Вопросы психологу

Добрый день, Саша. Ваши переживания понятны и заслуживают внимания. Конфликты внутри семьи могут вызывать сильные эмоции и ощущение беспомощности. Давайте попробуем разобраться вместе и найти пути решения.

Важно осознать и принять собственные чувства. Вы можете испытывать обиду, разочарование, злость и грусть одновременно. Признайте, что ваши чувства нормальны и имеют право на существование. Поговорите с собой мягко и поддерживающе. Представьте, что вы утешаете близкого друга, оказавшегося в подобной ситуации.

Часто конфликты в семье возникают из-за недопонимания. Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами родителей. Возможно, у них также есть страхи и тревоги, которые заставляют вести себя таким образом. Понимание мотивов поведения другого человека помогает снизить уровень конфликта.

Попробуйте поговорить с родителями открыто и честно, выражая свои чувства и потребности. Можно использовать технику "Я-сообщений":

- Вместо обвинений ("Вы всегда недовольны мной") говорите о своих ощущениях ("Меня расстраивает, когда я стараюсь сделать лучше, а мои усилия остаются незамеченными").

- Объясните родителям, что вам важно чувствовать поддержку и понимание.

Саша, не бойтесь устанавливать личные границы и защищать свое пространство. Установление четких границ крайне важно для сохранения собственного психического здоровья. Подумайте, что для вас приемлемо, а что нет. Например, вам неприятно, когда отец подсматривает за вами через дверь. Обсудите это открыто и спокойно, попросив уважать вашу приватность. Если это сложно сделать лично, напишите письмо или сообщение.

Также, если вы понимаете, что испытываете напряжение, попробуйте следующие техники:

- Глубокое дыхание: сделайте медленные вдохи и выдохи, сосредотачиваясь на дыхании.

- Медитация: уделяйте немного времени каждый день практике осознанности.

- Физическая активность: спорт помогает снизить уровень стресса и улучшает настроение.

Вы достойны любви и уважения независимо от обстоятельств. Помните, что ваши чувства важны и имеют значение. Старайтесь поддерживать позитивный внутренний диалог и не позволяйте негативным мыслям подавлять вас.

Работа над собой и улучшение коммуникации с близкими людьми могут значительно облегчить вашу жизнь. Не бойтесь обращаться за профессиональной помощью, если почувствуете необходимость. Вы справитесь.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте. Горько слышать о том, в какой тяжёлой ситуации вы сейчас находитесь.

Как я поняла, всё началось ещё в начале прошлого года, когда два травмирующих события повлекли за собой ухудшение психоэмоционального состояния. Получается, прошло уже примерно полтора года, и всё это время вы чувствуете себя плохо. Хочу сказать две вещи по этому поводу. Первое – это доказывает, что вы не «нытик», а состояние не выдуманное. Тот, кто убедил вас в обратном, чем подтолкнул к прерыванию курса антидепрессантов, поступил недопустимо. Я злюсь на этого человека, потому что тем самым он навредил вам. Второе – нужна большая сила, чтобы столь длительное время справляться с депрессивным состоянием. Тем более – справляться самостоятельно, без медикаментозной поддержки, прервав курс раньше срока, сталкиваясь с обесцениванием и обвинениями в желании получить внимание. А., мне бесконечно жаль, что вам пришлось через всё это пройти, но я восхищаюсь тем, как вы с этим справились. Даже если кажется, что ничего такого вы не сделали. Это не так. Вы сделали для себя всё возможное. И я горжусь тем, что в декабре вы вновь обратились к психиатру, доверившись своим чувствам относительно своего состояния, а не мнению других людей. Мнению ошибочному, ведь серьёзность происходящего с вами подтвердил и второй независимый специалист. Психиатр – человек с высшим медицинским образованием, и вы упоминаете, что с вами не просто побеседовали, но были использованы также тесты и проведено исследование, то есть проблему изучили при помощи различных методов. Экспертное мнение подтверждает то, что вы ничего не выдумываете, и что вам действительно нужна помощь. Это – самое главное.

