Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте. Уже на протяжении года я глубоко зависима от человека, которому сейчас на меня абсолютно плевать.
Изначально у нас всё было замечательно, он меня сильно любил, я его тоже. Нам казалось, что мы во многом похожи. Он говорил, что я особенная, и что со мной в отличие от предыдущих его девушек у нас точно что-то получится, и что отношений он хочет. В итоге выяснилось, что он настроил иллюзий, и что "влюблённость застелила ему глаза". Я тоже увидела не то, что ожидала, но не разочаровалась, а наоборот, ещё больше захотела сблизиться.
После нашей встречи я поняла, что это точно любовь для меня (опыта у меня было не много). Он был другого мнения. Сказал, что я не тот типаж, что он не был со мной собой, потому что был слишком уставший, что во многом я его не привлекаю, и что отношений он не хочет, потому что для него это непосильное обязательство.
Я постаралась это принять. Сказала, что мне не требуется его постоянное внимание, что я буду общаться с ним на его условиях, и что он может жить как хочется, я не буду ограничивать его свободу. Но на деле мне хотелось большего, я сильно скучала по тем временам, когда мы общались ежедневно, по его любви и вниманию. И по возможности дарить свою любовь и внимание ему.
К сожалению, я не могла держать это в себе, у нас часто случались ссоры, и в итоге он окончательно остыл и обозлился. Он захотел прекратить со мной общение, я постаралась его поддержать в его решении, и стойко держалась два месяца без нашего общения, хотя каждый день думала о нём и проверяла его страницы, пока он удалял меня отовсюду с разной периодичностью. Буквально всю свою энергию я продолжала вкладывать в него, хотя мы даже не контактировали. Перепробовала многие виды психологических техник, начала работать над собой, старалась больше общаться с близкими людьми и отвлекаться на любимые дела.
После двух месяцев сорвалась и написала ему. Образно "упала на колени" и сказала, что сделаю всё что угодно, чтобы возобновить общение, и что я изменилась с тех пор. И мы возобновили. Я терпела абьюз, унижения, холод, оскорбления, угрозы. Выносила это и радовалась тем моментам, когда он был со мной искренен. После его слов о том, что у него нет ко мне никакого уважения, это придавало мне малую каплю значимости. Выяснилось, что общаться он хочет, но я всё ещё "прошлая я", и отношений точно не будет. Он ждал, что я исправлюсь. Параллельно мы планировали встречу, и я была готова всеми способами её организовать, даже в ущерб себе, чтобы по итогу в жизни доказать ему, что я и правда изменилась. Я снова рассчитывала на что-то большее, хотя бы дружбу.
Оказалось, что я не готова терпеть всё что угодно. Не прошло двух недель и на его очередную психологическую уловку с холодом и оскорблениями я сорвалась. Высказала ему всё, что думаю, на что он ответил, что больше общаться со мной не хочет, я не меняюсь и пригрозил забанить.
Я высказалась ему и продержалась ровно пару дней. После этого предложила отдавать ему все свои ресурсы, которые у меня есть и которые будут. Я была готова отдать ему всю себя, всё что у меня есть за каплю его внимания. Даже эта капля придавала мне сил и мотивации двигаться дальше.
Он сказал, что моим словам нельзя верить. Я всячески пыталась доказать обратное, написала ему несколько личных сообщений, которые он проигнорировал, а после заблокировал меня. И я подумала, что он поступил правильно.
Сейчас я в стадии острой боли. Я снова хочу упасть на колени, попросить прощения, унизить и оскорбить саму себя и вернуть его. Зачем? Не знаю. Он уже не тот человек, которого я полюбила когда-то. Всё, что я получаю от него - это холод, презрение и унижения. Лишь иногда в этом проскальзывает лучик света в виде искренности, но иногда даже его честность делает мне больно. Мне казалось, что я по-прежнему люблю его, но разве такое можно назвать любовью?
Сама понимаю, что это больная привязанность. Скучаю по тем временам, когда у нас всё было хорошо, когда он был любящим и искренним. Эти времена прошли, а я до сих пор лелею этот его нежный образ в мыслях и во снах.
Мне кажется, что без него я не смогу жить, но ведь жизнь вопреки моему мнению продолжается. Она не остановилась, я всё ещё дышу. Но как бы мне хотелось пройти этот путь вместе с ним, рука об руку, одаривая его своей любовью, заботой и теплом. В идеале, чтобы это было взаимно. Как жаль, что ему это больше не нужно.
Подскажите, как я могу от этого избавиться? Я боюсь, что даже если сейчас сама начну работать над собой - снова сорвусь и вернусь к нему. А мысль о том, что это наш конец, и что я больше никогда с ним не пообщаюсь и мне придётся его отпустить - вызывает во мне приступ агонии. Мне сложно осознать, что он действительно больше не хочет со мной общаться никогда, и что совершенно ничего ко мне не чувствует.Здравствуйте Алина. В своем обращении вы пишите, что столкнулись с абьюзом в отношениях с молодым человеком. В ваших отношениях присутствовали так называемые «эмоциональные качели». Вы готовы были отдать всю себя ради внимания партнера, а в ответ получали только холод и оскорбления. Сложно представить, сколько боли принесли вам эти отношения, сколько эмоций вам пришлось пережить. Вы пишите, что сейчас находитесь в стадии острой боли и готовы сорваться, чтобы попытаться заново получить внимание молодого человека. Однако осознаете, что это больная привязанность и такие отношения сложно назвать любовью. У вас остались лишь воспоминания о том, как было замечательно в начале отношений.
Алина, действительно отношения, в которых присутствует унижение, презрение, холод и оскорбления, можно назвать больной привязанностью. Вы большая умница, что пытаетесь разобраться в этом и обращаетесь за помощью на сайт. Вам сейчас действительно непросто, вы боретесь сама с собой и своими эмоциями. Вам просто необходима поддержка. К кому из близких вам людей вы могли бы довериться и поделиться своими переживаниями? Кто может вас поддержать в этот период?
Алина, давайте сначала разберемся с тем, что же такое «любовь». Любовь – это жизнеутверждающее чувство, которое буквально «окрыляет» человека позволяя ему расти как духовно, так и профессионально. Когда человек любит «здоровой» любовью он становится более успешным, удачливым, уверенным и спокойным, он дарит радость не только любимому человеку, но и окружающим его людям дома и на работе. Человек уверен в себе, в своих силах, а главное знает – он любит, он любим. Любовь и любовная зависимость – это совершенно разные по своей сути чувства, которые многие воспринимают как единое целое. Подавляющее большинство людей уверены, что страдать от любви – это и есть «чувствовать любовь», а быть зависимым от любящего человека – это значит «по-настоящему его любить». Нужно четко осознавать, что любовная зависимость никаким образом не является тем светлым и вдохновляющим на жизнь чувством, которое мы называем прекрасным словом «Любовь».
