Вопросы психологу

Здравствуйте!

Основной момент который необходимо понимать – медикаментозная терапия всегда должна контролироваться психотерапевтом либо психиатром. Это может показаться излишним, однако психофармакотерапия это достаточно тонкая наука, и подобрать эффективный препарат именно для вас может только специалист. И обязательно этот специалист контролирует прием препаратов, дозировки, длительность приема, и при необходимости корректирует эти параметры. Кроме того, врач может вовремя и верно распознать появление побочных эффектов от терапии и грамотно скорректировать лечение. Стоит отметить, что для наибольшей эффективности медикаментозное лечение лучше сочетать с психотерапией.

Учитывая вышесказанное, рекомендую обратиться за консультацией к психотерапевту либо психиатру, желательно в очной форме. Поскольку самостоятельный прием, корректировка дозировок может повлечь за собой негативные последствия, в том числе ухудшение состояния и появление новых симптомов.

С уважением, специалист службы.

Здравствуйте, Михаил!

Из вашего обращения я поняла, что в детстве вам не хватало любви, поддержки и принятия в родной семье. Это сформировало у вас желание "родиться заново" в другой, более благополучной семье, где бы вы могли получить ту безусловную любовь, которой вам так не доставало.

Михаил, очень трудно и болезненно расти в семье, в которой нет родительской любви и поддержки. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Каждый ребенок заслуживает расти в семье, где его любят, заботятся и принимают таким, какой он есть. Это является фундаментальной потребностью и залогом здорового психологического развития. Однако, к сожалению, реальность такова, что не у всех детей есть возможность получить такую безоговорочную родительскую любовь и поддержку. Михаил, несмотря на сложный опыт в родной семье, важно принять, что вы не можете вернуться в прошлое и изменить его. Как бы ни было сложно, нам приходится принимать свою семейную историю такой, какая она есть. Но вы можете влиять на свое настоящее и будущее. И именно на этом стоит сосредоточить свои усилия.

Достигнув 25-летнего возраста, вы теперь находитесь в более зрелом и самостоятельном периоде жизни. Это открывает перед вами множество новых возможностей. Будучи уже взрослым человеком, вы можете самостоятельно принимать решения о том, как выстраивать свою жизнь. Вы вольны выбирать профессию, хобби, круг общения - все то, что будет приносить вам удовлетворение и радость. Вы больше не связаны рамками родительского дома и их ожиданиями. Это означает, что вы можете начать создавать ту атмосферу принятия и любви, которой вам так недоставало в детстве. Вы вольны строить новые, более здоровые отношения с людьми, которые разделяют ваши ценности и принимают вас таким, какой вы есть, они смогут стать вашей "семьей по выбору" и дать ту эмоциональную поддержку, в которой вы нуждаетесь.

Очень трудно проходить это одиночку. Михаил, вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. В качестве поддержки вы можете обратиться к близким людям, которым доверяете. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

Михаил, помните, что у каждого свой жизненный путь, и нельзя предсказать, как сложилась бы ваша жизнь в другой семье. Главное сейчас - сосредоточиться на том, что вы можете сделать для себя в настоящем. Вы достойны быть любимым и ценимым. Продолжайте двигаться вперед, несмотря на все трудности.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Тимур!

В Вашем обращении чувствуется, что Вы испытываете боль, грусть, упадок сил:  «Не вижу дальше хода жизни, больше не чувствую эмоций кроме депрессии и апатий» из-за смерти близкого, хочется Вас поддержать! Вы действительно, переживаете не простой период вашей жизни. То, что с Вами сейчас происходит – печаль, апатия, потеря смысла жизни – это естественные реакции в процессе проживания горя утраты. К сожалению, нам всем приходится переживать утрату. И несмотря ни на что, какой бы огромной и тяжелой она ни была, ее можно пережить. И она оставляет нас более сильными, чем мы были до этого.

