Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга.

Около месяца назад Ваш муж ушел из жизни. Внезапная и неожиданная смерть - это всегда большое горе, которое вначале сопровождается состоянием шока. Нам трудно представить, что человека уже нет рядом, и необходимо время для того, чтобы принять это непоправимое событие, и научиться жить без близкого человека. 

Ольга, Вы правы - у горя есть определенные стадии, это процесс, который направлен на то, чтобы примириться с фактом потери, пережить внутреннюю боль от утраты, выстроить новое отношение к умершему и вернуться к привычной жизни без него. "Работа" горя обычно занимает не менее года, но это не значит, что Вы все время будете испытывать те эмоции, которые у Вас есть сейчас. Шоковое состояние постепенно может смениться гневом, виной, тревогой, печалью, скорбью. Все эти эмоции отражают наши отношения с умершим и помогают нам пережить потерю. Важно давать себе возможность испытывать эти чувства (не запрещать): плакать, если хочется, злиться, грустить. Понимаю, что с маленькой дочкой это может быть сложно, но постарайтесь найти возможность побыть одной, если необходимо, или обратиться за помощью к близким или друзьям, которым Вы доверяете или которые могут Вас поддержать. Если Вы будете чувствовать, что Вам трудно справляться со своим состоянием, то в любое время Вы можете позвонить на телефон доверия в Вашем регионе. Также для получения поддержки можно обратиться к психологу очно или онлайн (например, создав тему в Личном кабинете на нашем сайте).

Постепенно сила чувств, эмоций, внутренней боли будет снижаться, и на смену сильным эмоциям должно прийти чувство светлой печали. Сейчас Вам наверное трудно это представить, но в нашей культуре не зря есть определенные этапы прощания с умершими: третий день, девятый, сороковой, полгода, год. Они являются некими "рубежами", после которых сила эмоций понемногу стихает. В это время мы вспоминает об умершем, можем разделить наши воспоминания и скорбь с близкими людьми, которые являются нашей поддержкой. Хорошие воспоминания вызывают ощущение счастья, конфликты и споры - гнев, разочарование, грусть и печаль. Во время горевания психика нас бессознательно "возвращает" в ситуации, связанные с умершим (когда мы видим принадлежащую ему вещь, слышим знакомую музыку или похожий голос), пока мы не "научимся" реагировать на них относительно спокойно, как на другие воспоминания. Позволяйте себе говорить об ушедшем человеке, о своих чувствах, разрешайте себе их проявлять - это способствует проживанию утраты.

Ольга, работа горя затратна и зачастую изнурительна: мы возвращаемся в прошлое, снова испытываем острую утрату и все эмоции с этим связанные, сталкиваемся с одиночеством и тяжелыми эмоциями. Поэтому Вы и можете испытывать усталость, истощение сил и апатию. Старайтесь поддерживать себя, дайте себе время на восстановление, при необходимости обращайтесь к за помощью (к близким, друзьям, психологу или психотерапевту). Сочувствую Вашей утрате, сил Вам.

С уважением, Екатерина Р.

Здравствуйте, Варя! В своем обращении Вы написали о том, что Вас тревожат навязчивые негативные мысли о смерти и активизируются они тогда, когда Вы остаетесь одна. Навязчивые мысли - это следствие наличия внутренних противоречий, которые вызывают напряжение. Самое главное, что про них нужно понимать, что эти мысли это просто мысли, их думает ваш мозг автоматически, это не значит, что если вы подумали, то они сбудутся. У любого человека могут быть любые мысли, они не являются проблемой сами по себе. Проблема возникает, как правило, тогда, когда человек начинает пугаться их и придавать им большое значение.

Мысли о смерти тоже могут приходить, поэтому нужно научиться справляться с тем эмоциональным фоном, который их сопровождает. Когда человек поймет, как  "не зависать" в этих мыслях и минимизировать их пребывание в своей голове, тогда и страх будет побежден.

