Вопросы психологу

Здравствуйте, Кирилл!

Из Вашего обращения я вижу, что Вам очень тяжело сейчас справляться с мыслями об измене Вашего партнера, которые соответственно негативно влияют на Ваше психоэмоциональное состояние. Обращаясь к нам в службу и рассказывая о своих переживаниях, Вы делаете шаг в верном направлении.

Вы пишите о том, что беспокоитесь об общении Вашей девушки с ее другом, с которым у нее произошел поцелуй. А также о том, что она обещала Вам не общаться, но Вы увидели сообщение и сейчас думаете только об этом.

В отношениях очень важно разговаривать и делиться своими переживания, но не всегда мы знаем, как лучше выразить свои чувства, чтобы избежать конфликта и недопонимания. В этом может помочь техника «Я-сообщения». С помощью этой техники вы сможете показать собеседнику, что ответственность за свои чувства берете на себя, а также, что не она сама — причина вашего беспокойства, а лишь какие-то определенные ее поступки. Такой подход значительно повышает шансы на конструктивный диалог.

Первое о чем следует помнить - говорить только о себе в данной ситуации. Вы говорите своему партнеру, что вы чувствуете и где вам сейчас больно, что вас беспокоит. Например: "Я чувствую себя взволнованным… я переживаю о том, что… мне плохо" и т.д.

Важным правилом является говорить только по актуальной теме, которая происходит и волнует Вас здесь и сейчас. Не вспоминать прошлые обиды.

Когда вы используете Я-сообщение, партнеру не от чего защищаться, эта техника приглашает его к диалогу, дает возможность высказать свое мнение.

Кирилл, Вы также пишите о том, что Вам тяжело и невыносимо жить со знанием измены и Вы не знаете, как с этим смириться.

Прощение приходит из головы, но глубина вашей души не отзывается, и вы это понимаете. Вы чувствуете, что эта обида не дает вам спокойно и радостно жить, вы периодически возвращаетесь к этой теме, вспоминая измену, предательство и свою боль.

Могу предположить, что после случившегося Вы испытываете разные эмоции и чувства, Вас посещали разные мысли, но, хочу остановиться на одном: не вините себя. Вы не могли сделать ничего, чтобы предупредить этот поступок.

Попробуйте подвести итог Ваших отношений. Что вы чувствуете к этому человеку? Представляете ли вы свое будущее без него? Действительно ли это серьезные отношения или же вы просто боитесь расстаться? Вот еще несколько вопросов, которые стоит задать себе:

• Что особенного в ваших отношениях?

• Как бы вы описали развитие ваших отношений? Было ли все хорошо на протяжении долгого времени и потом внезапно испортилось или же все медленно деградировало в течение какого-то времени? Попробуйте подумать о причинах, которые привели к такому развитию отношений.

• Можете ли вы подумать о том, что в ваших отношениях привело к измене вашего партнера? Помните, что это нечто другое, чем винить себя. Подумайте о том, что в ваших отношениях могло заставить вашего партнера изменить вам.

Работайте над открытым общением. Однажды у вас была честная беседа на тему того, что произошло, поэтому работайте над тем, чтобы сделать честные разговоры частью повседневной жизни. Вы должны быть открытыми и честными по отношению друг к другу и находить время, чтобы слушать, что хочет сказать каждый из вас. Вот некоторые способы, как наладить открытое общение:

• Находите время, чтобы разговаривать каждую неделю. Будьте открыты в том, какие отношения у вас были эту неделю и что вы можете сделать, чтобы они стали лучше. Это должно восприниматься, не как большое усилие, а как необходимый шаг.

• Говорите друг другу, что вы чувствуете. Хотя вы могли отдалиться после того, как узнали об измене, вы должны работать над тем, чтобы говорить о своих положительных и отрицательных эмоциях, когда будете готовы.

• Не нужно быть пассивно-агрессивным. Если вы злитесь на что-то, то нужно упомянуть об этом в подходящий момент.