А., я не знаю, почему, несмотря на заключение врача-специалиста, ваша мама недооценивает важность приёма курса лекарств для вас. Понимаю, что вопрос финансов в вашей семье, видимо, стоит остро, однако испытываю беспокойство по поводу того, что финансовое благополучие ставится выше вашего психического здоровья. Так не должно быть.

Я слышу, что вы испытываете чувство вины за то, что на лекарства для вас требуются деньги, и что вы не хотите быть обязанной матери из-за этого, поэтому не думаете о лечении. Однако я настаиваю на том, что необходимо хотя бы раз пропить курс антидепрессантов, назначенных специалистом, до конца. Возможно, если бы это удалось сделать раньше, не прерывая процесс на середине, сейчас в лекарствах уже не было бы необходимости. Подумайте об этом, пожалуйста.

Меня также очень сильно беспокоит то, что вы пишете о подавленности, отсутствии аппетита и суицидальных мыслях. Для меня эти симптомы только подчёркивают важность следования предписаниям врача. И я рада, что, несмотря на психологический дискомфорт, вы продолжаете есть – приёмы пищи очень важны для поддержки организма. Пожалуйста, продолжайте заботиться о себе. Попробуйте по возможности чаще баловать себя любимой едой, возможно, её будет чуть проще есть. Можно также попробовать есть маленькими порциями, но часто, чтобы избежать наступления тошноты от переполнения желудка.

А., сейчас вы в состоянии экономии ресурсов, которых не так много, поэтому тошнота при мысли о взаимодействии с людьми нормальна. Это может быть защитная реакция на то, что люди ощущаются небезопасными. Попробуйте поддерживать связь лишь с теми, кто комфортен для вас, общение с кем заряжает вас. Если чувствуете, что поддержки не хватает, пишите нам или звоните:

Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана.
Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Подавленность и разбитость – следствие вашего запрета себе на негативные эмоции и слёзы. Блокируя какие-то чувства, например, негативные, мы, на самом деле, блокируем все чувства сразу, потому что психика не может иначе. Заблокированные, не выплеснутые, переживания давят на вас изнутри, отсюда такая усталость. А., позвольте себе плакать. Разрешите себе злиться и горевать. Это ваши чувства, они обоснованы, и вы имеете на них полное право. Проживать их больно, но когда вы запрещаете себе это, они разрушают вас изнутри. Рассказывайте о них нам или кому-то близкому, выплёскивайте на бумагу, изливайте в творчестве – как для вас комфортнее и безопаснее, но разрешите себе их.

А., я очень переживаю из-за описанных вами мыслей о самоубийстве. Они свидетельствуют о сильном отчаянии, об усталости от борьбы, и я это прекрасно понимаю. Но хочу напомнить, что суицид – способ окончательный, бесповоротный. После него не будет возможности попробовать как-то иначе. Поэтому я предлагаю вам сначала попробовать все остальные варианты: пропить курс антидепрессантов (до конца в этот раз), поработать с психотерапевтом, найти опору в себе и поддержку в ком-то близком, кому можно доверять. Что-то из этого может сработать. А если сработает сразу всё, возможно, следующий год вы встретите новой версией себя. Свободной и счастливой. Мне кажется, такая возможность стоит того, чтобы попробовать. И я хочу верить в то, что у вас всё получится.

Берегите себя.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Вероника! В Вашем сообщении чувствуется много отчаяния и тревоги. Сейчас у Вас действительно непростой период. Очень хочется Вас поддержать! Вероника, Вы пишете о том, что ранее 2016 года страдаете булимией. Обращались к психиатру, Вам предложили лечь в стационар, но Вы отказались из-за работы и из-за того, что родители будут против. Между тем, состояние Ваше ухудшается. Срывы контролировать Вы не можете и очищаетесь даже после лёгкого салата. Причиной срывов может быть любая мелкая проблема, малейший стресс. 

