Вопросы психологу

Здравствуйте, Мария! В своем обращении вы поделились своими переживаниями, связанными с совместным проживанием с бывшим мужем. Бывший муж вызывает у вас негативные эмоции, и вы хотели бы чтобы он съехал.

Вынужденное соседство бывших супругов, как правило, тяжело дается обеим сторонам. Даже если квартирный вопрос удалось решить и наладить комфортное проживание на общей территории, человек не сможет полностью отделиться от бывшего партнера, если продолжит делить с ним одну площадь. В своем обращении вы упомянули, что пытались поговорить с бывшим мужем о нежелании продолжать сожительство, но это не привело к разрешению ситуации. Вы можете продолжать диалог с мужем, стараясь достичь компромисса, но будьте готовы к тому, что это не приведет к желаемому результату. Мария, если вы решительно настроены и ни при каких условиях не допускаете ваше дальнейшее сожительство, то рассмотрите вариант разрешение спора, путем обращения в соответствующие органы, в судебном порядке.

Важно, чтобы в столь непростой период с вами находился человек, который сможет выслушать и поддержать. Это могут родственники или близкие друзья. Возможно, в них найдете ресурс, который поможет вам разобраться в столь не простой для вас момент. Подумайте, к кому вы можете рассказать о том, что с вами происходит? Также для снятия психоэмоционального напряжения, в моменты, когда испытываете негативные эмоции вы можете выполнить дыхательное упражнение «Дыхание по квадрату» по следующей схеме: вдохните носом, задержите дыхание, выдохните ртом, задержите дыхание. Каждое действие — на 4 секунды. Повторяйте цикл до тех пор, пока не почувствуете себя лучше. Упражнение можно выполнять по 5–15 минут в моменты эмоциональных переживаний и для профилактики стресса.

Мария, для того чтобы более подробно разобраться в вашей проблеме вы всегда можете обратиться на очную консультацию к психологу и заручиться его поддержкой. Если у Вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то Вы можете открыть тему в рубрике «личный кабинет» на нашем сайте (это конфиденциально и бесплатно) или обратиться на телефон «Горячая линия» экстренной психологической помощи МЧС России 8 (495) 989-50-50.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Андрей!

Вы пишете о том, что Ваша мать не прислушивается к Вашим желаниям. По причине неодобрения матерью Вашего выбора специальности, у Вас снизилась мотивация к обучению. Мне очень жаль, что Вы не были услышаны в своих желаниях.

Для любого человека всегда является большим стрессом невозможность осуществить запланированное. Ситуация, когда близкие люди игнорируют Ваши желания, может вызвать разные эмоции: злость, обиду, печаль, стыд за невозможность противостоять давлению и др. Важно уметь бережно для себя и окружающих проживать их. Ведь продолжительное сдерживание негативных эмоций плохо сказывается на нашем самочувствии, как на эмоциональном, так и физическом. Чтобы дать выход своим эмоциям, подберите для себя подходящий способ выражения чувств. Например, чтобы справиться с острым чувством обиды, напишите письмо, где Вы выразите все свои чувства, а затем разорвите или разрежьте на клочки это письмо. А если Вас беспокоит гнев, то можете покричать под музыку или заняться физической нагрузкой. Главное правило в таких упражнениях — уединиться и убедиться в том, что вас никто не может услышать и потревожить.

Когда Вы снизите интенсивность эмоций, может приступать к анализу ситуации. Предлагаю Вам ответить на 10 вопросов, которые помогут Вам осознать свои желания и понять каким образом, можно приблизиться к их осуществлению:

1. Что главное для меня на данный момент?

2. Чего я хочу от себя? Каким образом я могу достичь желаемого?

3. Совпадают ли мои ценности с тем, что я делаю в жизни?

4. Как обычно проходят мои дни, я согласен так провести свою жизнь?

5. Если представить свой «идеальный день», то как он будет проходить?

6. Чего я хочу добиться через 5 лет?

7. Какая у меня есть мечта?