Уже не получится жить так, как Вы жили до. Наша жизнь постоянно меняется, а вместе с ней меняемся и мы, растем. Любые отношения это работа двоих людей. Но только от нас зависит, как выстроить «после». Будет по-другому, но только Вам решать лучше или хуже.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мария!

Сейчас Вы находитесь в прекрасном возрасте, который, к сожалению или к радости, наполнен таким событием, который именуется кризис переходного возраста. Это такой возраст, когда перестраивается наша гормональная система, наше мировоззрение и т.д.

Изменения\колебания гормонов непосредственно влияет на наше настроение, что в свою очередь может сказывать иногда положительно, а иногда и негативно на нашу социальную жизнь. Ведь когда у нас нет настроения, то и общаться особо не хочется. Постоянное напряжение и мысли влияют на наличие сил для социального взаимодействия, да и просто какой-либо деятельности. Не стоит относиться категорично к себе, нужно давать возможность набраться сил.

Вы пишите о том, что стало сложнее знакомиться\поддерживать общение, а также на низкую уверенность в себе.

Да, Мария, такое иногда случается, что у нас меняется мнение о себе, мы подвергаем сомнению наши силы и достижения. Но, хочу отметить, что есть способы на это повлиять и улучшить наше состояние. Если мы говорим непосредственно про уверенность, которая неразрывно связана с самооценкой.

Но в наших руках и силах изменить свои иррациональные привычки. Есть некоторые способы, которыми я хочу с Вами поделиться.

1) Все наши беды от низкой самооценки. Поэтому одно из главных правил в борьбе с неуверенностью — ее повысить. Аффирмации — это самоубеждающие фразы с позитивным смыслом, что-то вроде аутотренинга: «Я принимаю себя», «Я красивая, какая есть», «Я хорошая». Их говорят себе вслух или пишут, чтобы постепенно привыкнуть к этим мыслям, поверить в них и почувствовать себя лучше. Есть распространенная идея, что аффирмации вообще не работают, что это глупый и странный метод. Но это не совсем так. Они не приносят эффекта только в том случае, если вы, говоря или читая их, осознаете, что это очевидная неправда. Например, Вы можете использовать аффирмации: Мои решения повышают мою самооценку, Чувство собственного достоинства несет мне радость и свободу, Я принадлежу себе, Я - прекрасная и достойная личность, Мои мысли - уверенные и сильные, Я веду себя уверенно и с достоинством во всех ситуациях и т.д.

2) Как бы банально не прозвучало, но ОБЩАЙТЕСЬ. Ведь любой навык нужно тренировать и оттачивать. А от ненужных привычек стоит незамедлительно избавляться. Со стеснительностью и неуверенностью это работает так же. Самое важное — побороть страх осуждения, оценки и непонимания окружающих. Сделать общение — хорошей привычкой.

3) У каждого человека есть сильные и слабые стороны. Чтобы добавить уверенности, составьте список из своих положительных качеств. Выпишите все ситуации, когда вы были уверены в себе и открыты. Попробуйте мысленно вернуться к тем моментам и прочувствовать эмоции, которые испытывали тогда. Это можно проделывать каждый раз, когда чувствуете приближение ситуации, в которой смущения и стеснения не избежать. (Такая самоподдержка и заряд уверенности из собственного опыта поможет раз за разом легче справляться со своими состояниями.)

4) Переключите фокус внимания с себя на окружающих. Присматривайтесь, прислушивайтесь к тому, что говорят люди. Как они себя ведут в тех ситуациях, которые в вас вызывают смущение и стеснение. Это отвлечет от собственных неудач и поможет понять, что не все так страшно.

5) Поборите стеснительность\застенчивость. Два главных инструмента, которые помогут вам выйти из этого порочного круга, — желание изменений и чувство опоры на себя.

