Вопросы психологу

Здравствуйте, Лада.

В своём обращении Вы ищете ответ на вопрос «что же делать?». Это как у Шекспира в «Гамлете» - «Быть, или не быть?». Знаете, вопросы выбора, как правило, наиболее сложные вопросы… На самом деле, в жизни мы очень часто сталкиваемся с вопросами выбора: «Что поесть на завтрак/обед?..», «какую вещь сегодня надеть?», «как провести свободное время?» и т.п. Но это, так называемые, будничные темы и довольно просто решаются. Но иногда нам приходится решать и более сложные дилеммы. К ним относятся и вопросы взаимоотношений. Ведь это затрагивает наши «границы», определяет наше окружение, самооценку и много чего ещё. Очень важным в этом случае является и эмоциональная составляющая. Отношения – это всегда про эмоциональное: как мы чувствуем себя в тех или иных отношениях? что получаем в этих отношениях? для чего они нам нужны? Очевидно, пришло время задать себе эти вопросы.

Судя по тому, что вы вкратце написали в обращении, в Ваших взаимоотношениях с парнем всегда были «эмоциональные качели». А это заставляет постоянно находиться в напряжении, что, безусловно, подтачивает наши ресурсы и истощает (отсюда как Вы и написали «тревожность и истерики каждый день»). Кроме того, Вы и сама замечаете и признаёте, что инициатива всегда исходила/исходит только от Вас. Вы ждете каких-то действий от него, но он себя никак не проявляет. Как Вы думаете, почему? Заинтересован ли он в поддержании и развитии ваших отношений так же, как и Вы?

Похоже Ваши ожидания, относительно его поступков, не оправдываются. Возможно, Вы ожидаете от него больше, чем он может или готов делать. Вот и получается, что Ваши потребности во взаимности не удовлетворяются. Это, в свою очередь, приводит к ощущению, усталости, переполненности негативными эмоциями…

Как помочь себе? Для начала, попробуйте оптимизировать собственное психоэмоциональное состояние. Существует множество техник и упражнений для саморегуляции. В моменте, когда вдруг нахлынули сильные переживания, можно использовать дыхательные техники:

«Дыхание по квадрату»

Суть в том, что Вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым.

Например: вдыхаем через нос, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем ртом — также считая до четырех. И еще раз задерживаем дыхание на четыре счета.

Сделайте 5–10 циклов, сосредоточившись только на дыхании и отбросив остальные мысли.

«Дыхание 4-7-8»

Чтобы правильно практиковать эту технику - начните с полного выдоха через рот. Затем, закрыв рот, медленно вдохните через нос на счет четыре. Задержите дыхание на счет семь. Затем выдохните полностью через рот на счет восемь. Повторите цикл три раза, чтобы эффект был заметен.

Также достаточно эффективна смена деятельности. Например, можно что-то сделать по дому: полить цветы, вымыть посуду, разобрать вещи в шкафу и пр. Если есть возможность, то самое простое и действенное – выйти пройтись в быстром темпе, хорошо сочетать это с дыхательными упражнениями. Занятия физкультурой и спортом – отличные помощники в борьбе со стрессом и плохим настроением.

В целом, для саморегуляции можно использовать техники визуализации, упражнение «Безопасное место», нервно-мышечную релаксацию по Джекобсону. На просторах интернета можно найти подробные описания упражнений и пробовать, что подходит именно для Вас.

Что же касается выбора, то следует сказать, что, увы, нельзя в жизни сделать правильный или неправильный выбор, так как нельзя предугадать и гарантировать дальнейшее развитие событий. Просто дальше Вы будете иметь дело с тем, что выбираете. В чем сложность выбора? В том, что, собственно, выбор – это всегда отказ от чего-то. То есть, выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. Вот это нас и заставляет сомневаться в «правильности» наших решений. Поэтому важно понимать, что для нас в приоритете, что важнее, значимее, ради чего мы готовы отказаться от второго/альтернативного. Есть техника «квадрат Декарта», которая помогает разобраться с этими сомнениями:

Возьмите лист бумаги и расчертите его на 4 квадрата. В левом верхнем напишите вопрос «Что будет (что я получу), если это произойдет?», под ним (в левом нижнем) – вопрос «Что будет (что я получу), если это НЕ произойдет?». В правом верхнем квадрате – «Чего НЕ будет (не получу), если это случится?», под ним (в правом нижнем) – «Чего НЕ будет (не получу), если этого не случится?»