Вероника, булимия - это болезнь. И справиться с ней самостоятельно без врача не получится.  Так как булимия — это психическое заболевание, часто причинами её возникновения становятся психологические травмы, приводящие к нарушениям работы пищевого центра. К наиболее распространённым причинам относятся:

1. Детская психологическая травма, полученная при следующих обстоятельствах:

• грудной ребёнок часто испытывал голод;

• ребёнок рос при недостатке любви и внимания родителей, особенно матери. Психологи находят тесную связь между негативным материнским комплексом и булимией. Образ матери у младенца неразрывно связан с едой: если рядом мама, то вскоре будет и еда. Если со стороны матери проявлялась нелюбовь, у ребёнка на всю жизнь может остаться нездоровое отношение к еде. Он будет поглощать её в больших количествах, но сразу же исторгать из себя;

• в подростковом возрасте не складывались отношения со сверстниками. Ребёнка дразнили, не хотели с ним дружить;

• родители поощряли едой за примерное поведение и хорошую учёбу. В этом случае у ребёнка складывается стереотип, что еда — основной путь к удовольствию. Получать её легко, а приятного при этом очень много. Ребёнок не понимает, что есть надо только тогда, когда голоден.

2. Заниженная оценка из-за недовольства своей внешностью:

• родители постоянно твердили ребёнку, что он толстый, медлительный, неуклюжий и т. п.;

• насмешки сверстников, тренера или учителей по поводу лишнего веса;

• увлечение модными журналами, на обложках которых представлены слишком худые модели.

Многие девушки уверены, что счастливая личная жизнь и успешная карьера могут быть только у стройных. Поэтому они готовы на всё, чтобы добиться желанных параметров фигуры. Кроме того, булимия легко может развиться у мнительных людей, стремящихся держать всё под контролем.

3. Стресс и повышенная тревожность.

Человек может награждать себя едой как при трагических событиях (потеря близких людей, развод, болезнь, неудачи в делах), так и в моменты, которые вызывают сильное приятное волнение (повышение по службе, сдача экзамена, новый роман). Приступ может возникать, когда человек почувствовал неуверенность, страх, услышал неприятные высказывания в свой адрес. 

4. Недостаток питательных веществ.

Часто булимией страдают женщины, долго и упорно сидящие на диетах. Постоянные ограничения приводят к тому, что человек не в состоянии думать ни о чём, кроме еды. В определённый момент терпеть становится невозможно, и, начав есть, «диетчица» не может остановиться, пока не наполнит желудок до болевых ощущений.

5. Стремление ограничивать себя в удовольствиях.

Иногда человек с детства привыкает к мысли, что удовольствия — это грех, а сам он недостоин счастья. Ему кажется, что за приятными моментами обязательно последует расплата. Булимия становится своеобразным наказанием после сексуальных игр, крупных покупок или интересной поездки.

6. Излишний перфекционизм.

Человек настолько устаёт от постоянного стремления к совершенству, что начинает использовать подобный способ приёма пищи для того, чтобы выплеснуть напряжение.

7. Наследственность.

Иногда булимией страдают сразу несколько поколений одной семьи. По наследству передаётся склонность к постоянному перееданию, вызванная особенностью работы эндокринной системы и недостатком гормонов, которые контролируют аппетит.

8. Органическое поражение головного мозга.

Это может быть нарушение обменных процессов в мозге из-за действия токсических препаратов или хронического отравления химическими веществами.