Ваши переживания о смерти, о будущем, о своём месте в обществе, о том, чего Вы смогли на сегодняшний день добиться, на самом деле весьма нормальны, особенно в некоторые периоды жизни. Вы не указали свой возраст, но мне показалось, что у Вас происходит скачок в становлении мировоззрения, проявляющийся в переходе смысла жизни, идеи, своей цели, философии взрослеющей личностью. Вы из-за этого кризиса чувствуете тягу к глобальным трансформациям, Вам буквально физически требуется переход на новую ступень развития личности. Как известно, рост личности - весьма болезненный процесс. По сути, любой личностный возрастной кризис метафорически напоминает гибель: прежние интересы, ценности, смыслы вдруг перестают иметь значение, человек в какой-то момент ловит себя на мысли, что не понимает, кто он, как он мог общаться с теми, с кем общался в "прошлой жизни", заниматься такой ерундой, которую считал ещё месяц назад самым важным делом своей жизни. Старое перестаёт иметь ценность, а новое ещё не обретено. Человек словно оказывается между мирами: он уже не может быть прежним, но и новым пока не стал. Это состояние весьма похоже на ощущения перерождающегося (умирающего и рождающегося вновь в другом обличии) человека. Возможно, Варя, Вы раньше не задумывались над своей жизнью всерьёз, но что-то подстегнуло Вас, что-то, что оказалось чувствительным. Возможно, в Вашей жизни имели место личные неприятности, переезд, смена работы…Сейчас у Вас происходит нечто вроде наслоения на переживания текущего времени неотреагированных переживаний прошлого - резонанс негативных событий из собственного опыта. Он, как эхо от дальнего взрыва из прошлого, наконец докатился до Вас и наложился на какие-то события настоящего времени, вызвал слияние эффектов, гипертрофированную тревогу, растерянность. Вероятно, раздражитель (события настоящего времени) не соответствует по интенсивности Вашей эмоциональной реакции на события (ужас, который выбил Вас из колеи). Возможно, сейчас Вы боитесь очередной потери, т.к. что-то подтолкнуло Вас к прочувствованию того, что мир устроен совсем не так, как Вам казалось раньше. В Вас включился инстинкт самосохранения.

Смерть, действительно, - единственное, что в любом случае произойдёт с каждым человеком на Земле, богат он или беден, здоров или болен. "Все там будем" - плохая отговорка, когда человеку страшно даже подумать об этом, когда он, возможно, впервые ощутил и понял, что же на самом деле стоит за этим словом. Страх смерти и инстинкт самосохранения - стороны одной медали. Похоже на то, как один человек учится, чтобы получать пятёрки, а другой - чтобы избежать двоек. Вроде делают одно и то же (учатся), а направление внимания, приложения сил, мотивация и ресурсность диаметрально противоположны. И качество жизни напрямую зависит от этого направления. В этом и кроется для Вас выход из плена страхов. Страх смерти тесно связан с осознанием быстротечности жизни, нежеланием уйти бесследно, не реализовать себя, не обрести смысла жизни, отсутствия контроля над событиями, незнанием того, что случается с людьми после физической смерти тела. Инстинкт самосохранения ориентирован как раз на то, чтобы обезопасить себя от бессмысленных рисков, устроить свою жизнь наиболее качественным образом. И именно сюда, уважаемая Варвара, Вам необходимо перенаправить своё внимание, чтобы снизить интенсивность страхов. Если страх смерти настолько интенсивен, что Вы не можете с ним справиться, то, возможно, стоит обратиться к врачу, чтобы Вам выписали успокоительное, которое поможет отрегулировать режим сна и бодрствования. С психологом на личной встрече необходимо поискать событие, которое послужило стартовым для активизации Вашего страха, способы эмоциональной разрядки, перепрограммирования своих мыслей о продолжительности жизни.  

Ведь пугает то, от чего Вы прячетесь, что гоните от себя, чего не знаете. Постарайтесь сформулировать, что именно Вас пугает при мысли о смерти? Какие ощущения в теле, чувства, эмоции, мысли, воспоминания Вас заставляют нервничать? Так как страхи, чаще всего, иррациональны и всегда связаны с эмоциями, то работать с ними помогает проговаривание чувств, корректировка своих ментальных установок. Желаю Вам найти в себе силы достойно пройти непростой период Вашей жизни, обрести новый опыт и понять, что даже тяжелые мысли часто служат толчком к позитивным переменам.

И в ваших мыслях о смерти, кстати, можно усмотреть пользу - вы думаете о смерти и полагаю, что в этих мыслях вы проговариваете слова любви и благодарности своим близким и вероятно после таких мысленных писем вы с близкими ведете себя более бережно.  Может быть это и есть главная функция ваших мыслей о смерти - обратить ваш душевный взор на то, что по-настоящему ценно и важно и имеет безусловную и невременную ценность.

