Здравствуйте, хочу поделиться своей историей и услышать какой нибудь совет, который поможет понемногу разрешать мою ситуацию. Мне 21 год, переехала в Санкт-Петербург в 17 лет. У меня были довольно таки сложные отношения с родителями, точнее с мамой, появился  отчим в 14, но он никак не влиял на меня с сестрой, да и в принципе какого то участия в воспитании не принимал. Я всегда знала, что как только закончу школу уеду далеко из своей глубокой провинции. В целом, все так и произошло, но уезжала я с полной уверенностью в своих силах и верой в светлое будущее, а по итогу столкнулась с реалиями самостоятельной жизни, которые очень долго не могла принять. Университет я бросила после месяца обучения и полностью пустилась в свободное плавание. Первый год здесь был кошмаром ибо базовая безопасность и потребности постоянно подрывались, негде было жить от чего с друзьями мы переезжали каждый месяц. То посуточные квартиры, то хостелы. Бывали моменты, когда денег на еду не было, теплой куртки на зиму и прочее. Мои родители пассивные люди, помощи от них не было, да и я не рассчитывала на неё, денег не было и тд. Они могли не звонить месяцами, не писали, в то время как у моих друзей их родители каждую неделю спрашивали как они и что они. Во мне до сих пор сидит какая то обида за их попустительство и безразличие, но что либо требовать или говорить об этом я давно перестала, потому что как будто бы начала принимать тот факт, что они такие люди и ничего здесь не изменить. Но в тоже время, когда я приезжаю домой и вижу то как они живут плюс мои какие- то старые чувства, во мне просыпается пассивная агрессия, нежелание проводить вместе время. И ладно если бы мама с отчимом вдвоем были, думаю мне было бы все равно, но у меня есть ещё младшая сестра, которая в этом году только в первый класс идет. Отчим алкоголик, мать жертва обстоятельств, которая до сих пор верит, что «справится» с его болезнью и вылечит его. Я для себя ничего не жду давно, но мне очень больно смотреть на то как они воспитывают мою сестру. Я приезжаю она мне рассказывает как они тут ругались орали друг на друга, кидались вещами, потом он начинает при мне же пьяный докучивать её куда она дела его вещи, которые он сам же в пьяном бреду и потерял. Я уехала когда ей было 3 года, изменилось с тех времен, лишь то, что ребенок находится в еще большем дефиците внимания, до уезда с ней гуляли и играли хотябы я и средняя сестра. Непонятно для кого рожали, у отчима это первый ребенок, но ему абсолютно плевать с самого рождения. Я стараюсь чаще звонить мелкой, каждый год приезжаю, чтобы учавствовать в её жизни, но моя злость на родителей никуда не уходит. Суть этого сообщения не в этом, но я очень часто думаю об этом и хотелось бы что то услышать, может как отпустить ситуацию 

В общем через три года я встала на ноги, сейчас у меня постоянное жилье, я полностью обосновалась в городе, была стабильная работа с хорошими деньгами. Год назад нас сократили и больше я там не работаю. Эти 4 года в Петербурге пролетели очень незаметно, я потратила их на какую то житейскую базу и ничего не добилась от чего очень сильно переживаю. Два года назад я впервые столкнулась с понятием «панические атаки» и повышенной тревожностью, но с течением времени или решением каких то проблем все это прошло и я забила, плюс у меня появились первые серьезные отношения. Отношения были не самые лучшие, все эти панички ко мне вернулись в тройном объеме спустя пол года наверное и дошло до того, что я год мучалась от ужасной бессонницы. Буквально на протяжении года я спала не больше 5 часов. На это состояние повлияла ещё работа с графиком 5/2 по 12 часов. У меня очень сильно поехала крыша, начались проблемы на работе, взаимоотношения с начальством, коллегами, друзьями начали портиться. Год назад мы разошлись, я съездила домой отдохнуть. Приехала, думаю «все буду жестко работать, много планов, наконец то закончился этот кошмар». Так и получилось, я очень плотно поработала полтора месяца и свалилась в какую то депрессивную яму из за какой то мелочи на работе в последствии чего со психу уволилась. Лежала дома два месяца в темной, грязной комнате, в истериках, ничего не делала, не работала, перестала есть полностью, потеряла 7кг. После мне предложили съездить в командировку, где можно было хорошо заработать и я уехала. Этот отъезд собственно и вытащил меня. Я поработала один месяц, заработала хорошую сумму и поехала отдыхать, к родителям, к друзьям, к сестре. Потратила все деньги и вернулась в спб.

И вот я вернулась в феврале этого года с пониманием того, что надо искать новую работу, как то двигаться дальше. Но тут столкнулась с тем, что желания работать у меня нет. Не знаю как точно объяснить, но при одной только мысли о выходе на работу мне становилось тревожно. Если я начинала думать глубже «встать рано, сидеть там минимум 10 часов, взаимодействовать с людьми»  то меня накатывал страх какой то и я начала избегать. Это привело к тому, что я всю весну не работала, пыталась заткнуть это какими то тусовками, алкоголем, встречами. Пошло полное попустительство к своей жизни, за эти три месяца я набралась долгов на 300к, а закрывать нечем. В конце июня я устроилась на работу от безысходности уже, позавчера закончилась стажировка. Работа самая простая, возле дома, хоть что то. И вот недавно я обернулась назад, понимаю куда все это идет и вообще, что наделала. Пришло знаете какое то осознание, расписала все на листе как закрывать, сколько работать и тд. Но эта микромотивация длилась недолго. Я знаю куда можно пойти работать, где хорошо платят, где я смогу свои финансовые проблемы разрешить меньше чем за пол года. И я даю себе обещание в выходные идти на вторую работу, но как только дело доходит до действий я сливаюсь. Какой то самосаботаж. Ощущение будто я морально истощена, хоть и понимаю, что в этом есть только моя ответственность, будь то отношения, работа. От этого стыд возникает, что мол я вот такая слабая, даже работать не могу начать нормально

Мои выходные проходят лёжа на кровати, меня беспокоит это равнодушие ко всему происходящему. Я ни с кем не общаюсь потому что даже это лень делать, ехать куда то, проводить время, питаюсь чем придется, чтобы приготовить поесть себе это долго себя уговаривать нужно. На моих глазах как будто рушится вся моя жизнь, помимо денег начались серьезные проблемы со здоровьем. Я занималась спортом всю свою жизнь, но даже это ушло. У меня были мысли уехать обратно к родителям, а это то от чего я бежала все эти 4 года. Но что мне там делать, там будет ещё хуже. Из яркого энергичного человека я превратилась в пассивную, ничем не интересующейся. Я не знаю до какого дна ещё можно спуститься, но также я не представляю как мне взяться за все это и начать решать.  Надеюсь вы дочли до конца, буду благодарна за ответ.