Также в своем обращении, Вы указываете, что «не могу успокоить себя после утраты близкого человека, виню себя в этом с того момента как он покинул этот мир». Чувство вины также является естественной реакцией, может иметь разные формы: вина за испытанное облегчение, что кончился ужасный, тяжелый период болезни близкого (получается, думает человек, что его смерть стала платой за мое освобождение, и я ей радуюсь). Чаще всего возникает вина за то, что-то, как кажется, было не сделано или сделано не до конца (не того врача позвали, не так лечили). Механизмы защиты психики действуют вне нашего желания и осознания: сначала «включаются» шок и отрицание, которые заставляют нас «не видеть» смерть, потом вспыхивают гнев и вина. Чувство вины и гнева из-за смерти близкого – это ответ психики на собственную беспомощность, невозможность «проконтролировать» смерть. Чувство вины в этом случае – чувство, которое призвано хотя бы в иллюзорной форме вернуть нам возможность контроля над происходящим. Нам легче чувствовать себя виноватыми в том, что не достали нужные лекарства (действие, которое мы можем взять под контроль!) и тем самым не предотвратили смерть (иллюзия контроля над смертью!), чем откровенно себе признаться, что мы ничем и никак не могли помочь в том, чтобы человек не умер. В других случаях чувство вины – это форма переживания необратимости случившегося и понимания, что изменить ничего нельзя. Это опять же потеря контроля над происходящим, которая для нас невыносима.

Пережить боль потери - это означает пережить все сложные чувства, которые сопутствуют утрате. Иначе боль может проявить себя через расстройства здоровья. Не подавляйте чувства, не замыкайтесь в себе. Говорите о Вашем близком человеке, вспоминайте какие-то случаи, его слова и выражайте все сопутствующие чувства. Помните, что нет правильного или неправильного способа пережить горе. Каждый человек проходит это по-своему. Вы имеете право горевать и оплакивать близкого человека. В помощь Вам в проживании всех чувств сейчас хочу предложить практику «Исцеляющие письма». Напишите письмо благодарности. Выскажите в нем всё, что хотели, но по какой-то причине не сказали раньше. Может быть, Вам удастся передать в этом письме радость, другие положительные эмоции, которые Вы испытали благодаря этому близкому человеку, выразить невысказанные до сих пор чувства, рассказать, что он значил для Вас и как Вы пережили его уход. В письме Вы можете рассказать, что происходит в Вашей жизни сейчас, что Вы чувствуете и что Вы сами поняли о смерти и умирании…

Тимур, также Вам необходимо будет по-новому организовать свою жизнь. Не запрещайте себе жить. Общайтесь с другими людьми, мы все способны поддержать друг друга. Не отказывайтесь от помощи родных и друзей, просите и принимайте ее. Есть ли рядом с Вами близкие люди (родственники, друзья) которые могут Вас выслушать и поддержать? 

Каждый из нас заботится о себе по-своему. Некоторым людям помогает физическая активность, например, прогулки или выполнение упражнений. Другие предпочитают общение с друзьями и родственниками. Для того, чтобы пробудить внутренние ресурсы, которые помогут пережить горе утраты, Вы можете выполнить следующую практику. Она называется «Моя жизнь и смерть»:

1. Дерево весной цветет, летом – плодоносит, осенью – сбрасывает листья, зимой жизнь в нем замирает, весной – вновь пробуждается, тянется к свету и любви. Почувствуйте себя и цветущим деревом, и летним деревом, и осенним и постарайтесь пережить, что такое «дерево зимой». Затем вновь почувствуйте себя расцветающим деревом.

2. А теперь представьте себе необозримую океанскую гладь. Океан огромен, силен, могуч, а Вы – одинокая капля в нем. Вас выносит на гребень волны и срывает ветром с поверхности океана. Солнечный луч превращает Вас в крошечное облачко, Вы поднимаетесь вверх и соединяетесь с большим облаком. Ветром Вас уносит вдаль, облако теряется среди заснеженных горных вершин, проливается дождем, и Вы превращаетесь в маленькую льдинку. Яркое солнечное утро растапливает льдинку, и Вы каплей воды уходите в землю и сливаетесь с подземной рекой. Родник выплескивает Вас в горный поток, и река снова уносит Вас в океан. И снова Вы – капля воды в океане жизни. Но теперь уже вы знаете, что способны пройти свой путь в одиночку.

Через какое-то время, выстроится новое отношение к утраченному. Боль и страдание уйдет и на смену придет благодарность и спокойная добрая память о Вашем близком человеке. Попрощаться не значит забыть. Это значит внутренне принять необратимость случившегося и вынести из него для себя то, что поможет жить дальше.

