Вопросы психологу

Здравствуйте, Дина. Ваше обращение наполнено болезненными переживаниями. Вам сейчас очень тяжело, вы подавлены и устали, у вас возникают мысли о смерти. Подобные мысли беспокоят вас с детства, и возникают обычно на фоне трудностей. Сейчас вы совмещаете работу с учебой и вынуждены работать ночью, что требует много сил, иногда вы не спите по несколько суток. Это очень негативно сказывается на вашем состоянии. Вы чувствуете апатию, у вас возникают самокритичные мысли, мысли о смерти. Дина, мне очень хочется вас подержать, испытывать все эти переживания очень болезненно. Очень важно, что вы, несмотря на то, что вам очень тяжело, смогли найти в себе силы и обратились за поддержкой.

Дина, вы пишете, что мысли о смерти посещают вас чаще всего, когда вы сталкиваетесь с трудностями. Сейчас вы оказались как раз в такой ситуации. Вы испытываете сильные нагрузки, связанные с учебой и работой. У вас заканчиваются силы, это негативно сказывается на настроении, все труднее становится сопротивляться мыслям о смерти. Несмотря на то, что во многом именно ваша жизненная ситуация, те обязательства, которые вы на себя взяли, влияет на ваше состояние, вы не рассматриваете возможность как-то на эти обстоятельства повлиять. Отказаться от части обязательств, взять себе временную передышку, чтобы восстановить силы. Вероятно, деятельность, на которую вы тратите столько энергии, очень важна для вас. Часто за такими важными для нас объектами, целями, стоят ценности, которые мы хотим реализовать, этих целей достигнув. Под ценностями я имею в виду те качества, которые мы хотим в себе видеть, реализовывать в своей деятельности, общении с окружающими нас людьми. Попробуйте обратить внимание на ваши ценности, определить эти желаемые качества. Когда мы принимаем решение, как нам поступить, мы можем выбрать, поступать ли нам в соответствии с нашими ценностями, или нет. Вы сейчас находитесь в такой же точке выбора, и вы можете начать двигаться в сторону своих ценностей, а можете двигаться от них.

Иногда нам мешают выбрать действия соответствующие нашим ценностям сложные мысли и чувства, которые овладевают нами. Мы попадаем «на крючок» негативным мыслям и образам, которые начинают нас подталкивать к поступкам, которые отдаляют нас от того, что для нас важно. В такие моменты важно «отцепиться» от этих переживаний, вернуть контроль над своими действиями. Хочу предложить вам попробовать один прием, который поможет развить способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. В ситуации, когда вы чувствуете, что попались «на крючок» какой-то тяжелой, неприятной мысли, обратите внимание на саму мысль. Сначала попробуйте трансформировать её, добавив к ней фразу: «Я думаю, что…» Пусть это будет какая-нибудь самокритичная мысль, например: «Я ни на что не способна», тогда она будет выглядеть так: «Я думаю, что я ни на что не способна». После этого попробуйте представить, как печатаете эту мысль в виде текста на экране монитора компьютера или смартфона. Представьте, как это делаете разными шрифтами, разным размером и цветом букв. Вероятнее всего, вы почувствуете, что влияние этой мысли на ваше состояние снизилось или совсем пропало. Хочу отметить, что при выполнении этого упражнения не должно быть ощущения, что вы обесцениваете свои переживания, если оно возникает, стоит прекратить его выполнение. Если же его применение будет удачным, вы почувствуете, что вам стало проще принимать решение, и тогда вы можете решить, какие действия будут наилучшим образом соответствовать вашим ценностям.

В обращении вы пишете, что проблемы с настроением, самоповреждение и мысли о смерти беспокоят вас очень давно. Причин у этого может быть очень много, самостоятельно разобраться в них и найти выход из ситуации будет очень сложно. поэтому хочу вас поддержать в стремлении получить поддержку и предложить вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.