С уважением, консультант Службы

Здравствуйте! В своем обращении вы пишите, что устали от одиночества. На протяжении долгого времени вас посещают мысли, что вы никому не нужны. Чувство одиночества – это непростое состояние, с которым сталкивается каждый человек в разные периоды своей жизни. Это чувство зачастую сопровождается множеством других эмоций, которые приносят дискомфорт и толкают на разные мысли. В вашем письме, слышу, что вам тяжело справляться с этими эмоциями. Страх, беспомощность, безысходность, отчаяние – это лишь маленькая часть того, что вам приходится переживать каждый день. В одиночестве у человека пропадает смысл жизни. Становится совсем непонятно, для чего же я существую. И тут нужно разобраться, а есть ли вообще у вас понимание о своем смысле жизни. Если оно туманное, то стоит начать целенаправленный поиск своего предназначения, чтобы увидеть, для чего вы появились на земле, в чем заключается ваше призвание и миссия.

Рим, слышу, что вам сейчас совсем непросто. Очень здорово, что вы отмечаете это в себе и обращаетесь за помощью. В вашем письме вы пишите, что надеетесь избавиться от этого чувства, когда встречаете другого человека, т.е. надеетесь заполнить «пустоту» одиночества таким образом. Однако это так не работает, вы и сами это отмечаете. Само по себе одиночество не плохо и не хорошо. Значение имеет то, как человек переживает это одиночество.

В вашем обращении мало информации для более развернутого ответа в рубрике «вопросы к психологу». Предлагаю вам обратиться за помощью к психологу очно или же зарегистрироваться в личном кабинете нашего сайта, где у вас будет возможность вести диалог со специалистом. Не оставайтесь надолго наедине со своими мыслями, поделитесь своими переживаниями с другим. Это первый шаг на пути к избавлению от одиночества.

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Елена!

Вы отмечаете постоянное общение с сыновьями на повышенных тонах, присутствие взаимных обвинений, в том числе ухудшение общего состояния своего здоровья. Причины конфликта всегда индивидуальны, но в каждом из них присутствует нарушение взаимопонимания. Любые раздоры и ссоры забирают много сил у участников конфликта, отдаляют членов семьи друг от друга и даже разрушают отношения. Последствия ссор не только ухудшают настроение, но также влияют на общее состояние человека. Это объясняется тем, что психика и тело тесно связаны между собой, ведь реакции человека продуцируются и демонстрируются посредством тела. Поэтому, при появлении проблем в отношениях, важно работать как с психикой, так и с телом.

Выход из создавшейся ситуации Вы, как понятно из письма, видите только один, который описали в письме: спланированную смерть, которая должна случиться как бы сама собой. Елена, то есть Вы действительно считаете, что описанное вами «решение ситуации» – это лучший вариант, и именно так выглядит проявление любви к вашим сыновьям? Со стороны это больше похоже на желание наказать. Как думаете? Да, действительно, постоянное напряжение и негатив разрушительно действуют и порождают неконструктивные мысли. Но ведь с этими мыслями можно работать, менять свои выбор слов и действий в общении, и тогда сама ситуация тоже начнёт меняться. Давайте пробовать это делать, ведь любые сложные вопросы отношений можно конструктивно решить. Для этого не обязательно финансово содержать своих взрослых сыновей (насколько понятно из письма, они знают, как с этой задачей справиться) и уж тем более не стоит создавать опасную для своей жизни ситуацию. Лучше рассмотреть другие варианты, а их может быть несколько. К примеру, такие способы: обратить внимание на саму себя, свои реакции, свой стиль жизни, ввести в свою жизнь доступные изменения, которые  вы хотите. Если Вы начнёте осваивать навыки контроля своих эмоций, то уже этим запустите изменения в общении с сыновьями и с другими людьми, а это повлияет и на другие сферы вашей жизни.

Как это изменит отношения? Во-первых, вы сможете слышать друг друга, регулировать тон разговора; во-вторых, научитесь анализировать ситуацию общения и принимать хорошие решения в момент контакта. В-третьих, что очень важно, новые навыки позволят вам сохранять эмоциональную стабильность в целом, а значит более гармонично чувствовать себя в отношениях.