Ответьте на каждый из них, исходя из проблемы. Отвечайте на каждый вопрос максимально подробно и честно. Постарайтесь объяснить себе последствия каждого варианта разрешения ситуации. Обратите внимание, что левая сторона – это «плюсы», которые Вы можете получить в том или ином случае, а правая – «минусы». Чем больше аргументов придумаете в пользу решения, тем достовернее и разумнее будет выбор.

Как видите, это всё про работу с собой. Ведь мы не можем повлиять на других людей, не можем заставить их любить нас или наоборот. Но мы можем повлиять на себя, можем меняться. Это то, что нам доступно. Соглашусь, что работа над собой – дело не простое и не из легких. Но она всегда приносит результат. Именно через преодоление трудностей мы личностно растём и развиваемся.

Я искренне желаю Вам удачи. С уважением, консультант службы.

Юлия, здравствуйте!

В своем обращении вы говорите, что запутались между тем, что вам нравится, а что нет. Вас обижает поведение мужа и то, что он вас не хочет слышать. Как следствие, вас начали посещать суицидальный мысли, которые перешли в суицидальные попытки.

К сожалению, остается непонятным, с какого момента вы начали испытывать ненависть к людям и к себе, что вас привело к такому состоянию, как складывалась ваша жизнь до этого.

Однако предлагаю попробовать разобраться с тем, что с вами происходит в рамках той информации, которую вы даете.

Из текста видно, что вы сталкиваетесь с противоречием: есть желание быть одной и одномоментно, когда вы все-таки остаетесь одна (муж оставляет вас, не берет в свою компанию, где много людей), вы испытываете глубокую душевную боль. С чем связаны ваша боль: с тем, что мужу весело без вас, он справляется, а вы испытываете нехватку взаимодействия с ним? Какие эмоции сопровождают вас в сложившейся ситуации?

Юлия, действительно ли вы хотите быть одна, или ваше желание касается того, чтобы быть с мужем, но без других людей, или все-таки вы хотите быть в обществе, но что-то вам мешает?

Суицидальные попытки говорят о том, что вам стало настолько тяжело справляться с описанными обстоятельствами, что вы принимаете решение не продолжать бороться в направлении их преодоления. Но вы нашли в себе силы написать на наш сайт, поделиться тем, что с вами происходит. Это значит, что вы хотите себе помочь. Через текст сообщения также слышится то, что вы остаетесь небезразличны к судьбам других людей («испугалась, как дети будут жить с информацией, что их мать самоубийца»). Но позволю себе подметить, что суицидальным намерением попасть под машину/ поезд вы угрожаете не только себе, но и водителю, его жизни, здоровью и свободе. Чтобы не совершить непоправимое, необходимо вовремя обратиться за помощью к специалисту.

Юлия, что вы думаете о том, чтобы сходить на прием к врачу-психиатру (по месту жительства или в частном порядке)? Для того чтобы ваше состояние было продиагностировано специалистом, и, возможно, назначена медикаментозная терапия, а также даны рекомендации к психотерапии. Таким образом, вы (совместно с врачом) сможете себе помочь облегчить состояние и взглянуть на мир не через призму ненависти, а через призму реалистичности.

Еще важно, чтобы у вас была возможность говорить с близкими о вашем самочувствии. Есть ли в вашем окружении такие люди (кроме мужа), к кому бы вы могли прийти и рассказать?

Если возможности обратиться к близким нет, но вам нужна психологическая поддержка, то рекомендую позвонить нашу линию экстренной психологической помощи (анонимно, круглосуточно) по номеру +7 (495) 989 50 50.

Юлия, берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Яна. Сейчас внутри вас много боли из-за прерывания беременности по медицинским показаниям. Беременность замерла, и это событие «заморозило» вашу чувствительность. Вы пишете, что первые две недели были как робот, действовали на автомате. Так работают механизмы защиты психики, которые через «анестезию чувств», делают их менее болезненными. Когда такое случается, замораживаются все чувства, и негативные и позитивные, отсюда может возникать ощущение пустоты.

Уже прошло немного времени, и вы отмечаете, что стало чуть легче, боль немного поутихла, но настроение скачет, грусть, тоска захватывают вас, хочется плакать.

Яна, любая потеря, будь то разрыв отношений, смерть близкого человека, потеря беременности, потеря ценной вещи, всегда сопровождается возникновением болезненных переживаний. Чем более ценная потеря, тем большее значение мы придаем этому событию. Процесс проживания потери у каждого человека протекает по своему, но есть определенные закономерности и этапы:

1. Отрицание (шоковая реакция, сложно принять случившееся, отрицание)

2. Гнев (на судьбу, себя, врачей, Бога и пр.)