Также хотелось бы сказать, что состояние, которое вас беспокоит, может возникать из-за нарушения обменных процессов в организме. Поэтому хочу рекомендовать вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля, в первую очередь к врачу - терапевту. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, а также, при необходимости, назначить лечение, которое облегчит ваше эмоциональное состояние. Также, если почувствуете что находитесь в критическом состоянии, можете позвонить в службу экстренной психологической помощи по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Дина, вы оказались в трудной ситуации, столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Оля! Из Вашего обращения я поняла, что Вы жили с мужчиной и неоднократно подверглись физическому и психологическому насилию, некоторое время после конфликтов Вы периодически восстанавливали мирные взаимоотношения, после чего снова возвращались к конфликтам, насилию. Из Вашего сообщения я увидела, что в очередной раз Вам пришлось расстаться с мужчиной, Вы беспокоитесь о влиянии сцен насилия в доме на психику ребенка, испытываете чувство страха, обиды, но желаете снова вернуться. Нелегко в течение длительного периода времени испытывать чувства боли, обиды, страха за собственную жизнь, а так же жизнь ребенка. Важно, что Вы сейчас в безопасности, сделали шаг для того, чтобы сохранить себя и ребенка, уйдя от него.

   Созависимые отношения — это отношения, где два человека обоюдно зависимы и подчинены друг другу: эмоционально, психологически и физически. Признаки созависимости – непреодолимое желание контролировать жизнь другого, желание «спасать» другого, отрицание, принебрежение собой, привычка подавлять чувства. Люди в созависимых отношениях часто чувствуют, что у них нет контроля над своей собственной жизнью или чувствами. Их счастье и благополучие могут казаться полностью связанными с другим человеком. Созависимый человек часто сосредотачивает свое внимание на проблемах и нуждах партнера, игнорируя собственные потребности и желания. В созависимых отношениях человек будто теряет себя, стираются личностные границы, очень часто созависимость характеризуется цикличностью, ощущение счастья сменяется агрессией, манипуляциями.Важно признать, осознать существование проблемы, это может включать в себя понимание признаков и следствий созависимости в своей жизни. Установление собственных границ является важным условием преодоление созависимого поведения, важно говорить «нет», и защищать свои интересы и комфорт. Ищите поддержку, важно просить помощь, если она нужна. Преодоление созависимого поведения является непростым и длительным процессом, важно понимать, что ни один человек не может изменить другого человека, но каждый имеет возможность изменить свою собственную реакцию , только Вы в ответе за свою жизнь и сами можете изменить ситуацию. Важно обратиться к психотерапевту, специализирующемуся на созависимости, который может помочь разобраться в сложных эмоциях и образцах поведения, которые поддерживают созависимость. Существуют центры помощи для подвергшихся насилию в регионах, при необходимости можете обратиться за помощью в такие центры, либо к правоохранительным органам.

   Оля, учитывая формат Вашего обращения, задать дополнительные вопросы не представляется возможным, поэтому Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте в личном кабинете и создать тему, так, Вам откроется возможность онлайн беседы со специалистом, который поддержит Вас и проведет более глубокую беседу.

С Уважением, Юлия

Здравствуйте, Екатерина! Самостоятельно воспитывая ребенка, с редкой помощью бабушек, вы исчерпали свои ресурсы, чувствуете себя круглосуточно разбитой и уставшей, нет сил на постоянные игры и развивашки. Хочется убежать помыть посуду, пропылесосить или погладить.., да что угодно лишь бы побыть некоторое время одной, не в контакте с ребенком. А если вы практикуете совместную работу по дому, то этот быт становится разнообразием среди однотипных игр и ритуалов. Позвольте поддержать вас! Вы сейчас вступили в материнскую роль, которая, к сожалению, не предполагает отдыха ближайшие лет 20.

Родительство – это тяжелая работа, к которой, как ни читай специальную литературу, как ни слушай знакомых, но подготовиться невозможно. А уж эти бабушкины комментарии про их эффективность и супергеройские способности без усталости, когда они воспитывали нас.. ну точно не прибавят сил и не поддержат. Спасибо им, что они приезжают и помогают, но вам важно понять, что с вами ВСЕ НОРМЛЬНО. Абсолютно. Уставать – нормально, не хотеть играть круглосуточно со своим любимым ребенком – нормально, вы же человек, а не робот. Помимо того, что ваша жизнь полностью поменялась, вы еще и не имеете полноценной возможности восстановить свои силы. Сложно принять этот постоянный быт, сложно принять, что теперь каждый свой шаг нужно согласовывать с ребенком или бабушками, или нянями. И, как бы мне ни хотелось, но далее не последует какой-то волшебный совет, как все это изменить.

