Вопросы
Муж сильно обижал меня в браке. Я чувствовала себя обесцененной и несчастной, нелюбимой. Приходилось тщательно обдумывать слова, просьбы, чтобы не спровоцировать скандал. Он пытался мне внушить, что я не достойна ничего хорошего и должна только убираться и готовить и не просить денег, но при этом он говорил, что убираться я не умею и готовлю не вкусно. Часто оскорблял моих родителей и пытался ограничить наше общение, пытался запретить мне пользоваться телефоном.
Я часто не хотела идти домой и ещё чаще не хотела, чтобы он был дома. У нас не было ни совместного досуга, ни интересов, даже общего юмора, мы перестали вместе шутить и смеяться над чем-либо. И, конечно, он говорил, что все из-за меня и что у него ещё не было таких больных отношений, как со мной.
И вот, несмотря на все это, я скучаю по той семейной жизни.
Постараюсь объяснить. Я выросла без отца и всегда думала, что, если выйду замуж, то у меня точно не будет развода. Может быть, поэтому я вышла замуж в 34 года. До свадьбы муж был моим идеалом и рядом с ним у меня всегда было чувство, что я дома. Но после все изменилось почти сразу, но маленькими шагами. И сейчас я оказалась в такой ситуации, что он меня просто выгнал из дома, потому что я настолько его раздражаю, что моё присутствие он не в состоянии выносить. Но при этом он обвиняет меня в том, что я ушла. А на самом деле им были созданы такие условия в доме, что я уже не могла там находиться, я чувствовала себя больной. И вот, несмотря на все это, я чувствую опустошение и не понимаю, как жить дальше. Ощущение полного жизненного фиаско, что у меня не получилось семьи, что я не смогу родить второго ребенка, просто уже не успею по возрасту, мне сейчас 38 лет. Что у моей дочери не будет рядом родного отца и она останется единственным ребенком, без братьев и сестер. Что пришлось переехать практически из центра города в область и потерять много преимуществ, связанных с местом жительства.
Не получается поставить голову на место.
Здравствуйте! Вы пишите о том, что находились в непростом браке, где ваш муж обижал и унижал вас, его отношение вынудило вас развестись, потому что находится рядом с ним стало невозможно. Однако, вы скучаете по семейной жизни и испытываете чувство страха, что останетесь одна, что больше у вас не будет детей. То, что вы анализируете причины вашего состояния – очень ценно и является необходимым для стабилизации психоэмоционального состояния.
То, как вы описали поступки и слова вашего мужа, очень напомнило абьюзивные отношения, в которых вы стали жертвой, на вас оказывалось психологическое давление. Такие отношения - это всегда эмоциональные качели, которые сложно остановить, а если все-таки удается прекратить, то восстановление после них будет длительным. Ваша установка из детства, что брак должен быть один и на всю жизнь тоже накладывает отпечаток ваше состояние, кажется будто это ваш личный проигрыш, система ценностей разрушилась.
В целом на полное восстановление после разрыва отношений уходит ≈ 1 год – у кого-то чуть меньше, у кого-то чуть больше, зависит от личностных особенностей и самой истории отношений. После разрыва рушатся планы на будущее (наверняка вы что-то планировали вместе), меняются ценности и убеждения, возникают вопросы «А почему? Что со мной не так? Что я сделала не так?», в голове постоянно крутятся мысли о причинах разрыва, о том, почему муж так поступал, почему вы не заметили этого раньше. Появляются страх брошенности, страх одиночества. Актуализируются комплексы, страдает самооценка. Каким бы тяжелым и безвыходным не казался этот этап – на самом деле он очень нужен и важен. Вы потратили не один год на жизнь с этим человеком, она была выстроена с учетом его присутствия. То, что после ухода вы испытываете желание восстановить эту стабильность – естественно и нормально. Погрузившись в свои чувства, вам будет легче их принять, прожить и отпустить. В этот период важно не глушить свои эмоции, позволить себе их отреагировать – выплакать, прокричать, ломать и крушить (в целях безопасности себя и окружающих лучше делать это в уединенном месте, в безопасной и приемлемой форме). Если разрешить себе, дать возможность погоревать, погрустить о брошенности, то наступит полное принятие и прошлый неудачный опыт перестанет причинять дискомфорт. Примите свою боль, свою неудачу и признайте, что теперь вы одна, вам от этого больно, но вы только в начале своего пути. Впереди еще много побед и поражений. Это одно из них, и вы в силах с ним справиться. Со временем этот жизненный период закончится и наступит спокойствие. Вы пережили такие отношения. Это не хорошо, и не плохо, это просто данность. Все негативные эмоции уйдут и появится желание новых открытий. А к бывшему партнеру останется лишь благодарность за опыт.
Восстановление после подобного брака непростое, сложно преодолеть его в одиночку и не будет лишним понять, почему вы попали в такую историю. Рекомендую обратиться к психотерапевту, чтобы иметь на этом пути профессиональную поддержку, которая значительно облегчит процесс самоанализа. У нас на сайте есть возможность создать тему в личном кабинете, чтобы бесплатно общаться со специалистом-психологом.
С уважением, консультант службы.