Вопросы психологу

Здравствуйте, Марат!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете очень сложную ситуацию в семье. Ваша мама находится в тяжелом эмоциональном состоянии после того, как узнала о новой женщине в жизни вашего отца. Вы не знаете, что делать и пытаетесь понять, как изменить сложившуюся ситуацию и поддержать маму.

Марат, когда с нашими близкими что-то случается, это сразу же сказывается на нас, и мы всячески стараемся помочь им. Особенно, если это такой близкий человек, как мама. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Прежде всего, хочу сказать, что вашей маме очень повезло, что у неё есть такой сын, как вы, который заботится о ней. Поддержка близкого человека в тяжелые моменты очень нужна. Состояние вашей матери может говорить о том, что у неё эмоциональное и/или физическое истощение. Конечно, это не очень хорошо сказывается на организме, однако после пережитого стресса такая реакция встречается нередко и может продолжаться какое-то время, пока боль от предательства не перестанет быть такой острой. Стоит обратить внимание на это, если ей не будет становиться лучше в течении нескольких недель .

Само ваше намерение поддержать её очень ценно. Будьте терпеливы к ней и не бойтесь спрашивать её о том, что ей нужно. Дайте понять маме, что она не одна, вы с ней и, если требуется какая-то помощь, то вы готовы ее оказать. Дайте понять, что вы ее слышите и принимаете такой, какая она есть. Ваши вопросы будут напоминать ей, что даже после измены жизнь не заканчивается, что ей по-прежнему нужно заботиться о своем эмоциональном и физическом состоянии, что у неё есть близкие, которые волнуются за неё. Быть может, она не захочет на них отвечать, и это тоже нормально. Марат, если вы не знаете, с чего начать, можно спросить: «Я очень хочу помочь тебе, но не знаю, как. Чем бы я мог поддержать тебя?». Важно помнить, что все люди переживают тяжелые времена по-разному – кому-то необходимо выговориться, кто-то хочет отвлечься, например, посмотрев любимый сериал, или переключиться на что-то новое, выйдя на выставку или встречу с друзьями. Вы можете предложить ей выбрать что-то – или просто побыть рядом. Дайте ей время прийти в себя. У каждого свой срок переживания, поскольку каждый человек индивидуален. Если вашей маме будет тяжело справиться самостоятельно, то можете порекомендовать ей обратиться к психологу или психотерапевту.

Марат, заботясь о матери, не забывайте и о себе в этот трудный период. Поддерживать другого человека в сильных эмоциях, не просто. Чувства другого человека вызывают ответную реакцию и личные переживания. Если чувствуете, что не готовы больше выдерживать переживания матери, то лучше честно об этом сказать. Определите для себя важные аспекты вашей жизни, которые могут помочь вам поддерживать свое психоэмоциональное состояние. Это может быть занятие хобби, спортом, общение с друзьями или другие важные для вас моменты. Избегайте излишней самокритики и помните, что забота о себе - это не эгоистичное действие, а важный аспект самоуважения и сохранения собственного благополучия.

Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Марат, помните, что вы не можете избавить маму от негативных переживаний, вы можете только быть с ней и делать всё то, что уже для неё делаете. Желаю вам сил и терпения в этой непростой ситуации. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Камила!

Вы пишете о переживании одиночества, которым Вы столкнулись в связи с отъездом подруги и долгими отсутствиями Вашего молодого человека.

Камила, совершенно нормально испытывать тоску и одиночества в связи с отсутствием близкого человека. Ведь Ваш молодой человек уехал и вместе с этим отъездом, Вам стало недоступно что-то очень ценное для Вас. В то же время, одиночество приводит к дезадаптации. То, о чем вы говорите, действительно очень похоже на созависимые отношения. Созависимость часто определяют как попытку обрести уверенность в себе, осознать собственную значимость, определить себя как личность. Пытаясь заполнить внутреннюю пустоту и снизить тревожность, Вы чрезмерно привязываетесь к близким людям и боитесь их потерять.