Постоянное переедание и принудительное избавление желудка от пищи могут привести к серьёзным последствиям: неврастении, депрессии, наркотической зависимости, сердечно-сосудистым заболеваниям и существенным нарушениям в работе органов пищеварения.Следствием булимии нередко становятся тяжёлые проблемы со здоровьем и даже гибель. Смерть может наступить от остановки сердца из-за нарушения водно-солевого баланса, от попадания содержимого желудка в дыхательную систему, от почечной недостаточности. Избавление больного от булимии обязательно предполагает изменение пищевого поведения, психотерапию и лечение антидепрессантами. Не стоит думать, что из этого состояния можно выйти самостоятельно, ведь причины заболевания кроются глубоко в подсознании.Вероника, рекомендую вам обратиться к психотерапевту для очной консультации. Грамотная работа с психологом выявит и скорректирует психологические проблемы, которые привели к данному заболеванию. Специальные методы помогают изменить пищевое поведение, перевести внимание с еды на другие стороны жизни. Хороший результат отмечается при работе в группах. Булимики часто испытывают стыд за своё поведение и скрывают развитие болезни. На групповых сеансах психотерапии Вы сможете убедиться, что не одна в своей проблеме.Если психотерапевтическое лечение начато своевременно и правильно подобрана лекарственная терапия( если она необходима),то шансы на полное излечение достаточно высоки. 

С надеждой на самое лучшее в Вашей жизни, консультант сайта.

Здравствуйте, Полина!

В своем обращении Вы делитесь тяжелыми переживаниями. Вы ощущаете постоянную усталость, замечаете отсутствие настроения, чувствуете, что потеряли поддержку в трудные времена от самых близких людей. От подобного состояния и положения дел Вам становится настолько плохо, что Вы приходите в растерянность и даже задумываетесь о собственной смерти.

Полина, мне очень хочется Вас поддержать, вижу как Вам сейчас тяжело. Тем не менее, хочется выразить большое уважение к Вашему стремлению найти помощь самостоятельно. И то , что Вы пишете нам , говорит о том, что некая часть внутри Вас все же хочет жить и есть сила бороться. Полина, симптомы, описанные Вами (мысли о смерти, отсутствие настроения даже при эмоциональном отклике на шутки, ссоры с близкими и т.д.) , поистине волнующие признаки, которым необходимо внимание. На фоне подобных состояний часто и возникают мысли о суициде. И тут, важно помнить, что не всегда это желание истинно, а переживания, которые Вы перечислили, появляются на фоне тяжелого, болезненного состояния или ситуации сверхсильного стресса. Часто, встречаясь с таким состоянием беспомощности, тяжести, в голове возникает желание избавиться скорее от страданий, которые приходится терпеть. Человек так устроен, что сильные переживания о чем-то могут на какое-то время как бы заслонять все остальное. Это называют «тоннельным видением»: вдруг забываются или кажутся неважными другие стороны жизни, достижения, мечты, отношения, дружба и т.д. И даже может казаться, что лучшего выхода из ситуации, кроме смерти, не найти. Но так только кажется, страдания не исчезнут, а будут только интенсивнее и больнее. И какой бы невозможной ощущалась ситуация, из нее всегда найдется более эффективный выход.

Вместе с этим, беспокоящее Вас состояние может возникать не столько из-за внешних причин, сколько из-за нарушений на уровне тела, гормонального фона, обменных процессов в организме. Поэтому хочу порекомендовать Вам обратиться за консультацией к специалисту медицинского профиля, в первую очередь к врачу – терапевту, а после к специалистам в сфере психического здоровья (психиатр, психотерапевт, клинический психолог). Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врач способен объективно оценить состояние Вашего организма и состояния. Например, продиагностировав сбой на гормональном уровне, или любые другие изменения в работе органов, позволит врачу при необходимости, назначить лечение, которое облегчит Ваше эмоциональное состояние, снизить симптомы депрессивного фона и т.д.

Полина, действительно это очень тяжело, когда самые близкие, как Ваш старший брат, не могут понять, а к маме идти страшно из-за ее переживаний. И когда увлечение, которым Вы занимаетесь 10 лет, приносит боль из-за жесткости руководителя, это двойной удар. Кажется, что мир рушится со всех сторон. В этом случае особенно важная любая поддержка, чтобы не оставаться наедине с волнующими переживаниями и мыслями. Как и ранее я Вам писала, Вы можете обратиться за помощью к психологу, обратившись в поликлинику по прописке, сейчас там есть кабинеты клинических психологов. Это бесплатно, по полису ОМС. Также, помощь может требоваться безотлагательно, в этом случае Вы можете обратиться к специалистам , позвонив к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50. Либо Вы можете создать обращение на нашем сайте в рубрике «Личный кабинет», где Вы сможете общаться с психологом в формате переписки.