8. Что заставляет меня отказываться от своих желаний?

9. Чего мне не хватает для самостоятельного принятия решения?

10. На что я опирался при выборе своей специальности? На что я сейчас опираюсь?

Подумайте, какую ценность представляет для Вас та специальность, которая была изначально выбрана Вами. Готовы ли Вы взять на себя ответственность и изменить первоначальных выбор, действуя при этом наперекор желанию матери? Несомненно, Ваша мать желает Вам лучшего, заботиться о Вашем будущем. Но именно Вы являетесь хозяином Вашей жизни. Сядьте в комфортное положение и повторите про себя или вслух: «Я благодарен своей маме (или другим людям – назвать кому) за жизненный опыт, за мою жизнь и вклад в моё развитие. Но сейчас я способен самостоятельно принимать решения и решать, какое место я занимаю в этой жизни, что я из себя представляю как личность». Можете изменить текст как Вы этого желаете. Главное – проговоривать, что Вы способны самостоятельно определять свою личность и свою судьбу.

Помните, что это Ваша жизнь и Вы вольны прожить ее, как Вы сами того желаете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Николай! Прочитав ваше обращение, я поняла, что вы сейчас переживаете как финансовые трудности, так и трудности выстраивания взаимоотношений с женщинами. В совокупности эти проблема сейчас сильно обострили ваше восприятие происходящего, от чего ситуация воспринимается как точка кипения, после которой могут быть совершены непоправимые поступки. То, что вы нашли в себе силы поделиться вашей историей и ищите способы выбраться из сложившихся обстоятельств – очень ценно и является первым шагом к тому, чтобы начать все менять в лучшую сторону.

Финансовые долги всегда воспринимаются как большой груз, который не дает покоя ни днем, ни ночью, не дает расслабиться и кажется будто остановить это колесо долгов уже невозможно. Когда мы берем в долг – мы вступаем в роль должника, но абсолютно логично отсюда вытекает то, что должник не может существовать без кредитора – будь то банк или другой человек. То, что мы отрицаем, не признаем, подавляем в себе – по итогу проецируется во внешний мир, нагоняя нас и вставляя палки в колеса. Суть должника – я должен, суть кредитора – должны мне. И, вероятно, роль кредитора вами подавляется. Могу предположить, что вы зачастую чувствуете себя должным перед другими (бывшая жена, дети, нынешние девушки, банки и т.п., но не отстаиваете то, что окружающие должны вам, например, как минимум, уважительное общение без крика и агрессии. По итогу, вы подавляете то, чтобы отстоять свое право, чтобы на вас не кричали, и на первый план выходит позиция должника – испытываете чувство вины и пытаетесь перекрыть его деньгами, которые опять же вводят вас в положение должника.

Для выхода из позиции вечного должника важно научиться проявлять свою позицию кредитора по отношению к окружающему миру там, где это актуально и уместно. Попробуйте составить список, в котором один столбик – то, что вы, по-вашему, должны окружающим, говорить, делать для них и т.д, а второй столбик – то, что должны вам, например, начальник должен платить зарплату, дети должны придерживаться установленных правил и т.д. После этого попробуйте оценить действительно ли должны все то, что прописали в первом столбике. И далее начните пробовать требовать от других то, что они действительно должны вам. Это позволит со временем выровнять баланс я должен-мне должны, и окажет влияние на вашу проблему с долгами. Сами собой они, естественно, не погасятся, но, ваша потребность влезать в долги будет закрыта. Для того, чтобы решить вопрос с уже накопленными долгами стоит проконсультироваться с юристами о возможности признании вас банкротом.