Здоровые отношения - это когда между партнёрами есть взаимное принятие, есть живые настоящие эмоции, общие цели, где развиваются двое, где двое друг друга видят, а не просто друг на друга смотрят, где можно легко сказать о чём думаешь, о том, что чувствуешь, легко о чём-то попросить. В отношениях, где партнер просит вас измениться, говорит лишь о том, что какая вы есть, вы его не устраиваете, изменись и все будет хорошо. Не будет. Никогда. Если вас не принимают такой, какая вы есть – это не про здоровые отношения. Так вы теряете себя и свою уникальность, как личность.
Если Вы сами пришли к тому, что Ваша любовная зависимость несет реальную угрозу Вашей жизни и здоровью, тогда действуйте радикально:
1. Мысленно поставьте стену между собой и любимым человеком, который принес Вам столько страданий, при этом необходимо себе повторять, что Вы сильная личность и справитесь с этим.
2. Уничтожьте все открытки, подарки, сотрите все сообщения, удалите его из друзей в социальных сетях и все фотографии на телефоне и ПК. Перестаньте заходить на его страничку в соц.сетях, не ищите личных встреч. Вы должны понять главное – не подкрепленные общением, личными встречами и обещаниями чувство пройдет более безболезненно и быстрее.
3. Сядьте и вспомните все плохое, что делал этот человек в Вашу сторону, все обидные слова, которые Вы от него слышали и запишите всё это в виде списка на листке бумаги. Положите список возле телефона или на видном месте. Это необходимо сделать для того, чтобы перед тем как Вы захотите ему снова позвонить или написать, Вы прочитали еще раз это.
4. Как сказал один философ: «Если Вы простили человеку абсолютно всё, значит Вам он больше не интересен». Поэтому, представьте его рядом с собой и вслух скажите, что он замучил Вас, что кроме страданий Вы от него ничего не видите, что Вы прощаете ему все, что он сделал Вам.
5. Составьте письменный договор о том, что Вы обязуетесь забыть этого человека в течение месяца или года (этот срок необходимо поставить такой, чтобы Вы реально смогли его осуществить, например, забыть любимого через неделю – это нереальный срок и к нечему путному такой договор не приведет, поэтому ставьте только реальные сроки). Очень эффективно прописать в договоре поощрение в случае, если условия будут выполнены полностью.
Алина, ситуация в которой вы сейчас находитесь и эмоции, которые вы переживаете – сложные и требуют работы над собой. Обращение к специалисту может помочь вам пережить эту стадию острой боли и справиться с желанием сорваться вновь в эти отношения, а в дальнейшем не встретить другого партнера, который будет поступать с вами также. Надеюсь, что вы найдете в себе силы обратиться к психологу в очном формате и обретете счастье и спокойствие. Вы правда этого достойны.
С уважением, Любовь.
Здравствуйте! Не знаю к кому обращаться, поэтому пишу сюда.
Наверное, уже как 3 месяца спокойно спать не могу. В полусне начинаю ощущать, что сильно замедляется пульс/становится слабым и буквально через полчаса просыпаюсь с комом в горле, сухостью во рту, тошнотой, головокружением даже в лежачем положении, слабостью непонятной. Страх смерти близкой или внезапной появляется, чувствую, что с организмом что-то не так, кричать хочется, плакать, меня дергает. После такого пробуждения полностью успокаиваюсь я до часа.
Днем и во время засыпания бывают периоды когда "разучиваюсь" дышать и начинаю задыхаться, но такое состояние очень быстро проходит, как и тошнота.
Спать мне становится немного страшно из-за того, что такой приступ может повторится, да и сложно засыпать, т. к. накрывает бессоница и я могу несколько часов ворочаться в кровати. Давление на всякий случай измеряю и оно в норме, пульс тоже.Здравствуйте, Вероника!
В своем обращении вы говорите о том, что уже 3 месяца не можете спокойно спать, в полусне вы начинаете ощущать замедленный пульс, появляется ощущение кома в горле, сухость во рту, головокружение, тошнота, слабость. У вас возникает чувство страха смерти, хочется кричать и плакать. После таких приступов, вам становится страшно засыпать, потому что это может повториться, и вас одолевает бессонница. Вероника, разрешите поддержать вас в сложившейся ситуации. То, что вы написали в нашу службу, это первый шаг к выходу из сложившейся ситуации.
Вероника, очень часто эмоции, которые мы испытываем, отражаются на нашем теле. И эмоциональное напряжение и страх переходит в напряжение мышц, плохое самочувствие. Одной из причин, провоцирующих страх после пробуждения, можно назвать большое количество непроработанных негативных эмоций, а также стрессовое состояние, в котором может пребывать человек. Эти факторы могут приводить к резкому внезапному пробуждению, чувству страха и возникновению различных физиологических реакций. В такой ситуации очень важно позаботиться о себе.
В моменты подобных приступов попробуйте сместить свой фокус внимания с негативных эмоций, переживаний на ваше состояние здесь и сейчас. Для этого можно использовать технику "заземление 5-4-3-2-1". Когда вы замечаете, что напряжение усиливается, и мысли становятся тревожными, следуйте следующим шагам:
1. Найдите пять предметов одного цвета вокруг вас, и назовите их.
2. Услышьте четыре звука и назовите их.
3. Почувствуйте три ощущения: прикоснитесь к предметам или ощутите ткань одежды.
4. Заметьте два запаха и назовите их.
5. Ощутите один вкус и назовите его. Вы можете ощутить настоящий вкус или воображаемо представить его.
Данная техника поможет вернуться из тревожных мыслей в "здесь и сейчас".
Также, для снятия психоэмоционального напряжения Вы можете выполнить дыхательное упражнение «Дыхание по квадрату». С помощью дыхания мы можем изменить свое психоэмоциональное состояние, в данном случае – успокоиться. Примите удобную позу, можете закрыть глаза. Сделайте вдох на четыре счета, затем задержите дыхание на четыре, выдохните на четыре и снова задержите дыхание на четыре счета. Повторяйте это упражнение несколько минут, пока не почувствуете облегчение. Упражнение можно выполнять по 5–15 минут во время приступа тревоги или ежедневно для профилактики стресса.
Вероника, у вашего состояния могут быть разные причины. Поэтому важно пройти полное медицинское обследование. Для достижения эффективного результата необходима комплексная работа. Врачи, при необходимости могут назначить медикаментозное лечение, которое будет вас поддерживать, так же параллельно необходимо работать с мыслями, которые обуславливают конкретную реакцию. Эффективнее разбираться с этим в личной работе со специалистом - психологом.
Берегите себя. Помните, что у Вас всегда есть возможность обратиться за помощью и найти ее.
С уважением, консультант службы.
Я не понимаю, как жить дальше. Чувство, что осталась на пепелище собственной жизни, куда двигаться дальше - представления нет, материальных возможностей тоже. Тотальное ощущение одиночество среди людей. Месяц назад я пришла к гармонии с собой, начала созидать и выстраивать свою жизнь… вчера всё разрушились вновь, я в безвыходном положении, у меня нет больше сил, это длится 8 лет и стало слишком невыносимо.