Полина, Вам сейчас приходится переживать непростые времена, но Вы уже делаете усилия для преодоления трудностей, тем самым проявляете заботу и любовь к себе. Я желаю Вам сил! Берегите себя!

С уважением, Любовь.

Здравствуйте, Мария!

Спасибо за Ваше обращение. Заметно, что эта ситуация для Вас значима, Вы хотите разобраться в ней. В своем обращении Вы описываете жизненную ситуацию и поведение некой женщины. Исходя из того, что Вы обращаетесь в Интернет-службу, можно предположить, что Вас беспокоит состояние этой женщины, но кем она Вам приходится и почему Вас это беспокоит, в обращении не указано.

Также в обращении не указано, что представляет важность этой ситуации именно для Вас, и какой помощи Вы ждете от психолога. Вы хотите получить информацию о том, как можно наладить контакт с женщиной, чтобы она вернулась домой? Или Вы сами нуждаетесь в психологической поддержке в этой сложной ситуации? Без понимания целей обращения за психологической помощью, невозможно дать индивидуальные рекомендации, которые будут способствовать разрешению конкретной проблемы.

Мария, Вы можете написать новый «Вопрос психологу», где ответите на заданные выше вопросы. Также можете позвонить на телефон психологической помощи МЧС России (по номеру телефона: +7 (495) 989-50-50) или обратиться в рубрику «Личный кабинет», где в режиме диалога с психологом обсудить свои переживания.

С уважением, консультант службы.

Добрый день, Элеонора. Из вашего обращения я поняла, что вы сейчас находитесь в непростой ситуации. Очень важно, что вы решились обратиться за помощью, потому что сейчас самое главное — обеспечить себе безопасность и начать двигаться к улучшению своего самочувствия. Избавьтесь от возможных способов нанесения вреда. Уберите подальше любые предметы, которыми вы могли бы нанести себе повреждения. Постарайтесь организовать пространство вокруг себя таким образом, чтобы минимизировать риски самоповреждения.

Попробуйте обратиться за профессиональной помощью, если навязчивые мысли становятся невыносимыми. Профессиональная помощь важна именно потому, что навязчивые мысли о самоповреждении могут свидетельствовать о развитии тревожного расстройства, депрессии или другого серьезного нарушения психического здоровья. Специалист сможет выявить причину ваших переживаний и предложит эффективные методы терапии. Также, есть множество ресурсов и специалистов, готовых помочь вам в этот период:

Наша психологическая служба: +7 (495) 989-50-50. Звонок может быть платным в зависимости от вашего региона или тарифного плана.

Горячая линия «Российского Красного Креста»: +7 (800) 250-18-59. Звонок бесплатный, работает с 7:00 до 22:00 по московскому времени.

Попробуйте поделиться с тем, кому доверяете. Это может быть друг, член семьи или коллега. Поделившись своими чувствами, вы получите эмоциональную поддержку и понимание.

Давайте рассмотрим методы, которые помогают вернуть внимание к настоящему моменту. Например, сосредоточьтесь на ощущениях тела («Что я чувствую сейчас?»), запахах вокруг, звуках и визуальных объектах. Эти техники помогают отвлечься от негативных мыслей.

Можно записать свои переживания и заметки о том, что вызывает негативные эмоции. Такой подход помогает лучше осознавать закономерности появления неприятных чувств и находить способы справляться с ними.

Элеонора, ваше состояние может казаться невыносимым, но оно временное. Уже завтра всё может измениться, а возможность улучшения существует всегда. Любое чувство преодолимо, и поддержка профессионалов сделает этот путь менее болезненным.

