Я не особо понимаю, что мне делать. У меня не осталось друзей, с которыми я могу поговорить, родственники считают, что у меня всё в порядке или хотят так думать, даже если видят/не видят предпосылки. Я достаточно давно нахожусь в состоянии «глубокой ямы» и с каждым годом всё хуже. Сейчас это достигло какого-то пика, хотя знаю, что в следующем году будет лишь хуже, учитывая опыт. Я понимаю, что болен и, и понимаю, почему у меня возникают те или иные чувства по большей части, но я не могу сходить к психотерапевту. Не могу себя заставить. Не знаю, что делать с этим. Я стараюсь знакомиться с новыми людьми, чтобы сблизиться, но каждый раз меня что-то разочаровывает. Из-за возможной хронической депрессии я чувствую всё гораздо ярче и больше, чем должно быть. Это ранит. Даже если не должно. Моя комната превратилась в свалку, я просто не могу поднять что-то с пола, если оно упало. Знаю, это занимает секунду, но сам факт того, что нужно что-то поднять - тяжело. Раньше увлекался компьютерными играми, сейчас играю всё меньше и меньше, ибо потерял в этом смысл. Недавно осознал, что играю в определенные игры так долго, потому что просто «так надо» и надо делать «хоть что-то», чтобы занять своё время. Скука сводит меня с ума, мне тяжело, когда я скучаю. У меня появились физические боли: частая головная боль, проблемы с жкт [поставленный диагноз], постоянные проблемы с повышенным давлением. Не могу даже продолжить обследование, потому что нужно выходить из дома, а я не могу сходить в магазин в том же доме, где живу я, за базовыми бытовыми вещами, которые срочно нужны [зубная паста, туалетная бумага]. Вышел несколько дней назад лишь из-за собаки. Не хочу, чтобы он страдал из-за меня лишний раз. Пришлось сходить в магазин за пеленками. Мне тяжело убирать за ним. Если честно, даже не знаю зачем завел себе пса, это случилось месяц назад. Я даже покончить с собой теперь нормально не могу, потому что мне безумно жаль животное, которое ко мне привязалось, знаю, сам виноват, что так случилось. Моя девушка ничего не делает для отношений, когда я стараюсь даже когда без сил. Это обидно. Очень обидно. Это так грустно. У меня уже были попытки, неоднократно. Сразу несколько зимой, вроде раза 2-3 за пару месяцев. Пытался напиться ношпы, выпил штук 30 [?], я не помню. Потом таблетки от повышенного давления - паксил, 40-50+- таблеток. И ничего. Лишь головокружение, мутило, я лег спать, но на утро открыл глаза. У меня очень болело в груди, но со временем это прошло. Даже не понимаю, почему выжил. Бред. До этого же были только мысленные попытки нанести себе фатальный вред, готовность убить себя. Я анализирую всё вокруг, в том числе себя и своё поведение. Это тяжело. Я всё осознаю. Я хороший друг, знаю это, даже если не осознаю до конца. Но я безумно устал. Все мои романтические отношения можно смыть в унитаз. Кажется, я вообще больше не в отношениях, учитывая мою с девушкой ситуацию. Я всегда был откровенен со всеми, всегда старался помогать и помогал. Давал денег, даже когда самому их не хватало. Интересовался чужим состоянием, прощал всех, кто делал мне больно. Почему тогда всё так? Почему в итоге я остался совсем один, даже после всех попыток сказать, как мне плохо? Я не раз просил о помощи, но это будто игнорируют. Это больно. Я чувствую себя одиноким. Мой день - день сурка. Раньше помогали покупки, даже была мимолетная радость. Сейчас это теряет смысл. Тяжело. К тому же, у меня всё стало плохо с памятью, отвлекусь от чего-то на 10 минут и уже как не бывало. Ничего долго не держится в голове, разговаривать внятно всё сложнее. В голове одни слова, рот выдает совершенно иное. Постоянные запинки, подмена слов. Я даже читаю с трудом. Буквы меняются, когда пишу или читаю, сосредоточиться невозможно. Я пробовал пить, чтобы стало лучше, но ничего не выходит. Даже уйти в запой невозможно, потому что после похмелья мне плохо так, будто меня били всю ночь, бутылка ко рту не тянется, хоть убейте. Я чувствую себя будто в пузыре. В ненастоящем пузыре. Каждый раз удивляюсь тому, что объекты объемны, так детализированы: облака, деревья, дорога - пейзажи в целом. Люди ощущаются странно, будто они должны быть и всё. Ничего особенного. Просто фон. И так по кругу. Иногда тело ощущается каким-то не таким. Странным. Приходится рассматривать ладони, звучит достаточно странно, так ведь? Я даже не знаю, что добавить. Спать мне безумно сложно, пытался пить антидепрессанты, но они не помогли. Все записи к психиатрам закрыты, а если платно - проблемы. Работать не в состоянии, даже если дистанционно. Стараюсь разобраться в себе, искать себя в каких-то выдуманных персонажах в сериалах, фильмах. Это не помогает. Если честно, кажется, если я сделаю то, что планирую, то может, кто-то поймет, как он ошибся? Даже если нет, ладно. С каждым днем я больше времени провожу в полной изоляции без социального контакта. Мне кажется, это плохо закончиться, но так никто не будет обо мне думать, никто не будет меня знать, я смогу сделать намеченное без тех травм, что мог бы нанести другим, зная я их. Жаль тех, кто знает меня сейчас. Не хочу никого травмировать, если это действительно кого-то заставит страдать.