Вопросы
Здравствуйте! Я Вениамин и мне 13 лет. В школе я хорошист, Люблю гуманитарные предметы больше тем математику. В общем, ситуация такова. У моей мамы произошел развод 2 года назад с моим отцом, хотя его очень любил. А развод произошёл из-за того, что мама и папа много ругались. Потом она нашла себе мужчину (пусть будет Серёжа). Сначала было всё хорошо, но я не много тосковал по даче, где живёт отец. Серёжа начал конфликтовать с моей мамой и со мной. С нами ещё жила бабушка, она меня защищала от маминых руганей, криков в мой адрес. Серёжа находил каждый повод, чтобы со мной заскандалить. Например он начинает скандал и потом говорит ты нас не слушаешь и прирекаешся. Потом он пишет моей маме, отвлекает её, которая на работе. Бывали ещё и такие конфликты, что он меня спровоцировал, чтобы я ругался, потом его и мама, и бабушка защищали. И всегда он сухой из воды вылезает. А ещё бывало такой конфликт. У меня проблема с памятью на телефоне. И один раз он чисто случайно, увидел уведомление про забитую память. И он рылся в моих фотках, и удалял мои фото. И в итоге он удалил почти всю галерею. Доводил меня очень много раз до слёз (а в таких ситуациях поддерживала моя бабушка). Даже было такое что из-за одной ругани меня хватанул за шею, причём почти не удушил, но слава богу его моя мама остановила. А вот ещё. Это было весной. Серёжа даже ругался с моей бабушкой, о том, что она сломала наш миксер, и упрекал её. Хотя она-то и не трогала миксер без разрешения. Наступил сегодняшний день. Опять произошёл конфликт. И он сказал, мне это надоело. Выбирай: либо мы расстаёмся с вами и я уезжаю искать новую женщину, либо я остаюсь, но при этом ты меня бу слушаться.
Эх я не знаю что выбрать. А ещё я скучаю по отцу. Я в тайне от всех переписывался с отцом, и я по нему скучаю, и он по мне. Что он мне делал. Он брал меня с собой на работу в поле, он работал тракторист ом. Помогал с уроками. Я ему тоже помогал, например во время ремонта 2 этажа я ему всё подавал. Покупал подарки. Например, он мне оплатил ужин на день рождения в пиццерии. Но бывали и тёмные стороны. Он тоже ругался со мной (с кем не бывает) угрожал ремнём (это было очень редко). Хотя, те проблемы, которые были с отцом, были из-за меня, ведь я был тогда мал, да глуп.
Ещё у меня на даче была подружка Даша, мы тоже с ней проводили время, хоть она и любила похулиганить. Я очень скучаю по папе, по подруге Даше. При том я хочу чтобы Серёжа изменился, видеться с папой.
Вот и всё. Я не знаю как дальше поступать и терпеть это всё.
Здравствуйте, Вениамин. В своем обращении Вы описываете очень сложную ситуацию, которая возникла в Вашей жизни. Развод родителей, появление нового человека в семье, конфликты, тоска по отцу и прошлой жизни – все это действительно непросто пережить, особенно в 13 лет. Но Вы молодец, что ищете способы справиться с этой ситуацией и делитесь своими переживаниями.
Находясь в тринадцатилетнем возрасте, Вы переживаете один из самых непростых периодов в жизни – подростковый возраст. В это время существенные изменения претерпевает тело и психика – гормоны бушуют, эмоции могут быть очень резкими, а настроение – скакать от радости до грусти за минуту. В этот же период хочется независимости, но при этом остается потребность в поддержке со стороны взрослых. Обостряется чувство справедливости – начинаешь замечать малейшую неискренность или несправедливость, особенно со стороны взрослых. Появляется потребность в уважении – Вы уже не маленький ребенок, и Вам важно, чтобы с Вашим мнением считались. Из-за этого любые конфликты (особенно с Сергеем) переживаются очень остро. Вы можете злиться, грустить или чувствовать себя беспомощным – и это нормально. Но важно понимать, что Ваши эмоции – не слабость, а реакция на сложную ситуацию.