Помните, что вам важна ваша собственная забота и внимание к своему состоянию. Начните с малого шага, позаботьтесь о собственной безопасности и продолжайте идти вперед маленькими шажочками.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Максим. Ваше обращение передает целую гамму сильных чувств: глубокий страх перед одиночеством, сильную боль и разочарование от опыта знакомств, который вы описываете как токсичный и опустошающий, гнев на пустые советы и, конечно, изматывающую тревогу, которая сопровождает даже попытки знакомства. Ваши чувства абсолютно естественны и закономерны. Страх одиночества – один из самых глубоких человеческих страхов. Переживание отвержения (реального или ожидаемого) очень болезненно. А ощущение, что, несмотря на все усилия, не получаешь желаемого результата невероятно изматывающее. Хочу отметить, что вы не просто переживаете, вы глубоко анализируете свои мысли, чувства, убеждения и внешние обстоятельства. Эта способность к самоанализу – важный ресурс, который может вам помочь справится с трудностями.

Вы пишете о том, что вас не покидают мысли о том, что вы останетесь один навсегда. Эта мысль, которая преследует вас с раннего подросткового возраста, похожа на глубоко укоренившуюся негативную схему – фильтр, через который вы смотрите на мир отношений. Она могла сформироваться по разным причинам (ранний опыт, особенности восприятия). Проблема таких схем в том, что они очень устойчивы: они могут побуждать замечать и запоминать все, что их подтверждает (неудачи, отказы) и игнорировать или обесценивать то, что им противоречит (интерес девушек к вам). Они как самосбывающееся пророчество: страх одиночества ведет к тому, что вы чувствуете себя напряженно, что может действительно затруднять построение близких отношений. Попробуйте поразмышлять над тем, как бы ваше поведение изменилось, если бы это убеждение было ложью?

Эти убеждения могут приводить к гиперчувствительности к отвержению, ведь каждый отказ служит сигналом того, что ваши худшие опасения сбываются. Страх отвержения приводит к сильной тревоге перед знакомствами. Чтобы избежать этой мучительной тревоги и ожидаемой боли отвержения, включается стратегия избегания: не подойти к девушке в реальной жизни, даже если она смотрит с интересом; общаться только с теми, кто уже «безопасен»; или, парадоксально, уходить в онлайн-знакомства, которые хоть и болезненны, но кажутся менее рискованными. Избегание приносит краткосрочное избавление от тревоги, но в долгосрочной перспективе имеет разрушительные последствия. Оно лишает вас возможности получить противоречащий опыт (например, что знакомство может пройти нормально, а отвержение – не фатально). Оно укрепляет глубинные убеждения, ограничивает вашу жизнь и возможности. Это самоподдерживающийся цикл. В спортзале или программировании вы влияете на результат линейно: усилия приводят к закономерному результату. Но вы верно упомянули, что отношения это хаотичная система, где 90% факторов вне вашего контроля. Попытки «контролировать неконтролируемое» ведут к разочарованию. Попробуйте сместить фокус с цели «получить результат» на цель «управлять своей реакцией».

В первую очередь я хотел бы предложить вам попробовать расширить свой круг общения без акцента на стремлении найти пару. Попробуйте влиться в сообщества по интересам с целью общения с людьми (и девушками в том числе) в контексте общего дела, без стремления к немедленному флирту. Это снижает тревогу и дает возможность естественного знакомства. Непринужденность и легкость часто приходит, когда фокус на совместной деятельности, а не на «попытке понравиться». В процессе такого общения попробуйте удерживать фокус не на себе («как я выгляжу?», «примут ли меня?»), а на собеседнике: задавайте вопросы, искренне интересуйтесь его мнением, мыслями, чувствами. Это снижает самоконцентрацию и тревогу, делает общение более приятным для обеих сторон.

Но основной упор в работе важно сделать именно на ваших глубинных убеждениях, работать над которыми самостоятельно может быть трудно. Рассмотрите поиск психолога или психотерапевта (когнитивно-поведенческого, схема-терапевта), специализирующегося именно на тревожных состояниях, чувствительности к отвержению, проблемах отношений. Хороший специалист не будет обрывать вас на важном месте и поможет глубже разобраться в ваших проблемах.