Есть такое понятие, как «эмоциональное выгорание», причины его могут быть разные, но очень распространено это в родительстве, когда нет времени на себя, на отдых, на восполнение своих ресурсов, когда постоянно несешь ответственность за кого-то кроме себя. И тут не так-то просто восстановить свои силы. Родительство нельзя поставить на паузу, даже если есть супер-вовлеченные бабушки/дедушки или няни. Можно отдыхать неделями, вернуться к детям и устать за час. Я, конечно, напишу некоторые рекомендации касательно распределения нагрузки, делегирования и т.п., но, увы, будучи родителем нужно понять, что вы будете уставать 24/7 до тех пор, пока ваши дети не станут самостоятельными. Все попытки уделить себе время будут лишь снижать нагрузку, но она будет быстро возвращаться назад. Единственное, что тут нужно понять для себя – это временно, скоро (или не очень) они вырастут и вы сможете выдохнуть.

Примите для себя, что вы очень устали. Признайте это и не стесняйтесь озвучивать бабушкам, мужу, подругам. Но, чтобы совсем не уйти в депрессию и уныние, замечайте в вашей с ребенком жизни позитивный моменты – вот сегодня мне было весело с ним гулять, сегодня мы классно вместе провели время, поиграли в конструктор, порисовали и т.п. (и здорово проговаривать это ребенку, ближе к 3 годам вы заметите, что он начнет также подмечать, когда он классно провел время). Это нужно, чтобы поддерживать баланс внутри себя – что материнство не равно все время один негатив и усталость.

Научитесь замечать свою усталость на начальном этапе. Когда ее можно остановить, а не доводить до хронических болезней, депрессии. Не нужно быть жертвой своей усталости, не нужно превозмогая боль и слезы идти мыть посуду и стирать белье, не нужно гнаться за идеальными матерями в историях ваших бабушек, или в социальных сетях. Позволяйте себе ничего не делать. Не мыть посуду весь день, не ходить гулять с ребенком, не играть в развивашки. Отойдите от планки идеального материнства ради собственного психического благополучия. Наверняка, вы слышали фразу, что 15-20 минут телевизора не так вредны для ребенка, как нервная и уставшая мать. Выделите два раза в день с утра и вечером, например, когда вы будете включать ребенку на 10-15 минут телевизор, а сами в этот момент выпейте кофе и съешьте шоколадку (можно включить ребенку как говорят животные, в интернете много таких видео, смотрите, чтобы в выбранном видео не было быстрой и яркой смены картинки, чтобы звук был плавным, медленным). Можно чаще ходить гулять, некоторым мамам на прогулке легче проводить время с ребенком, потому что разнообразнее виды деятельности совместной. Время быстрее между снами так проходит. Гуляйте с ребенком в соседние дворы, покатайтесь на трамвае, автобусе по району. В общем подумайте, как вы можете разнообразить совместное время, чтобы не сидеть целыми днями дома или у себя во дворе.

На будущее, когда ребенок станет постарше, возьмите за привычку проговаривать свои чувства в случае, когда устали и не можете уделить время. Например, «я понимаю, что ты хочешь сейчас провести время вместе и для меня это очень ценно, но сейчас я очень устала, давай мы поступим так… (я сейчас почитаю, попью кофе одна, послушаю музыку в наушниках и т.п. и потом мы..)». Составьте для себя список бесполезных занятий, которые вас расслабляют (именно бесполезных, не нужно занимать свое время всегда чем-то полезным, дайте мозгу отдохнуть). Например, раскраски по номерам, слушать музыку, прогулка в одиночестве и т.п. Чтобы такая возможность появилась, рассматривайте варианты с няней/подругой под вашим присмотром или в любом другом месте, главное, чтобы вас никто не беспокоил во время вашего отдыха. И для того, чтобы решиться на такой шаг (допустим страшно оставлять ребенка с кем-то или жалко денег на няню), ответьте себе на два вопроса «Как мой отказ от такой помощи поможет мне?», «Какие плюсы от того, что я решусь на это?».

