Вопросы психологу

Здравствуйте, Анастасия. В обращении вы пишете, что муж часто вас критикует, оскорбляет, упрекает. Вы очень остро реагируете на критику, она вас сильно обижает. Вы вынуждены помогать мужу с работой, заниматься бытовыми делами, и это вас выматывает. Постоянные конфликты очень негативно влияют на ваше состояние. Вы чувствуете подавленность, упадок сил. У вас пропало желание заниматься учебой. Анастасия, постоянно сталкиваться с критикой действительно может быть болезненно. Очень важно, что вы не остаетесь со своими проблемами наедине, не смиряетесь с неприятной для вас ситуацией, а активно ищете из нее выход и обращаетесь за помощью.

Анастасия, унижения и оскорбления, обвинение вас в неадекватности – это форма насилия, которая может быть очень разрушительной. Вы должны знать, что по отношению к вам не должно применяться никакое насилие, ни физическое, ни эмоциональное. Что бы вы ни сделали, насилие неприемлемо ни в какой ситуации. Ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его совершает. Вы испытываете сильные негативные эмоции, у вас возникает ощущение, что с вами что-то не так. Но это естественная реакция на неестественную, травмирующую ситуацию. Важной особенностью такого рода домашнего насилия является его цикличность. Отношения, где имеет место насилие, развиваются по кругу, повторяясь от раза к разу, проходя одни и те же стадии. С течением времени насилие повторяется и совершается все чаще. Оно становится предсказуемой моделью поведения. В подобном случае взаимоотношения сильно меняются и из партнерских превращаются в зависимые. Один партнер становится агрессором, который оказывает влияние на другого – жертву. Неоднократно испытывая на себе насилие, жертва теряет опору, ее самооценка снижается из-за неоднократных упреков и обвинений. Вас не устраивает подобная модель взаимодействия, вы хотите эту ситуацию изменить, но для этого может потребоваться желание и усилия вас обоих. Попробуйте инициировать открытый и честный разговор с мужем. Расскажите ему о своих чувствах и переживаниях, но избегайте обвинений. Выразите свои потребности и ожидания от отношений. Важно, чтобы обе стороны понимали, какие изменения необходимы. Постарайтесь достичь с ним взаимопонимания, в таких важных для вас вопросах, как распределение обязанностей, помощь по работе и критика с его стороны.

 Важно иметь в виду, что изменить другого человека мы не в силах. Но вы способны изменить свои отношения обозначив личные границы. Определите, какие нормы взаимодействия будут вас устраивать, и постарайтесь их отстаивать. В этом вам может помочь приём «я-высказывание». Это эффективный инструмент для улучшения коммуникации, особенно в ситуациях, где важна ясность и предотвращение конфликтов. Этот прием позволяет выражать свои чувства, мысли и потребности, при этом избегая обвинений или нападок. Вот несколько шагов, как использовать прием «я-высказывание»:

1) Определите свои чувства и мысли: Прежде чем выразить себя, определите, что именно вызывает вас беспокойство или какие у вас чувства. Это может быть страх, разочарование, радость или что-то еще.

2) Формулируйте от первого лица: Используйте местоимение «я», чтобы выразить свои чувства и мысли. Например, вместо «Ты всегда так делаешь» скажите «Я чувствую себя обеспокоенной, когда это происходит».

3) Будьте конкретными: Постарайтесь быть конкретными в том, что именно вызывает у вас эмоции. Это поможет сделать ваше высказывание более понятным.

4) Избегайте обобщений: Сосредоточьтесь на конкретной ситуации или действии, избегая обобщений вроде «ты всегда» или «ты никогда».

5) Подчеркните свои потребности: Выразите, какие у вас есть потребности или ожидания в отношении ситуации. Например, «Мне важно, чтобы мы могли открыто обсуждать вопросы».