Максим, ваша ценность как человека не определяется наличием или отсутствием девушки «здесь и сейчас». Вы – многогранная личность с огромным потенциалом, и я верю, что вы сможете преодолеть трудности, с которыми столкнулись. Берегите себя. 

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Михаил. В вашем обращении чувствуется много боли и отчаяния. Вы проходите сейчас через очень непростой период жизни. Мне очень жаль, что вам приходится проживать подобные состояния.

Ситуация, когда человек оказывается под давлением долгов, семейного конфликта и постоянной тревоги, действительно могут казаться невыносимыми. То, что вы сейчас ощущаете, говорит не про слабость, а про тяжесть обстоятельств, с которой сложно справляться в одиночку. Ваш запрос говорит о внутреннем напряжении, которое длится не первый день, сейчас важно не просто разбираться с займами, а в первую очередь дать себе пространство, где можно быть услышанным и не оставаться одному с этим грузом. Михаил, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным вести с вами диалог. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

В вашей ситуации особенно важно не требовать от себя сразу решения всех задач, это может лишь усилить ощущение беспомощности. Вместо этого, можно выстроить задачу не ближайшее время, вернуть себе хотя бы небольшой, но реальный контроль над происходящим. Контроль начинается с конкретных, посильных действий, например, просто обозначит, что можно сделать в течение одного дня. Или составить список того, что вы уже сделали. Каждый шаг не решает все сразу, но он возвращает вам ощущение влияния. А именно оно сейчас подорвано и нуждается в восстановлении.

Я хотела бы вам порекомендовать технику «Письмо себе из будущего», где вы уже справились с текущими трудностями. В нем достаточно представить: прошло, к примеру, полгода/год, вы чувствуете себя более устойчиво, научились шаг за шагом справляться с нагрузкой, возможно, нашли поддержку, поменяли что-то в жизни. В этом письме постарайтесь описать: с чего вы начали, что оказалось важным, чему вы научились в этом непростом опыте, чем вы гордитесь сейчас. Такой опыт помогает переместить фокус внимания с полной безысходности на потенциал изменений. Иногда именно в воображаемом «я из будущего» легче найти поддержку и направление, чем в окружающих. После написания письма можно отложить его, а через день перечитать: часто в нем обнаруживаются неожиданные точки опоры и идеи для первого шага. Это упражнение не отменяет трудности, но дает опору для того, чтобы продолжать двигаться.

Для того чтобы снизить уровень тревоги, который сопровождает вас уже долгое время, вы можете обратиться по данной ссылке, здесь собраны рекомендации по саморегуляции и снятию эмоционального напряжения. Там Вы можете подобрать для себя более подходящую технику.

 https://psi.mchs.gov.ru/deyatelnost/metodicheskie-rekomendacii-dlya-naseleniya

На данном этапе важно прийти к согласию с собой, начать с признания «Да, сейчас мне тяжело. И я имею право на это состояние». В согласии с собой нет требования, быть «другим» прямо сейчас. Это, скорее, про возможность быть рядом с собой, даже в ситуации неопределенности. Позволить себе идти своим темпом, замечать, что уже делается и искать то, что будет бережно, поддерживать вас изнутри. Именно в этом уважительном внимании к себе может начать появляться устойчивость.

Желаю вам сил и терпения в преодолении ваших жизненных трудностей.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Даниил. Вы подняли очень важный и, к сожалению, нередко болезненный вопрос, касающийся отношений с родителями. Когда отношения складываются трудно – это может сильно влиять на наше внутреннее состояние. То, что вы обратились за поддержкой, уже шаг к тому, чтобы перестать оставаться в одиночестве с этим напряжением.

В Вашем сообщении вы отметили только общую динамику ваших семейных отношений, но в нем отсутствует понимание, как именно устроены ваши отношения с мамой и что именно вызывает у вас ощущение одиночества и тупика.