Здравствуйте, Ирина! Вы сейчас переживаете непростой жизненный период, когда нет развития, нет принятия себя, а есть одиночество и непонимание, как и куда двигаться дальше. Любому человеку будет сложно выходить из такого состояния самостоятельно. То, что вы обратились к нам – это уже первый шаг для помощи себе.
Ирина, вам кажется, что, если вы наконец сдадитесь и прекратите свое существование, то проблемы решаться и станет легче, кажется будто сил и ресурсов искать какие-то решения нет, и проще «уйти» от этих проблем. Но в таком случае «уйти» значит окончательно и это никогда не является решением проблемы, я думаю, вы в глубине души это понимаете, поэтому и обратились к нам. Жизнь – это наличие множества возможностей. Уход из жизни – это отсутствие всех возможностей. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом постоянных тяжелых переживаний, неочевиден. Всем нужно когда-нибудь присесть, вздохнуть и подумать кем хочется быть, где хочется быть. Позвольте себе просто остановится и подумать, отдохнуть, осознать свою на данный момент беспомощность.
К сожалению, вы не поделились подробностями ваших жизненных обстоятельств, в связи с чем мне будет сложно дать вам какие-то конкретные рекомендации, поэтому я предлагаю вам создать тему в личном кабинете на нашем сайте, чтобы в формате диалога с психологом обсудить более подробно вашу ситуацию и наметить пути выхода из нее.
С уважением, консультант службы.
Здравствуйте,помогите пожалуйста, подскажите,что делать?Ощущаю себя просто ничтожеством,потому что обманул родного человека и продолжаю обманывать до сих пор(притворялся,что учился,а на самом деле просто ленился),предал человеку,сначала дав ему надежду на дружбу/отношения,сблизившись с ним,а потом бросил молча и даже не заметил как.Ощущаю просто стыд.Вру другим,что уже определился с будущей профессией,хотя на самом деле нет.Ощущаю себя инфантилом,наверное из-за этого все это и происходит.В меня верили и верят родители,а я их подставляю тем,что ленюсь.Сейчас,не могу сконцентрироваться на учебе,так как чувствую вину,дикую вину перед ними.Я не знаю,другие говорят,что у меня нет проблем,Я их придумал.Но меня угнетает чувство стыда перед другими.Я завидую другим,что они уже знают,чего хотят, делают ради этого,а я сижу на шеи у мамы(папа в моем воспитании не принимал участия можно сказать совсем из-за работы и долгого отсутствия,и за это обижен на него...хоть и хорошо общаюсь с ним)
Послезавтра ЕГЭ и мне страшно,из-за того что я представлю других,окажусь просто никем в других глазах.У меня мини случаются какие мини панические атаки,Я начинаю отжиматься,вроде помогает.
Вообще я боюсь просто всего,облажаться,быть каким то настоящим,Я не знаю.У меня нет вообще никаких целей(
Здравствуйте, Матвей!
Вряд ли на свете найдется такой человек, который мог бы сказать, что никогда не испытывал состояние лени. Это состояние является слишком неоднозначным. Дело в разнообразии причин, порождающих лень.
Особенности и некоторые характеристики лени
В качестве особенностей этого состояния хочу отметить следующее.
Есть три вида лени:
• лень «активная», когда человек занимается какой-либо деятельностью (умственной или физической), но не той, которая от него ожидается и которая в данный момент является для него Важной Задачей.
• лень «пассивная», когда человек осознанно или подсознательно избегает какую-либо активную деятельность.
• лень, как симптом заболевания, когда человек и рад бы что-то сделать, но его физическое состояние, являющееся причиной быстрой утомляемости и низкого жизненного тонуса, не позволяют ему этим заниматься.
• лень не является врожденным рефлексом человека. Врожденным у человека является, хватательный рефлекс (рефлекс Рубинсона), рефлекс сосания, ладонно-ротовой рефлекс, рефлекс защиты, комплекс оживления, и еще несколько других рефлексов - набор вообще-то минимальный. А лень в человеке воспитывается, при этом воспитывается с детства.
• По всей видимости, лень передается по принципу психического заражения. Сам факт возникновения лени и ее продолжительность зависит от внешней ситуации. В той среде, в которой находится человек, не принято лениться и никто не ленится, преобладают увлеченность, энтузиазм, то вероятность того, что человека потянет лениться очень маленькая. И наоборот, даже очень деятельный человек может заразиться ленью в среде, где большинство его окружающих уже подвержены лени.
• Лень почти всегда сопровождается состоянием психического дискомфорта, внутренней борьбой, несущей за собой повышение уровня внутреннего напряжения. Чрезмерное нервно-психическое напряжение является одним из психотравмирующих переживаний. Это, в свою очередь, сопровождается отрицательным эмоциональным фоном, падением настроения, ощущениями тревоги, беспокойства, острым ожиданием неудачи, провала и других неприятных последствий.
• В тесной взаимосвязи, практически рядом с ленью находятся вечные неудачи, апатия и депрессия. Человек, который попадает в череду постоянных неудач, довольно быстро может стать апатичным, впасть в депрессивное состояние, отказаться от любой деятельности, что в свою очередь приводит к лени. И наоборот, частый отказ от деятельности, лень приводит к неудачам, апатии и депрессии.
Лень – это хорошо или плохо?
Кто или что является мерилом, оценкой того, хорошо ли лениться или нет? Общественное мнение, которое на протяжении нескольких тысяч лет говорит, что работать с утра до вечера – это хорошо, а не работать – плохо? Мнение окружающих, родных? Или мнение и оценка самого человека? По своей сути, лень и есть некая удобная для большинства оценка состояния и поведения человека. Причем в превалирующем большинстве случаев вы получите ответ: Лень – это плохо! Нужно бороться с ленью! Однако, из ранее приведенной классификации видно, что далеко не каждая разновидность лени попадает под категорию «плохо». Поэтому единственно правильный ответ находится внутри самого человека и базируется именно на его ценностях, на его ощущениях комфорта и дискомфорта, на его весах между «должен» и «не хочу».
Как жить – с ленью или без нее?
Ваша лень не существует сама по себе. Лень – это всегда следствие, следствие вашей оценки внешних событий и обстоятельств. Если вы решили бороться с собственной ленью, если вам с ней некомфортно, то первое и самое главное – понять ее реальную причину. Не надо «бороться с ленью», надо бороться с тем, что ее порождает и вызывает ее внутри вас. В зависимости от вида лени и от того, что послужило причиной ее возникновению можно предпринять следующее:
• заняться самовоспитанием, саморазвитием, укреплением своей волевой сферы;
• научиться ставить четкие цели, стимулировать мотивационную сферу;
• развивать уверенность в себе;
• разнообразить проявление своих эмоций.
Каждое из этих направлений требует от человека достаточно кропотливой и тщательной работы, но результат наверняка превысит ожидания!