- Держитесь за мысль не о стеснении, навязчиво прокручивая ее в голове, а о том, что вы приобретете, если сделаете следующий шаг — новое знакомство, искренность в отношениях, что-то еще.

- Опирайтесь на собственный опыт уверенности в себе. Вспомните ту сферу вашей жизни или тех людей, где и с которыми вы ощущаете себя уверенно и открыто.

- Вам может помочь своеобразная психологическая «примерка» на себя образа уверенного в себе человека. Начните вести уверенно, и открыто в домашних условиях. Тренируйте походку. Ставьте речь (сделать это можно самостоятельно, самоучителей в сети очень много). Со временем вы почувствуете, что способны вести себя столь же уверенно и среди окружающих.

- Запаситесь терпение. Помните о силе маленьких шагов. Любой большой путь начинается с первого шага, и двигаться по нему крошечными шажками лучше, чем не двигаться вообще.

Используя эти методы Вы сможете оптимизировать свое психоэмоциональное состояние и снизить напряжение при общении.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Фатя!

Как я поняла из вашего обращения, когда-то вы прочитали книгу, и теперь на протяжении 4 лет влюблены в персонажа этой книги. Вы не можете начать строить с кем-то отношения в реальной жизни, потому что посчитаете себя предательницей и изменщицей по отношению к этому персонажу.

Фатя, написав в нашу службу, вы сделали первый шаг к тому, чтобы помочь себе. Однако это только первый шаг. Сейчас вам стоит задуматься о том, чтобы обратиться за помощью к специалисту очно, так как формат данного обращения, к сожалению, не позволяет выявить причины возникших у вас данных навязчивых мыслей. Не забывайте, что у вас есть возможность сходить к психотерапевту бесплатно в ПНД по вашему месту жительства.

Также, вы можете обратиться на наш сайт в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога со специалистом сможете получить помощь и поддержку и более подробно рассказать о вашей проблеме (сообщения видны только вам и психологу).

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Ася!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в отношениях, которые в последнее время вас не устраивают. Вы чувствуете, что только вы вкладываете усилия в отношения, в то время как ваш партнер практически не проявляет заботы и внимания к вам. Это приводит к эмоциональным качелям - периодам, когда вы хотите расстаться, и периодам, когда вы успокаиваетесь и надеетесь на улучшение ситуации. При этом вы боитесь потерять человека и остаться одной. Вы хотите получить помощь и узнать, как изменить сложившуюся ситуацию.

Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли, и это начало вашего пути восстановления. Вы находитесь действительно в непростой ситуации и сейчас как никогда нуждаетесь в поддержке.

Отношения — это работа обоих партнеров, и для успешного сотрудничества необходимо взаимопонимание и поддержка двоих. Если один из партнеров проявляет больше инициативы и заботы, а другой отстраняется, то рано или поздно это приводит к проблемам.

Первое, что я могу порекомендовать вам, это еще раз открыто поговорить с вашим молодым человеком, обсудить свои чувства и потребности. Объясните, что для вас важны эмоциональная близость, внимание и романтика. Спросите, готов ли он работать вместе над улучшением отношений. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Это поможет вашему партнеру лучше понять вас и вашу точку зрения.

Ася, ваш страх одиночества и боязнь потерять близкого человека - вполне естественные чувства. Но вы должны помнить, что ваше счастье и эмоциональное благополучие должны стоять на первом месте, и не зависеть от одного конкретного человека. Вам важно найти внутреннюю силу и самостоятельность в построении собственного счастья. Вам будет полезно сосредоточиться на своих собственных жизненных целях и мечтах. Постарайтесь создать положительную и поддерживающую обстановку для себя, например, развивая свои интересы, укрепляя социальные связи и заботясь о своем физическом и эмоциональном здоровье.

Кроме того, постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Не лишайте людей возможности позаботиться и поддержать вас, их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций.