Также причиной постоянных долгов и кредитов может быть чувство вины, которое наверняка возникает у вас в ситуациях, когда нужно отстоять свои личные границы. Внутреннее чувство вины зачастую возникает в детстве, в период отделения от родителей, и от того, насколько успешно это произойдет зависит успешность человека во взрослой жизни – как пример: умение отстоять свои личные границы, не идти наперекор своим потребностям и желаниям в угоду окружающим. Попробуйте некоторое время понаблюдать за тем, в каких ситуациях у вас возникает чувство вины. Обращайте на него внимание и спрашивайте себя – действительно ли вы сейчас виноваты? Можно фиксировать это в тетради и выписывать аргументы вашего поступка для того, чтобы увидеть, что у вас есть причины того или иного поведения, чтобы заметить, что ваше чувство вины навязано и не имеет ничего общего с реальностью.

Николай, данная рубрика не предполагает ведение диалога, в связи с чем я не могу оказать вам полноценную помощь и собрать необходимое для этого количество информации. Поэтому предлагаю вам обратиться на консультацию к психологу, либо создать тему в личном кабинете у нас на сайте, чтобы иметь возможность более подробно разобраться в сложившихся обстоятельствах и разработать план выхода из них.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина. В своем обращении Вы пишете о том, что Вас бросил муж, и сейчас Вы находитесь на грани развода, хотя не хотите этого. Расставание с близким человеком – это всегда сложный в эмоциональном плане, процесс, который сопровождается болью, обидой, разочарованием. Все это, в свою очередь, истощает морально и физически. И в такие периоды очень важна помощь и поддержка со стороны. Вы уже сделали большой шаг, пойдя навстречу преодоления столь сложной ситуации и написав нам в службу. Действительно ситуация очень непростая, возникает много чувств, сомнений, переживаний, с этим сложно справиться в одиночку.

В принятии решения о расставании, к сожалению, не всегда участвуют два человека. Бывают ситуации, когда такой выбор принимает только один из партнеров, а второму остается только его принять. Ирина, как бы это не было больно, важно понимать, что Ваш муж уже сделал свой выбор и поменять его будет непросто, а может даже не нужно. Что касается Ваших мыслей о том, как дальше выжить, в контексте вашей ситуации, они вполне уместны, так как, уходя, человек забирает с собой привычный образ жизни, и нам может казаться, что жизнь уже не будет прежней, мы не будем прежними. В ситуации разрыва отношений может появляться ощущение неопределённости и неуверенности, будто земля уходит из под ног. И в такой момент очень важно найти в себе ресурсы преодолеть этот тяжелый период, а также найти тех людей, на кого можно опереться, от кого получить помощь и поддержку.

Также вы пишите о том, что подвергаетесь травле со стороны мужа. Очень больно и обидно ощущать такое отношение со стороны близкого человека, это делает нас более ранимыми и уязвимыми. Но важно осознать, что в случае попытки удержать человека, данные проявления могут учащаться, а иногда, становиться деструктивнее.

Ирина, предлагаю Вам поразмышлять над следующими вопросами:

1) В чем для меня ценность отношений, в которых есть травля?

2) Что меня удерживает в отношениях? Что мешает принять решение мужа завершить отношения?

3) Какие мои потребности закрывает муж? Как я сама могу эти потребности удовлетворить, если отношения завершатся?

4) Какие у меня есть ресурсы внутренние и внешние, которые позволят справиться после развода?

5) Как могут сложиться отношения с супругом, если я буду препятствовать разводу? Это поможет наладить с ним отношения или наоборот, вызовет еще большую агрессию в мой адрес?

Ирина, любое расставание болезненно, поднимается много трудных чувств. О том, как прожить период расставания, как принять решение супруга о разводе, об этом можно поговорить с психологом, позвонив на наш телефон психологической службы. Существуют стадии переживания утраты отношений, предлагаю вам ознакомиться с этой информацией в сети, чтобы лучше понимать ваши чувства и реакции, знать, как себя поддержать.

С уважением, специалист службы.

Лера, Здравствуйте!

В своём обращении вы пишете о том, что ваша мать практически не принимала участие в вашем воспитании. Когда её не стало, вы адекватно приняли этот факт, поскольку вы не общались много лет, и вы подложили жить дальше. Однако, не смотря на то, что межу вами не было тесной эмоциональной связи, вы чувствуете несправедливость и грусть, связанную со смертью мамы, а также чувствуете обиду на неё. В связи с совокупностью данных чувств, в некотором роде противоречивых, вы страшитесь заводить детей.