Это один из приемов, который может помочь вам отстаивать свои границы. Также хочу дать несколько рекомендаций насчет критики и оскорблений. В первую очередь нужно постараться не воспринимать обидные слова на свой счет. Оскорбления являются своего рода манипуляциями, основная задача которых – вынудить нас поступать определенным образом. Они никак не отражают то, кем вы являетесь, и нужны обидчику лишь для того, чтобы вызвать у вас эмоциональную или поведенческую реакцию. Помните об этом, когда сталкиваетесь с критикой и оскорблениями. Постарайтесь на критичные высказывания отвечать уверенным, спокойным расслабленным тоном в нейтральном ключе, но отстаивая свои границы. Когда нас оскорбляют, в первую очередь возникает желание ответить тем-же, но это не самая лучшая стратегия, этом может усугубить конфликт, который перерастет в скандал. Также важно в конфликтных ситуациях сохранять самообладание. Когда нас пытаются оскорбить, мы можем испытывать злость, обиду, раздражение. И это естественная реакция на неприятную ситуацию. Но эти чувства могут мешать нам принимать решения и действовать разумно. Для того чтобы снизить интенсивность негативных эмоций можно попробовать применять навыки эмоциональной саморегуляции. Таких способов очень много, есть дыхательные техники, техники воображения, приемы, связанные с напряжением-расслаблением разных групп мышц и техники осознанности, связанные с работой внимания. С некоторыми из них можно ознакомиться на нашем сайте в рубрике «Психологическое просвещение». Эти приемы, хоть и не избавят вас от неприятных ситуаций, но могут помочь выходить из них с меньшим для себя вредом.

Анастасия, рассмотрите возможность консультации у специалиста – психолога. Он может помочь вам улучшить эмоциональное состояние и научить эффективным методам общения. Если вы сможете достичь взаимопонимания с супругом касательно того, что нужно что-то менять в ваших отношениях, можно обратиться за помощью к семейному психологу, который проводит парные консультации.

Анастасия, помните, что ваше благополучие важно, и вы заслуживаете уважения и поддержки в отношениях. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша!

После переезда в другой город вы столкнулись с проблемой одиночества и выстраивания коммуникации с другими людьми. Вы очень сильно тоскуете по дому и считаете дни, когда наконец-то сможете увидеть своих близких. На фоне сложившейся ситуации вы стали испытывать тревогу и панические атаки.

В своем обращении вы упомянули, что не нашли общий язык с ребятами в университете. Поразмышляйте, какую позицию вы сейчас занимаете - вам свойственно избегать общения или вы настойчиво продолжаете искать способы для налаживания взаимоотношений с однокурсниками? Верите ли вы в то, что если не удалось наладить контакт с первого раза, то далее нет смысла пробовать выстраивать общение или вы допускаете мысль, что шансы наладить взаимоотношения у вас есть? В этих вопросах есть и решение, обратите внимание на свои мысли и свои решения, которые удерживают вас в ситуации одиночества. Возможно, что те способы коммуникации, которые вы ранее использовали, перестали работать. И это может быть сигналом для поиска новых способов общения и установления отношений.

Существует множество приемов эффективного общения с людьми: 1. внимательно слушать и слышать собеседника, не перебивать его, 2. задавать вопросы, ведущие к диалогу 3. внимательно относиться к мимике и жестам говорящего, 4. учитывать культурные различия, избегать открытой критики, проявлять уважение и заинтересованность, 5. говорить об общих увлечениях. В борьбе с одиночеством могут помочь ваши личные интересы. Найдите возможность посещать спортивные секции, кружки по интересам и хобби и т.д. Не лишним будет изучение различной литературы, которая покажется вам интересной, на тему выстраивания коммуникации с людьми. Из нее вы сможете извлечь полезную информацию, которая поможет вам в решении данной проблемы.

Саша, почувствовав первые признаки панической атаки, постарайтесь переключить внимание. Наилучший способ – пересчитывать любые объекты, которые найдете под рукой. На нашем сайте есть статья «Что такое паническая атака и как ее преодолеть», ознакомьтесь с ней - https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya/stati/chto-takoe-panicheskaya-ataka-i-kak-ee-preodolet

Если сами вы не в состоянии справиться с паническими атаками и наладить свой психоэмоциональный фон обратитесь за помощью к квалифицированному специалисту психологу.