Если вы понимаете, что все эти варианты внутри отвергаются и вы продолжаете через силу быть матерью, то есть психика бессознательно блокирует все решения проблемы, как бы возвращая опять в роль жертвы, то стоит обратиться за помощью к психологу, психотерапевту, ибо самостоятельно сломать эти барьеры почти невозможно. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, где в формате диалога с психологом вы можете это обсудить.

Быть родителем сложно. Вы не плохая мать, если хотите уехать ото всех в Тайгу на месяцок, а то и на пять. Вы любите своего ребенка, и вы о нем заботитесь – пока это все на что хватает ваших ресурсов. Приготовьтесь к тому, что еще не скоро вы будете свободно распоряжаться своим временем и восполнять свои силы в полном объеме.

Екатерина, вы отличная мать (у вас даже есть режим и ритуалы!), но ребенок видит вас каждый день, да и какого проявления любви от него вы ожидаете в 1 год? Вы сами сказали, что бабушек он видит редко, отсюда и такая реакция на них. Дайте ему немного подрасти и тогда ближе к 3 годам он сможет проявлять свои нежные чувства к вам – обнимашками, словами (для этого хорошо бы показывать это на своем примере – целовать и обнимать, говорить, как любите, какой он/она ласковый/ая, какой/ая веселый/ая и т.п.).

Вы не одна. С вами миллионы матерей, который плачут в подушку от усталости, которые включают мультики, где-то могут прикрикнуть, которые покупают готовую еду, у которых нет сил ни на что. С вами все нормально. И с ними все нормально. Этого в родительстве не отменить. Главное уметь давать себе отдых для того, чтобы немного выдохнуть (и через час опять устать))).

В любой момент вы можете позвонить нам +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно) или написать на сайте, если почувствуете это необходимым. Не стесняйтесь и не бойтесь делиться со специалистами вашей усталостью и ощущением никогда не проходящей разбитости. Вас всегда выслушают и окажут поддержку.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Мила!

В ваших отношениях с родителями есть трудности - Вы пишете, что вам никогда не удаётся находить компромисс.

Мила, это важно, что Вы осознаёте наличие проблемы и ищете возможность её решения. При вашем общем желании можно действительно постараться и научиться вести диалог конструктивно, находить точки соприкосновения.

Прежде всего попробуйте обсудить с родителями имеющиеся сложности - выразите свои переживания и мысли, настройтесь услышать их точку зрения.

Иногда важно принять ситуацию и понять, что не всегда и не во всём можно достичь согласия, ведь каждый человек уникален - имеет свои ценности, убеждения. Но находить компромиссы и с уважением относиться к мнениям другого можно и при наличии разных точек зрения на какие-то вопросы.

Если Вы понимаете, что общение с родителями вызывает напряжение, а конфликты лишь усугубляются, рекомендую обратиться к психологу в очном формате. Специалист поможет разобраться в сложной ситуации найти пути улучшить отношения с родителями.

С уважением, Ольга

Здравствуйте, Ксения!

Вы столкнулись с темой, которая вас беспокоит, и теперь ищете решение, пробуете различные способы, разговариваете с близкими, это очень зрелый и верный способ решения беспокоящих ситуаций.

Давайте посмотрим на ситуацию немного с другой стороны: возможно, вы сталкивались с людьми, которые очевидно имеют проблемы с лишним весом, но при этом абсолютно не беспокоятся об этом и действительно счастливы? Так же есть обратный вариант, когда люди, обладающие здоровой, спортивной фигурой постоянно видят несовершенства в ней и страдают из-за этого.

Мы так устроены, что все наши сомнения и тревоги, уверенность и счастье берутся только изнутри, и только там можно найти принятие себя.

Именно принятие себя целиком (не только внешности, но и внутренних качеств, поведения, эмоций и т.д.) дают возможность нам личностно расти и преодолевать дальнейшие трудности в том числе в восприятии себя, и в пищевом поведении. Это может быть непросто, но однозначно необходимо.

Что касается непосредственно питания: часто как раз таки жесткие ограничения в питании провоцируют компульсивное переедание, срывы, а далее – чувство вины и стресс. Попробуйте вместо жестких конкретизированных правил питания следовать общим, более мягким - перестать анализировать состав и калорийность, отойти от жестких запретов. Перейти к общим принципам здорового питания, таких как: больше овощей и фруктов, регулярные приемы пищи, избегание очевидно вредных продуктов, а так же здоровый сон. Если отойти от нынешней схемы питания сразу тяжело, можно делать это постепенно.