Ася, подумайте, каковы ваши приоритеты в жизни? Готовы ли вы и дальше жить в отношениях, которые не удовлетворяют вас? Как бы вы сами могли удовлетворять те потребности, которые не удовлетворяются в ваших отношениях?

Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу или семейному психотерапевту. Специалист может помочь вам разобраться в сложной ситуации, предложить новые способы общения и работы над отношениями. Если нет возможности обратиться за помощью к специалисту очно, то вы можете обратиться к психологу на нашем сайте в формате Личный кабинет (позволяет общаться с одним психологом на протяжении необходимого времени, диалог со специалистом на сайте отображаться не будет), а также вы можете позвонить на наш телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно).

Помните, что вы достойны любви и уважения. Желаю вам найти силы и решение, которое будет наилучшим для вас!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте.

Марина, сочувствую Вам в этой непростой ситуации. Разрыв отношений действительно может стать причиной душевных страданий, которые Вы описываете. Некоторые исследователи даже сравнивают его по уровню переживаний с гореванием из-за смерти близкого человека: и в том, и в другом случае мы теряем того, кто был важной частью нашей жизни.

Мне очень хочется поддержать Вас, для этого мы вместе попробуем понять природу Вашего состояния и найдем способы разрешения сложившейся ситуации. В первую очередь необходимо сказать о том, что процесс проживания расставания, проходит через определенные этапы, которые закономерно следуют один за другим. И независимо от того, знает человек об этих этапах или нет, он все равно постепенно их проходит. Сложность заключается в том, что когда человек не знает что с ним происходит, он может застрять на одном из этих этапов.

Чаще всего выделяют пять основных ступеней, по которым проходит человек, переживающий чувство боли после разрыва отношений с партнером. Узнав об этих этапах, можно найти свою точку, определить, как найти выход и двигаться в направлении разрешения ситуации. Когда человеку известен маршрут – ему намного легче проделать свой путь.

Первый этап – шок. В тот момент, когда человек узнает о неприятном событии, он испытывает потрясение. Как правило, человек впадает в ступор и на какое-то время погружается в состояние, когда все происходящее вокруг воспринимается «как в тумане». Разум чаще всего реагирует отрицанием: «нет, этого не может быть». Так психика защищается от душевной боли, которую пережить не так просто.

Второй этап – гнев. Этот этап тоже у каждого проходит по-своему, но очень важно, чтобы он наступил и человек позволил себе позлиться. Это нормально, потому что у него действительно есть внутренняя потребность избавиться от негатива.

Третий этап - торг. Как только потребность в выплеске агрессии снижается, наступает период сомнений. Начинаются «торги», могут возникать мысли: «а может он еще вернется?.. а может еще не все потеряно?» и др.

Различные сомнения являются переходными между прошлым и настоящим. Между знанием как уже было и неизвестностью «как жить сейчас и что будет дальше». И пока человек сохраняет этот настрой, ему будет казаться, что взяв ситуацию под свой контроль, возможно все еще можно будет исправить. На самом деле контроль не всегда дает гарантию результата, потому что контроль – это иллюзия того, что все зависит только от одного человека, а значит, «как я захочу, так и будет, надо просто постараться». Чем дольше человек находится в этом состоянии, тем медленнее происходит переход к следующему этапу. На этом этапе довольно часто появляются мысли о воссоединении. В своем письме Вы пишите о том, что хотели бы вернуть отношения, что говорит о том, что Вы можете находиться на данной стадии. При этом Вы говорите о том, что все Ваши мысли заняты другим человеком, вопросами о том, что с ним и где он, что вполне связано с тем, что Вы еще не прошли все этапы переживания расставания.

Только пережитые эмоции и завершенные истории перестают беспокоить и требовать нашего внимания – потому так важно понимать природу своего состояния и знать об этапах проживания расставания.