 С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Никита. Несмотря на сложившуюся не простую ситуацию, Вы стремитесь к тому чтобы решать её, стремитесь к её развитию в положительную сторону. Насколько я могу судить, ещё в момент обращения к психиатру Вы осознали, что Вам требуется помощь другого человека, специалиста, так как самостоятельно справляться с приведённой ситуацией и проблемами Вам становится труднее.

Ситуация того, что употребление алкоголя упоминается Вами как единственный способ, на текущий момент, который якобы помогает справляться с отмечаемыми проблемами - действительно вызывает беспокойство, и правильно что у Вас существуют опасения касательно реальной эффективности данного способа. Это значит, что на текущий момент, одной из задач может являться поиск новых способов восполнения сил и ресурсов, которые помогут справляться с описываемыми проблемами. Или же другая, возможно, параллельная задача - пытаться вернуть ту силу, которой обладали те способы восполнения ресурсов, которые были у Вас ранее. Также, хочу отметить, что употребление веществ, меняющих сознание (в том числе алкоголь) не является способом решения ситуации, а в большей мере является избегание. Плохо это тем, что многих вещей в жизни достаточно трудно избегать, так как действительность может заставлять сталкиваться с ними снова и снова, до момента, пока данные ситуации не будут решены продуктивным путём, а не избеганием.

Учитывая Вашу ситуацию, можно предположить, что на текущий момент в Вашей жизни происходят изменения (или происходили в недавнем прошлом), которые в силу своих переживаний и затраты сил, повлияли или даже продолжают влиять на Вашу систему, которая помогала восстанавливать силы и справляться с проблемными ситуациями. Информация о этих событиях и её анализ крайне важен в решении данной сиутации в целом.

Спектр проблем, которые Вы отмечаете достаточно широк и требует основательного, многогранного подхода к их решению, который может быть осуществим только в процессе продолжительной работы, а не в рамках одной консультации. Поэтому настоятельно рекомендую начать взаимодействие с психологом в очном формате или, если очное взаимодействие не возможно, обратиться на наш портал снова, но только в формате личного кабинета, где Вы сможете выстроить со специалистом продолжительную работу по отмечаемым Вами проблемам. Учитывая, что Вы уже получали рекомендации психиатра, обратиться к другому специалисту для более подробной диагностики - может стоит также подумать, чтобы использовать данные рекомендации?

Не забывайте своего стремления менять ситуации в положительную сторону и идите этим путём, чтобы изменить свою жизнь к лучшему!

С уважением, Консультант службы.

Здравствуйте, Артем!

Очень важно и ценно то, что вы чутко отнеслись к своему состоянию и решили обратиться за помощью к специалистам.

Я искренне сопереживаю вам. Ваше прошлое выдалось непростым, вам пришлось пережить множество неприятных моментов, и мне жаль, что это случилось с вами. Но, Артем, вы можете чувствовать себя лучше, и важно двигаться в этом направлении.

Мне очень хочется вам напомнить, что сравнение своей жизни с чужой всегда некорректно. Ведь мы не знаем точно, что творится в жизни другого, с какими трудностями он сталкивается, с какими болезнями сражается. Поэтому такие сравнения всегда не правдивы. Артем, вы еще очень и очень молоды, и в вашей жизни многое зависит от того, какие решения вы будете принимать, как сами себя настроите. Вы можете выстроить свою жизнь так, чтобы она вам приносила радость, можете получить то, чего вам не хватает, но для этого важно, чтобы вы боролись за свое счастье и не опускали рук.