Так же рекомендую завести дневник, в котором можно будет описывать свои мысли, эмоции, как положительные, так и отрицательные, и соотносить их с пищевым поведением, это позволит лучше понять себя и осознать истинные причины срывов.

Друзья действительно могут оказать хорошую поддержку, но если по каким-то причинам у вас не будет возможности или желания поделиться мыслями и чувствами с ними - можете обратиться на телефон психологической помощи +7(495)989-50-50 - наши специалисты всегда готовы выслушать вас и поддержать.

Кроме того рекомендую обратиться в очном формате к психологу, диетологу. Данный подход поможет наиболее эффективно разрешить вашу ситуацию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Павел! Из вашего обращения с поняла, что вы хотели бы понять, как называется состояние, характеризующееся апатией, проблемами с памятью, отсутствием интереса к жизни и видением мира в сером цвете. Также вы бы хотели знать, как можно избавиться от данного состояния, чтобы жить активной жизнью и развиваться.

Человек - существо психофизиологическое, поэтому причины такого состояния могут быть физиологические и с психологические. Симптомы, описанные вами очень общие, и это может быть как депрессия, вызванная сильным или хроническим стрессом, так и восстановительный период после перенесенного заболевания covid-19, либо элементарно недостаток витаминов и микроэлементов в организме для осуществления нормальной деятельности.

Чтобы исключить физиологические факторы рекомендую вам обратиться к терапевту в поликлинике по месту жительства. Беспокоящие вас проблемы могут быть вызваны гормональными и другими физиологическими изменениями/процессами в организме. Терапевт назначит вам необходимые анализы и/или направит вас к нужным специалистам. Есть анализы, выявляющие дисбаланс аминокислот в организме, анализы на гормоны щитовидной железы, которые оказывают влияние на психологическое состояние человека, регулируют метаболизм, самочувствие, настроение. Анализы на аллергены, ритмы секреции мелатонина, изменения уровня глюкозы и инсулина, дефицит жирных кислот и так далее. Врач лучше объяснит вам в чем может быть причина.

Что касается психологической стороны – вы можете попробовать вести дневник проявления ваших эмоций, настроения. Он поможет ответить вам на вопросы: прослеживаются ли какие-то тенденции, закономерности в вашем настроении? Когда возникает апатия, в какое время суток, после чего? Когда снижается, когда увеличивается? Как часто это происходит? Вы сможете проанализировать ваш дневник и, возможно, найти причину.

Помимо этого, могу предложить вам еще несколько рекомендаций. Творчество и спорт позволяют взбодриться и набраться сил для преодоления трудностей. Также важно позаботиться о себе: соблюдать режим труда и отдыха, следить за питанием (организму очень нужны полезные вещества), нормализовать сон, регулярно проводить время на свежем воздухе, прислушиваться к собственному организму и позволять проявляться реакциям (например, если захочется плакать, помните, что это делать можно и нужно, так организм избавляется от напряжения).

В такие периоды жизни нам часто помогает поддержка окружающих. Подумайте, кому вы можете откровенно рассказать, что с вами происходит, кто просто выслушает вас и поддержит. Возможно, это может быть кто-то из родственников или друзей. Важно ощущать себя не одним в данной ситуации и иметь возможность «опереться» на кого-то, с кем можно поделиться своими чувствами и мыслями, кто сможет оказать поддержку и помощь.

Также рекомендую вам формат личных очных встреч с психологом. Так у вас будет возможность подробнее рассказать специалисту о том, что вас беспокоит, разделить переживания, начать планомерно работать над своим состоянием. Благодаря более длительному взаимодействию с вами специалист сможет оказать психологическую поддержку, направить вас на решение проблем.

Павел, если в какой-то момент почувствуете, что вам нужна поддержка, то можете позвонить телефон нашей психологической службы (указан на сайте). Надеюсь, ваша ситуация разрешится в ближайшее время.

С уважением, специалист психологической службы.

Здравствуйте, Алиса!