Лучше прорабатывать волнующие вопросы в пролонгированной терапии со специалистом социальных служб или открыть тему для работы с психологом в личном кабинете на нашем сайте. Это важно - продолжить получать психологическую помощь специалиста. Самостоятельно можно начать осваивать техники саморегуляции уже сейчас. Для начала предлагаю познакомиться с дыхательными техниками, которые помогают стабилизировать состояние в нестандартных ситуациях.

Дыхание по квадрату

Изменяя ритм дыхания, продолжительность вдоха и выдоха, человек может влиять на эмоциональное состояние. Вернуться в стабильное состояние помогает упражнение «Дыхание по квадрату». Схема дыхания состоит из четырех тактов: вдох, задержка, выдох, задержка. Сделайте вдох на 4 счета, затем задержите дыхание на 4 такта, далее выдыхайте на 4 счета, и снова задержите дыхание на 4 такта. Повторяйте данное упражнение в течение одной минуты. Для лучшего понимания техники прикрепляю иллюстрацию: https://ifbest.org/uploads/images/2023/05/image_750x_6463282a26d2f.jpg

Глубокое дыхание

В этом упражнении необходимо дышать животом (диафрагмальное или глубокое дыхание) и выдох делать дольше, чем вдох (это способствует активации парасимпатической нервной системы, которая способствует снижению сердечных сокращений и расслаблению мышц).

Итак:

1. Займите комфортное положение. Положите одну руку на грудь, а другую - на живот.

2. Вдохните через нос как обычно, выдохните через нос или рот медленно (как удобнее). Рука на вашем животе должна подняться и опуститься. Рука на вашей груди неподвижна.

3. К дыханию можно добавить счет. Вдохните животом на счет 1-2

4. Выдохните через рот или нос, расслабляя живот на счет 3-4-5-6 (в 2 раза длиннее, чем вдох).

Повторите несколько раз. Чтобы почувствовать эффект расслабления или заснуть, необходимо дышать таким образом около 30 минут.

Обращаю внимание, что это только 2 техники, более подробно о других можно узнать на сайтах психологических сообществ. А в работе со специалистом вы сможете подобрать индивидуальные стратегии действий. Выбирайте конструктивные, жизнеутверждающие решения – и они обязательно в вашу жизнь принесут позитивные изменения.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Евгения. Вы столкнулись с трудностями, и не чувствуете от окружающих поддержке. Более того, что основным источником трудностей в вашей жизни является тот человек, который и должен оказывать вам наибольшую поддержку – ваш муж. И более того, он проявляет по отношению к вам агрессию. Из-за всего этого вы чувствуете себя подавлено, вы очень устали и вам одиноко.

Вы чувствуете себя одиноко из-за того, что в вашей жизни много трудностей, которые возникают из-за зависимости вашего мужа. Вы ни с кем не можете поделиться своими переживаниями, получить взаимопонимание и поддержку. Из-за этого вы чувствуете, что вынуждены самостоятельно справляться с проблемами, и это очень угнетает. Действительно, оказаться в такой ситуации очень болезненно, и ваши переживания вполне естественны и закономерны. Вы пишете, что ваш муж общается с группой зависимых, из вашего обращения непонятно, это группа взаимопомощи для людей, желающих избавиться от зависимости, или просто компания людей, которая вместе употребляет. Но я хочу вам сообщить, что существуют группы взаимопомощи, как для зависимых, так и для созависимых, где можно встретиться с людьми, которые оказались в такой-же ситуации, как и вы. Такие группы направлены на совместное преодоление этих трудностей и взаимная поддержка друг друга в этом. Наиболее распространенные группы – это 12 шаговые программы Анонимных Созависимых. Попробуйте поучаствовать в собраниях этих групп, возможно, это поможет вам чувствовать себя не так одиноко.

Вы также пишете, что не можете поделиться своими трудностями ни с кем из близких. Из вашего обращения неясно, почему вы не можете это сделать. Чаще всего такие трудности связаны со страхом столкнуться с осуждением, неодобрение, нежелание «выносить сор из избы». Попробуйте поразмышлять и проанализировать причины, по которым вы не можете рассказать о своих трудностях близким людям. Возможно, объективных причин этого не делать нет. Вы можете попробовать обратиться за помощь близких вам людей, ведь они ваша естественная система поддержки. Вы можете рассказать им, что оказались в трудной ситуации, пытаетесь с ними справиться и нуждаетесь в поддержке. Возможно, они смогут вас эмоционально поддержать, либо помочь советом.

