Вопросы
Здравствуйте. Я мама двоих деток. Замужем. Старший сын мужу не родной. Проблема в том, что я постоянно скрываюсь на старшем ребенке и на муже. А как тут держать себя в руках, если муж постоянно достает ребенка, ребенок огрызаться и оба распускают руки друг на друга. А ребенку на минуточку всего 9 лет. Из за их конфликта я постоянно нервничаю и раздражают, но на просьбы прекратить , они никак не реагируют. Я пробовала решить проблему с этим конфликтом разными способами, но ничего не помогает, ни разговоры с ними, ни уговоры, ни семейный психолог, никто и ничто. Я живу в этом аду уже 3 года. Вообще скрываюсь я на каждом шагу. Последнее время я больше начала срываться на ребенке, Я не знаю почему, но именно его крики и скандалы меня в последнее время раздражают до ужаса. Я пробовала сама обращаться к специалистам, но почему то ничего не изменилось. Я пью успокоительное, моё состояние только хуже. Сегодня утром, муж как обычно начал доставать сына из за того, что он не помыл посуду, тот начал огрызаться и обзывать его в ответ, после чего получил подзатыльник, но не сильно. Сын начал кричать и ещё хуже обзывать мужа, и тут меня накрыло пеленой. Я подлетела к сыну и отлупила его. Я не знаю, в какой момент мой мозг перестал работать, но когда я поняла что я натворила, у меня случилась истерика. Меня трясло и долго плакала. Я жалею об этом. И боюсь, как бы в следующий раз не сорваться и не сделать хуже, не нанести травмы своему ребенку. Помогите мне пожалуйста справиться с гневом и истериками. Вы моя последняя надежда. Сама я росла в детском доме, так как родители были лишены родительских прав за употребление алкоголя и ненадлежащий уход за детьми. В детском доме я постоянно подвергалась травле со стороны сверстников. Уже в осознанном возрасте, когда у меня родился старший ребенок, Я попала в места лишения свободы, а ребенок в потранажную семью. Потом я вышла забрала старшего , вышла замуж и родила дочку. Все по началу было хорошо , за исключением не больших проблем с ребенком, но там другая история, мы тоже по психологам ходили, потом по психиатрам и даже 1 раз лежали в психиатрической больнице. Я даже не знаю, почему они внезапно начали так к другу другу относиться. Может я что то не так делаю... Я очень боюсь, что мой гнев и истерики перейдут все границы . Помогите мне пожалуйста!
Здравствуйте, Елизавета.
Вы пишете, что вам сейчас очень тяжело. Ситуация, описанная Вами, достаточно сложная и опасная как для Вас, так и для Вашего сына. Несмотря на трудности, Вы нашли в себе силы написать и попросить о помощи.
Елизавета, Вы приложили много усилий для того, чтобы отношения сына и мужа были более доброжелательными по отношению друг к другу, но Вы сами настолько устали, что Ваше внутреннее напряжение начинает вырываться наружу в самые непредсказуемые моменты. Это может привести к негативным последствиям для Вашей семьи.
Если говорить про конфликты, то это всегда столкновение противоположных интересов, мнений или потребностей. Дети часто конфликтуют с родителями, поскольку восприятие мира взрослого и ребенка разнится. Ребенок больше стремится к самостоятельности, порой считает себя достаточно взрослым; также детям в этом возрасте свойственно периодически проверять границы дозволенного. Родитель, в свою очередь, стремится контролировать ребенка, приучать к порядку и ответственности. Не всегда взрослый готов проявлять терпение, гибкость и понимание в отношениях с ребенком. Не всегда нам хватает времени и терпения поговорить, выяснить почему ребенок поступил так, а не иначе. Иногда взрослому кажется быстрее и эффективнее накричать на ребенка или ударить. Это же, в свою очередь, не ведет ни к чему, кроме агрессии со стороны ребенка, непонимания, а также нарушения семейных взаимоотношений.
В обращении Вы пишете, что пробовали разговаривать с мужем и ребенком, обращались к семейному психологу, но результата не достигли. Могу предложить Вам несколько вариантов дальнейших действий:
- Возможно, стоит обратиться к другому семейному психологу: не всегда удается с первой попытки найти «своего» специалиста, который смог бы разобраться именно с Вашей проблемой. Иногда взгляд специалиста со стороны помогает увидеть повторяющиеся сценарии, которые трудно заметить изнутри.