Благодарю Вас за обращение к нам. Я вижу, что Вы открыты для помощи и конструктивных изменений, если обратились с запросом, и необходимо только продолжить этот путь. Поддерживаю Вас в этом!

Алиса, каждый человек в процессе своей жизни принимает ряд решений касательно своего будущего. Руководствуется ребенок в принятии таких решений различными факторами. И самый мощный из таких факторов – родительские послания, которые также называются предписаниями. Это то, что родители так или иначе сообщают своим детям. Причем сообщать они могут это не прямо, не словами, а своим поведением, выстраиванием различных ситуаций, своим отношением к ребенку. Это так называемый скрытый от сознания уровень взаимодействия. В дальнейшем человек, будучи уже взрослым выстраивает свою жизнь, бессознательно руководствуясь своими детскими решениями.

Мы с Вами понимаем, что не родители проживают нашу жизнь. Мы сами, став взрослыми, живем ее, принимая решения в ответ на их послания. Тогда и там эти решения помогали нам жить. Теперь мы выросли. Давайте разберемся, помогают ли детские решения нам во взрослой жизни. Быть может некоторые решения теперь не помогают, а мешают жить? Быть может пришло время некоторые решения поменять?

Всего существует 12 таких посланий-предписаний. На мой взгляд, Алиса, речь может идти о послании, которое называется «Не будь близкой».

Как же ребенок может принять такое послание? Например, если родители сами не умеют быть близкими, не говорят о своих чувствах, боятся раскрываться друг перед другом, недостаточно искренни друг с другом и с ребенком, или эмоционально холодны, то ребенок наверняка усвоит именно такую модель поведения. Ребенок в этом случае просто не будет знать, что другое взаимодействие в принципе возможно.

Также родители могут прямо говорить о том, что близость опасна. Например, отец может говорить своей дочери, что мужчины – не очень хорошие люди, и с ними нужно держать ухо востро. Если это будут просто слова, а сам отец и другие мужчины в семье будет демонстрировать при этом поведение примерного семьянина, то дочь вряд ли усвоит такое предписание. Скорее, она будет руководствоваться тем, что видит, а не тем, что слышит. А вот если отец и на уровне поведения подкрепляет свои слова, например, если в семье присутствует насилие, имеют место зависимости, то ребенок может принять решение не сближаться с мужчинами, т.к. это может быть опасным. Это же предписание отца может подкрепить и мама, демонстрируя, что она очень несчастна в браке и в семье.

Такое решение в жизни взрослого человека может проявляться в его бесконечном чувстве одиночества. Человек, принявший такое решение, будет иметь сложности в контакте с другими людьми. Он может быть и действительно одинок, не иметь семьи, друзей, а может иметь огромное количество контактов и внешне выглядеть успешным и востребованным, но все эти контакты будут поверхностны, а по-настоящему глубоких и близких отношений у такого человека, как правило, нет. И любые попытки или некоторая вероятность установления таких близких отношений будут вызывать у такого человека тревогу и желание убежать. Конечно же, у человека, принявшего такое решение, будут наблюдаться трудности с созданием своей собственной семьи. Он может даже создать семью, но в этой семье, возможно, будут формальные отношения, и никто из членов семьи не будет чувствовать удовлетворенности этими отношениями. И последствия такой неудовлетворенности могут быть самыми разнообразными.

Один из вариантов запрета «Не будь близкой» – сценарное послание «Не доверяй, «Не откровенничай с другими», Не доверяй никому, даже себе». Именно такое послание, как защитная реакция на перенесенную боль, может сформироваться у ребенка, пережившего, например, развод родителей. Во взрослых отношениях человека с установкой «Не доверяй» доминирует подозрительность к окружающим. Даже если окружение принимает человека таким, какой он есть, сценарное послание «Не пускай никого в свой внутренний мир» становится для него доминантой.

Причина такого послания может быть скрыта во внутреннем Ребенке кого-то из родителей, который опасается, что ребенок найдет для себя другие авторитеты и будет подчиняться им, удовлетворять их потребности.

Также родители могут отказывать ребенку в тактильном контакте и декларировать свое негативное отношение к этому:

– Ну что за телячьи нежности?!

– Что ты все время ко мне липнешь?!