Благодаря современной медицине шизофрения – это болезнь, с которой можно спокойно жить, создать семью, работать, но при условии качественного лечения. Артем, и вы уже начали путь к улучшению качества вашей жизни и самочувствия. Вы начали лечение и теперь важно его продолжать. Артем, я настоятельно рекомендую вам снова обратиться к вашему лечащему врачу и рассказать ему о вашем состоянии (суицидальных и самоуничижающих мыслях), для того, чтобы он смог скорректировать назначенную вам терапию или оказать другую необходимую вам помощь. Это очень важно, так как лечение — это не быстрый процесс, требующий корректировок и терпения.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей. В случае необходимости в любое время можно обращаться за психологической помощью и информационной поддержкой по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50, также +7 (495) 625-06-20, 8 (800) 200-01-22.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия!

Прежде всего, мне хотелось бы вам искренне посочувствовать, вы, ваш брат и семья оказались в очень непростой ситуации. То, что вы обращаетесь за помощью в этой ситуации – это правильный, адекватный и ответственный шаг. Сейчас на кону стоит здоровье брата и благополучие семьи.

Как вы можете помочь вашему брату в его непростом состоянии?

1. Не сравнивайте его, каким он был до болезни, во время и после. Принимайте его, какой он есть. Любите и уважайте его в любой период жизни.

2. Следите за графиком дня больного: регулярный сон, питание, прогулки. Старайтесь, чтобы он избегал внезапных жизненных перемен.

3. Если он способен работать, помогать по дому – поддерживайте его стремление к труду, стимулируйте на активную жизнь, общение с друзьями и знакомыми.

4. Не угрожайте и не запугивайте больного психиатрической больницей!

5. Выстроите доверительное общение, чтобы он мог делиться с вами переживаниями, эмоциями и плохим самочувствием.

6. Не упрекайте человека в его болезни, не называйте слабым, проблемным.

7. Не сбрасывайте свой негатив на больного. Если у вас не складывается беседа, поговорите, когда утихнут эмоции. Речь выстраивайте простыми и чёткими словами. Будьте сдержаны.

Как вы можете помочь своему брату принять решение о лечении?

Прежде чем начать уговаривать, стоит подготовиться к тому, что:

1. возможно, что уговаривать придется довольно долго

2. возможно, что уговорить в конце концов не удастся

3. могут измениться обстоятельства и придется от уговоров переходить к решительным действиям в случае обострения болезни.

Теперь расскажу о том, что вы можете предпринять, чтобы повлиять на его решение о лечении. Сначала уговорите себя, убедите, что обратиться к врачу действительно необходимо. Если можете объяснить кому и зачем всё это нужно, то можете считать себя готовыми. Если же остаются сомнения типа «а может со временем всё само пройдет, врачи не лечат, а калечат, ставят ошибочные диагнозы, а вдруг залечат, овощем сделают, без больших денег нынче не лечат, что сказать другим родственникам и как они это переживут, может сначала в монастырь, к бабке, экстрасенсу…», то с большой долей вероятности уговорить вам не удастся.

Заранее подготовьте аргументы для убеждения: выясните, почему человек не хочет идти к врачу. Позаботьтесь о поддержке других родственников. Если больной человек живет в семье, которая боится обращения к врачу, то будьте уверены - добровольно к доктору он не пойдет. Хотя бы половина семьи должна быть на стороне уговаривающего или хотя бы готовая не мешать ему.

Если замечаете, что разговор переходит в монолог, значит пора сделать паузу. Выслушав его аргументы, не возражайте сразу, но ищите в них доводы для дальнейших уговоров. Пример таких успешных уговоров есть в романе М. Булгакова «Мастер и Маргарита» в 8й главе, где доктор Стравинский убеждает поэта Бездомного остаться в больнице.

Разговаривайте с заболевшим о чем угодно, но при этом будьте с ним в диалоге, поддерживайте его темы, ищите в них доводы для обращения к врачу. Если замечаете, что разговор переходит в монолог, значит пора сделать паузу. Спокойно и смело спрашивайте, что близкий думает по поводу вашего предложения сходить к доктору. Выслушав его аргументы, не возражайте сразу, но ищите в них доводы для дальнейших уговоров. Пример таких успешных уговоров есть в романе М. Булгакова «Мастер и Маргарита» в 8й главе, где доктор Стравинский убеждает поэта Бездомного остаться в больнице.

