Егор, здравствуйте!

В своем обращении вы пишете о том, что ваша супруга выразила желание расторгнуть брак из-за частых бытовых ссор. Похоже, это стало для вас неожиданностью, поскольку никаких предпосылок к разводу и сигналов об угасании чувств вы не замечали. Однако сейчас прозвучали слова, которые дают понять, что необходимо что-то менять.

Егор, очень ценно то, что вы хотите сохранить брак, вы готовы действовать, готовы к изменениям. Давайте вместе подумаем, что в данной ситуации можно предпринять для сохранения семьи.

В первую очередь важно сказать, что в процессе семейной жизни отношения супругов естественным образом претерпевают конфликтные ситуации и кризисы. Во время семейных кризисов, возникают проблемы, которые супруги должны разрешить, чтобы продолжить быть вместе и любить друг друга. Для этого очень важно быть в контакте друг с другом, уметь слышать друг друга, договариваться, понимать потребности как свои, так и партнера. Похоже, что основной проблемой угасания чувств выступило то, что на совместный отдых, откровенные разговоры и совместное ведение быта у вас не было времени в связи с характером вашей работы. И здесь возникает вопрос: Можете ли вы каким-либо образом пересмотреть возможности своей службы? Может у вас имеются какие-то альтернативные варианты, которые хоть немного высвободят время на личную жизнь, совместный отдых и на совместное введение бытовых дел.

Стоит понимать, что прежде чем решаться на изменения в сфере работы, важно обговорить с супругой целесообразность таких изменений. Для данного диалога может быть полезна техника «Я-высказываний». Эта техника помогает разрешать конфликты поскольку, используя данную технику, человек не пытается говорить о другом, обвиняя и «навешивая ярлыки», а наоборот говорит только о себе, о своих чувствах и мыслях. В общем, Я-высказывание – это форма высказывания, когда человек говорит о своих намерениях, своем видении, своем состоянии и своих чувствах, стараясь не задевать и не обвинять другого человека. Чаще всего схема проговаривания в рамках этой техники содержит следующие компоненты: Событие — Реакция — Причина — Возможное предотвращение или разрешение конфликта. Для простоты понимания, приведу пример ты-высказывания и я-высказывания: 1. Ты меня совсем не любишь! (это ты-высказывание, которое мы используем в силу эмоций чаще всего). 2. Когда ты так делаешь (уточнить, что именно), я сильно расстраиваюсь, потому что думаю, что я не важен для тебя. Я был бы рад, если в следующий раз… (уточняете, чего бы вы хотели, то чего вам не хватает в вашем взаимодействии). Также, вы можете перед началом диалога или в его процессе попросить собеседника тоже использовать «я-высказывания», чтобы минимизировать риск возрастания напряжения при общении. Нужно помнить, что в общении, а особенно в ситуации конфликта, важно не только донести свою мысль до собеседника, но и понять его. Для этого в диалоге можно задавать уточняющие вопросы, например: Правильно ли я понял, что ты сейчас чувствуешь…/думаешь…/хочешь… и т.д. Можешь, пожалуйста, уточнить… Подобные вопросы и уточнения, окончания которых вы сможете подобрать исходя из конкретной ситуации, могут вам помочь услышать и правильно понять собеседника, а также, что тоже очень важно, дать ему понимание и ощущение того, что его слышат и пытаются понять. Помните, что для достижения взаимопонимания важно не только высказаться, но также важно понимать и собеседника.

Возможно, совместно используя данные рекомендации, у вас получится выстроить доверительный контакт и понять чего именно не хватало вашей супруге все это время, а главное - наметить цели и путь к обновлению отношений. Постарайтесь поговорить о возможностях, которые вы можете реализовать в целях сохранения брака. Например, может оказаться полезным, составление списка обязанностей, распределив их между собой, учитывая при этом предпочтения и возможности. То есть если один любит готовить, а другой ненавидит мытьё посуды, распределить эти задачи так, чтобы каждый занимался тем, что не вызывает отторжения. Также полезно регулярно пересматривать эти договоренности (наример, раз в месяц обсуждать итоги: какие обязанности были особенно неудобными, кто перегружен, а кто, наоборот, мог бы делать больше). Можно чередовать задачи: неделю моет посуду один, следующую — другой, или проводить совместную уборку, например, в выходные. Если с этим возникают трудности, то есть тяжело даётся ведение бытовых дел, можно пригласить специалистов по клинигу, а самим в это время отправиться на свидание в интересное место.

Постарайтесь не стоять друг против друга, отстаивая каждый собственные интересы, а объединиться во благо вашей семьи, борясь не друг с другом, а борясь вместе с вашим общим врагом - с причиной конфликтов. Постарайтесь сесть «за стол переговоров», обсудить свои чувства и эмоции с помощью техники «Я-высказывание» и подумать о том, что вы оба можете сделать, для того, чтобы сохранить семью и возродить вашу любовь и уважение друг к другу.

Также в контексте вашей ситуации может быть полезно совместное посещение семейного психолога или консультанта. Профессиональная помощь специалиста может быть очень ценной в налаживании конструктивного диалога. Семейный психолог может помочь вам найти способы наладить отношения.

Если ситуация будет трудно поддаваться изменениям и ваша супруга отвергнет совместное посещение психолога, при этом вы будете чувствовать, что ваше эмоциональное состояние страдает, не стесняйтесь обратиться за помощью к психологу за индивидуальной консультацией. Сохранение собственного душевного здоровья в такой ситуации тоже важно.

Егор, искренне надеюсь, что данные рекомендации будут ценны для вас и помогут вам наладить отношения с супругой.

С уважением, консультант службы.