Вы совершаете действия в верном направлении, пытаясь отвлекаться, встречаться с друзьями, пытаетесь разнообразить свой досуг. Также, насколько я могу исходить из текста Вашего сообщения, Вы пытаетесь избавиться от тишины, которая сопровождает Вас дома: слушаете музыку, засыпаете под фильмы… Это все свидетельствует о том, что Вы не можете позволить себе остаться наедине с собой: своими чувствами, переживаниями, мыслями. Чтобы справиться с созависимостью, необходимо восприниимать себя как отдельную личность, которая в первую очередь нуждается в САМОпринятии. Развитие самостоятельности и укрепление уверенности в себе являются ключевыми элементами для преодоления созависимости, поскольку они помогают быть эмоционально независимым и счастливым, независимо от отношений с другими.

Важно понять, что вам дает присутствие Вашего молодого человека рядом. Что вы чувствуете, когда его нет? Прислушайтесь к себе. Возможно, это что-то близкое к ощущению безопасности или нужности. Получается, что источник этого чувства не внутри вас, а где-то снаружи, и вы не можете им управлять. Необходимо сделать так, чтобы ваше состояние перестало зависеть от его присутствия или отсутствия. Это произойдет тогда, когда вы осознаете свои внутренние потребности и научитесь их закрывать самостоятельно, давать себе то, что вам нужно прямо сейчас. В моменты ощущения одиночества задайте себе вопросы, чего Вы хотите прямо сейчас и как можно удовлетворить Вашу потребность без участия Вашего молодого человека. Отвечая на такие вопросы как можно чаще, вы научитесь понимать себя, а это ключ к тому, чтобы чувствовать себя свободно и счастливо.

Если самостоятельно справиться с созависимостью трудно, работа с психологом может помочь разобраться в причинах и разработать стратегии изменения деструктивных паттернов поведения. Вы можете обратиться к психологу на частной основе или же открыть тему в рубрике «личный кабинет» и пообщаться с психологом в формате диалога.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Иван!

Вы пишете о том, что Ваша девушка изменила Вам во время вахты в другом городе. По ее возвращению, Вы отмечаете холод с ее стороны. Несмотря на предательство, Вы надеетесь на позитивный исход ситуации и задаетесь вопросом, стоит ли прощать измену и продолжать в отношения.

Сначала скажу самое главное – пережить измену можно. Измена часто подсвечивает проблемные моменты в отношениях. Тот факт, что после измены Вы чувствуете холодность, свидетельствует о нарушении эмоциональной связи между Вами. Для того чтобы прояснить эти моменты, необходимо прямое обсуждение. Дайте своей девушке возможность объяснить свои мотивы и чувства. Спросите, чего ей не хватало в ваших отношениях, и что она хотела получить от взаимодействия с другим партнером, что побудило ее к измене. Уточните ее чувства и эмоции к Вам на данный момент. Спросите, готова ли она работать вместе над улучшением отношений. Будьте готовы выслушать ее без осуждения. Совместное преодоление проблем, подсвеченных в обсуждении, делает отношение намного крепче и помогает пережить кризис.

Самое сложное в переживании измены, это восстановление доверия. Потребуется много времени и упорной работы, чтобы заново выстроить то, что было разрушено. Это потребует усилий и терпения и от Вас, и от Вашей девушки. Когда предательство уже произошло, восстановить доверие - сложнейшая задача. Поэтому важно работать над своей готовностью простить измену и начать заново доверять.

Но все-таки любовь нас привязывает к людям, несмотря на все сложности и обиды. Вы пишите о том, что у Вас есть чувство, что «что-то может получиться». Очень важно прояснить для себя, какие есть возможные исходы из этой ситуации, как Вы видите будущее Ваших отношений. Это представление также желательно обсудить партнершей, чтобы понять, насколько согласуются Ваши желания и надежды. Будьте готовы к тому, что Ваши предложения не вызовут одобрения со стороны девушки. В таком случае будьте готовы принять ее решение. Исходя из выводов, сделанных после беседы, вы сможете сделать вывод о возможности продолжения отношений.

При принятии этого важного решения, прежде всего, прислушивайтесь к своим желаниям и оцените свою готовность работать над отношениями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника. Из Вашего обращения я поняла, что Вы испытываете негативные чувства во взаимоотношениях с Вашим мужем.

Вероника, иногда случаются такие ситуации, когда в отношениях между супругами может возникнуть недопонимание. Это может происходить по ряду причин, поскольку иногда одному их партнеров (иногда двум партнерам) может быть свойственно накапливать негативные проявления в сторону друг друга и не обсуждать актуальные произошедшие события, по которым произошли разногласия. Безусловно, семья – это то место, где хочется чувствовать любовь, поддержку, заботу и безопасность. И когда происходят конфликты, недопонимания или у кого-то возникают обиды в адрес друг друга - за это несут ответственность оба человека.