Если перейти от общих рекомендаций к конкретным советам, то всякий раз, ловя в себе проявление состояния лени, необходимо:
• анализировать, почему вам лень что-то делать и что конкретно вызывает подобное состояние;
• искать или же самому создавать более значимые мотивы для деятельности (хвалить себя и поощрять);
• научиться планировать свой день, рационально использовать время, при этом ежедневно подводя итоги «план/факт». Одним из запланированных вами дел должен быть отдых;
• повышать собственную физическую активность: чаще бывать на свежем воздухе, гулять хотя бы по 30 мин в день, заняться каким-то видом спорта;
• отлично помогает прослушивание любимой музыки, приоритет при этом стоит отдавать подвижной музыке;
• не сдаваться в процессе борьбы с причинами вашей лени.
Страх это базовая реакция, которая призвана защитить человека, в опасной ситуации. При этом не важно, несет ли ситуация реальную угрозу жизни или мнимую, страх работает всегда одинаково.
Причины возникновения паралипофобии могут быть самые разнообразные. Развитие фобии, психологи связывают с влиянием, одного из следующих факторов:
1. Генетический аспект — паралипофобия, могла возникнуть в результате родственной передачи. Возможно, в вашем поколении, кто-то испытывал такой же страх и теперь он вам достался по наследству.
2. Травмирующее событие в детском возрасте — в большинстве случаев, источником развития страхов, является травмирующее событие, произошедшее в детском возрасте. Из-за того, что событие имело давний характер, оно было забыто в сознании и отложено в подсознание.
3. Неудачный опыт — если человек, совершил действие и оно принесло результат, который не ожидался, то в следствии этого может возникнуть страх.
4. Навязанный страх — так как человек, относится к социальному виду, то соответственно он подвержен влиянию его собратьев. Страх — это явление заразительное, поэтому паралипофобия могла возникнуть в следствии полученной информации от друзей, сми, книг, фильмов и других источников.
5. Подавленность — психические расстройства, стресс сильно изматывают организм. В следствии этого, ресурсов на поддержание активного состояния становиться все меньше. Что приводит к появлению различных фобий и страхов.
Как избавиться от паралипофобии?
Самый простой и известный способ избавиться от паралипофобии это взять преодолеть этот страх усилием воли. Однако на практике, на такое способен не каждый. Поэтому в психологической практики, использует несколько иные подходы.
Психологический подход:
Чаще всего, для лечения страхов и фобий используют психологический подход. Его использование оправдано, поскольку позволяет добиться быстрого и устойчивого результата. Самые распространенные практики, среди психологов следующие:
• Психотерапия — с пациентом выясняется первопричина появления страха. После чего, проводиться его проработка на глубинном уровне подсознания.
• Психо-коррекция — суть заключается в моделировании специальных ситуаций, справившись с которыми, человек избавляется от страха.
• Аутотренинг — в результате регулярных аутогенных тренировок, у человека снижается уровень стресса. Что соответственно облегчает его состояние.
Матвей, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, если Вы чувствуете, что не можете самостоятельно справиться со своими переживаниями, можете обратиться к специалисту очно или позвонить на наш телефон экстренной психологической помощи: 8-495-989-50-50, чтобы в режиме диалога обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.
С уважением, консультант службы!
Здравствуйте. У меня есть парень, который мне нравился, а я нравилась ему . Он говорил, что очень любит меня, что я самая лучшая, засыпал комплиментами, ухаживал, мы общались 24/7. Зимой у нас произошла ссора из-за пустяка, мы не общались месяц. Потом, мы помирились и в начале марта, спустя 1,5 недели после примирения, у нас началась сильная тактильность и общение стало другим, все шло к отношениям, но я тогда сомневалась, к тому же после ссоры прошло мало времени, и сказала что пока не хочу спешить, чтобы все было постепенно. У меня это первая любовь, и мне первый раз оказывали такое внимание, все было впервые. Думаю, это тоже повлияло. Мы хорошо общались эти два месяца, но за последние 2 недели все резко начало меняться. Он стал более холоден, реже писать. Оказалось, что ему нравится моя вроде как подруга. Они с ней помирились в конце марта, до этого были в ссоре долгой. А когда у нас все только начиналось, он вообще забивал на меня из за нее, был такой период, перед их ссорой. Теперь она резко ему снова нравится, и он даже хочет предложить мне встречаться. Я спрашивала у него про его чувства ко мне, и он сказал что ничего нет, кроме дружбы. Я рассказала той самой подруге об этом, но ей все будто все равно. Она, не любя его, а лишь имея желание чтобы за ней ухаживали и небольшую симпатию, готова согласиться на отношения с ним и сама этого хочет. Мне они ничего не сказали, узнала об этом от своей другой подруги. То, что я знаю, они тоже не знают. Я не знаю что делать, мы с ними в одной компании, но этот парень сейчас на меня просто забил и не пишет, отвечает сухо и холодно 1 словом, а я думаю, что все еще люблю его и была готова уже к чему то серьезному с ним. Сейчас я чувствую себя брошенной и использованной, и не знаю как дальше с ними общаться и жить. Я очень сильно к нему привязалась и мне очень трудно все это принять. А еще сейчас наступил такой период, когда мне очень хочется этой нежности и отношений. :(
Здравствуйте, Мария.
В своем обращении Вы пишите о своих отношениях с молодым человеком, который оказывал Вам знаки внимания, говорил, что любит. Вы с ним какое-то время плотно общались, но потом на месяц прекратили всякие контакты из-за незначительной ссоры. После чего вы помирились и как Вы думали Ваши отношения перешли на другой уровень и все, что к отношениям, но Вы стали сомневаться, так как для Вас подобные отношения первые и Вы не хотели спешить. Но после двух месяцев прекрасных отношений молодой человек переменился стал демонстрировать холодность и отчужденность. И как Вы узнали он в это же время помирился с Вашей подругой, и получается, встречался одновременно с Вами двумя и в этот период и до того, как поссорился с ней. Все это вызывает в Вас ощущение брошенности. Вы не знаете, как Вам быть, так как находитесь с подругой и молодым человеком в одной компании. Все это вызывает у Вас негативные эмоции, ведь Вам так хочется нежности и отношений.
Мария, мне очень жаль, что Ваши первые нежные чувства подверглись такому испытанию. В Ваших словах столько боли и переживаний, и я чувствую, как Вам сейчас не просто проходить через подобные испытания, но я верю, что Вы сильная и сможете достойно выйти из этой непростой ситуации.
Мария, замечательно, что вы можете испытывать такие светлые и чистые чувства, и это дар, которым Вы обладаете. Все, что Вы сейчас переживаете, говорит о Вашей открытости и способности к проявлению истинных чувств. Помните, что Вы заслуживаете счастья и баланса в своих отношениях, и Ваши чувства имеют огромное значение и ценность.
