здравствуйте, мне год назад у психиатра диагностировали ОКР. прописали феварин и фенибут. таблетки не пью полгода уже, тк мне их видимо подобрали не совсем правильно, ничего не меняли. а в последние месяца три чувствую сильную усталость, потеря смысла жизни, мрачные мысли и ооочень много мыслей о прошлом (как хорошо было раньше) и для меня прошлое это одна из моих главных проблем, я ностальгирую буквально от каждого воспоминания (например старую музыку услышал, услышал слово которое говорили мои родители когда я был маленьким, запах духов которыми я пользовался в определенный момент времени). низкая самооценка, усталось настолько сильная, что я не могу найти в себе силы на уход за собой, про учебу и речи не идет, хотя мне нужно готовиться к егэ. я полностью потерял интерес ко всему, что меня интересовало, раньше я любил фотографировать, рисовать, мечтал стать актером и учиться отлично, а в итоге мне уже ничего из этого не приносит радость. я живу совершенно по другому, чем раньше, совершенно несчастливо и неудобно(что подкрепляет окр) я учусь на домашнем обучении, потому что в последний год физически не могу что то делать, настолько сильная усталость и компульсии от окр, но даже и сейчас я не могу взять себя в руки. я каждый день ощущаю себя в таком давящем замкнутом пространстве где бы ни находился. я хочу быть как все, я хочу жить как все, я хочу быть той версией меня, что была два года назад, без расстройств, без плохих мыслей, счастливым. зачем жить, если от жизни ты не получаешь никакого удовольствия? удовольствие мне приносит прошлое, потому что я себя в то время чувствовал хорошо, но я давно уже потерял путь назад, все мысли только об одном: «почему нельзя вернуться назад?»

я не вижу себя ни в будущем, ни даже в настоящем. прошлое меня увлекает и завлекает, прямо как маленького ребенка, где тот радостно бегает по какому нибудь солнечному цветочному полю, не думая ни о чем. только в своих теплых воспоминаниях я нахожу себе места, хотя в последнее время, перестал находить уголок для себя даже там. я уже не хочу ничего, кроме как спокойствия. я неимоверно устал от жизни, от всего этого. я не помню когда последний раз чувствовал себя энергичным и полным сил, я постоянно уставший, мне даже взглядом иногда трудно двигать, думать, дышать сложно, я не понимаю, что меня так изматывает до невозможности, если я делаю буквально ничего? дни летят как минуты. помню зимой 2020 года с родителями по центре москвы ездили и смотрели по пути как город красиво украсили, я обожал это больше всего, а сейчас я не могу найти в этом никакой отдушины

еще одна моя проблема в том, что я не могу понять, что чувствую. совсем. даже эмоции не различаю. когда меня спрашивают «как дела?» я всё время отвечаю «все хорошо», хотя в голове у меня какой то белый шум. даже когда я себя плохо чувствую я сам не пойму что я чувствую сеюя плохо или грустно, для меня всё нейтрально. я не могу различать свои чувства вообще, почему так?

я не хочу жить так, как я сейчас живу. я очень устал, устал засыпать, просыпаться, думать, дышать, жить.

со сном тоже проблемы, я могу пять часов лежать с закрытыми глазами пока не усну, я завидую людям, что за секунду проваливаются в сон, я как бы ни старался всё равно очень долго засыпаю. я знаю что моя мама была бы счастлива без меня, конечно она так не скажет и не подумает, потому что я уже есть, но объективно ее жизнь была бы намного лучше. начиная от самого меня заканчивая моими расстройствами, потому что это всё очень сложно.

я живу в семье, где один из моих родственников страдает зависимостью от алкоголя уже 10 лет и в последние 2 года оно усилилось, в последствии чего я и заработал окр, произошло страшная для меня ситуация и я переволновался. 

мама каждый день говорит что окр это очень легко, что будь у меня сила воли у меня бы давно этого ничего не было, что она решит это сама за пять минут, не знаю можно ли считать меня эгоистом если бы я желал ей пройти через то же, через что прохожу я? мне очень обидно когда она так говорит, я знаю что звучу как девчонка говоря это, но не представляете насколько обидно это обесценивание. я так устал, я всю жизнь так живу, в игнорировании и обесценивании. маме тоже чтоб вопрос задать простой, надо повторить его по 10 раз, тогда когда она наконец отвлечется на меня, скажет «ооооой, не мешай, женя, сам подумай». в любое время дня такое, даже когда она не занята, ее невозможно о чем то попросить, потому что она редко когда на меня внимание обращает. 

у меня каждый день как день сурка. я хотел прожить свои подростковые годы очень весело и счастливо, а в итоге сижу в трех стенах, гулять тоже не могу, потому что в итоге устану настолько, что с кровати вставать не смогу еще неделю. я опустил руки, уже не знаю, что мне делать. вот, я рассказал свою маленькую историю, какие это могут быть расстройства, кроме окр? мне любопытно почитать и может быть вынести с этого какой нибудь урок, чтобы в дальнейшем работать над собой и если я снова смогу пойти к психиатру то мне уже будет намного легче понимать о чем он говорит