Здравствуйте, Анна.

Сейчас Вы переживаете непростой период: развод с супругом и болезнь матери. При этом в вопросах, касающихся развода, Вы составили себе определенный план действий (решить совместные дела и разделить вещи, подготовить квартиру к сдаче, подать документы, переехать). В тех же вопросах, которые касаются взаимодействия с мамой, возникают трудности. Не всегда понятно, как лучше выстраивать общение с мамой в сложившихся условиях её болезни. 

Внутри Вас словно борются две потребности: потребность быть хорошей дочерью, заботиться о маме, оберегать её от волнений, и потребность быть самостоятельной женщиной, которая независимо принимает решения о своей личной жизни. Кроме того, Вы испытываете потребность в эмоциональной близости с мамой. Эти внутренние потребности, не получая полного удовлетворения и накладываясь одна на другую, порождают множество сложных эмоций: тревогу, обиду, растерянность, и ведущим среди этих чувств является чувство вины.

Мама узнала о Вашем разводе и теперь постоянно спрашивает Вас об этом. Если Вы рассказываете правду, она переживает. Если Вы молчите, стараясь оградить её от волнений, она волнуется ещё сильнее. Она пытается помочь Вам, даёт свои рекомендации, предлагает Вам порой наивные и невыполнимые советы, такие как совет развестись одним днём. Она делает это, потому что считает, что таким образом она может обезопасить Вас, помочь Вам.

Если я правильно понимаю Вас, чем больше вы обсуждаете эту ситуацию с мамой, и даже чем больше Вы стараетесь не обсуждать её, тем больше волнуется мама. В этом случае, чтобы успокоить маму следует отказаться от действий, усиливающих её волнение:

1. Не рассказывайте маме о трудностях, связанных с разводом.

2. Не молчите об этом, т.к. молчание Ваша мама интерпретирует как попытку скрыть что-то нехорошее.

Что нужно делать вместо этого:

1. Расскажите маме, что Вы самостоятельно успешно справляетесь с разводом, даже если в реальности это не так. Всё-таки в нынешней ситуации маме очень сложно быть человеком, который может продолжать поддерживать и давать конструктивные советы. Сейчас ей трудно выполнять эту роль.

2. Дайте маме почувствовать себя значимым и важным членом семьи. Это можно сделать, выполняя следующие очень простые рекомендации:

• Почаще навещайте маму.

• Увеличьте количество тактильного контакта с мамой. Чаще ласково и заботливо дотрагивайтесь до нее, чаще обнимайте, целуйте.

• Улыбайтесь ей, даже без повода, просто так. Улыбка даст ей почувствовать, что вам нравится проводить время с ней.

• Обращайтесь к маме за советами по бытовым вопросам, спрашивайте ее мнение. Даже если Вы сами прекрасно знаете, как нужно действовать, и даже если Вам не нужен совет. Пожилым людям очень важно чувствовать, что их знания кому-то нужны, что они могут кому-то помочь, с кем-нибудь поделиться своим опытом и мудростью. Не обязательно напрямую следовать всем советам. Самое главное – спросить её и выслушать.

• Вспомните, за что Вы можете поблагодарить маму и сделайте это.

3. Постарайтесь простить маме её ошибки (например предательство и пренебрежение, о которых Вы писали) и несмотря ни на что продолжайте заботиться о ней, как взрослый и сильный человек заботится о более слабом существе (да, сейчас Вы- самый сильный член семьи).

4. Если это возможно, возьмите на себя роль организатора и постарайтесь разнообразить жизнь мамы, привлечь её к разным делам, которые не связаны с лечением и которые помогут ей почувствовать себя занятой, живой, нужной, которые дадут ей здоровую пищу для размышлений: например, прогулки, походы в театр вместе с вами или с ее подругами, доступные ей творческие занятия, короткие поездки в другие города и др.

Анна, в случае если Вы чувствуете, что советы мамы превращаются в жёсткие требования и носят, как Вы отметили, манипулятивный характер, Вы можете действовать следующим образом:

Придумайте одну фразу, которую Вы будете повторять как заезженную пластинку всякий раз, когда мама требует от Вас немедленного развода. Например:

«Мама, не волнуйся, у меня сейчас всё действительно хорошо. Спасибо тебе за твою заботу. Я сделаю как ты хочешь и обязательно пришлю тебе подтверждение. Но сейчас у нас с тобой есть другие важные дела, я хочу пока сосредоточиться на них.»

Анна, очень важно: если Вы будете обсуждать с мамой проблемы или молчать о них, мама будет испытывать сильное желание вмешаться в ситуацию, помочь Вам. Обсуждая нюансы развода, Вы тем самым подкрепляете ее глубокую эмоциональную вовлечённость в Вашу личную жизнь и желание влиять на Вас, помогать Вам. А буквальное выполнение всех её требований, таких как требование развестись одним днём, приведет ее к убеждению, что Вы очень нуждаетесь в её постоянном руководстве, что она и дальше должна руководить Вами.

Эмоциональная вовлеченность и попытки влиять на поведение другого человека требуют большого затрата энергии, физических и эмоциональных сил, это истощает организм.

Если сейчас согласиться с мамиными требованиями, связанными с разводом, мама будет пытаться влиять на Вас всё чаще и чаще, и это может усугубить ее эмоциональное и физическое состояние.

Анна, ситуация, которую Вы описали - именно тот случай, когда забота о человеке выражается не в том, чтобы исполнять каждое его требование, а в том, чтобы разумно и мягко ограничивать его от излишней активности, не допускать перенапряжения, не поощрять поведение, которое истощает его ресурсы.

С уважением, Александра.