 работах, и опять крайняя. Идите лесом, даже если напьетесь таблеток, слова не скажу, и скорую не вызову. Что, жизнь не удалась? У меня не поверите тоже. Я в 16 лет вагоны разгружала, благо комплекция позволяла, сосу плохо, на морду тоже не удалась. А если показать список моих болячек, так и эвтаназия рекомендованной окажется.  А еще  я ненавижу себя, т.к. дислектик и дисграфик, любая не стабильность эмоциональная пишу с ошибками, знали бы чего мне стоит написать сей текст. Я так устала, быть главной дурой района, о моем идиотизме мне твердили все, лет так 4. Да! Дура.  А еще я,  толстая, и климактеричная баба. Кажется так любят называть таких, неуверенные в себе люди. Мне пофиг,  переживу, лишь бы Вам было хорошо.

Я ненавижу себя, за тупость, за то что стала медлительной, хуже соображаю и вижу, вижу это вообще критично, телефон ловушка, если настроишь крупный шрифт, то половина сайтов сплывет, все по шаблонам сделано, корявенько. Даже этот сайт корявый, на телефоне не возможно написать.

Не надо про обучение, я сменила деятельность, постоянно обучаюсь, год назад открыла еще фирму,  меня многие считают крутой, а я крутыми считаю, чей доход от 300 000, я с трудом 80 000 поднимаю.

Я устала,  может эвтаназия-это гуманное решение? Я устала от своей тупости, медлительности. Меня бесит старость, и мой диагноз, нет, это не шизофрения, и не Альцгеймера, и даже не старческий маразм. 

У меня аутоимунные проблемы, и все же самоубийство у меня в крови,  мои Т-клетки сами меня убьют.

Что мне делать? Я не могу ходить в школу. У меня нету мотивации. Я просто ничтожен. Я подвожу маму. Всех просто подвожу. Помогите мне прошу. Что мне сделать, что бы я ходил в школу. Я просто каждый день думаю о суициде. Мне очень плохо. 

Здравствуйте и извините что трачу ваше время.

Последние несколько лет мучаю суицидальные и депрессивные мысли. Думала что это просто осенняя хондра, но в последний год все стало резко хуже(а именно летом). Недавно саннигилировался очень близкий мне родной человек, что на какое то время вбило в голову мысли о том как тяжело будет родным. И теперь из-за этого противостояния мне становится только хуже. Я впадаю в гнев, злость, практически не испытываю положительных эмоций, пытаюсь отвлечься занимаясь  любимыми делами, но ничего не выходит. Я в состоянии безысходности, я так устала от этого вечного перепада эмоций. Я понимаю что скорее всего это простые девичьи подростковве капризы, но они мне не нравятся. Я не знаю как их убрать.

все люди окружающие меня, кроме одного, единственного друга, с которым мы теперь не общаемся неоднократно говорили что я испортил их жизнь своим существованием. У меня есть навязчивые суицидальные мысли, я пью успокоительные чтобы хоть как-то держаться, но я раз за разом понимаю что у меня не получается. За этот ноябрь я попытался покончить с собой дважды путем медикоментозной передозировки. Я дважды вызвал у себя рвотный рефлекс из-за мыслей о том самом друге. Я чувствую себя абсолютно потерянным и не нужным. Я понимаю что своим существованием я усложняю людям жизнь, и ничего позитивного, по их словам, я в этот мир ещё не привнес. Как бороться со всем этим?

Мне 21 и я заканчиваю получать первое высшее образование летом 2024 года. Для меня стоит сейчас огромный вопрос "что делать после вуза?" Специальность, которую я получу мне не интересна и вряд-ли я захочу посвятить этому себя. Хотя я в целом не понимаю чего я хочу от жизни, чему хочу посвятить себя и кто я такая вообще? Я не пониманию свои желания и не вижу своего будущего: все настолько размыто из-за отсутствия связи понимания себя и своих желаний.

Такое ощущение, что жизнь протекает мимо меня, пока я застряла на протяжении многих лет в одном дне, где происходят идентичные события с одними и теме же людьми. Иногда, конечно, происходит что-то нестандартное, что заставляет меня чувствовать себя на какое-то время живой, но этих моментов так мало, что они в итоге теряются на фоне серого одинакового сценария. 