Решение ребенка здесь может быть:

– Больше я не буду никому доверять, чтобы меня не бросили.

– Мне не нужна близость.

– Я не буду любить.

– Все проявления любви и нежности я буду держать при себе.

Следствия:

Подчиняясь детскому выводу о том, что мир опасен и кругом враги, носители решения «Не будь близким» будут стараться держать дистанцию в общении, контролировать все вокруг, ожидать предательства и подлости, подозревать и бояться открыться, довериться. Такие люди порой долго присматриваются к другим, пытаются уловить враждебные нотки в тоне собеседника, начинают защищаться, когда на них никто не нападает.

Они будут бояться влюбиться, так как считают, что это сделает их уязвимыми. Также может присутствовать страх физической близости, ведь они считают, что ими могут воспользоваться, а потом бросят.

В итоге ребенок принимает решение, что лучше никого не любить, не строить близких отношений, чтобы не испытывать боль, просить о помощи не стоит даже если она нужна, все женщины или мужчины предатели.

Уже взрослый человек с предписанием "не будь близким" внешне может выглядеть доброжелательным и открытым человеком, но внутри по отношению к партнеру по общению ощущает холод и отстраненность, эмоционально выключается из общения, строит отношения на расстоянии, не может перейти из одной стадии отношений в другую, выбирает недоступных партнеров, либо вообще остается один.

Человек, однако, нуждается в близости, и не удовлетворяя эту нужду, может находить себе различные ее подмены. Это могут быть как игровые, манипулятивные отношения, так и уход в работу, болезни, алкоголь или что-то другое.

Если то, что Вы прочитали откликается для Вас, Алиса, то важно найти те ситуации и моменты, когда, будучи ребенком, Вы приняли решение «Не быть близкой». Здесь главная задача – научиться договариваться со своим внутренним Ребенком, почаще прислушиваться к нему, понимать, что в данный момент ему нужно и как вывести его – себя из негативного эмоционального состояния. Это самый надежный путь убрать из своих предписаний частицу «НЕ» и дать свободу в советах доброму, спонтанному Ребенку. Тогда на смену сценарным запретам: «Не доверяй», «Не будь близким» придут конструктивные – «Живи, чувствуй, наслаждайся прекрасной жизнью». «Люби, Будь близкой. Доверяй».

Постепенно можно научиться проявлять свои чувства, доверять себе и другим людям, учиться просить, давать и принимать, быть искренней, любить и быть любимой. Это приведет к выстраиванию глубоких, близких отношений, и тогда одна из главных потребностей человека – потребность в контакте, в близости, станет удовлетворенной. И тогда серые краски одиночества сменяются теплыми, пастельными тонами многогранных, объемных, глубоких отношений.

Чтобы изменить это предписание надо осознать, что близость - это важная часть отношений и без доверия она невозможна. И да, отношения могут закончиться и это больно, но у взрослого человека достаточно ресурсов, чтобы с этим справиться и продолжить жить дальше, находя новые смыслы и новых партнеров. Важно разрешить себе любить и доверять.

Будьте близкой, Алиса!

С уважением,

 Екатерина.

Здравствуйте, Татьяна.

Вас беспокоит качество взаимоотношений с мужем. Исходя из Ваших слов, Ваш муж с некоторой периодичностью дистанцируется от Вас: перестаёт общаться с Вами либо уходит из дома. При этом у Вас отсутствует акая-либо определённость, как в сфере взаимоотношений, быта, совместного досуга, так и в сфере финансового обеспечения. Вас мучают тревога и сомнения. Вы чувствуете себя словно в западне, выход из которой страшнее, чем пребывание в самой ловушке.

Татьяна, хочу акцентировать Ваше внимание на том, что человек может изменить своё отношение к беспокоящей ситуации и научиться справляться с различными жизненными задачами. Для этого потребуется увидеть и осознать то, что раньше Вам давалось легко и просто, было «нормальным» и привычным в изменившихся условиях может становиться как горная вершина, которую хочется покорить. И для этого потребуется время, ресурсы и ежедневные шаги, для совершения которых важно прикладывать некоторые усилия. Так происходит внутренний рост и взросление. А ещё – сейчас и всегда Вы поступаете только так, как можете поступить в данный момент. И критиковать себя за свои метания и сомнения – это быстрый путь к страданиям и боли, отыгрыванию роли жертвы, чтобы получать выгоды от этой игры – осознаваемые или не очень.