Момент, на который стоит обратить внимание – это тот способ взаимодействия, который Вы выбираете в ситуациях, когда происходит недопонимание. Почему именно стоит обратить внимание на себя – дело в том, что мы не можем решить за другого человека как ему себя вести, реагировать, следовательно – мы всегда можем начать с себя и далее уже наблюдать за тем, как будет действовать другой человек и способен ли он сделать выводы в дальнейшем, взяв ответственность на себя.

Например, если Вас задел тот факт, что Ваш муж оставил Вас одну на даче, Вы отреагировали – выяснением отношений, скандалом – после того, как он Вас забрал. Что если попробовать в подобных ситуациях реагировать с точки зрения спокойного, конструктивного диалога, с акцентом на то, что Вы чувствовали в тот момент, когда он Вас оставил одну? Возможно, диалог мог пойти совершенно по-другому? Безусловно, у каждого человека свои индивидуально-личностные особенности, привычный способ реагирования на те или иные обстоятельства, но можно попытаться в таком случае скорректировать свое поведение. Если Вас что-то тревожит и в тех ситуации, в которых муж должен был вести себя иначе, с Вашей точки зрения, обязательно напрямую скажите ему об этом, чтобы он знал, что Вы чувствуете в тот момент. Таким образом, Вы будете открыты и у Вас появится возможность выстроить конструктивное взаимодействие.

Если мы говорим об уже имеющихся обидах, хочу с Вами поделиться техникой, которая позволит Вам проработать обиды. Если Вы чувствуете обиду и несправедливость, напишите письмо Вашим «обидчикам», но не отправляйте, а просто сожгите. Так будет проще работать с Вашими эмоциями. Напишите все, что Вас задевало, о всех переживаниях, а когда будете сжигать – мысленно постарайтесь простить обидчика. Да, это может быть непросто. Для начала достаточно будет просто написать письмо и сжечь. Попробуйте сделать технику и Вы обнаружите, как Вам становится легче.

Также, обращаю Ваше внимание на то, что наилучшим вариантом проработки сложившейся ситуации будет посещение семейного психолога. В рамках квалифицированной консультации Вам окажут помощь в том, чтобы лучше понять друг друга. Это очень эффективная практика, которая помогает увидеть под другим углом семейные отношения.

с Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анжелика!

Вас беспокоит, что в группе логопедического детского сада, который посещает Ваша дочь, небольшое количество детей, большая часть из которых - мальчики. При этом дочь хорошо адаптировалась, комфортно себя чувствует в обществе мальчиков. Вы беспокоитесь, что преобладание общения с мальчиками может оказать негативное влияние на межличностное взаимодействие дочери в будущем.

Анжелика, насколько я понимаю, исходя из Вашего сообщения, Ваша дочь чувствует себя комфортно и с удовольствием играет с мальчиками. Это является основным критерием, на который стоит опираться при принятии решения. Также стоит рассмотреть опыт общения с мальчиками как позитивный аспект: в дальнейшем дочери будет легче выстраивать отношения с противоположным полом. В то же время, Вы пишете, что дочь имеет возможность общаться с девочками на детской площадке и на танцах, а значит, есть вариативность в общении. Вы также перечисляете преимущества логопедического сада в рамках подготовки к школе. Многие аспекты Вы сами озвучили и имеете возможность прислушаться к себе, чтобы определить, насколько они убедительны для Вас.

В то же время, я понимаю, что Вы беспокоитесь о будущем дочери; Вас беспокоят некоторые факторы, которые могут неблагополучно сказаться на ее взрослении. Я не могу дать Вам однозначный ответ, как стоит поступить в данном случае; решение должно исходить от Вас. Также в принятии решения может помочь Ваша дочь: Вы можете спросить у нее, комфортно ли ей в детском саду и не хотела бы она перевестись в группу с бОльшим количеством девочек. Затем можете начертить на бумаге квадрат, где будет четыре части: в левом верхнем углу – аргументы «за» продолжение посещения логопедического сада; в правом верхнем – аргументы «против»; в нижнем левом – аргументы «за» перевод в обычный детский сад и в последней части – аргументы «против» этого. Таким способом Вы наглядно представите преимущества и недостатки детских садом и сможете принять рациональное решение.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Алина!