Евгения, вы сейчас находитесь в раздумьях, пытаясь принять решение – продолжать эти отношения или заканчивать их. Вы вполне удовлетворены вашими отношениями, когда муж трезв. Но когда он начинает употреблять – ваша жизнь становится невыносимой. Дело в том, что если заболевание не лечить, оно будет усугубляться и оказывать все больше и больше влияния на жизнь, периоды трезвости будут становиться короче, а периоды употребления – длиннее. Поэтому важным аспектом сохранение ваших отношений является отказ вашего мужа от употребления. Если он готов менять свою жизнь вы могли бы предложить ему пройти курс реабилитации, возможно, тоже попробовать посещать анонимные группы. Но для выздоровления очень важным является стремление самого человека к выздоровлению, понимание им необходимости этого выздоровления.

Евгения, вы оказались в трудной ситуации, столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить поддержку и изменить свою жизнь. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Валерия!

Вас беспокоит чувство вины, которое связано с нежеланием приезжать к родителям и стремлением не зависеть от желаний и мнений родителей. Обращаясь в Интернет-службу, Вы хотите получить ответ, является ли подобные мысли и желания нормальными, потому что Вы, с одной стороны, ощущаете себя как отдельную личность и признаете свое право на независимость, а с другой стороны, чувствуете себя обязанной своим родителям.

В основе эмоциональной привязанности ребенка к родителям первоначально лежит зависимость от них. По мере роста самостоятельности, такая зависимость начинает тяготить и появляется стремление «отделиться». Если родители проявляют тепло и заботу, чрезмерную опеку, то формирование внутренней автономии затрудняется. Таким образом, Вы столкнулись с образованием двух противоположных тенденций – одна Ваша часть хочет проявлять признательность и стремиться к сохранению привязанности, а другая – желает независимости и осуществляет поиск индивидуальности.

Валерия, Ваша реакция нормальна. Вы стремитесь к взрослости, независимости, но в то же время пока не можете полностью отделиться. Вмешательство родителей для Вас неприятны, Вы хотите самостоятельно определять, как выглядеть, как учиться, каким образом проводить свой досуг.

Сепарация – это очень непростой процесс и для ребенка, и для родителей. Действительно, реакция родителей может не совпасть с Вашими надеждами – возможно, они расстроятся, обидятся, выскажут свое несогласие и начнут отговаривать… Но разве они не взрослые люди? Разве не они сами несут ответственность за свои чувства? Если не взять за правило исследовать свои чувства в таких ситуациях, можно столкнуться с бесконечным самообвинением.

Не нужно следовать за своей виной и идти на поводу у родителей. Вы имеете право провести каникулы так, как сами хотите! Вы имеете право самостоятельно распоряжаться своим телом и внешностью! Вы имеете право учиться так, как позволяют возможности и желание! Когда обнаружено чувство вины, необходим навык экологичного проживания этого чувства. Можно записывать мысли и ощущения, возникающие в связи с ней - это поможет легче переносить ее.

Валерия, Вы можете проработать с чувством вины в формате диалога с психологом в рубрике «Личный кабинет» на сайте.

С уважением, Виталина.

Здравствуйте, Светлана. Вы испытываете тревогу за свою дочь, которая тяжело перенесла утрату отца. Вы уже проделали большой путь, обращаясь к психологам и психиатрам, но эти усилия не принесли желаемого результата. Могу предположить, что это может вызывать у вас сильную тревогу, так как большинство родителей стремится защитить своего ребенка и сделать всё возможное для его благополучия. Поэтому ценно, что вы ищете решение на нашем сайте и стараетесь выяснить, как облегчить ситуацию для себя и своей дочери.

Светлана, каждый переживает утрату по-своему, и если горе продолжается долго, поддержка специалиста может стать необходимой, особенно учитывая, что вы упомянули о самоповреждениях вашей дочери. Поэтому в первую очередь вам следует создать для нее безопасную атмосферу, продемонстрировав, что вы принимаете её чувства и готовы оказать поддержку. Советую вам поговорить с дочерью, выразив свои беспокойства о её состоянии. Начните диалог, когда вы обе будете спокойны, избегая упреков. Не обвиняйте ее в случившемся, чтобы не создать дополнительное чувство вины, просто будьте рядом. При разговоре используйте «Я-высказывания», например: «Мне тревожно, когда я вижу, как тебе тяжело».