Однако, когда речь заходит о чувстве неразделенной любви, важно помнить, что забота о собственном эмоциональном благополучии имеет первостепенное значение. Вот несколько рекомендаций, которые могут помочь Вам справиться с этим сложным чувством:
– разговор с близкими: Поделитесь своими чувствами с друзьями или членами своей семьи, это может принести Вам облегчение и поддержку, а также получение ответов на волнующие вопросы;
– размышления. Попробуйте уделить время своим мыслям, понять, что именно вызывает у Вас это чувство. Действительно ли Вам нравится этот молодой человек или сами переживания и чувства для Вас сейчас важны и ценны. Будете ли Вы с ним счастливы, если уже на начальных этапах Ваших отношений он ведет себя определенным образом;
– занятия. Найдите занятие, которое Вам доставляет удовольствие: чтение, творчество, танцы, спорт, посещение новых мест и т.д. Это поможет отвлечься от негативных эмоций и обогатить себя новыми позитивными эмоциями и переживаниями;
– планирование. Разработайте план действий на случай, если все-таки не удастся преодолеть чувства. Найдите способы, как помочь себе в случае возникновения боли. Это может быть обращение к близким, друзьям или школьному психологу;
– поиск новых интересов. Попробуйте найти новые увлечения и интересы, чтобы расширить свой мир и наполнить его светлыми и яркими моментами;
И помните, важно быть ласковой к себе в этот непростой период, дать себе время и пространство для излечения от неразделенных чувств. Вы заслуживаете быть в отношениях, где Ваши чувства будут уважаться, и где Вы будете любимы и оценены по достоинству. Помните, у Вас есть право на счастливые и здоровые отношения, и Вы заслуживаете быть в окружении людей, которые ценят Вас и Ваши чувства.
Берегите себя.
С уважением, Кристина.
Здравствуйте. Проблема с мужчиной. Живем вместе почти год. Стал запрещать общаться с другом детства.Говорит дружбы не бывает между женщиной и мужчиной. Сказал выбирать .Я сказала,что могу меньше общаться. В итоге узнала,что с моего телефона было пару действий и он начал меня прослеживать через локатор на своем айфоне. И увидел,что я нахожусь как раз,где живет мой друг.Сказал собрать вещи,ключи отдать. Живу у него.Свою квартиру сдаю и на данный момент у подруги. Что мне делать с отношениями и как ситуацию решить .Спасибо
Здравствуйте, Надежда! В обращении от Вас я увидела, что в течение года Вы проживали у мужчины, некоторое время назад поведение мужчины изменилось, он начал запрещать Вам общение с другом детства, отслеживать местоположение. Отслеживая Вас, мужчина определил, что Вы находитесь там, где живет Ваш друг, после чего сообщил о необходимости забрать Вам свои вещи, отдать ключи.
Конфликты с близкими людьми порой приносят немало душевной боли и разочарований, в конфликтах мы отстаиваем границы, при этом часто, конфликты помогают понять себя и партнера, благодаря им мы доносим до близких содержание наших желаний и собственных ценностей.
Важно понимать, что для того, чтобы прийти к разрешению конфликта необходимо участие обеих сторон, диалог. Попытка же заставить действовать человека против его воли приравнивается к насилию, что является не гуманным и неприемлемым в нашем обществе, т.е. не гуманным является как давление на Вас и определения для Вас списка запретов со стороны мужчины, так и Ваше давление на него, с целью выставления определенных запретов, ограничивающих волю.
Существуют различные стратегии поведения в конфликтах. Соперничество предполагает ситуацию, когда человек стремится к удовлетворению своих собственных интересов, принося ущерб интересам противоположного субъекта. Жёсткое отстаивание своей позиции, конечно же, может помочь субъекту одержать верх, в случае конфликта. Но такая стратегия не может быть применима, если последующее взаимодействие людей подразумевает длительные отношения, например, совместную работу, дружбу, любовь. Приспособление характеризуется тем, что субъект готов убрать на задний план свои потребности интересы и пойти на уступки партнеру, если предмет конфликта не представляет особой важности, главным является сохранение конструктивного взаимодействия, позволить человеку одержать верх, может стать самым эффективным способом разрешения конфликта. Однако если причиной конфликта является нечто существенное, что-то, что затрагивает чувства всех вовлечённых в конфликт людей, то такая стратегия не принесёт должного результата. Так же существует стратегия избегания, предполагающая то, что человек старается сделать всё возможное, чтобы отложить конфликт и принятие важных решений на потом. Человек не только не отстаивает свои интересы, но и не проявляет внимания к интересам оппонента. Стратегия «Избегание» может оказаться полезной в ситуации, когда суть конфликта не особо важна или когда отношения с оппонентом поддерживать не планируется. Но если отношения с человеком важны, то уклонением от ответственности ситуацию не разрешить. Стратегия поведения, предполагающая компромисс является частичным удовлетворением интересов всех субъектов конфликтного взаимодействия. Компромисс подразумевает удовлетворение интересов всех субъектов конфликта, что, по сути, является справедливым. Стратегия сотрудничества направлена на разрешение конфликта так, чтобы было выгодно всем участникам. Причём, здесь присутствует стремление к тому, чтобы требования обоих сторон были максимально удовлетворены. Сотрудничество ориентировано на понимание противоположной позиции и поиск устраивающего всех решения. Благодаря такому подходу можно добиться взаимоуважения, взаимопонимания и доверия, что самым лучшим образом способствует развитию долгосрочных, крепких и стабильных отношений.
Важно понимать какая стратегия поведения Вам ближе. А так же необходимо ответить себе на вопрос что дают Вам эти отношения, чем они для Вас важны? Готовы ли Вы к тому, что снова можете попасть в ситуацию с этим человеком, когда что-либо Вам запрещают.Спокойно ли Вы к этому относитесь, или такая ситуация доставляет дискомфорт и неприятные переживания?
Для того, чтобы лучше друг друга понять, существует такой инструмент как карта конфликта, которую можно описать, составить в паре. Она отображает все ключевые аспекты конфликта, включая участников, потребности, стратегии и возможные решения. Стоит описать каждый пункт для совместного обсуждения с партнером. Карта конфликта включает:1.Центральное место отводится определению конфликта (проблема, требующая решения).2. Далее описывается каждый пункт по интересам партнеров: Партнер 1 (потребности, опасения), Партнер 2 (потребности, опасения),
Для разрешения конфликта при необходимости стоит обратиться к третьей стороне за помощью, возможно к семейному психологу. Учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, где можно будет обсудить дальнейшие действия, чувства.
С Уважением,Юлия
здравствуйте!! сейчас столкнулась лицом к лицу со своей травмой. чуть больше года назад произошла измена со стороны парня, сразу же расстались. переживала это достаточно тяжело: сначала был шок чуть больше месяца, а потом сильный нервный срыв, во время которого орала на море из-за боли, которая сидела во мне и могла выйти словами, только через крик. со временем стало легче, еще позже забыла про это. спустя год после этого у меня появились новые отношения, в которых и всплыла эта травма. в связи с его делами (помогает родителям строить дом) несколько раз переносилась наша встреча. мозгом понимаю, что он правда занят, что свои планы не скрывает от меня, знаю, что не врёт, но в подсознании все равно сидит эта гадкая мысль о том, что он на самом деле с другой. и от этих мыслей очень тяжело отвлечься. понимаю, что это уже совершенно другой человек, но ничего не могу поделать с собой. как пережить этот негативный опыт?
Здравствуйте, Лиза!