Лера, я чувствую вашу боль и представляю, насколько глубокие чувства вы испытываете. То, что вы прошли через такой сложный опыт в детстве и потерю мамы - это действительно очень тяжело. Пусть межу вами и вашей мамой не было тесной связи, как это обычно бывает, однако смерть мамы, самого родного человека – это неоспоримо горькая утрата. Поэтому ваши чувства обиды, несправедливости и грусти абсолютно нормальны и понятны. Трудно выразить словами, насколько тяжело каждому из нас переживать смерть близких людей. Это тот процесс называется гореванием и требует от человека много времени и сил.

Горевание тяжелый сложный процесс. Для некоторых людей он может быть настолько тяжелым, что они вытесняют любые переживания, связанные с ним. В норме горе не может длиться вечно. Если давать себе горевать, то работа горя когда-нибудь завершиться. Несмотря на то, что процесс горевания очень личный, индивидуальный, в тоже время это и социальный процесс. Мы горюем вместе с другими, рядом с другими. Это важно. Человек разделяет свое горе с другими, получает поддержку, помощь. Хотя горевание это внутренний процесс, через взаимодействие с другими людьми нам становиться легче. Взаимодействие может быть разным на разных этапах (помолчать рядом, поплакать, поговорить, повспоминать и т.д.). Процесс горевания невозможно ускорить – дайте себе время.

Для того чтобы вы понимали, что с вами происходит, не страшились возникающих и необычным образом сменяющих друг друга эмоций, чтобы вы понимали, что происходящее с вами – вполне естественный процесс, который необходимо пройти, я опишу те стадии, через которые вы можете проходить в этом процессе.

1. Отрицание. Столкновение с потерей, переживание шока, невозможность понять, принять и согласиться с тем, что произошло, произошло именно сейчас и именно с вами. Это своего рода – попытка защититься от реальности, сохранить прежнюю жизнь и свой покой.

2. Гнев, агрессия. Сильное чувство гнева – это реакция на разрушение того, что было важно и дорого; неуёмное желание наказать тех, кто к этому разрушению причастен. Могут возникать мысли по типу: "Ненавижу всех, кто виноват в этом!", "Почему именно я должна страдать?!".

3. Торг. Обычно люди испытывают очень разные яркие эмоции в этот период: обида, боль, вина, и т.д., которые могут быть направлены как на себя, так и на других людей или даже умершего человека. Попытка найти пути возвращения к прошлому, поиск того, что могло бы изменить случившееся, исправить всё непоправимое. Вина иногда может быть реальной, чаще – надуманной или преувеличенной, но относиться к ней всегда необходимо с большой серьезностью. Человек, переживающий потерю, постоянно употребляет слово «должен» как заклинание: «Я должен был сделать это» или «Я не должен был этого делать». Со временем рациональное объяснение смягчит чувство вины, но обычно оно возвращается до тех пор, пока не наступит полное избавление от страдания.

4. Депрессия. Здесь человек впадает в уныние: ему не хочется поддерживать связь с людьми, ни с кем разговаривать, ничего не хочется делать. Часто в этот период люди вспоминают прошлое, ностальгируют и таким образом отстраняются от настоящего. Мысли о будущем воспринимаются только в мрачном свете. Депрессивное состояние может перейти в клиническую депрессию, если человек сам не поймёт, что эту душевную боль и горе нужно прожить и пережить, приняв свои эмоции и произошедшее.

5. Принятие. Какими бы не были сильными чувства, приходит время, когда человек начинает осознавать и принимать новую реальность, понимать, что это неизбежно и с этим надо продолжать жить. Начинает контролировать ситуацию и принимать новые решения.