Если вы почувствуете, что вам это необходимо, вы можете поработать с психологом очно, также, можете создать на нашем сайте «Личный кабинет», в котором общение пройдет в формате диалога. В случаях, если поддержка необходима безотлагательно, можно обращаться по телефону интернет-службы психологической помощи: +7 (495) 989-50-50. Также вы можете начать диалог с психологом нашей службы в личном кабинете.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анна. В вашей жизни происходят серьезные перемены, переезд в другую страну, изменение привычного образа жизни, долгая разлука с любимым парнем. Эти события сильно влияют на ваше состояние. Вы напуганы, подавлены и очень расстроены. Вы сомневаетесь в своих силах, вам кажется, что вы не справитесь с нагрузкой, которую вызывают перемены. Вы находитесь в сильном стрессе, и испытывать такие переживания естественно. Анна, вам сейчас тяжело, и вы нуждаетесь в поддержке, но ваше окружение не может вам её оказать. Поэтому очень важно, что вы смогли найти в себе силы рассказать о своих трудностях.

Вы пишете, что сильно обеспокоены вашим будущем, тем, как будете справляться с учёбой, как будут развиваться ваши отношения. Все это кажется вам невыносимым, вы не представляете, как будете с этим справляться. Такие прогнозы очень сильно влияют на ваше настроение. Это происходит, потому что мысли могут сильно влиять на наше настроение и поведение. Действительно, наши эмоции во многом зависят не от событий, которые с нами происходят, а от оценок, которые мы этим событиям даём. Иногда бывает, что у нас возникают неприятные мысли, они вызывают неприятные переживания, воспоминания или прогнозы, которые в свою очередь приводят н изменению настроения. Например, вас пугает временная разлука с парнем, но когда вы думаете о том как будете прощаться, у вас возникает мысль что он обнимет вас в последний раз. Эта мысль очень тревожная, она может сильно влиять на настроение, сильно цеплять и вызывать множество других беспокойных образов. Такие мысли могут нас затягивать как-бы в «замкнутый круг» из неприятных мыслей образов и эмоций. Они начинают влиять на наше поведения, подталкивая нас делать то, что не соответствует нашим ценностям, вести себя так, как нам совсем бы не хотелось. Приводить к апатичному, избегающему или импульсивному поведению. Для того чтобы это не происходило, можно как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию с любопытством, как к эксперименту. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Он состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем погружаться в тревожные образы прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы почувствовать опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов вокруг себя и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.

После этого, если почувствуете, что «соскочили с крючка» негативных мыслей, будет проще сосредоточиться на важных для вас задачах, например целях в учебе, или на том, что может укрепить ваши отношения с парнем и пережить разлуку. Возможно, что с первого раза этот прием не сработает, в таких случаях стоит еще раз проделать эти несколько этапов.

Я предлагаю вам освоить такие способы влиять на свои мысли и переживания еще и потому, что сложная жизненная ситуация провоцирует у вас депрессивное состояние. У депрессивного состояния, помимо физиологических причин, могут быт еще и психологические механизмы возникновения. Поэтому бывает полезно разобраться в механизмах, которые влияют на ваше состояние и научиться влиять на них. Можно попробовать сделать это самостоятельно, например, воспользовавшись специальной литературой для самопомощи, но гораздо эффективнее этим заниматься совместно со специалистом, психологом или психотерапевтом. Работая со специалистом вы можете не только освоить способы влиять на свое состояние, но и более глубоко разобраться с причинами этих сложностей, обсудить трудности во взаимоотношениях у вас в семье.

Анна, вы сейчас находитесь в очень неприятной ситуации, вам очень тяжело, но вы можете получить поддержку и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя. С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Лия! У меня сложилось впечатление, что вы очень чувствительны к происходящим вокруг ситуациям, вам невыносимо то, что происходит в вашей жизни, кажется будто смысла жить больше нет и только суицид является выходом. То, что вы нашли в себе силы написать сюда, ищите поддержку, другой выход – это уже большой шаг, который требует сил, упорства и желания перемен.