Иногда после разрыва люди продолжают следить за происходящим в жизни бывшего партнера, однако, это приводит к еще большему стрессу и трудностям с адаптацией к новой ситуации. Бывает трудно удержаться от посещения страничек человека, с которым Вы расстались. Но в этом случае социальные сети могут стать постоянным напоминанием о Ваших отношениях. Вряд ли получится перестать думать о партнере, если следить за его публикациями и проявлениями активности.

В свою очередь важно сказать о том, что не на всех стадиях переживания расставания необходимо вообще что-либо делать. Иногда дать себе возможность отдохнуть –лучшее, чем Вы можете помочь себе. По возможности позаботьтесь о себе –постарайтесь подготовить для себя то пространство и время, где Вы сможете полностью отдаться своим переживаниям. Разочарование, чувство вины, одиночество – самые распространенные чувства, которые могут сопровождать процесс переживания, избежать своих чувств не получится, но можно снизить их интенсивность, сделать расставание менее болезненным и, возможно, чуть быстрее смириться с ним.

Марина, важно, чтобы в этот непростой период рядом были люди, способные оказать Вам поддержку. Поделиться своей болью с близкими очень важно, так они смогут Вас поддержать. Это поможет Вам пройти через все этапы. Важно признать, что Вам больно – если Вы сможете вслух высказать свои чувства перед людьми, которым доверяете, это ускорит процесс восстановления после переживания расставания.

Вы действительно беспокоитесь о своем самочувствии, поэтому сделали важный шаг, обратившись к нам на сайт. В своем обращении Вы упомянули, что испытывали слуховые галлюцинации, а также Вас посещали мысли о смерти. Такие состояния требуют дополнительной помощи, в связи с чем я рекомендую Вам проконсультироваться с психотерапевтом. Он сможет провести более углубленный анализ, продиагностировав Ваше состояние, для того, чтобы в дальнейшем направить Вас к нужному специалисту. Если Вам понадобиться психологическая помощь до того, как Вы обратитесь за консультацией к специалисту, Вы можете позвонить на круглосуточную «Горячую линию» +7(495)989-50-50 нашей службы и в режиме живого разговора получить необходимую поддержку и помощь.

Каким бы сложным не казался этот период, на самом деле он очень нужен, через него важно пройти, не обязательно в одиночку.

Этап четыре - депрессия. Если попытки сблизиться с партнером не дали положительного результата, начинается период апатии, человек испытывает угнетенное состояние. Это период чаще всего характеризуется опустошением, разочарованием в себе, в других людях. Здесь очень часто возникает вопрос «Почему?». Если человеку в этот период приходится выполнять какую-то деятельность (работа/учеба), то уровень его энергии и продуктивности снижается. Повышается эмоциональная чувствительность.

Самая важная цель этапа депрессии – разрешить себе чувствовать, принять свою боль и захотеть жить, понять и признать: «Да, я теперь одна, мне больно, но я хочу жить дальше – ради себя». Этот период подготавливает человека к окончательному разрешению ситуации – стадии принятия и окончания переживания расставания.

Этап пять – принятие. Вместе с выплеском эмоций постепенно начинает приходить спокойствие. Теперь все по-другому. Это не хорошо, и не плохо – это данность. Здесь больше нет осуждения и злости, есть силы отпустить и двигаться дальше. Признаком принятия является чувство глубокой благодарности за все хорошее, что было в Вашей жизни благодаря этому человеку.

Разрыв отношений – большая нагрузка для всего организма, не только для психики. Вы пишете о том, что испытываете усталость и нежелание что-либо делать. Ваш организм в такой стрессовый период на самом деле переживает психофизиологическое напряжение. Сердечно-сосудистая система, пищеварение, гормональный фон, естественное течение ритма дня и ночи – все это подвергается влиянию. Потому, во время непростых перемен в жизни стоит помнить, что Вы находитесь в непривычном для себя состоянии, и по возможности помогать себе: полноценно есть, высыпаться, делать посильные физические упражнения, чтобы сбросить напряжение, питаться теми продуктами, которые дают силы и не нагружают организм.