Каждым человеком эти стадии проживаются индивидуально: кто-то «перепрыгивает» через стадию, кто-то зацикливается на одной. Всё зависит от личных обстоятельств, возраста, типа личности, состояния здоровья, образа жизни. Важно знать, что может происходить с вашей психикой в момент утраты и проживания потери. Постарайтесь это понять и принять, в этом случае вы сами сможете помочь себе пройти эти стадии связанные со смертью мамы.

Чтобы справиться со своим горем, вы можете использовать технику написания писем для того, кого вы потеряли. Она состоит в том, чтобы написать письмо умершему человеку, в котором можно сказать то, что не успели, поделиться тем, как вы себя чувствуете, чего вам не хватает, по чему скучаете, а на что злитесь. Буквально вылить на бумагу свои переживания, обращаясь при этом к маме. Позже написать новое письмо, в котором важно отразить, что изменилось в вашей жизни, в вашем состоянии, как вы справляетесь. Многим достаточно этого этапа, но вы можете еще через несколько месяцев или в памятную для вас дату написать еще письмо. С помощью писем мы не только обращаемся к умершему человеку, как будто выстраивая с ним диалог, но и формулируем в словах свое состояние, благодаря чему лучше понимаем себя и можем принимать дальнейшие решения более осознанно.

Лера, если же вы спустя несколько писем не почувствуете облегчения, рекомендую вам не затягивать и обратиться за очной помощью к специалисту-психологу, в таком формате психолог окажет вам более глубокую помощь и поддержку. Помните, что просить о помощи в вашей ситуации – это необходимость, которой не нужно бояться или стыдиться.

Также стоит затронуть тему вашего страха насчет материнства. Эти страхи вполне объяснимы, ведь когда нет позитивной модели материнства в собственной семье, сложно представить себя в этой роли. Но важно помнить, что вы - это не ваша мама. У вас уже есть свой путь, вы состоялись как личность и профессионал. У вас есть любимый человек – муж, который, несмотря на ваш опыт, видит вас матерью своих детей. Не кажется ли вам, что это очень важный показатель того, что вы можете быть хорошей мамой? Попробуйте поговорить со своим мужем об этом, возможно беседа с ним на эту тему придаст вам уверенности в себе, как в будущей матери ваших детей и поможет объективно взглянуть на себя, а не через призму того отношения, которое вы наблюдали от своей матери. Более того, не думали ли вы о том, что ваш опыт, напротив, может помочь вам стать более чуткой и заботливой матерью, которая сможет дать своим детям то, чего не хватило вам?

Тем не менее, могу порекомендовать вам к прочтению книгу "Взрослые дети алкоголиков" Джанет Уоритер - она помогает понять и принять свой опыт, а также книгу "Прощаю себя. Как пережить травмы детства" Сьюзан Андерсон. Эта книга специально посвящена исцелению от глубоких детских травм, в том числе, связанных с алкоголизмом родителей и разлукой с ними. Автор предлагает пошаговые практики для восстановления своего внутреннего ребенка, избавления от чувства вины, прощения и налаживания здоровых отношений. Эти книги могут стать надежным проводником на пути вашего исцеления.

Стоит сказать, если вам будет трудно отметить в себе наличие внутренних изменений после практики написания писем, а также прочтения литературы соответствующей вашему запрос, тогда я бы порекомендовала начать работу с психотерапевтом, чтобы проработать детские травмы и страхи перед материнством. Это поможет освободиться от тяжелого груза прошлого.

Лера, я искренне желаю вам сил, терпения и самосострадания в этом непростом, но очень важном процессе принятия того опыта, который вам пришлось и приходится переживать. И я верю в то, что у вас получится обрести уверенность в себе как будущей матери, ведь написав обращение на наш сайт, вы уже сделали важный шаг на путь к проживанию и принятию своего тяжелого опыта, а также на путь к счастливому материнству. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Привет, Бахмут! Мне очень жаль слышать о твоих проблемах с отцом. 14 лет – сложный возраст, и отношения с родителями могут быть непростыми. Ситуация с баскетболом особенно обидна, потому что это то, что тебе нравится.