Неразделенная любовь ранит, хочется, чтобы любимый человек тоже был в нас заинтересован, но, к сожалению, такое происходит не всегда. Расстраивать из-за этого нормально, грустить – нормально, главное научиться на этом и останавливаться. Дать себе пару дней поплакать и быть не в настроении, подумать, где бы можно было получить поддержку, кому выговориться. У нас есть телефон экстренной психологической помощи +7 (495) 989-50-50 (анонимно, круглосуточно, бесплатно), куда вы можете звонить в любое время и делиться своими чувствами, если самостоятельно справиться с ними пока сложно.

Для того, чтобы выявить причины такого самоповреждающего поведения, необходима работа с психологом. Данная рубрика не предполагает ведение диалога, но вы можете создать тему в личном кабинете, чтобы вести беседу с психологом и начать разбираться в причинах, почему вы выражаете свою боль, огорчение именно нанесением себе вреда. Сейчас, как, так называемый, экстренный вариант, который я могу вам предложить - это: когда вы почувствуете, что вновь хотите нанести себе вред, попробуйте заменить это на битье подушки, разрывание бумаги, резиновый браслет или резинка, которые можно оттянуть и резко отпустить. Повторюсь – это не решение проблемы, не выход, это лишь способы, которые в моменте могут быть полезны, чтобы не вредить себе физически.

Лия, возможно, вам также стоит попробовать найти поддержку у своих родителей? Они прожили долгую жизнь, и наверняка имеют опыт неразделенной любви, например, вам достаточно просто поделиться с ними своими переживаниями и чувствами, попросить, чтобы они поделились своим опытом, да и просто выговориться близким людям всегда полезно, это значительно сбросит накал переживаний внутри вас.

Суицидальные мысли, как правило, посещают нас в моменты, когда мир вокруг в черно-серых тонах, когда всё кажется безвыходным, неразрешимым. Кажется, будто сил справлять с этим больше нет, что это никогда не закончится и теперь всегда будет так больно и тяжело. И вариант «уйти из жизни» кажется намного проще, чем справиться со сложившимися трудностями. Но, в глубине души вы вероятно понимаете, что такой побег от проблем не является их решением, поэтому и обратились к нам, в поиске других путей решения, просто пока у вас не так много ресурсов и сил, чтоб их увидеть. Проживая эту жизнь, у вас есть множество вариантов и решений, ошибок, шансов исправить сложную ситуацию, найти смысл жизни, который сейчас, под гнетом переживаний, неочевиден. Поскольку разобраться самостоятельно в таких ситуациях непросто, не откладывайте возможность диалога с психологом, он окажет вам безусловную поддержку и поможет разобраться с вашими переживаниями.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Василиса!

С детства Вы переживали конфликты с родителями, жестокое отношение матери и безразличие отца. Вы испытывали сложности во время обучения в вузе. Вы принимаете препараты, которые Вам прописали из-за социофобии, но тем не менее, Вам сложно взаимодействовать с людьми. Вы пишете о том, что часто сравнивали себя с одногруппницами; сравнения приводили к выраженным переживаниям, стремлением избегать посещения университета. Когда Вы перестали посещать пары, Вы откладывали разговор с родителями об этом, но через месяц мать сама об этом узнала. После тяжелого разговора с родителями у Вас появились суицидальные мысли. Вы испытываете страх при поиске работы – Вам тяжело откликаться на вакансии и созваниваться с работодателями. Мать отвела Вас к целителю, после встречи, с которым Вы плакали и желали ему смерти. Вы отмечаете, что социофобия ослабла и сейчас легче дается процесс поиска работы, но в то же время, как Вам кажется, было бы значительно легче, если бы Вы весной не бросали учёбу. Вы отмечаете у себя состояние тревоги; когда Вам очень плохо, Вы занимаетесь сэлхфармом или думаете о суициде.

