Я с детства была не самым общительным ребёнком. Меня мало привлекали какие-то коллективные виды деятельности, вроде командных спортивных игр или внеклассных мероприятий. Поэтому у меня нет людей, с которыми я могу общаться. Кроме того нельзя сказать, что у меня есть сильное стремление к этому. Было бы приятно иметь человека-двух, с которыми можно поболтать в свободное время, но не более того. 

Ещё с самого детства было понятно, что я тот ещё домосед - класса с четвертого летние каникулы я проводила за компьютером(примерно тогда у меня появился к нему доступ). В свободное время от учёбы я обычно занималась каким-то рукоделием - небольшие безделушки. Пока в какое-то время не стала читать. В основном что-то несерьёзное, хотя иногда промелькивал научпоп. 

У меня большие проблемы с тем, чтобы заставить себя что-нибудь делать. Если раньше это касалось, к примеру, только домашки, которую я могла отложить до последнего момента, то после перешло на те небольшие хобби, которые у меня были. Я покупаю фурнитуру, книги с мыслью, что я этим точно займусь, точно прочитаю, но дальше пустых обещаний это не заходит. Сейчас даже трудно зайти в условную игру, для того, чтобы получить отметку за вход, хотя телефон у меня буквально под рукой. 

Даже причиной отчисление из вуза стало то, что мне просто уже не захотелось тратить 2-3 часа каждый день, чтобы просто отсидеть пару. Хотя при этом я гораздо больше времени трачу, уткнувшись взглядом в стену и слушая музыку, при чем нередко одну на повторе. 

Сейчас я перепоступила и уже чувствую, что ничего не хочу. Меня пока спасает только некий автопилот. 

Может быть знаете это чувство, когда в голове все пусто, а тело кажется ничейным. Пока мой разум не успевает проснуться, я быстро собираюсь, а потом, уже на улице, словно просыпаюсь и с мыслью "я все равно уже на улице" сажусь на транспорт и еду туда, куда мне нужно. 

Меня почти невозможно вытащить на улицу, когда мой мозг работает вовсю. Если только через угрозы, но и к ним уже привыкаешь со временем. 

Такое состояние у меня ещё и во время каких-то бытовых дел. К примеру, если я сразу же не возьму сковородку в руки, когда мне в голову приходить что-то поесть, то уже через пять минут я отговорю себя от этого, мол, ты же все равно не чувствуешь голода сейчас и плевать, что ты ела последний раз вчера днем. 

И я не знаю как с этим справится. У меня нет цели, к которой можно было бы стремиться. Меня можно только заставить извне и причем не угрозами, а чем-то вроде "нам нужно сделать что-то, поэтому давай ты сделаешь то, а я это". И то в момент, когда мне этого говорят, мой мозг должен быть в этой "отключке". 

Ещё проблема заключается в этаком отсутствии эмпатии. Я понимаю рационально, но очень плоха в эмоциональных вопросах. Я не могу общаться с человеком слишком долго. За исключением членов моей семьи, мой рекорд составляет примерно 8 лет, но это с перерывами и редким общением, но чаще это не более 2-3 лет. Хотя и не сказать, что я часто вижу членов своей семьи - я с детства люблю запираться в комнате в темноте. 

Однажды знакомая чуть ли не разрыдалась у меня на руках, а я смотрела на неё и думала, почему она плачет, если это всего лишь отношения. При том, что я осознаю, что мы по-разному воспринимаем мир, что она более чувствительный и требующий внимания человек, а я требую дистанции, потому что мне неуютно, когда ко мне кто-то лезет в душу. Она жаловалась на мою черствость, невозможность утешить, а я смотрела на неё и не понимала, что она от меня хочет. 

Как бы это не было неловко признавать(скорее с этической, чем с эмоциональной точки зрения), я мало что чувствую к людям(в том числе родителям) да и в принципе к окружающему миру. Волнение в груди я испытываю крайне редко. Я могу хмуриться, улыбаться, смеяться, но это скорее игра мимических мышц, чем моё внутреннее состояние. Как... рефлекс. Если в человека постоянно кидать мячами, то он научится от них уклоняться или ловить их. Если со мной начать общение, то я буду отражать эмоции другого либо показывать то, что мне следовало бы показать и то, что могло быть уместным. 

При всем осознании некой бессмысленности человеческой жизни у меня нет желания её прекращать. У меня нет склонности к самоповреждению и нет мыслей о смерти. За исключением, пожалуй, смерти тех, кто вокруг меня и то, скорее с целью понять, что я буду в этом случае делать. 

Я прекрасно понимаю, что я не могу оставаться все время вне общества. Я не могу все время оставаться ребёнком, который запирается у себя в комнате. Но у меня нет никаких сил на то, чтобы преодолеть сложившуюся ситуацию. Поэтому мне бы хотелось узнать, есть ли какой-нибудь способ сломать этот барьер, который порой не даёт мне даже лишний раз вылезти из кровати.