Отказов скорее всего будет много, не оставляйте намерения уговорить после первого (а также второго и третьего) отказа. Отступите на время, дайте передышку всем, потом повторите снова.

Дайте брату надежду: это лечится, этому можно помочь, это можно исправить. Говорите о себе и своих чувствах, о том, как любите, беспокоитесь и сочувствуете. Сходите к врачу сами, посоветуйтесь, возможно, он подскажет что-то еще, подходящее именно к вашей ситуации. Если брат согласится, предложите сходить к доктору вместе. Аргументами могут быть соображения типа «Вместе легче рассказать врачу ситуацию, ничего не упустить и не перепутать. Одна голова – хорошо, а две лучше. Вместе осилим любую напасть, все у нас получится». Это поможет снизить неизбежную в такой ситуации тревогу.

Если вы чувствуете, что устали и больше уговаривать не можете - это нормально. Передохните, отвлекитесь, позаботьтесь о себе, сходите к психологу. Если же, несмотря на все усилия, больного уговорить не удалось, не отчаивайтесь и не вините себя - так бывает, к сожалению. Всемогущества нет ни у вас, ни у других родственников в похожей ситуации.

Чего стоит избегать при уговорах?

Спешить, давить, проявлять раздражение, нетерпение. Пугать и угрожать, а также пугаться самим того, что будет с больным, если не удастся уговорить.

Анастасия, при некоторых психических заболеваниях человек может утрачивать критичность к собственному состоянию и поведению. Иногда человек может начать воспринимать и окружающий его мир неадекватно. В таких случаях человек становится опасным для себя и (или) окружающих.

Законодательством предусмотрена принудительная госпитализация при наличии веских оснований. Эта процедура строго регламентируется Законом РФ от 02.07.1992 №3185-1 (редакция от 08.12.2020) «О психиатрической помощи» (статьи 28, 29). Согласно этому закону существует три ситуации, когда врач имеет право самостоятельно принять решение о необходимости госпитализации пациента без его предварительного согласия:

1. Существует опасность причинения вреда больным самому себе и окружающим людям.

2. Из-за психического заболевания человек стал беспомощным, утратил способность самостоятельно удовлетворять базовые потребности (например, в питании).

3. Имеется существенный риск для здоровья и жизни человека без экстренного психиатрического вмешательства.

При принудительной госпитализации врач в письменной форме указывает обоснования для размещения в больницу. Психиатр документирует показания родственников больного, подтверждающих его состояния, фиксирует результаты объективного психиатрического осмотра.

Анастасия, желаю вам сил и терпения.

С уважением, консультант службы Юлия.

Здравствуйте, Виолетта!

Очень ценно, что вы осознали свои чувства и решили обратиться за помощью к специалистам.

Виолетта, конфликты между людьми неизбежны, ровно как и обиды. И, к сожалению, особенно часто это случается между самыми близкими людьми – детьми и родителями. Люди не могут быть все время понимающими, теплыми и терпеливыми, поэтому иногда они могут, намеренно или нет, обижать друг друга. И в таких ситуациях очень важно выстроить диалог и найти возможность и силы обговорить произошедшее.

В таких разговорах полезно использовать «Я-высказывания». Вы можете об этом договориться заранее. Я-высказывания — это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Рассмотрим пример неправильной и правильной формулировки Я-высказываний.