Семейные отношения редко бывают простыми. Напряжение и непонимание у близких людей может возникнуть по различным причинам, которые не всегда лежат на поверхности. Это могут быть нереалистичные ожидания, замалчивание собственных потребностей, отсутствие открытого диалога о чувствах, размытые личные границы. Все это: неосознанные чувства, обиды, невыраженные эмоции и потребности, могут накапливаться и мешать быть по-настоящему в контакте друг с другом.

Если вы постоянно ищите пути наладить контакт, но чувствуете, что вас не слышат, то достаточно просто можно начать сомневаться в собственной важности и целостности. Важно понимать, что это не объективные факты, а эмоциональные выводы. Однако то, что вы сейчас замечаете это, задаетесь вопросами о способах налаживания ваших отношений и общего эмоционального состояния, означает, что вы уже делаете важную внутреннюю работу. Это шаг навстречу к себе: к более честному и бережному отношению к своим чувствам.

Важным шагов в этом пути будет прояснении ситуации. Следует не только разобраться, что именно не так, но и задавать себе вопросы:

- Что для вас значит «близость» в отношениях с матерью?

- В чем вы нуждаетесь в этом контакте: поддержки, принятии, признании, безопасности?

- Какие формы общения для вас приемлемы, а какие оставляют ощущение давления или обесценивания?

- Что вы готовы вкладывать в эти отношения, а где нужно обозначить границу?

- Как вы готовы заботиться о себе, если ваша мама не сможет или будет не готова отвечать/делать так, как вам хотелось бы?

Исследование этих точек может дать вам опору, вы можете начать выстраивать не «идеальные» отношения, а «жизнеспособные», в которых остаетесь в контакте, прежде всего с собой. А от этого становится понятнее, чего Вы ждете от другого. В центре внимания должна быть не только связь с мамой, а ваше право на эмоциональную опору и внутреннюю устойчивость.

Вы можете попробовать вести диалог с мамой, когда вы будете к этому готовы, используя технику Я-высказывания». Это техника, которая помогает выражать свои потребности, чувства, учитывать детали противоречий и находить приемлемое решение. Структура Я-высказываний состоит из 4 составляющих:

1. «Когда…» Следует безоценочно описать ситуацию, которая вызвала напряжение;

2. «Я почувствовал…», «Мне стало…» Выбрать слова для передачи личного переживаемого чувства;

3. «В связи с тем, что…», «Потому что…» Прояснить причинно-следственную связь этого чувства по отношению к событию, действию;

4. «Я хочу…», «Я нуждаюсь…», «Мне необходимо…» Предложить способ удовлетворения своего желания.

Нужно строить высказывания таким образом, чтобы они были направлены на вас, а не на внешний мир или собеседника, подчеркивая вашу собственную зрелость и ответственность. Когда вы обвиняете и перекладываете ответственность на чужие плечи, то это приводит к непониманию и конфликтам.

Если вы чувствуете, что напрямую с мамой говорить слишком сложно или небезопасно, можно начать с письма (не обязательно даже отдавать его). Это поможет собрать мысли и прочувствовать, о чем именно вы хотите говорить, а о чем пока нет. И если все же диалог с мамой остается болезненным, это не значит, что вы должны справляться в одиночку. Вы можете опираться на: психолога (чтобы разложить все «по полочкам»): стабильный контакт (пусть даже не с мамой, но с кем- то, кто умеет слышать без оценки и осуждений). Вы не обязаны оставаться со своими переживаниями наедине.

Даниил, в рамках рубрики вопрос/ответ – не представляется возможным задать Вам дополнительные вопросы. Ваша тема очень важна и требует более глубокого анализа. Вы можете зарегистрироваться на нашем сайте, создать личный кабинет, в котором для Вас откроется возможность вести анонимный диалог со специалистом службы в формате онлайн переписки. Поделитесь своими чувствами, расскажите свою историю и для Вас откроются необходимые ориентиры в дальнейшем.

С уважением, консультант службы