Татьяна, находясь в подавленном состоянии, человеку бывает довольно сложно беспристрастно рассмотреть тревожащую его ситуацию, свои возможности, а также простроить жизненную перспективу. В такие моменты важно иметь возможность безопасно прожить накопленные эмоции и снизить интенсивность их влияния на Ваше внутреннее состояние. Для этого Вы можете начать самостоятельную работу с Вашими переживаниями, которая может привести Вас к новому видению сложившейся ситуации, к облегчению Ваших страданий, к экологичному отреагированию Ваших эмоций. Сделать это возможно различными способами. Расскажу Вам об упражнениях, которые могут принести довольно ощутимый результат при их регулярном выполнении:

– написание «автоматического» письма, способствует снижению интенсивности психоэмоционального напряжения и переключению внимания с актуальной ситуации и беспокоящих мыслей о ней. Для этого берёте чистые листы бумаги и ручку, и начинаете записывать на бумагу всё, что приходит Вам в голову – без критики и анализа. Просто фиксируете и всё. После этого разрываете исписанные листы и утилизируете любым доступным Вам способом.

– упражнение «рисование каракулей», помогает снизить интенсивность испытываемых эмоций и тревожных мыслей. Чтобы выполнить упражнение, Вы берете чистый лист бумаги и рисуете линии разной формы и размера – каракули, вкладывая в них силу ваших эмоций. Затем разрываете бумагу и утилизируете любым доступным Вам способом.

Татьяна, после проделанной внутренней работы Вы сможете в более спокойном состоянии разговаривать с мужем, чтобы обсудить видение сложившейся ситуации каждым из партнёров, поделиться своими переживаниями и сомнениями. И это может стать для Вас весомым поводом для записи на очную консультацию с семейным психологом. При личной встрече специалист поможет услышать аргументы и доводы каждой стороны и предложит действенные способы налаживания эффективной коммуникации между Вами и мужем. Подробно проанализировав Вашу ситуацию, специалист сможет помочь прояснить причины и последствия «вспышек» Вашего мужа и порекомендует дальнейшие шаги по разрешению Вашей актуальной ситуации.

Татьяна, при желании продолжить разбираться в беспокоящей Вас ситуации в бесплатном и конфиденциальном формате, Вы можете на нашем сайте открыть тему в рубрике «личный кабинет», где совместно со специалистом обсудить тревожащие Вас вопросы. Или в удобное для Вас время позвонить на телефон «Горячая линия» нашей службы 8 (495) 989-50-50, чтобы в режиме живого разговора рассмотреть важные для Вас темы

С уважением, Марина, консультант службы.

Здравствуйте, Дмитрий! Из вашего обращения я поняла, что у вас шизотипическое расстройство личности, вы проходите курс лечения и у вас уже есть улучшения. Однако, вы очень переживаете, что ремиссия не наступит, так как ваш психиатр сказал, что это бывает не на 100%. Вы бы хотели жить нормальной жизнью, как все, общаться с друзьями, работать и строить отношения с девушкой. Читая ваше обращением, я понимаю, что сейчас вам тревожно и тяжело.

Дмитрий, скорее всего вы и сами знаете, что основная ставка при лечении такого расстройства как ваше делается на психокоррекцию и психотерапию для улучшения именно социальных навыков, управления тревожностью. Действительно это может быть не быстро, но вы уже отмечаете улучшения, и это хорошо, попробуйте сконцентрироваться на данных положительных переменах. Пробуйте общаться, пробуйте работать, не оставляйте попытки. Так как вы уже проходите лечение у специалиста-психиатра, то вам стоит сказать ему о ваших переживаниях. Также я бы рекомендовала вам задуматься над тем, чтобы начать заниматься с психотерапевтом (или клиническим психологом). Специалисты, работающие в данном направлении, предоставят вам безопасное пространство, в котором вы сможете сформулировать запрос и начать с ним работать под чутким наблюдением.

Надеюсь ваш вопрос разрешиться в ближайшее время.

С уважением, консультант службы.