Чувство безысходности, потери контроля над жизнью действительно могут привести к появлению мыслей о самоубийстве. В моменты, когда вы чувствуете себя плохо, находитесь без сил и энергии может казаться, что другого выхода просто нет. Мысль о самоубийстве может казаться облегчением, как будто вы сможете отдохнуть от своих проблем. В то же время, эти мысли могут казаться запретными, позорными и увеличивать вашу тревогу. Но эти мысли не означают, что вы действительно хотите покончить с жизнью, а чаще всего указывают на то, что вы хотите изменить свою ситуацию и прекратить свои страдания. 

Если у вас есть мысли о самоубийстве, не держите это в себе. Нет ничего страшного в том, чтобы говорить о самоубийстве. Обсудив эту тему, вы можете почувствовать себя лучше и снизить груз переживаний. Помните, что вы не одна. В вашем окружении может быть множество людей, которые хотят помочь. Постарайтесь придерживаться привычного распорядка дня. Обычные рутинные дела, которые вы делаете каждый день (приготовление еды, разговор с близкими людьми, выполнение рабочих задач) – помогут вернуть ощущение контроля над своей жизнью. Постарайтесь фильтровать информацию. Погружение в информационный поток вызывает подъем уровня тревожности, но и полное его игнорирование – тоже. Двигайтесь. Выбирайте любую форму физической активности: потанцуйте, поработайте в саду, погуляйте с собакой, сделайте уборку, позанимайтесь на тренажере. Упражнения снимают мышечное напряжение. Они «прерывают» нейронные цепи и разрывают круг нервных сигналов, идущих от тела к мозгу и формирующих негативные переживания.

 Если у вас серьёзные мысли о самоубийстве, не сомневайтесь и обратитесь за профессиональной помощью к психологу, психотерапевту или психиатру. Если вам сложно это сделать самостоятельно, попросите кого-нибудь сопровождать вас. Следует сделать это как можно скорее. Вам могут помочь, и вы имеете право на помощь. Также вы можете обратиться за поддержкой на наш телефон экстренной психологической помощи +7 495 989 50 50 (анонимно, бесплатно с московских городских номеров, при звонках с междугородних или мобильных телефонов оплачиваются услуги связи) или другой телефон доверия.

Берегите себя, Анна.

Здравствуйте, Юлия! 

Расставание с любимым человеком может быть наполнено чувствами душевной боли, отчаяния и вины. И испытывая такие сильные эмоции потребность вернуть прежние отношения естественна. Но в этом вопросе одного вашего желания может быть недостаточно и нужно быть готовой принять любой выбор партнера. К сожалению, время нельзя повернуть вспять и исправить совершенные ошибки. Все люди ошибаются, принимают неверные решения. Какие-то ошибки можно исправить, какие-то - нельзя, но важно научиться принимать их, принимать ответственность за свое решение, принимать последствия и учиться жить дальше в новых измененных условиях своей жизни. 

Конечно, вы можете подумать, над чем именно вам стоило бы поработать, чтобы эти отношения вновь стали возможными. Если ваш партнер действительно выразил намерение не возвращаться к вам, то сейчас не нужно давить на него, иначе ситуация лишь усугубится. Уйдите в сторону, чтобы лучше понять причины проблем между вами и как их можно исправить. Требуется хотя бы одна-две недели, чтобы остыть и рационально оценить ситуацию, а не идти на поводу у эмоций. Проведите это время в одиночестве, ведите дневник и разберитесь со своими чувствами. Такой подход поможет вам обдумать план и снизить уровень напряжения.  Важно понимаете ли вы, что стало причиной разлада ( аборт может не быть причиной, а причина, например, в утрате доверия, сигнале об отсутствии видения совместной жизни) и можно ли ее исправить. Если не понимать сути проблемы, то ничего не изменится. Одновременно дайте вашему партнеру пространство и время для размышлений. Позвольте ему понять, что вы осознали свои ошибки и готовы к переменам. Кроме того, важно уделить внимание своему эмоциональному благополучию. Разрыв отношений – эмоционально сложное время, и важно найти способы поддержки и самоутешения. Обратитесь к друзьям, семье или даже к профессионалам, если вам трудно справиться.