У меня строгие родители, в частности отец, а мать просто не идёт против отца, даже если он и не прав. Мы мусульмане и поэтому я с детства воспитывалась по строгим правилам, как это принято в Кавказе, но в тоже время они всегда поощряли мой успех в чем-то и делали чтобы я чего то добилась в этой жизни. Меня совершенно не устраивают те каноны, по которым живут родители и хотят чтобы я жила также (я более светский человек, чем они)

Под их контролем, который продолжается по сей день (мне 21) я чувствую себя не частью этой семьи, причем с детства. Я всегда будто наблюдающий за своей семьёй со стороны, а не участник. Я не близка с родителями, с мамой у нас дружеские отношения, но это не про доверие, а скорее про юмор (в плане юмора мы дополняем друг друга), но я не чувствую между нами связи. Это объясняю себе это так, что это из-за того что мама никогда не вставала на мою сторону, когда отец упрекал меня в чем-то с детства по сей день за мои ошибки (он делал это очень грубо в психологическом плане). После ссоры я всегда плакала у себя в комнате и мама никогда не приходила утешать меня и я всегда сама себя понимала на ноги.

Из-за этого я в обиде на каждого из родителей: на папу за то, что он груб со мной за мои любые ошибки, на маму за то, что она не проявляла мне поддержку и утешение, а только сравнивала мои проблемы с моими и говорила, что вот я со своими проблемами не сломалась, а ты сразу убиваешься тут.

Я часто думаю о смерти и о своей. Это всегда было так: сначала в детстве мне было просто интересно про смерть, как так я ещё не до конца знала об этом, но потом лет в 10-12 я часто начала думать о своей смерти. С тех пор, временами мне кажется это выходом из того дня, в котором я застряла (я никогда не делала этого шага, а только думала об этом и представляла как можно было бы сделать это). Подростковый период у меня прошел очень "депрессивно" и мрачно, хоть я этого не показывала, но внутри было одиноко и грустно, и по сей день не скажу что ситуация улучшилась. Я часто засматриваюсь на острые приборы и на высокие здания. Не смотря на отсутствия представления будущего, у меня все же есть некий голос в голове, который отговаривает меня от того, чтобы закончить все так, но мне страшно в какой-то момент не услышать этот голос или что ещё страшнее не захотеть услышать его и закончить все, не давпя шанса чему-то начаться.

У меня есть широкий круг общения, в который входят как и близкие мне люди, так и не очень близкие но с которыми мы весело можем проводить время или люди с которыми у нас деловые отношения, скажем так, по поводу учебы, допустим. Всех этих людей объединяет тамвеосия меня, которую я им показываю: веселая, активная, юморная, общительная, эмоциональная. В семье я веду себя намного спокойнее, так как родители не хотят видеть меня на настоящую, поэтому я с детства поняла это и вела "двойную жизнь". Родители не разрешают мне видеться с друзьями где-то в заведениях, так как это неприлично девушке так ходить куда то (и речь идёт днём сходить с подругами на чашку кофе или обед. Но я с ними все равно выхожу в такие заведения, но в тайне от родителей и мне приходится врать им. Я очень много вру родителям)

Но мне хочется избавиться от этого контроля родителей и начать жить свободно. Узнать наконец себя и свои желания, реализовать их, посвятить себя своему делу и действительно жить эту жизнь, пропускать ее через себя со всеми положительными и негативными моментами, а не быть в стороне от жизни. 

Но так тревожно от мысли, что мой лимит надежды скоро закончится и тогда ничего не останется от меня.

Как мне начать помочь самой себе в данных условиях?

свой возраст оглашать я не хочу

но я подросток, учусь в средней школе.

У меня не так много общения, есть пара близких людей, которых боюсь потерять

Моя проблема - тревога. Она преследует меня каждый день, в особенности по ночам, меня посещают мысли, что в какой то момент от меня все отвернутся. 

Мой отец ушёл из семьи спустя год с моего рождения. Он не хотел, что бы я рождалась. Я все равно виню себя, хоть я была маленькой и ничего плохого ему сделать не могла. До сих пор вводят в ступор шутки про отца. Но теперь у меня проблемы, с боязнью остаться одной.

Летом, я как раз таки осталась одна, я буквально не отходила от телефона, что бы дождаться, пока мне кто нибудь да напишет. Но без толку.

Мои руки в порезах, тело навсегда запомнит то огромное количество выпитых таблеток за раз. Но я до сих пор не могу справиться с тревожностью.

Я виню в этом себя, ведь не просто так люди заканчивают со мной общение, прошу, помогите, я правда нуждаюсь в помощи…