Разрывы отношений даются нелегко. Вряд ли можно справиться с этим за одну ночь. Дайте себе время и пространство, чтобы пережить все этапы и исцелиться.

С уважением, Светлана

Здравствуйте Вика!

Вы столкнулись с проблемой. Считаете, что ведете себя в незнакомом обществе, так как вам не свойственно. Вам это не нравиться, вы хотите измениться.

С друзьями и в знакомом обществе вы чувствуете себя уверенно, поскольку знаете, как они к вам относятся. И с ними вы можете проявлять разные грани своей личности, заранее зная, как они отреагируют.

С незнакомыми людьми сложнее. Вы еще не понимаете, какие это люди, что они думают о вас, как могут себя повести по отношению к вам. Из-за этого рождается волнение, вы теряетесь и ведете себя иным образом. Ваша психика, таким образом, реагирует на гипотетическую «угрозу». Такому сильному волнению, конечно, есть причины. Важно разобраться, чего именно вы боитесь в новом обществе, и увидеть основу этого страха. В основе могут лежать неуверенность в себе, травматичный опыт (например -когда вас обидел кто-то незнакомый), желание понравиться, желание соответствовать каким-то стандартам, стремление быть принятой, иррациональные убеждения (например - «чтобы быть принятой новым коллективом или новым человеком, нужно быть веселой и беззаботной») или что-то еще.

И еще важный момент, вы не пишите о том, что имеете в виду, когда говорите, что ведете себя, «как клоун» и в чем выражается несерьезное отношение окружающих. В том, что вы чувствуете, что говорите и что именно делаете в такие моменты, тоже могут быть ответы на вопрос – каковы причины этих перемен в поведении. А в том, как реагируют окружающие, можно увидеть и услышать, что конкретно не так.

Вика, постарайтесь определить, что именно в вас «рождает» состояние, из-за которого меняется ваше поведение. И когда вы это поймете, важно проработать причину. Лучше, конечно с психологом и очно. Еще можно обратиться на наш сайт в рубрику «личный кабинет» и поработать с психологом дистанционно.

С уважением, консультант Наталья А.

Здравствуйте, Офелия.

В своем обращении Вы пишите о том, что стали отдельно жить от родителей и это привело к возникновению тревоги и паники, из-за этого появились проблемы с желудком. При этом данное состояние Вы связываете с зависимость от родителей, от которой Вам хотелось бы избавиться и начать жить нормально и самостоятельно.

Офелия, я прекрасно понимаю Ваше состояние, отделение от родителей и начало самостоятельной жизни может быть сложным периодом, так как привычный уклад жизни меняется и приходится приспосабливаться к новым жизненным обстоятельствам, учиться принимать самостоятельные решения, за все отвечать и самой организовывать свой быт.

Действительно, вступление в новую жизненную главу может сопровождаться стрессом и повышением уровня тревожности. Ваши ощущения паники и беспокойства вполне понятны в свете таких крупных изменений. Отделение от родителей и начало самостоятельной жизни может приводить к ощущению потери опоры и нехватки поддержки, что может сказываться как на психологическом, так и на физическом здоровье.

Для преодоления зависимости и адаптации к самостоятельной жизни важно придерживаться некоторых стратегий и подходов:

– постепенное освоение самостоятельности: Не спешите, дайте себе время на адаптацию к новым жизненным обстоятельствам. Примите то, что с Вами сейчас происходит это нормально, так как возникла новая ситуация, к которому нужно адаптироваться, выработать новые привычки, обзавестись новыми знакомыми и т.д.

– разбор сложностей. Проанализируйте, свои эмоции и переживания, подумайте, что именно Вас тревожит, беспокоит, вызывает панику и т.д. Попробуйте понять, с какими конкретными аспектами отделения от родителей у Вас возникают сложности.