Давайте попробуем разобраться. Вместо того, чтобы сразу противостоять отцу, попробуем найти компромисс. Подумай, почему он против баскетбола. Возможно, у него есть какие-то опасения:

- Финансовые проблемы: Баскетбол может требовать затрат на форму, сборы, поездки на игры. Попробуй составить бюджет, показав отцу, как можно минимизировать расходы или найти спонсорство (например, помощь родственников или подработка).

- Учебная успеваемость: Возможно, отец боится, что баскетбол повлияет на твою учёбу. Покажи ему, что ты способен совмещать тренировки и учёбу, составляя расписание и придерживаясь его. Предложи ему проверять твои оценки.

- Время: Возможно, он беспокоится о том, что баскетбол отнимет много времени, которое ты мог бы посвятить семье или другим делам. Предложи ему расписание тренировок и игр, чтобы он видел, сколько времени ты будешь проводить на баскетболе.

- Безопасность: Может, он беспокоится о возможных травмах. Убеди его, что ты будешь соблюдать правила безопасности и что тренер следит за этим.

Что ты можешь сделать:

1. Спокойный разговор: Поговори с отцом спокойно и уважительно. Объясни ему, насколько тебе важен баскетбол, что он приносит тебе радость и помогает развиваться физически и эмоционально. Слушай его опасения и постарайся понять его точку зрения.

2. Компромисс: Предложи компромисс. Может быть, ты сможешь ходить на тренировки не так часто, как хотелось бы, или начать с менее затратного варианта, например, с тренировок во дворе с друзьями.

3. Помощь: Предложи отцу свою помощь по дому в обмен на возможность заниматься баскетболом. Это покажет ему твою ответственность и желание идти на уступки.

4. Обращение к другому члену семьи: Поговори с мамой, бабушкой или другим родственником, который может помочь тебе поговорить с отцом или поддержать тебя.

5. Обращение к тренеру: Если у тебя уже есть тренер, попроси его помочь тебе поговорить с отцом. Тренер может подтвердить твою серьёзность и ответственность.

Если ничего не помогает, и разговор не получается, можно попробовать обратиться за помощью к школьному психологу или другому специалисту, который поможет тебе наладить отношения с отцом. Помни, что важно быть терпеливым и настойчивым. Не сдавайся, и я верю, что ты найдёшь решение! Держись!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Маша!

Вы пишите о достаточно непростой жизненной ситуации. Вы чувствуете, что эмоциональный накал уже такой силы, что держать его в себе Вы больше не можете. Ваш младший брат вызывает у Вас много негативных эмоций с которыми Вам все сложнее справляться, и Вы не знаете, что с ними делать.

Сложно представить насколько Вам сейчас тяжело жить постоянно с негативными чувствами. Очень жаль, что Вам приходится жить в таких условиях. Я рад, что Вы написали нам, надеюсь, что, выговорившись, Вам стало хоть немного легче.

Как бы мне не хотелось, изменить Вашу жизненную ситуацию я не смогу, это только в Ваших силах. Сейчас Вы еще живете Вашими родителями и братом, но все рано или поздно взрослеют и начинают сами строить свою жизнь. Поэтому сейчас важно подумать, что можно сделать для своего эмоционального состояния пока Вы живете с Вашей семьей.

Решившись обратиться за помощью, вы сделали первый шаг навстречу себе, первый шаг для поиска выхода из ситуации, которая сейчас Вам кажется сложной. Действительно, в состоянии истощенности, когда в течение долгого времени вы находили силы, чтобы противостоять в одиночку тому, что Вам не нравится, что вызывает негативные эмоции, достаточно сложно найти в себе силы что-то предпринять сейчас.