Сейчас Вы переживаете очень тяжелый этап в своей жизни. Чуть больше года назад Вы пережили расставание с парнем из-за его измены, это до сих пор вас беспокоит, и Вы не знаете, как себе помочь.
Близкие отношения между людьми очень ценны. Мы создаем их, заботимся о них, развиваем их. И если по каким-то причинам они разрываются, для нас это невыносимо болезненно, особенно, когда это происходит из-за измены.
Прожить разрыв отношений тяжело и от этой боли никуда не деться. Мы всегда привязываемся к близким людям, поэтому разрыв отношений, это потеря привязанности, по сути, Вы горюете по прошлым отношениям.
Чтобы справляться со своими переживаниями было проще, очень важно не замыкать их в себе, а выражать свои эмоции и чувства. Здесь Вам помогут другие близкие люди, подруги, семья. Подумайте, кому из Вашего окружения Вы можете довериться и рассказать о своих переживаниях, кто сможет принять, поддержать и помочь Вам. Иногда достаточно кому-то рассказать о чувствах, которые в прямом смысле душат нас, чтобы стало лучше и спокойнее на душе.
Также Вы можете обратиться на нашу Горячую линию по телефону +74959895050, либо создать тему в Личном кабинете, где можно вести со специалистом-психологом приватный диалог. Или вы можете создать на нашем сайте в личном кабинете тему, где посредством диалога Вы сможете вести беседу со специалистом.
Еще рекомендую попробовать психологическую технику «Пустой стул». Она заключается в том, что Вам необходимо представить напротив себя бывшего молодого человека. Вы должны рассказать ему, что Вы сейчас чувствуете, что переживаете, о чем сожалеете. И в завершении попрощаться с ним. Это поможет выразить гнетущие чувства и завершить прошлые отношения.
Не забрасывайте свою жизнь, занимайтесь любимыми делами, общайтесь с друзьями, смените обстановку на время, попробуйте новые хобби. Найдите то, что всегда поднимает Вам настроение и придает уверенности в себе. Вы достойны любви, уважения и понимания. В первую очередь от самой себя, любите себя, заботьтесь о своем внутреннем состоянии.
Также Вы можете обратиться к квалифицированному психологу очно.
Квалифицированный специалист при личном общении с вами сможет собрать всю необходимую информацию о Вас, грамотно обозначить проблемы и найти их источники. И самое главное, он поможет Вам понять, как с ними справиться и найти внутренний ресурс, который поспособствует преодолению вашей жизненной ситуации.
В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.
Берегите и цените себя!
С уважением, консультант службы !
Здравствуйте. Хотелось бы задать вопрос, как проходит прием у врача психиатра? Есть ли чего бояться?
Дело в том, что у меня есть некоторые проблемы, как мне кажется. Среди них я могу выделить несколько особенных: мысли о суициде, подробный его план, который я не хочу, но могу осуществить, а также самоповреждающее поведение (порезы), панические атаки, импульсивное поведение, которое вредит мне и другим людям. Я не скрываю, что это все зачастую демонстративно. Угрозы суицида - чтобы мой парень почувствовал вину. Но импульсивное поведение - это очень большая проблема, например, могу уехать на другой конец города без телефона ночью просто так, а потом сама волнуюсь и другие с ума сходят. Порезы - мой способ отдыхать. Истерики также часто бывают только для того, чтобы мой парень обратил на меня внимание.
Вскоре мне исполнится 18 лет, планирую обратиться к врачу. Однако что там будет? Не положат ли меня в больницу, если я расскажу о порезах и суицидальных мыслях? Не поставит ли на учет? Идти к частному или обратиться в стандартную поликлинику?
Знаю, что не получу исчерпывающего ответа, но может быть вы поможете мне советом.
Здравствуйте Александра! В своем обращении вы пишите, что у вас есть проблемы, с которыми вы планируете обратиться к психиатру. Вас беспокоят мысли о суициде, самоповреждения, импульсивное поведение, панические атаки. Вы осознаете, что истерики и угрозы суицида зачастую происходят демонстративно. А самоповреждения для вас – это способ снять напряжение и почувствовать облегчение. Здорово, что вы понимаете это и делаете шаги, для того, чтобы изменить свое поведение и качество жизни. Мне сложно представить с какими эмоциями вам приходится сталкиваться и справляться ежедневно. Все это не дает вам жить полноценной жизнью и чувствовать удовлетворение от каждого прожитого дня.
Александра, слышу в вашем письме, что вы отчетливо осознаете наличие своих проблем и делаете шаги на путь «выздоровления». Однако вас охватывает страх перед работой со специалистом, т.к. это для вас незнакомая сфера деятельности. Для начала давайте разберемся в различиях между такими специалистами как психиатр, психолог и психотерапевт. Психиатр – это специалист, занимающийся диагностикой, терапией и профилактикой психических заболеваний. Психиатр же лечит психические расстройства, часто носящие функциональный характер или являющиеся следствием физического заболевания. Психолог занимается не психическими заболеваниями, а психологическими проблемами здоровых людей. Психотерапевт – это врач, лечащий и устраняющий проблемы психики с помощью психотерапии. Как видно, все эти, похожие на первый взгляд, специалисты, имеют свою направленность.
На первичной консультации психиатр проводит опрос, чтобы оценить состояние пациента, выслушать жалобы, выявить первопричины расстройства. Большая часть консультации посвящена опросу о состоянии пациента: как он себя чувствует, как давно заметил первые признаки психического расстройства, какие обследования проходил, какое лечение получал. В зависимости от ситуации психиатр может провести тестирование. Используются методики, которые выявляют психические расстройства. При необходимости пациенту назначают дополнительную диагностику, выбирают методы лечения. После первичного приема врач-психиатр поддерживает связь с пациентом: отслеживает ход лечения, вносит необходимые корректировки.
На прием к психиатру можно попасть в частном порядке либо обратиться на участок. Направление к участковому врачу выдает любой специалист, заподозривший наличие у пациента психического расстройства. На амбулаторный психиатрический прием также можно записаться самостоятельно. Участковый врач принимает в психоневрологическом или наркологическом диспансере по месту жительства, в психиатрическом кабинете поликлиники или стационара. Консультация участкового психиатра проводится бесплатно. В случае необходимости, на диспансерный учёт пациент ставится решением комиссии врачей-психиатров, с обязательным письменным его уведомлением. Направить в стационар можно только с вашего согласия. Принудительная госпитализация возможна в крайних случаях, когда человек опасен для себя и окружающих.
Обращаясь за психиатрической помощью в частную клинику, у вас появится возможность получить не только консультацию врача, но и пройти обследование. Причем на сегодняшний день частные учреждения психиатрического профиля обладают широким арсеналом методов со специфической направленностью. Естественно, что здесь вам подберут индивидуальное лечение. Некоторые клиники даже имеют в своем составе стационарное отделение. Важно понимать, что психиатр в частной клинике не ставит больного на учет, он даже может провести прием анонимно, т.к. главная цель в этом случае – помочь больному, а не ограничить его действия и возможности.