– работа с тревогой. Определите, какие конкретные страхи мешают Вам принимать решения и двигаться вперед к Вашей самостоятельности. Это может быть страх неудачи, потери или непринятия. Обратите внимание на эти страхи и рассмотрите их более внимательно.

– преодоление страхов. Постепенно прислушивайтесь к своим страхам, а затем попробуйте постепенно выходить за рамки своей зоны комфорта. Это может включать в себя установление маленьких целей или шагов, которые помогут Вам постепенно преодолеть страхи и тревоги и прийти к поставленным целям.

– саморазвитие. Уделяйте время развитию в себе новых качеств и навыков, которые будут расширять возможности Вашей самостоятельности. Например, если Вы не очень можете готовить, то больше времени уделяйте изучению кулинарных рецептов и прохождению различных мастер-классов, если Вы не очень разбираетесь в домашнем быте, то уделяйте время этому вопросу и т.д.

– выстраивание собственного будущего. Пропиши, в чем именно заключается для Вас самостоятельность, в чем Вы испытываете сложности в процессе ее приобретения и какие шаги Вам нужно и возможно предпринять, чтобы их преодолеть.

– поиск поддержки вне семьи. Обратитесь к друзьям, коллегам или профессионалам за поддержкой и рекомендациями. Поддержка со стороны других людей может помочь Вам преодолеть чувство одиночества и тревоги;

– забота о себе. Старайтесь постепенно вводить здоровые привычки в свою повседневную жизнь.

Это всего лишь несколько общих рекомендаций, которые могут Вам помочь справиться со своим состоянием и начать налаживать свою самостоятельную жизнь, однако, если чувство тревоги и физические проблемы продолжат Вас беспокоить, то рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу, чтобы более детально и глубоко проработать Вашу ситуацию.

Помните, то, что с Вами сейчас происходит – это нормальный процесс адаптации, и важно дать себе время и поддержку для того, чтобы преодолеть временные трудности. Строить свое будущее и развивать самостоятельность – это процесс, требующий времени, терпения и поддержки. Помните, что каждый шаг в направлении роста и самопознания важен, даже если он кажется маленьким.

Берегите себя.

С уважением, Кристина.

Здравствуйте, Елена.

Прочитав Ваше обращение, я понял, что Вы сейчас переживаете, трудный период в своей жизни и Вам становится все сложнее справляться с повседневными трудностями и стрессом.

Елена, могу согласиться, что финансовые трудности и большая загруженность на работе действительно могут оказывать сильное негативное влияние на Ваш организм и психику. Усталость, которую Вы сейчас чувствуете, является следствием длительного и сильного стресса, который постепенно приводил Вас к состоянию истощения. При этом подобное состояние характеризуется не только физиологическими признаками усталости, но и сложностями в эмоциональном плане, в том числе может приводить к негативным мыслям о смерти. В таком случае, сейчас Вас действительно важно попытаться хотя бы частично снять накопившееся напряжение.

В Вашем случае можно обратить внимание, что Вы склонны держать все свои переживания в себе и стараетесь не делиться без веской необходимости своими проблемами с близкими людьми. Такой подход к жизни может говорить о том, что Вы сами по себе достаточно сильный и ответственный человек, однако подобная стратегия может загонять Вас все глубже в состояние эмоционального напряжения и усиливать влияние стресса. Подумайте о том, что в текущей ситуации, когда у Вас уже начали появляться негативные мысли о смерти, Вы жете попробовать быть более открытой и откровенной со своими близкими, и могли бы поделиться с ними своими проживаниями и проблемами. Возможно, это помогло бы Вам сейчас снизить накопившееся напряжение и найти для себя дополнительные силы, чтобы жить дальше.

С уважением, Дмитрий С.

Здравствуйте, Михаил. Вы нервничаете в обществе других людей, поэтому стараетесь подстраиваться под их поведение. Из-за этого возникает внутреннее противоречие, которое приводит к тревоге и ухудшению собственной самооценки. Очень хорошо, что вы стараетесь разобраться в своих чувствах и пишите на наш сайт с просьбой помощи. Это показывает ваше желание разрешить данную проблему.