Вы уже отмечаете, что Вам сложно сдерживать свои эмоции. Это означает, что Ваше терпение переполнено, негативных переживаний слишком много и Вы больше с ними не справляетесь. Важно чтобы у нас была поддержка и забота. Они придают нам сил не опускать руки в самые важные моменты жизни. Есть ли в Вашем окружении люди, с которыми Вы можете поговорить, поделиться своими переживаниями, которые смогут Вас выслушать и поддержать? Когда мы выражаем свои чувства, нам становится легче справляться с тяжелыми переживаниями, мы находим пути решения проблемы. Не бойтесь просить о помощи тех, кому доверяете (значимых взрослых: педагогов, родственников; друзей, с которыми можно разделить трудности)

В моменты, когда вам не удается поделиться своими эмоциями и чувствами с кем-то, вы можете использовать записи в дневнике. Выразите свои переживания и выплесните их на бумагу. Это можно сделать с помощью письма или рисунка.

Если ситуация становится опасной для Вашего физического и психического здоровья – Вы можете обратиться в службы, которые окажут Вам неотложную помощь в формате живого диалога, здесь и сейчас:

• Бесплатный телефон доверия для детей и подростков (8-800-2000-122);

• Вы можете обратиться за помощью в социальные службы, кризисные центры в Вашем городе.

Также рекомендую Вам в острые кризисные моменты позвонить на номер нашей горячей линии: 8 (495) 989 50 50 или другой телефон доверия, чтобы в разговоре со специалистом Вы проговорили ваши мысли, чувства, дали возможность освободиться от негативных мыслей.

В моменты, когда у вас возникают сильные эмоции, то лучший способ противостоять им, это задействовать мыслительные процессы. Для начала можно начать считать цифры или сконцентрировать внимание на каком-то предмете и попытаться его проанализировать. Из чего предмет сделан? Как его придумали? И так далее. Успокоить себя также можно подышав медленно и глубоко, но при этом, не забывая концентрироваться на процессе дыхания, на том, как поднимается и опускается грудная клетка, на том, как происходит вдох и выдох.

В дополнение к выше перечисленным способам можно почитать литературу, которая может помочь вам. Рекомендую обратить внимание на такие книги: «Эмоции. Не позволяй обстоятельствам и окружающим играть на нервах», авторы Альберт Эллис и Артур Ландж, «Успокойся! Контролируй тревогу, прежде чем она начнет контролировать тебя», авторы Альберт Эллис и Кристин Дойл, «Победи депрессию прежде, чем она победит тебя», «Лекарство от нервов. Как перестать волноваться и получить удовольствие от жизни» или «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не расправилась с тобой» за авторством Роберта Лихи и «Дар психотерапии» от Ирвина Ялома.

Надеюсь, у вас все получится!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Алиса! Вы делитесь своими переживаниями о восстановлении отношений после длительного разрыва с зависимым мужем. Сейчас при общей ситуации, которая, кажется, улучшается, поскольку муж проходит терапию и претерпевает изменения внутренние вместе с Вами, остались боль и обида, которые мешают дальше строить счастливые отношения.

Алиса, примите мою поддержку. Столько сочувствия появляется, читая Ваши слова, хочется помочь Вам. Восстановление отношений после развода, особенно когда в прошлом есть серьезные проблемы, такие как зависимость, требует времени, терпения и ясного понимания своих чувств. Поскольку Вы уже начали работать над собой, это огромный шаг к исцелению и восстановлению психологического благополучия, на пути достижения того необходимого счастья и обновления.

Алиса, бывает так, что близкие люди в отношениях открываются нам с пугающей стороны, от эмоций к которой, порой, невозможно скрыться. Из-за этого доверие невольно подвергается испытаниям, требующие определенных затрат физических и психологических. Человек сталкивается с большим спектром чувств, начиная от разочарования, ненависти, любви, жалости, обиды и т.д. Конечно, недоверие и разочарование в близких отношениях могут оставить глубокие эмоциональные раны, которые не всегда заживают быстро. Прошло уже два года с Ваших внутренних изменений, а эти невыносимые чувства , несмотря на эту работу над собой, до сих пор Вас беспокоят и не дают восстановиться. Но все-таки любовь нас привязывает к людям, несмотря на все сложности и обиды. И данную ситуацию можно изменить. В подобном случае важно взвесить все вещи, которые Вас удерживают рядом с этим мужчиной, а также вещи, доставляющие боль по сей день. А после попробовать проанализировать необходимость восстановления доверительных отношений. Это может быть довольно сложно и ресурсозатратно, но это необходимо для собственного психологического благополучия.