Александра, вы большая умница, что не остаетесь один на один со своей проблемой. Кто еще из близких вам людей, может поддержать вас в этом непростом решении, обратиться к специалисту? С кем еще вы можете разделить свои страхи? Александра, обратиться за помощью – это уже большой шаг, к которому вы готовитесь. Не останавливайтесь на полпути, в ваших руках изменить свою жизнь к лучшему и почувствовать себя счастливой.
С уважением, Любовь.
Здравствуйте. Проблема у младшего брата(15 лет) и отца. У нас два года назад умерла мама от болезни. Раньше она занималась нашим воспитанием, но после ее смерти отец взял на себя эту задачу. У него очень вспыльчивый характер, он быстро выходит из себя, часто кричит. Когда была мама, она смягчала его воздействие на нас. Папа работает вахтами и дома он месяц через месяц, раньше мы с братом жили вдвоем. В этом году отец снова женился. Брат плохо это перенес, на свадьбе плакал, и большую часть времени пробыл на улице, т.к ему было сложно возвращаться обратно. В этом году я переехала в другой город, т.к поступила в университет. Конфликты между папой и братом участились. В основном их причина в том, что он поздно возвращается домой, ближе к ночи, т.к не хочет находится с отцом вдвоем. Он говорит, что он его заставляет что-то делать и часто кричит. Я пыталась говорить с братом, просила его быть более ответсвенным за свои слова, приходить вовремя, чтобы избежать конфликтов, но ему все равно. Вчера у него был выпускной из 9 класса, он сильно напился и не пришел домой. Сегодня утром папа мне позвонил, рассказал ситуацию, и решил, что брат будет жить самостоятельно, в общежитие, т.к по мнению папы его роль и функция как родителя состоит в том, чтобы накормить и напоить, а "вытирать ему сопли и говорить с ним не его задача, т.к он не психолог и не врач". Я пыталась переубедить его и сказать, что это плохая идея, что брату нужна помощь, что папа как родитель, должен хотя захотеть найти причину такого поведения, но он не слушает. Я не знаю как им помочь, мне очень тревожно за брата. Пожалуйста, скажите как помочь, что делать в такой ситуации.
Добрый день, Елизавета
Из Вашего текста я увидела, что Вы беспокоитесь за изменения, происходящие в семье. Вы переживаете за своего брата и пишите о том, что ему нужна помощь. Действительно, 15 лет – период трудный для каждого подростка. Вы спрашиваете, как помочь в этой ситуации? Думаю, универсальных рекомендаций тут нет. Однако, в чем нуждается подросток в сложный жизненный период? Полагаю, ответом будет понимание, внимание, уважение, поддержка. Чувство, что он не один. Елизавета, быть с братом на связи и показывать ему то, что Вы открыты для диалога – это уже помощь. Это уже факт того, что есть человек, к которому он может обратиться в трудный момент.
В подростковый период человек ищет себя, хочет показать и заявить о себе, ему важно внимание и любовь, как и ранее и даже больше. Он может этого не говорить, часто так и делают. Подростки хотят быть самостоятельными и взрослыми. Плюс гормональная работа организма, которая накладывает отпечаток на настроение: перепады от радости до ненависти. Очень часто подростки в этот период как раз-таки и привлекают внимание к себе негативным поведением, даже не осознавая этого. Из Вашего текста видно, что поведение брата, заключающееся в непослушании, вписывается в картину нормального подросткового кризиса. Понимание подростка в этот период очень важно.
Вы вызываете уважение тем, что стараетесь помочь брату из взрослой позиции. В такой ситуации можно и нужно активно разговаривать с братом, что Вы и делаете, это хорошая стратегия. Только не с позиции «я старшая, сейчас скажу, как правильно», а с позиции понимания - рассказывать ему о своих переживаниях, что Вы волнуетесь за него, что хочется ему помочь, что он может с Вами обсудить какие-то трудности (если Вы готовы этот вариант ему предложить). И очень важно ему сказать, что все решаемо, дать ему поддержку, говорить о многих вещах.
Желание слушать покажет ему Вашу заинтересованность в нем и готовность помочь. Ее можно выразить фразами: «Расскажи, что случилось…»; «К сожалению, я не знаю подробностей…»; «Я готова тебя выслушать…». При этом стоит понимать, что не каждый человек сразу готов открыться. Страх осуждения или нравоучений, нежелание слушать советы вызывают сопротивление Вашему желанию помочь. Стоит относиться к этому с пониманием и терпением и реагировать адекватно. К примеру, можно использовать фразы: «Я не хочу оставлять тебя в таком состоянии…»; «Тебе станет легче, если ты выскажешься…»; «Я не осуждаю тебя. Просто поговори со мной…». Чтобы выразить свое мнение можно сказать: «Да, ситуация не простая…»; «Ты поступил правильно…»; «Что будешь делать дальше?.. На твоем месте, я бы попробовала…».
Переходный возраст у подростков часто сопровождается конфликтами с родителями. Я увидела, что в своем обращении Вы пишите об этом. Во время взросления происходит выстраивание собственных границ и почти полная сепарация от взрослых. Родителям необходимо это учитывать и менять ранее сложившиеся способы общения со своими детьми. Если рядом с братом будет находиться взрослый, который будет понимать особенности переходного возраста – это определенно окажет положительный эффект как на брата, так и на семью в целом. Однако важно понять, кто может быть ответственным взрослым. Помимо родителей можно обратиться к помощи психолога, например школьного. Также вы можете предложить номер телефона доверия нашей службы +7 (495) 989-50-50. Ваш брат может звонить на него в любое время, с любыми мыслями и переживаниями, особенно в тяжелые моменты.
Вы сопереживаете брату и хотите помочь ему наладить отношения с отцом. Ваши слова звучат так, словно вы старшая в семье, опорная. Вы, безусловно, молодец. Поддержка и понимание близких - бесценны. При этом не забывайте, что не стоит брать этот вопрос только на себя, так это требует затраты ресурсов и может привести к переутомлению. Ваш отец - взрослый человек и выполняет роль родителя в семье, если ему тяжело дается воспитание брата, поделитесь с ним информацией о том, что брат проходит через кризис подросткового возраста, ему важна поддержка, внимание и понимание, которого он добивается всеми способами. Возможно, стоит обратиться за консультацией к детскому психологу или к школьному. Кризис – этап переходный. Обычно проявления данного этапа больше всего пугает родителей, полагаю, что Ваш отец столкнулся с трудностями и поэтому принял решение – позволить брату жить самостоятельно.
Вы писали о том, что пытались поговорить с отцом, вероятно, стоит попытаться донести до него новую информацию, которая может прояснить многие моменты и определить причины возникающих конфликтов. Так, можно сообщить отцу, что яркие поведенческие проявления в 15 лет – это нормальное протекание кризиса. На самом деле подростки, которые таким образом переживают кризис, обычно бывают достаточно открыты. Эта открытость – ресурс для родителей для сохранения контакта и доверительных отношений с подростком. Эмоции и чувства – то, что сейчас составляет картину мира ребенка. Откровенный разговор без унижения, любовь и внимание определенно произведут положительный эффект. С подростком важно обо всем говорить. Дело в том, что все воздействия имеют отсроченный эффект, то есть, может казаться, что подросток все отрицает и не вникает в сказанное, но на самом деле результат можно увидеть позже. Отцу необходимо это учитывать и попытаться изменить ранее сложившиеся способы общения с братом. Можно предложить обратиться к литературе, например, прочесть книгу Виктории Дмитриевой «Это же подросток! Как жить и общаться с детьми, когда они взрослеют», в ней можно подробнее почитать о подростковом кризисе и способах общения с ребенком, проходящим через этот жизненный этап.