Негативная формулировка:

«Когда ты приходишь поздно, не предупредив меня об этом заранее, я чувствую, что безразлична тебе и ты меня не любишь! Поэтому в моих представлениях ты настоящий эгоист, который думает только о себе, и я очень злюсь на тебя. Я хочу, чтобы ты думал не только о себе, но помнил и обо мне тоже!»‎

Позитивная формулировка:

«Когда ты приходишь домой очень поздно без предупреждения, не отвечая на мои звонки, я очень волнуюсь. Я не нахожу себе места и начинаю фантазировать разные варианты. Мне одиноко, страшно и я в полном недоумении. Следовательно, я накручиваю себя и начинаю думать, что ты не хочешь со мной общаться, и мне кажется, что ты игнорируешь меня полностью. Мне становится от этого больно. Твое поведение меня огорчает, но я знаю, что ты можешь быть другим, и прошу тебя об этом. Мне очень одиноко по вечерам без тебя, и я хочу знать, по какому поводу ты задерживаешься»‎.

Данную технику придумал М. Розенберг и подробно описал ее в книге «Ненасильственное общение». Данная «формула» общения основана на эмпатии и бережном отношении как к себе, так и к собеседнику.

Виолетта, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, София.

Если я правильно понимаю, ваши порезы носят характер самоповреждения и вы опасаетесь, что после медосмотра у хирурга возникнет вопрос их происхождения и это повлечет какие-то санкции в ваш адрес.

В принципе, эти порезы можно замаскировать под царапины полученные от агрессивной кошки или бытовую травму( с соответствующей легендой), замазать зеленкой или йодом. При условии, что порезы свежие и это будет выглядеть правдоподобно.

Если, оставить все как есть, то конечно спросят о происхождении. Если порезы единичные(т.е. нет других следов от прошлых повреждений), то можно сказать, что по глупости сделала порезы на слабо в компании, о чем сожалеете). Может быть рекомендована консультация психиатра. Отвечайте, по возможности, спокойным, нейтральным тоном. Можете сказать, что работаете на эту тему с психологом. Перед посещением врача можно принять растительный препарат на основе пустырника, чтобы чувствовать себя спокойнее. А в целом, помните, что данное явление(самоповреждения) является достаточно распространенным и удивить этим врача вы вряд ли, сможете. 

София, но нужно понимать, что дыма без огня не бывает. И если, у вас много болезненных переживаний, которые вы пытаетесь заглушить физической болью, то это не решение проблемы. Я очень рекомендую вам обратиться к психологу очным порядком. И чтобы он специализировался на подобной проблематике. Лучше, если это будет на коммерческой основе. Психолог, это не психиатр, не опасайтесь.

Если у вас остались вопросы по данной ситуации или вы хотите ее дополнительно обсудить, найдите возможность позвонить на наш телефон психологической помощи.

С уважением, Вячеслав.

Здравствуйте, Екатерина!

То, что вы боитесь действительно тяжелого и болезненного процесса, родов, вполне естественно. Мало какая женщина не испытывает страха перед родами, и это нормально, особенно, учитывая, что у вас был непростой первый опыт. Однако деваться некуда и рожать вам все равно придется, и сейчас вы можете помочь себе с тем, чтобы максимально стабилизировать свое состояние.

Екатерина, для работы со страхами надо также принимать во внимание, что страх проявляется на трех уровнях: мышечное напряжение, изменение дыхания, нагнетание внутреннего диалога, в основном негативные мысли. Поэтому и работать надо по возможности на всех трех уровнях.

Итак, чтобы избавиться от страха перед родами можно применять следующие простые правила.

1. Во-первых, для работы со страхом надо его признать. С этим вы справились на отлично!

2. Ограничьте поступление к вам негативной информации. Не гуглите на тему родов ничего такого, что могло бы подкрепить у вас тревогу и страх. Ведь кто ищет, тот всегда найдет.

3. Дыхание. Сейчас речь идет про дыхание не во время родов, а когда вас накрывает страх и тревога. Изменяя ритм дыхания, продолжительность вдоха и выдоха, человек может влиять на эмоциональное состояние. Вернуться в стабильное состояние помогает упражнение «Дыхание по квадрату». Схема дыхания состоит из четырех тактов: вдох, задержка, выдох, задержка. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение одной минуты. Для лучшего понимания техники прикрепляю иллюстрацию: https://ifbest.org/uploads/images/2023/05/image_750x_6463282a26d2f.jpg

4. Остановка внутреннего диалога.