Многие молодые люди сталкиваются с похожей проблемой, особенно в период становления личности, когда человек ищет свой путь в мире и пытается понять, кто он есть. Ваше желание подстраиваться под компанию, быть "тихим и робким" с одними, а с другими - "активным и веселым" - говорит о стремлении угодить, получить одобрение и быть принятым. Но эта постоянная смена масок, как вы сами замечаете, приводит к внутреннему конфликту, напряжению и стрессу. Это очень похоже на кризис идентичности, который часто возникает в молодые годы. Он подобен внутреннему переходу, где человек пересматривает свои ценности, убеждения и образ жизни. В этот период, когда всё вокруг кажется неопределенным, человек задается вопросом: "Кто я? Какое место я занимаю в этом мире? Кем я хочу стать?".

Кризис идентичности — это не болезнь, а скорее этап развития личности, необходимый для самопознания. Однако, если этот этап сопровождается сильной тревогой, важно понимать причины ее возникновения и искать способы справиться с ней.

Постарайтесь разобраться в своих чувствах. Что именно вам приносит удовольствие в общении? Если постоянная активность и шутки вызывают переутомление, значит, вам необходимо найти более комфортную социальную позицию. Для этого нужно научиться выставлять границы, защищая свое личное пространство и комфорт. Объясните друзьям, что вам бывает некомфортно от определенных действий, будьте честны в своих чувствах. Не бойтесь признаться, что вам иногда нужна тишина, что вам не всегда хочется быть "веселым". Помните, настоящие друзья поймут и примут ваши чувства. Возможно, вначале они будут шутить, но вы можете спокойно и прямо объяснить, что шутки в этом случае не уместны, и вам неловко. Важно быть открытым и честным в общении, ведь это позволяет выстроить более глубокие и доверительные отношения. Помимо этого, иногда просто выговориться уже помогает справиться со стрессом.

Михаил, важно понимать, что тревога – это нормальное человеческое переживание, которое испытывает каждый из нас в той или иной степени. Важно помнить, что вы не одиноки в своих переживаниях. Большинство людей относятся к тревоге с пониманием и сочувствием. Представьте себе, что вы видите человека, который переживает, например, перед выступлением. Вряд ли вы будете испытывать к нему презрение или ненависть. Скорее всего, вы почувствуете сопереживание и желание поддержать. Поэтому не будьте слишком строги к себе и помните, что даже если вы совершите ошибку, то всегда есть возможность исправиться. Помните, что это опыт позволяющий нам становиться лучше и учесть предыдущие недочеты.

Вы также упомянули, что пытались изменить себя. Но действительно ли вам нужно кардинально меняться? Вместо того, чтобы фокусироваться на своих недостатках, попробуйте сделать акцент на сильных сторонах. Каждый человек уникален, и у каждого есть свои таланты и способности. Подумайте о том, что вам нравится делать, что у вас получается хорошо. Возможно, вы отлично готовите, пишете стихи, играете на музыкальном инструменте, рисуете, или мастерски фотографируете. Найдите свою страсть и развивайтесь в этом направлении. Занимаясь любимым делом, вы не только повысите свою самооценку, но и получите огромное удовольствие.

Если вы чувствуете, что самостоятельно справиться с тревогой сложно, не стесняйтесь обратиться к психологу. Специалист в очном формате может более подробно разобраться в проблеме и учесть ваши индивидуальные особенности. Помимо этого, психолог может прояснять запрос и корректировать работу над вашим состоянием.

Помните, вы находитесь в процессе становления и самопознания. Это время важных открытий, и уверенность в себе приходит постепенно. Желаю вам удачи на этом непростом, но важном пути к улучшению своего состояния.

С уважением, консультант психологической службы.