Также важно найти методы, которые помогут повысить устойчивость к стрессу. Обсуждайте с дочерью разные способы борьбы с негативными эмоциями, такие как занятия спортом или творчеством. Например, творческие виды деятельности, такие как рисование, позволяют детям выражать свои чувства и переживания. Кроме того, сам процесс создания чего-то нового – это замечательный способ отвлечься от негативных мыслей и расслабиться. Поэтому, когда вашу дочь выпишут, предложите ей проводить больше времени вместе за хобби, чтобы она могла почувствовать вашу поддержку.

Светлана, все специалисты имеют свою уникальную квалификацию, поэтому если один не смог помочь, не теряйте надежду и ищите другого, который лучше разберется в вашей ситуации. Главное — не опускать руки! Ознакомьтесь с вакансиями в интернете или попробуйте найти частных специалистов в вашем городе. Психологи могут глубже разобраться в причинах, по которым ребенок застрял в переживаниях утраты, и предложить подходящие методы помощи. Вы также можете рассмотреть возможность посещения групповых сессий у семейного психолога для укрепления отношений. Не забывайте о варианте видеосвязи со специалистом — такое общение тоже может оказаться весьма действенным!

Светлана, каждый из нас сталкивается с трудностями, которые порой кажутся непреодолимыми. В такие моменты важно вспомнить, что внутри нас заложены удивительные ресурсы, способные помочь справиться с любыми испытаниями. Поэтому желаю вам найти в себе силы и терпение, чтобы преодолеть этот непростой этап в жизни. Берегите себя!

С уважением, консультант психологической службы.

Здравствуйте, Светлана!

Вы переживаете за свою дочь, которая находится в депрессивном состоянии  после смерти отца. Вы хотели бы помочь ей, но не знаете как.

Светлана, хочу вас поддержать! Мне жаль, что вы столкнулись с такой ситуацией и вам приходится это переживать. Очень ценно то, что вы так заботитесь о состоянии своей дочери и хотите ей помочь.

К большому сожалению, тот опыт с психиатрической клиникой, который вы описали - распространенная практика. Большой поток людей с различными заболеваниями и нехватка медицинского персонала и есть частая причина таких ситуаций как ваша. Пребывание в клинике не дает никакого результата, а напрочь - может сделать хуже. 

На ваш вопрос «как мне помочь дочери в данной ситуации, чтобы не навредить своими словами и действиями?» могу порекомендовать:

 1 Оказать помощь, поддержку своими силами. Например, поделитесь своими чувствами и мыслями с вашей дочерью. Выражение ваших эмоций может послужить ребенку примером того, как справляться с трудностями. Поделитесь вашими собственными чувствами по поводу потери близкого человека, вашими переживаниями о состоянии дочери. Рассказав ребенку о том, что вы чувствуете, вы, вероятно, поможете и ребенку, и себе. Думаю, что в данной ситуации вам просто необходимо быть рядом с вашей дочерью. А также дать ей понять, что она не одна и ей есть на кого положиться. 

 2 Обратиться к специалисту, который будет работать индивидуально с вашей дочерью. Могу порекомендовать платную психологическую помощь (частные специалисты вашего города в очном формате или в дистанционном: интернет-агрегаторы, например yasno.live). Либо, можете попробовать обратиться к специалистам по ОМС. Можете подсказать вашей дочери обратиться к нам на сайт в раздел «Личный кабинет», переписка в личном кабинете между клиентом и консультантом недоступна для просмотра третьим лицам, диалог продолжается до момента достижения оговоренных целей работы. А так же подсказать вашей дочери обратиться по телефону доверия 8-800-2000-122 (это анонимно и бесплатно) или на сайт telefon-doveria.ru (на сайте имеется чат с психологом).

Вам может быть трудно помочь своему ребенку, поскольку вы сами переживаете утрату. Не забывайте про себя. Если вы испытываете какие-либо затруднения, попросите о поддержке и помощи у членов семьи, друзей, близких, психолога для себя.

Светлана, берегите себя!

С уважением, консультант службы.