Запомните, если заняты органы чувств, то мысли уходят. Поэтому, как только к вам приходят негативные мысли выполняйте упражнение «5-4-3-2-1».

Данная методика позволяет вернуться в стабильное состояние с помощью пяти органов чувств: зрения, осязания, слуха, обоняния и вкуса. Начинать нужно с нескольких медленных глубоких вдохов и далее следовать этим пяти шагам.

1) Найдите и обратите внимание на ПЯТЬ вещей, которые вы видите вокруг себя. Примеры: человек, место или вещь, например, ручка на столе.

2) Найдите и обратите внимание на ЧЕТЫРЕ звука, которые вы можете слышать. Примеры: звуки улицы, гудение компьютера, дыхание.

3) Найдите и обратите внимание на ТРИ ощущения, которые вы испытываете в данный момент. Примеры: прохлада, одежда, ощущение собственного веса в ногах.

4) Найдите и обратите внимание на ДВА запаха, которые вы можете сейчас уловить. Примеры: еда, духи.

Найдите и обратите внимание на ОДИН вкус, который вы можете попробовать. Примеры: кофе, жевательная резинка или бутерброд.

5. Проговаривание страхов. Очень помогает успокоиться проговорить с кем-то ваши страхи и тревоги. Однако делать это нужно с человеком, который будет способен вас услышать и не обесценит ваши переживания. Нам очень важно быть услышанными, принятыми и понятыми в наших чувствах. 

Екатерина, желаю вам легких родов и спокойных ночей после!

С уважением, консультант службы Юлия.

Здравствуйте. Из вашего обращения чувствуется, как сильно вы переживаете из-за ссоры с подругой. Сложившаяся ситуация вызывает у вас боль и страх одиночества. Сейчас вам кажется, что вы так и будете всё время одна, и не знаете что делать…

Ваши переживания вполне ясны, ведь человеку действительно важно общаться с другими людьми и иметь друзей. Мы становимся особо чувствительными, когда появляются сложности, конфликты и недопонимания с близкими для нас людьми, будь то это родные, друзья или любимый человек. Ведь общение в разной форме – это возможность обмена информацией, опытом, мыслями, переживаниями. Также общение может служить способом получения эмоциональной поддержки, самовыражения. При взаимодействии с людьми определяется наша значимость в том или ином окружении, а также формируется самооценка. Поэтому любые возникшие трудности в общении сказываются на нашем настроении, самооценке, на эмоциональном состоянии в целом. Можно сказать, что дружба важна для каждого человека. А с кем дружить и как, выбирать только вам. И в этом плане у вас есть несколько вариантов.

1. Попробуйте подумать, хотите ли вы продолжать общение со своей подругой? Если да, то можете подойти и прямо сказать ей о том, что ваша дружба ценна для вас, и вы хотели бы продолжить дружеское общение. Постарайтесь в этом случае обговорить вопрос того, что допустимо в вашей дружбе, а что нет, а так же вспомнить и напомнить своей подруге, что дружба - это отношения между людьми основанные на симпатии, уважении, общих интересах, духовной близости, взаимной привязанности, понимании и доверия. Вы и ваша подруга можете стараться выстраивать свою дружбу как дом, кирпичики в котором состоят из уважения, поддержки, понимания, честности друг перед другом. Тогда ни один ветер ссор не сможет разрушить вашей дружбы.

2. Возможно, в вашем окружении есть человек, кому вы могли бы открыться, довериться, и испытать от этого новые позитивные эмоции и при этом чувствовать себя в безопасности. Ведь, в дружбе важно не только слышать, что человек вас ценит и любит, но и понимать это на уровне ума, а так же чувствовать это душой. Тогда со временем дружба может стать укрытием от невзгод.

Какой бы вариант вы ни выбрали (продолжить старую дружбу или начать новую), я верю, что у вас получится выстроить дружбу на взаимном уважении, взаимопонимании и доверии.

С уважением, консультант службы.