Отношения с Сергеем могут не складываться по нескольким причинам. Из-за:
1) его агрессивного поведения (провоцирует на ссоры, нарушает Ваши границы, применяет силу и т.д.);
2) подсознательного сравнения его с Вашим отцом. Вы помните, как папа проводил с Вами время, помогал, поддерживал, а Сергей всего этого не делает, а даже наоборот провоцирует конфликты.
То, что Вы скучаете по отцу и вспоминаете хорошие моменты с ним, – абсолютно естественно. Он является важной частью Вашей жизни, а развод родителей несколько отдалил его от Вас. Поэтому, часть Вас действительно хочет, чтобы все вернулось на круги своя, чтобы все стало как прежде, и, возможно, поэтому Вам сложно принять Сергея. Но Вы должны понимать, что даже если бы Сергей не появился в Вашей жизни, это бы не гарантировало возвращение Ваше отца в семью. Родители развелись по своим причинам, и это не Ваша вина. Вы не обязаны выбирать между папой и Сергеем – Вы имеете право любить своего отца и при этом жить в мире с мамой и ее партнером (если, конечно, он ведет себя достойно);
3) отсутствия попыток стать Вам другом. Сергей не должен заставлять Вас «слушать», а ему необходимо было завоевать Ваше уважение и доверие.
То, как Сергей, по Вашему описанию, ведет себя по отношению к Вам, – недопустимо. И Вы не виноваты в том, что он так себя ведет. Это зона его ответственности за собственное поведение.
Что можно предпринимать в Вашей ситуации:
– поговорить с мамой наедине (когда она не на работе и не в стрессе, а находится в хорошем нестроении). Например, скажи ей: «Мне тяжело, когда Сергей кричит на меня или лезет в мои вещи. Я не чувствую себя в безопасности. Можешь ли ты мне помочь?». Если она не слышит Вас, то можно попробовать написать ей обо всем этом в письме. Иногда так проще собраться и выразить свои мысли;
– защитить себя психологически. Не принимай его провокации. Если он начинает ссору – не кричи в ответ, а спокойно скажи: «Я не хочу ругаться» и уйди в свою комнату. Не винить себя. Даже если он говорит, что «ты сам виноват», – это неправда. Взрослый не должен срываться на ребенке;
– продолжить оставаться на связи со своим отцом. Вы имеете право с ним общаться, и не надо этого стыдиться. Но не делайте это втайне – это может вызвать еще больше конфликтов. Лучше скажите своей маме: «Я хочу встречаться с папой, он мне важен»;
– искать поддержку. Бабушка является Вашим союзником, крепче держитесь за нее. Обратитесь к школьному психологу (если есть возможность). Он может помочь разобраться в чувствах и подсказать, как выстроить границы с Сергеем. Больше общайтесь с друзьями, даже если они не смогут понять Вас до конца, просто обычный разговор может снизить напряжение и наполнить положительными эмоциями.
Что касается ультиматума со стороны Сергея, который говорит: «либо я ухожу, либо ты меня слушаешься». Это манипуляция. Вы не обязаны выбирать между своим комфортом и его присутствием. Тем более отношения он, прежде всего, строит с Вашей мамой и такие вопросы он должен решать с ней, а не с Вами. При этом важно помнить о том, что Ваши чувства, конечно, важны, но и мамины – тоже. Она, возможно, тоже устала и не всегда понимает, как правильно поступить в той или иной ситуации. Поэтому ей важно помочь и не усугублять возникшее напряжение.
Но главное помните о том, что Вы не один. У Вас есть бабушка, отец, друзья. Держись за тех, кто Вас поддерживает и понимает. Постарайтесь не копить обиды – говори о них с теми, кто готов Вас слушать и понять.
С уважением, Кристина.