Избегание социального взаимодействия может сформироваться после однократного возникновения выраженного чувства страха или стыда, вызванного травмирующей ситуацией. Чувство стыда, которое затем возникает во всех ситуациях социального взаимодействия, во многом определяет соответствующее поведение — социальную изоляцию — и выступает на первый план, хотя и не соответствует реальной обстановке. Таким образом, чувство стыда возникает даже в тех ситуациях, где оно не может быть вызвано соответствующей ситуацией. Это может быть ощущение негативной оценки людей, наличие «изъяна», и соответствующим объяснением поведения окружающих (пренебрежительные улыбки, насмешки и т.д.). Вы говорите, что сравнение с одногруппницами никогда не было в Вашу пользу; Вы находите в себе изъяны и поэтому боитесь ощущение «позора». Многие люди сталкиваются с когнитивным искажением, которое называют «чтение мыслей». Если человек ему подвержен, то он постоянно додумывает мысли, реакцию, чувства другого человека. Например, кажется, что одноклассники помнят, как я упала несколько месяцев назад и поэтому снисходительно улыбаются, посмеиваясь над тем моим позором. На самом же деле окружающие по большей части сосредоточены на себе и на своих проблемах, а подобные «позорные» события происходят так часто, что едва ли кому-то запомнится эта ситуация. Ещё к примеру, на многолюдной вечеринке может возникнуть убеждение, что все расценивают Вас, как немодно одетую; или в официальном учреждении может казаться, что служащие по умолчанию воспринимают Вас, как некомпетентного сотрудника. Также у людей, страдающих социофобией, особенно выражены такие когнитивные искажения как навешивание ярлыков («Одногруппники не слушали мой доклад, потому что я глупа и неинтересна»), предсказание будущего («Я не сдам экзамен, и все во мне разочаруются»), катастрофизация («Я провалила собеседование – какой позор!») и другие.

Когда родители узнали о том, что Вы перестали посещать университет, Вы думали «съесть всю аптечку, чтобы умереть» и это как раз является примером катастрофизации. Вспомните, какая мысль у Вас тогда возникла… Какие мысли появляются перед появлением желания причинить себе вред или умереть. Важно отслеживать эти мысли и выполнять техники работы с когнитивными ошибками. Например, можно выполнять следующую технику. Запишем установку, которая запускает стремление избегать социума. Например, «Все думают, что у меня недостаточно образования для этой работы». Эту установку можно подтвердить или опровергнуть. Для этого надо под установкой в первый столбик записать доказательства, которые подтверждают эту мысль. Например, я перестала посещать занятия; все перешептываются у меня за спиной. В другой столбик необходимо записать доказательства, которые опровергают эту мысль. Например, я успешно прошла собеседование, а значит, работодателя устраивает мое образование. Затем надо изменить эту установку таким образом, чтобы она была более доказательной и вероятной. Например: На самом деле, я не знаю, что они обсуждают, но я знаю, что работодателя устраивает моя квалификация».

Для того чтобы справляться с когнитивными искажениями, желательна работа с психологом и психотерапевтом. Чаще всего в таких случаях применяется когнитивно-поведенческая терапия. На сеансах человек находит в своих мыслях логические противоречия, что позволяет избавиться от когнитивных искажений мышления.

Принимаете ли Вы препараты, которые Вам прописали, по сей день? Лучшего эффекта можно добиться, совмещая приём препаратов и посещение психотерапевта.

Берегите себя!

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Владислава! Вы переживаете за ваши отношения с молодым человеком. 5 лет назад у вас произошёл разлад из-за измены парня, и вы расстались. Во время этого периода вы провели ночь с другим мужчиной, но затем сошлись обратно со своим бывшим, на тот момент, парнем. Теперь он узнал об этом и обвиняет вас в измене не только вашей, но и своей. Сейчас вы не знаете, что предпринять в данной ситуации. Для начала хочется похвалить вас за то, что вы решили написать о своей проблеме – это шаг на пути к её разрешению.

Все мы в жизни допускаем ошибки, но самое главное это научиться их исправлять. И видимо ваш молодой человек смог это сделать, так как несмотря на свою боль вы сошлись с ним вновь. Не каждый человек сможет пойти на такое. По своей природе измена – нарушение верности своим чувствам, обещаниям, принципам. В отношениях чаще всего подразумевают это как половой акт с другим, но можно ли вашу связь с другим мужчиной назвать изменой? На тот момент обещали ли вы сохранять верность своему парню несмотря на то, что вы расстались? После того как пара распадается каждый имеет право пойти по своему пути, кто-то пережить этот период в одиночестве, а кто-то с другим человеком, что по своей сути уже перестаёт быть изменой. Подумайте кто из вас считает данный эпизод вашей изменой?