В случае если вы готовы продолжить взаимодействие со специалистом на сайте, рекомендую вам ознакомиться с правилами рубрики «Личный кабинет». Наиболее эффективным способом получить психологическую поддержку будет обращение к квалифицированному специалисту (психологу, психотерапевту). Также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи или телефон экстренной психологической помощи +7 (499) 791-20-50(круглосуточно) или любые другие телефоны доверия доступные вам.

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Мила!

В обращении чувствуется, что Вы стали замечать у себя такие симптомы как: «потерю аппетита, нарушение сна, отсутствие положительных эмоций», кажется, что, если что-то случится – Вам никто не сможет оказать помощь.

Переезд – особенно в другую страну - это довольно непростой этап в жизни, независимо от того, запланированный он или внезапный. Даже самый легкий на подъем человек может испытывать психологический стресс при переезде. Связано это с тем, что привычная среда обитания дает ощущение стабильности и безопасности, а переезд почти всегда таит в себе некую неопределенность. Порой это сознательный шаг с целью кардинальных изменений в судьбе.

Адаптация на новом месте всегда проходит индивидуально и зависит от многих факторов, таких как культурный бэкграунд, личность, возраст, опыт и прочее. Тем не менее, можно выделить пять этапов, которые проходят люди, переехавшие в другую страну.

1. Эйфория — это первый этап, который связан с счастьем и восторгом от новой жизни в другой стране. На этом этапе человек испытывает увлечение, любопытство и энтузиазм.

2. Разочарование — когда романтические представления о новой жизни начинают сменяться реальностью. Чувствуется тоска по дому, начинаются трудности в адаптации к новой культуре, возникает языковой барьер и т. д.

3. Принятие — вы начинаете принимать реальность новой страны и постепенно адаптируетесь к ней. Кто-то берется учить язык, кто-то знакомится с местными, кто-то перенимает местный образ жизни и традиции.

4. Интеграция — на этом этапе вы уже полностью вживаетесь в незнакомую культуру и начинаете чувствовать себя комфортно и уверенно в новых обстоятельствах. Новые социальные связи укрепляются и вы начинаете ощущать себя почти как дома.

5. Патриотическое оттаивание — некоторые люди, особенно если они имеют двойное гражданство или родственников в стране переезда, полностью интегрировавшись, могут начать перенимать и патриотические ценности своей новой страны.

Помните, что каждая фаза адаптации проходит и сменяет одна другую: если сейчас вы чувствуете, что сильно тоскуете или у вас ни на что нет сил, то скоро придет другая фаза, которая принесет спокойствие и уверенность. Просто подождите. Не стоит требовать от себя подвигов — делайте столько, сколько сможете, хвалите себя за каждый пройденный шаг. Главное здесь, не сравнивать свои успехи с успехами других. У кого-то всегда быстрее получается адаптироваться, быстрее найти работу или быстрее завести друзей. Мы все разные, у нас разный опыт, разный темп и разные возможности.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Саша!

Из вашего обращения я поняла, что вы переживаете трудную ситуацию, когда практически во всех сферах вашей жизни есть проблемы. Вы сейчас испытываете чувство одиночества, поскольку в вашем окружении нет никого, кому бы вы могли доверять и с кем могли бы поделиться своими мыслями и переживаниями. Вы устали и не знаете, как жить дальше.

Мне искренне жаль, что вы оказались в таких обстоятельствах, лишенные поддержки и возможности установить доверительные отношения. Позвольте вас поддержать. Хочу отметить насколько ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростом положении, с которым обязательно нужно работать.

Чувство одиночества — это эмоциональное состояние человека, которое отличается от простого уединения или отсутствия компании. Оно предполагает не только физическую изоляцию от других людей, но и ощущение эмоциональной отчужденности и неполноценности. Одиночество может переживаться очень болезненно. Люди, остро ощущающие проблему и страдающие из-за нее, чувствуют себя опустошенными, покинутыми и ненужными. Одна из главных предпосылок для возникновения чувства одиночества — это недостаток глубоких и значимых человеческих связей. Человек может быть окружен множеством людей, но при этом не иметь близкого и доверительного отношения с ними, чувствовать себя одиноким даже в окружении родных. А может, наоборот, находиться в совершенной изоляции и не чувствовать себя одиноким, если знает, что в его жизни есть люди, которые его любят и которым он доверяет. Другими словами, это чувство далеко не всегда связано с реальной социальной изоляцией.