Вы говорите, что на мужа таятся обиды, они вспоминаются каждый раз и проявляются в виде слез. Алиса, обида – это тяжело переносимое чувство. Она является следствием подавленной агрессии. Если мы злимся на кого-то, но не можем выразить это, то блокируем эмоцию в себе и обижаемся. У каждой обиды есть объект. Нам кажется, что это конкретные люди, но на самом деле мы обижаемся на их слова и поступки. Мы обижаемся не на людей, а на то, что наши ожидания в отношении какого-то человека не оправдались. И тут особенно важно нам понять то, что сейчас с Вами строит отношения тот мужчина, который нашел в себе мужество и силы признать свою зависимость, вину в произошедшем. А вы осмелились дать шанс Вашим отношениям снова, где есть обида на поступки уже того мужа, который когда-то был зависим и поступал в отношении Вас не самым лучшим образом, но сейчас он здесь с Вами рядом, становится несколько другим, даже «проявляет себя положительно». И здесь, Алиса, я бы порекомендовала обратиться к своей обиде и поговорить с ней, чтобы раз столкнуться еще и отпустить, начать делать решительные шаги самостоятельно, для помощи себе. В этих случаях хорошо работает техника писем.

Для этого выберите место, где Вы сможете быть в спокойствии и одиночестве. Возьмите бумагу и ручку, пишите. Говорите все, что на душе, когда видите начало этих предложений:

1.Я злюсь на тебя за… Я разгневана тем, что ты… Как ты мог… Как ты посмел…

2. Я обижена тем, что ты… Мне было обидно, когда ты… Я обижаюсь на тебя за…

3. Боюсь, что… Мне страшно, что… Я обеспокоена… Я напугана… Я не хочу, чтобы…

4. Мне больно оттого, что… Мне было больно, когда ты… Я испытала боль…

5. Я разочарована тем, что…

6. Мне грустно из-за того, что…

7. Мне жаль, что ты… К сожалению, мы… Я чувствую вину за то, что… Мне стыдно, что я… Прости, что я…

8. Я благодарю тебя за… Спасибо тебе, что ты… Я прощаю тебя…

9. Я люблю тебя. Отпускаю тебя с любовью. Я отпускаю эту ситуацию с любовью

Переходите к следующему пункту тогда, когда прочувствовали и выплеснули все что Вас волновало и пока что Вам нечего добавить.

Вы можете плакать, ругаться, когда пишете, возвращаться снова к пункту, который хотелось бы дополнить. По завершении Вы можете сделать с этим письмом все что угодно: отдать обидчику, спрятать, выкинуть, сжечь и т.д. Вы вольны делать с ним все, что Вам захочется. После уделите время себе, побудьте со своими мыслями и позаботьтесь о себе, выпейте чай с чем-нибудь вкусным, примите ванную, либо посмотрите фильм. Сделайте то, что Вам очень хочется сделать и дает удовлетворение, спокойствие.

Алиса, такие тяжелые переживания , о которых Вы говорите, Могут повлиять на Ваше общее самочувствие и тут особенно важно найти способы, чтобы справиться со страданиями. Здесь мне бы хотелось обратить Ваше внимание на психотерапевтическую помощь, которая будет очень полезна в этой ситуации. К психологу или психотерапевту Вы можете записаться, обратившись в психологические службы Вашего города. Либо же Вы можете записаться на прием к специалисту, обратившись в больницу по прописке, где сейчас есть кабинет психолога. Если эти варианты Вам несколько не подходят, Вы сможете подобрать специалиста в сети Интернет по необходимым Вам параметрам.

Алиса, я желаю Вам удачи. Пусть ситуация разрешится благоприятным для Вас образом.

С уважением, Любовь.