Его реакция сейчас может быть вызвана обидой и чувством вины. Возможно все 5 лет он ощущал на себе груз вины и то, что он узнал о вас помогло ему сбросить его. Поиск виноватого — это тоже ещё один из вариантов переложить этот груз на вас.

Чтобы понять, что делать в данной ситуации попробуйте задать себе несколько вопросов: простила ли я измену своего партнёра? Готова ли я отпустить эту ситуацию и больше не упоминать её при нём? Хорошо ли мне с ним, доверяю ли я ему также как раньше? Могу ли я сказать о том, что я счастлива? Без него я не смогу двигаться дальше? Если на все эти вопросы вам хочется ответить твёрдое «да», то может стоит попытаться восстановить эти отношения. Но важно помнить, что всё-таки примирение зависит от желания второй стороны в том числе. Может вам стоит поговорить и обсудить данную проблему между вами. Не стоит ждать личного разговора, попробуйте поговорить с ним хотя бы по телефону или видео связи. Это будет достаточно непростой разговор и абсолютно естественно, что вы можете переживать и волноваться перед ним. Возможно, вам стоит заранее подготовить, то, что вы хотите сказать ему.

Как мягко и без давления рассказать молодому человеку о своих чувствах и переживаниях? Это можно сделать с помощью техники «Я – высказывание». Она помогает собеседнику лучше понять вашу точку зрения, избежать обид и недопонимания, так как основывается на высказывании ваших собственных чувств, избегая оценку поведения других. Вместо слов: «А как ты мог изменить мне тогда? Ты сделал мне больно» попробуйте поделиться своими чувствами, например: «Мне было очень больно, когда я узнала о твоей измене. Но я очень люблю тебя и поэтому простила. Я понимаю, что у нас есть проблемы. Мне бы хотелось попробовать исправить то, что есть, потому что я очень дорожу тобой и нашими отношениями». Фразу вы можете изменить, но самое главное — это ваши чувства и желания, откажитесь от обвинения в его адрес. Также особенностью данной техники является то, что Вы не просто озвучиваете проблему, а делитесь с партнёром своими потребностями или предлагаете конкретные действия или решение ситуации.

Но помните, что результат разговора может быть разным. Возможно, ваш молодой человек прислушается к вам и согласится взять паузу на время и поговорить лично. А может и отказаться, в этом случаи нужно принять его решения. К сожалению, мы не можем влиять на чувства других людей, как бы не хотели. Но можем помочь себе принять новую реальность.

Да, при втором исходе будет очень больно и обидно, но это его решение, с которым придётся считаться. В дальнейшем вам захочется ещё раз попытаться восстановить отношения с ним, но подумайте стоит ли оно того? Стоит ли вам бежать за человеком, пытаться заставить его изменить своё решение? В этот момент можно встать в позицию жертвы и продолжить бежать за ним, а можно встать в сильную позицию и принять всё как есть. Не всегда расставания и разрывы приводят к худшему. Попробуйте посмотреть на данную ситуацию в первую очередь как испытание для вас, которое в последующем приведёт к росту личности. Или возможно данный переломный момент и ваше согласие принять его решение приведёт к улучшению ваших взаимоотношений с партнёром.

Возможно, вам стоит обсудить с ним посещение семейного психолога, который поможет разобраться и наладить ваши взаимоотношения. Но это стоит сделать только если ваш мужчина будет согласен.

Также в периоды переживания таких острых эмоций как расставание с любимым лучше всего помогает поддержка близких. Возможно, у вас есть люди, которым вы доверяете и можете высказаться, которые могут обнять и сказать тёплые слова. Или может у вас есть друзья, родственники, которые могут просто вас отвлечь от мрачных мыслей.

Если после разговора с вашим молодым человеком вам понадобиться психологическая помощь и поддержка вы можете позвонить по телефону экстренной психологической помощи. Или вновь обратиться к нам на сайт. Владислава, будьте сильной и не забывайте, что ваша жизни зависит от вас и даже несмотря на кризис в отношениях вы ещё сможете быть счастливой. Желаю вам всего самого наилучшего!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Маша!