Рассмотрим несколько причин, вызывающие чувство пустоты и одиночества у людей:

1. Некоторые люди с трудом могут просто побыть наедине с собой. Это может быть обусловлено психологическими трудностями, такими как высокий уровень тревоги, страх, невозможность осознать свои потребности и тому подобное.

2. У некоторых людей низкая самооценка, не хватает уважения к себе. Их сковывают страх оценок и осуждения, быть непринятыми, отвергнутыми, сильная ориентация на чужое мнение и острая чувствительность к нему. Такому человеку будет трудно «выходить к людям», чувствовать себя естественно в их окружении.

3. «Никому нельзя доверять» – такая установка способствует появлению чувства одиночества. Недоверие к людям мешает человеку раскрыться, выйти из «жизни в неволе». Конечно, если человека предавали, он получил негативный опыт, то доверие может потеряться. Пережитые травмы важно не оставлять, а прорабатывать, чтобы в дальнейшем иметь возможность создавать новые отношения с новыми людьми.

4. Не хватает навыков общения. Неуверенность, безынициативность, грубость, некорректность и другие похожие черты характера могут мешать строить конструктивные отношения. Когда человеку не хватает общения, и нет близких отношений, приходит ощущение одиночества. Бывает наоборот, когда люди говорят только о себе, ведут не диалог, а как будто монолог, не слушают или не хотят слышать своих собеседников. Это также может быть и причиной, и признаком одиночества. Другим людям трудно общаться с таким человеком, и они могут избегать контактов с ним.

Саша, вместо того, чтобы сломя голову бежать от этого чувства, попробуйте встретиться с ним лицом к лицу. Задайте себе вопросы. Ответы на них приведут к решению проблемы.

• Что для меня означает одиночество? Как я ощущаю это чувство? Это время, которое я могу посвятить себе, или это повод думать о том, что со мной что-то не так?

• Какие чувства я сейчас испытываю? Грусть? Уныние? Тревогу? Страх? Умиротворённость? Апатию? Обиду? Чувствую себя непонятым или отвергнутым?

• Чего мне не хватает в жизни? Поддержки семьи? Дружеских отношений? Романтических отношений? Я хочу завести лёгкий роман или серьёзные отношения? А может, мне не хватает интересного времяпрепровождения?

• Как я могу себе помочь? Зарегистрироваться в приложении для знакомств в социальных сетях? Посвятить время любимому хобби?

Кроме того, можете попробовать технику «Пять действий».

 Шаг 1. Подумайте, какие занятия вам нравится делать наедине и чему вы бы хотели ещё научиться. Например, вам нравится читать в тишине, гулять и слушать музыку, ходить неспешно по магазинам. А хотели бы вы научиться не испытывать неловкость от того, что один сидите в ресторане, баре или кинотеатре, говорите с незнакомцем.

Шаг 2. Составьте список всех этих занятий.

Шаги 3–5. Выполните минимум три действия из этого списка.

Составляем план действий от простого к сложному. Не надо пытаться в первом действии на самостоятельной прогулке завести разговор с незнакомцем. Сначала попробуйте поймать ощущение, что вы действительно наслаждаетесь этой прогулкой. А потом усложните себе задачу: найдите повод заговорить с незнакомым человеком. Полезно самим моделировать ситуацию. А если чувствуете, что становится сложно, облегчите условия: позвоните родителям или друзьям, зайдите в социальные сети, сыграйте в игру на телефоне. Эти действия помогут снизить уровень волнения и справиться с чувством одиночества.

Саша, понять причины одиночества и разобраться в чувствах самостоятельно может быть непросто. Иногда недостаточно «выбраться в люди» и завести новые знакомства, чтобы справиться с одиночеством, а чувство изолированности сохраняется даже в компании близких. Это может быть симптомом депрессии и социальной тревожности. В таком случае стоит обратиться к специалисту, особенно если вы испытываете и другие симптомы депрессии. Поэтому рекомендую обратиться к психиатру или психотерапевту. С психотерапевтом обычно выстраиваются близкие отношения в атмосфере полного принятия и доверия. Это может стать ключом к близким отношениям с другими людьми. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Бесплатную психиатрическую помощь можно получить по полису обязательного медицинского страхования в ПНД Вашего населенного пункта. Диспансеризация может проводиться только по вашему желанию. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.