Вы говорили о том, что испытываете тревогу за брата, и Вас действительно беспокоит этот вопрос. В разговоре с отцом можно поделиться данными переживаниями, показав как важно для Вас благоприятное разрешение ситуации, и что отец в силах справиться с ситуацией – самостоятельно или обращаясь за дополнительной помощью к специалисту.
Елизавета, Вы большая молодец, что стараетесь всеми возможными способами помочь своему брату. Если вам понадобиться психологическая помощь и поддержка, вы всегда сможете вновь написать нам.
С уважением, Светлана.
Скажите, если ты ( я имею ввиду себя, конечно) вот уже 20 с лишним лет живёшь с токсичной матерью, которая может спокойно называть чувства вины, стыда, ну и, конечно, винить почти во всём сына своего ( и так уже 20 с лишним лет, конечно, систематичемки и нарочно), то, так скажем, собственная жизнь ( уже без этой матери) у тебя уже никогда нормальной не будет ( с какими то "отголосками" того, что ты жил с этой матерью в жизни будут "проскакивать" эти отголоски токсичности твоей матери и твои комплексы будут всплывать в жизни, которые у тебя стались, живя с таким человеком? И в самостоятельной жизни ( без матери) они у тебя будут "напоминать о себе", так или иначе. В общем, твоя своя жизнь нормальной уже точно не будет никогда! Какие то "отголоски жизни" тебя с твоей матерью и негатив с ее стороны будет проскакивать в твоей жизни до самой смерти твоей уже? Даже если ты обратиться ко всех психологам города ( или страны даже)??? Что то, да останется из прошлого ( и негативное, конечно?) И как то, что останется из твоего прошлого от жизни с этой матерью будет влиять на твою жизнь ( понятно, что негативно!?) Так или иначе, что то да останется в твоей жизни из негатива жизни с матерью, её влиянием на тебя в твоей жизни уже? И к сожалению, это негатив! И он, естественно, будет плохо влиять в твоей жизни до самой твоей уже смерти ( так как весь негатив, который у тебя сложился оо жизни с матерью и её токсичностью по отношению к тебе, вытравить нельзя?) Что то до останется навсегда, уже в твоей жизни и до самой твоей смерти и будет играть роль в твоей уже жизни! P. S И в этой токсичности ( навязывание чувств вины, обвинения сына, желания его виноватым реально никто не виноват? Это нагативно сложившейся обстоятельства или вина в этой есть и моя и мамима?) P. S. S И отдельный вопрос, если я становлюсь свидетелем на улице такого отношения ( я как никто уже могу распознавать такое отношение, достаточно нескольких фраз) - лучше промолчать, с такими "родителями" лучше не спорить, тогда они и дальше будет травить своих детей совестно?
Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu
Здравствуйте, Михаил. Вы столкнулись с токсичным отношением со стороны матери. Во время общения с ней вы чувствуете, что она провоцирует у вас чувство вины и стыда. Это очень болезненные переживания, которые оказывают негативное влияние на вашу жизнь, и вы обеспокоены, сможете ли вы преодолеть неприятные последствия этих отношений.
Михаил, вы задаетесь вопросом: «Будет ли моя жизнь нормальной после того, что я пережил?». Токсичные отношения, как и любые другие события, безусловно, могут оказывать влияние на жизнь. Такие отношения могут вызывать очень болезненные переживания, даже если они уже прекратились. Периодически могут возникать воспоминания, которые могут влиять на состояние. Такие воспоминания часто возникают у нас, даже в самые счастливые моменты жизни. У нас могут возникать мысли как о неприятном прошлом, так и о пугающие образы неприятностей, которые еще не произошли. Могут возникать негативные оценки происходящих событий или самого себя. Эти переживания возникают у нас автоматически, так работает наш ум, это естественный процесс. Остановить его мы не в силах, мы не можем существенно повлиять на это. Но мы можем контролировать то, как нам реагировать на эти переживания. Когда у нас возникают сильные эмоции, они могут подталкивать нас к тем или иным действиям. Например гнев может провоцировать нас проявлять агрессию, чувство вины может вызывать желание как-то эту вину загладить. И если мы позволяем этим эмоциям управлять нашим поведением, то это может сильно испортить нашу жизнь. Но мы можем научиться реагировать на них совсем другим образом, мы можем управлять своей реакцией на негативные переживания. Мы можем, несмотря на болезненный, травматический опыт жить ту жизнь, которую хотим, вести себя как человек, которым мы хотели бы быть, реализовывать в жизни самые важные свои ценности.
Михаил, хочу предложить вам два упражнения, которые могут помочь вам развить навык «отцепления» от негативных мыслей и образов. Первое может помочь вам определить, что для вас важно и какие качествами вы хотите обладать, понять, в каком направлении вы хотите двигаться. Для того, чтобы его выполнить нужно немного пофантазировать. Представьте себе свой восьмидесятый день рождения. Два или три человека произносят речи о том, чего вы стоите, что вы для них значите, какую роль вы сыграли в их жизни. В идеальном мире, где вы прожили свою жизнь как человек, которым вы хотели бы стать, что бы вы услышали от них? Про какие ваши качества они бы говорили? Как бы описали ваш характер и поступки? Постарайтесь четко их сформулировать и запомнить. Второе упражнение можно использовать, если чувствуете, что вы попались «на крючок» негативной мысли, начинает толкать вас к нежелательному поведению. Когда у вас возникает неприятная мысль, например: «Я не смогу жить нормально», вы, вероятно, почувствуете тоску, обиду, начнут опускаться руки и пропадет желание что-либо делать. Попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Далее представьте, как переписываете это мысль в таком виде: «Я думаю, что не смогу жить нормально». Или даже: «Я наблюдаю, как я думаю о том, не смогу нормально жить». Следующим этапом попробуйте мысленно прочитать это предложение голосом какого-нибудь известного персонажа. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Важно помнить, что главная цель этого упражнения не избавить вас от неприятных мыслей или эмоций, возможности наши в этом ограничены, а помочь вернуть себе контроль над своими действиями. После того, как этот контроль вы вернули, можно обратиться к вашим ценностям, которые вы сформулировали с помощью первого упражнения, и решить, какие действия будут им соответствовать.
Михаил, мы не в силах повлиять на многое, что происходит в нашей жизни, как вокруг тик и внутри нас, но мы можем выбирать, как реагировать на эти события. Мы можем выбирать направление, в котором двигаться и прожить насыщенную, полную смысла жизнь. Берегите себя.
С уважением, консультант службы.