Из вашего обращения я поняла, что вы находитесь в сложной семейной ситуации. Ваши родители ежедневно ссорятся и кричат, что создает в доме напряженную атмосферу. Ваш отец пытается жестко контролировать ваш внешний вид, запрещая носить то, что вам нравится, а мать, хоть и понимает вашу позицию, иногда все же поддается его влиянию. В результате конфликтов в семье, вы испытываете сильный стресс, чувствуете себя подавленной, и стремитесь уехать от этой ситуации к сестре, где чувствуете себя спокойно.

Действительно, трудности в семье могут очень сильно влиять на наше состояние и мысли, потому что наши родители – это те люди, с которыми мы находимся в постоянном контакте. Очень непросто жить в условиях, когда ваши родители постоянно ссорятся и кричат. Это создает огромный эмоциональный стресс и желание "сбежать" от всего этого. Позвольте вас поддержать, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – большой шаг, который вы сделали для помощи себе, большой шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. Вы сейчас находитесь в действительно непростой ситуации, с которой обязательно нужно работать.

Отношения между людьми - сложные и требуют работы обеих сторон. Каждый человек уникален, с собственным жизненным опытом, убеждениями и ценностями, которые формируют его личность и мировоззрение. Важно понимать, что родители, даже с их критикой, действуют исходя из своего собственного жизненного опыта, и желания помочь. Они вырастили вас и хотят, чтобы вы были счастливы и успешны. Но их представления об этом могут отличаться от ваших.

Маша, ваш отец, как представитель старшего поколения и человек, занимающий видное положение в церкви, склонен к более консервативным взглядам на поведение и внешний вид. Он, вероятно, рассматривает ваш стиль одежды как отражение на нем самом и его репутации в церковной общине. Для него важно, чтобы вы соответствовали определенным установленным стандартам, которые он считает уместными и достойными. Он может воспринимать ваши предпочтения в одежде как вызов его авторитету и ценностям, которые он исповедует. Важно помнить, что за позицией вашего отца стоят его собственные жизненные установки, опыт и представления о том, что является правильным. Но, несмотря на это, помните, что вы отдельная личность и имеете полное право на собственное мнение и самовыражение. И когда отец сильно реагирует на ваш внешний вид, то возможно, это связано только с его собственными страхами или предубеждениями.

Поэтому, важно откровенно поговорить с родителями, когда вы будете готовы. Попробуйте рассказать им о том, как влияют их ссоры на ваше психоэмоциональное состояние. Расскажите родителям о своих чувствах и покажите им, как вам важно наладить с ними контакт. Объясните им еще раз, как вы себя чувствуете и почему вам так важна свобода самовыражения. Возможно, они не осознают, насколько сильно их ссоры и слова влияют на вас. Попросите выслушать вас внимательно, не перебивая, и также внимательно выслушайте их. Возможно, вы узнаете причины такого поведения и сможете договориться о комфортных условиях для обеих сторон. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации.

Маша, находиться постоянно в такой среде очень сложно, важно понимать, что, вы можете испытывать определенные негативные чувства и эмоции. Это естественно и нормально. Все эмоции, которые вы испытываете, ваши, поэтому их не нужно бояться или стыдиться: они — ваша естественная реакция на ситуацию или внутреннее состояние и это часть вас и ваша сила. В такие моменты рекомендуется давать себе возможность отреагировать эмоции любыми способами, без нанесения вреда своему телу. Вы можете пробежаться по парку, просто выйти на длительную прогулку, можете побить боксерскую грушу, подушку, прокричаться где-то в открытом пространстве, порвать бумагу, старую одежду и т.д. А также можно вести личный дневник. Вы можете заполнять так, как вам удобно, отмечать туда планы на день и их выполнение. Писать о волнующих событиях и вашей реакции на них. Записывать сны и т.д. Выбирайте тот формат и то содержание, которое хотелось бы видеть вам.

Кроме того, вы можете использовать технику «Письмо родителям». Эта техника поможет избавиться от негатива, обид, боли. Она простая и эффективная. Сначала пишем маме, потом папе. Главное правило этой техники - писать потоком. Всё, что придёт в голову, не боясь оскорбить кого-то или написать глупость. Ваше письмо должно быть искренним. Выпустите наружу все эмоции и все претензии, которые у вас есть к родителям. Особенно то, что было в детстве. Пусть это незначительная ситуация, но которую вы помните до сих пор. Описывайте то, что вы чувствовали тогда. Чего вам не хватало. Важно, чтобы письмо было похоже на настоящее. Поэтому в нём нужно приветствие, суть, прощание и ответ родителей.