- В обращении Вы упомянули, что наблюдались с ребенком у психолога и психиатра и даже лежали в больнице. А есть ли у Вас в данный момент возможность наблюдаться с ребенком у клинического психолога в психиатрической больнице или в социальном центре? Если такая возможность есть, рассмотрите вариант её использования.
Елизавета, я предполагаю из текста, что Вы являетесь мамой двоих детей и младшей дочке не больше 3-х лет. Быть мамой непросто – это «работа» 24/7, без выходных и отпуска. Хотелось бы задать вам вопрос: кто-то помогает Вам с детьми, например муж или родственники? Поскольку Вам, как маме, тоже иногда нужна помощь и отдых. Вы пишете, что «живете в этом аду уже 3 года». Сейчас наступил момент, когда Вы срываетесь на муже, но особенно раздражаетесь из-за поведения ребенка.
Могу предположить, что это происходит по нескольким причинам: во-первых, срыв происходит на ребенке, потому что он не может Вам дать отпор, как это сделал бы, например, муж. Во-вторых, возможно, Вы чувствуете нехватку своей компетенции в отношении воспитания ребенка, поскольку у Вас не было образа семейного воспитания в детстве. Это естественная реакция нашей нервной системы на ситуации, из которых мы не видим выхода и находимся в эмоциональном напряжении на протяжении долгого времени. Могу предложить Вам литературу, которая позволит хотя бы немного помочь в повышении родительских компетенций. Рекомендую почитать книгу Людмилы Петрановской «Если с ребенком трудно».
Елизавета, из Вашего обращения видно, что Вас очень пугает Ваше состояние. Вы переживаете по поводу эмоционального срыва на ребенке и боитесь, что ситуация может повториться. То, что произошло, случилось из-за долгого накопления эмоций, которые не находили выхода. Также Вы пишете, что пьете успокоительные, но они не помогают. К сожалению, Вы не уточнили, прописал ли их врач или вы принимаете их самостоятельно. Если лекарство назначено врачом, возможно, стоит обратиться к специалисту и сообщить о том, что препарат не дает должного эффекта. Если Вы принимаете их самостоятельно, постарайтесь найти время и посетить врача, например терапевта, для того чтобы специалист, принимая во внимание Ваше самочувствие, выписал необходимый препарат или перенаправил Вас к тому специалисту, который будет более компетентен в этом вопросе.
Ваш гнев — это не «злость», это реакция на хронический стресс, страх и чувство беспомощности. Он накапливается, как пар в котле без клапана. Вам нужны физические способы сбросить этот пар, иногда успокоительных препаратов недостаточно. У психолога, к сожалению, нет полномочий на постановку диагнозов и выписку препаратов, но я могу предложить Вам несколько действенных способов, для того, чтобы облегчить своё состояние.
Техника «Стоп-кран» (когда чувствуете, что «накрывает пеленой»):
- выйдите из комнаты, закройтесь в ванной, на балконе. Скажите: «Я выхожу, потому что мне нужно успокоиться. Вернусь через 10 минут»;
- умойтесь ледяной водой, подержите руки под холодной водой или приложите что-то холодное к запястьям и шее. Это физиологически снижает уровень агрессии;
- сделайте дыхательную технику медленный выдох (например, на 4 счета вдох, на 6-8 — выдох). Выдох должен быть длиннее вдоха. Это успокаивает нервную систему;
- скомкайте и выбросьте газету, побейте подушку, громко прокричите в полотенце (чтобы не пугать детей). Ваша задача — выпустить пар, не причинив вреда.
И ещё один важный момент. Если Вы чувствуете, что состояние не улучшается, пожалуйста, не затягивайте с визитом к врачу, а также с обращением за очной психологической помощью. Если такой возможности нет, Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет с обозначением темы обращения. Там за Вами закрепят консультанта, с которым Вы сможете продолжить работу в формате переписки столько, сколько это Вам будет необходимо. Данный формат работы не публикуется на сайте в открытом доступе, то есть весь диалог будет доступен только Вам и Вашему консультанту. Это бесплатно и конфиденциально.
Елизавета, помните: обращение к специалисту — это не слабость, а шанс наладить гармонию в семье, где все будут чувствовать себя комфортно.
С уважением, консультант службы