1. Приветствие: Дорогая мама/Дорогой папа, я пишу тебе это письмо, потому что…

2. Претензия: Мне очень обидно и больно из-за того, что ты…

3. Сожаление: Мне до сих пор очень жаль, что…

4. Прощение: Я прощаю тебя за всё, потому что…

Эти письма никому отправлять не нужно, а лучше от них избавиться, чтобы они не висели грузом. Можно сжечь или разорвать.

Маша, вам уже 15 лет и через 2-3 года вы закончите школу. Достигнув совершеннолетия, вы сможете проживать отдельно от родителей и даже сменить город, если хотите. Вы станете независимой личностью, которая сама выбирает, как жить и как одеваться. Маша, не забывайте о себе, вы всегда можете положиться на себя, быть сильной и мужественной, бороться с несправедливостью и защищать свои права, отстаивать свое мнение и расти для себя, прежде всего.

Очень трудно проходить это одиночку. Вы нуждаетесь и имеете полное право на поддержку, принятие и понимание со стороны. Постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Также, во многих регионах действуют группы поддержки и программы бесплатной психологической помощи, где люди сходных возрастов или с похожими проблемами делятся своим опытом. Общение с такими людьми может помочь почувствовать себя менее одинокой и найти поддержку в сложных моментах. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в вашем учебном заведении или в социальной защите своего населенного пункта. Также у вас есть возможность создать обращение в разделе «Личный кабинет» на нашем сайте, где вы сможете обмениваться сообщениями со специалистом психологической службы. Кроме того, вы можете позвонить к нам в Службу по телефону +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Анастасия. Вас беспокоит, как справляется с родительскими обязанностями ваша родственница. Она находиться в послеродовой депрессии, и её состояние влияет на то, как она взаимодействует с ребенком. Вы обеспокоены состоянием малыша, и хотите помочь своей родственнице.

В первую очередь хочу сказать, что состояние вашей родственницы действительно могло повлиять на её поведение. Когда человек находится в депрессии, он часто испытывает апатию, подавленное настроение, упадок сил. Это может сказаться на том, каким образом человек себя ведет. Обычные бытовые дела могут казаться невыносимыми, на их исполнение может требоваться большие усилия, проблемы и сложности, которые возникают, становиться очень трудно решать. Важно помнить, что находиться в этом состоянии, испытывать эти чувства – это не выбор человека, а последствие работы его организма, гормональных преобразований, связанных с беременностью и родами. Когда мы сталкиваемся с ситуациями, в которых мы видим, что о детях недостаточно хорошо заботятся, может возникнуть желание обвинить этого человека, надавить на него. Но если человек находиться в депрессии, желание вызвать у него чувство вины, может усугубить состояние. Депрессия часто сопровождается негативными мыслями о самом себе, самоуничижением и самообвинением. И обвинения со стороны только усиливают эти переживания. Поэтому, если вы хотите помочь своей родственнице, не стоит оказывать на неё давление. Судя по вашему обращению, вы очень близко общаетесь, и вероятно бываете у них в доме. Если вы хотите как-то повлиять на ситуацию, которая вас беспокоит, возможно, продуктивным шагом было бы попробовать оказать непосредственную поддержку вашей родственнице. Вы могли бы подумать, какую посильную помощь вы могли бы ей оказать в уходе за ребенком, как помочь более качественно справляться с обязанностями мамы. Вероятно, она не вполне проинформирована о том, как правильно ухаживать за ребенком, и вы могли бы попробовать повлиять на это, вовлекаясь вместе с ней в процесс ухода и демонстрируя более подходящие способы. Возможно, стоит предложить ей помощь и поддержку, и так вы могли бы улучшить ситуацию.

Если непосредственно повлиять на ситуацию вы не можете, и считаете, что ребенку может быть причинен вред, стоит обратиться в органы опеки и попечительства. Специалисты объективно оценят обстановку в семье и примут необходимые меры. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.