3. Торг (На этой стадии человек прокручивает в голове мысли о том, что он мог сделать, чтобы этого не случилось, правильно ли поступил)

4. Депрессия (потеря интереса к жизни, боль, апатия и пр.)

5. Принятие. На этапе принятия, возвращения к жизни эмоции стабилизируются. Именно здесь боль проходит, и человек воспринимает прожитую ситуацию как жизненный опыт.

Каждый человек переживает горе по-своему, и необязательно стадии следуют друг за другом именно в таком порядке. Если есть трудности с преодолением горя, рекомендуется обратиться к психотерапевту или психологу для поддержки.

Вы нашли в себе силы рассказать о своей боли, о том, как проживаете потерю нерожденного малыша, написали о том, что вышли на работу, стараетесь улыбаться, радоваться жизни, но внутри пока не чувствуете спокойствия и удовлетворенности. Яна, если у вас есть возможность, наберите на доступный для вас телефон психологической помощи, чтобы в диалоге обсудить ваше состояние, найти подходящие вам техники и приемы для улучшения состояния, для «включения чувствительности» и отпускания трудных чувств. Некоторые вещи лучше услышать, чем прочитать.

С уважением, Ирина.

Здравствуйте, Анастасия. Вы пишете о том, что пару дней назад поссорились с партнером, обвиняете в этом себя. Очень страдаете по этому поводу, так как на кону эти отношения. Партнер сказал, что остыл, хочет отдохнуть, его поведение изменилось до неузнаваемости. Сейчас вы находитесь на расстоянии, общение сведено к минимуму. Ситуация неопределенности, страх потери отношений - все это подняло много болезненных чувств и переживаний, пропал аппетит, нарушен сон, вам трудно что-то делать, ощущение, что сердце разрывается на части, в голове много  разных мыслей, и это еще сильнее ухудшает ваше состояние. 

Вы осознаете, что партнер не удерживает вас, что вы можете уйти, но позиция партнера  вызывает противоречие, он не дает вам забрать вещи, пока он не вернется. Складывается впечатление, что эта двусмысленность, с одной стороны очень мучительна, с другой, дает вам ощущение надежды на примирение. Вы задаетесь вопросами: "Что мне делать? Как быть?"

Анастасия, первое, что стоит перестать делать - обвинять  и осуждать себя за конфликт, который произошел. Поразмышляйте над вопросом: "Чем чаще вы ругаете себя, обвиняете, критикуете, тем лучше или хуже вам становится?"  Чтобы была возможность прожить и отпустить чувства вины и гнева на себя, можно использовать практику писем. Для этого возьмите бумагу и ручку, заведите будильник на 30 минут, и все это время, обращаясь к себе, пишите в свой адрес обвинения, ругайте себя, осуждайте. Как только зазвонит будильник, завершайте это мероприятие, не перечитывая написанное, сразу же уничтожьте записи. Второй частью этой практики будет осознанное внимание к своим мыслям, особенно самой первой, которая запускает внутренний диалог, и усиливает чувство вины. Вам важно заметить самую первую такую  мысль, и как только она придет дать себе ответ: "Стоп, я сейчас обвинять себя не буду, у меня есть для этого специальное врем. Писать себе письма обвинения стоит каждый день, пока не разрешится ситуация, в одно и тоже время, не позднее, чем за 3 часа до сна.   Второе - сейчас важно дать себе поддержку и сострадание, поскольку какое-то время придется дожидаться возвращения партнера. И здесь идет речь о базовых потребностях - в еде, в уходе, в сне, свежем воздухе. Задавайте себе чаще вопрос: "Что я сейчас могу для себя сделать, чтобы улучшить свое состояние, поддержать себя?" И из того, что придет, как ответ, сделайте хотя бы самое маленькое действие. Иногда, для того, чтобы изменилось что-то , что не нравится- отношения, работа, состояние, поведение и пр, важно осознать, что ухудшает, усиливает проблему. Предлагаю вам задать себе вопрос: "Какие мои мысли и действия вводят меня в еще больший стресс, ухудшают мое физическое и эмоциональное состояние?" Ответы на этот вопрос помогут вам обнаружить и осознанно изменить то, что ухудшает состояние.

Вы не понимаете, как такое могло случиться, что партнер за три дня кардинально изменился. Возможно, в ваших отношениях уже какое то время возник разлад, возможно, вы уже стали замечать некоторую холодности и дистанцию со стороны парня. Последняя ссора могла послужить тому, что проблема отношений проявилась, стала более явной. И здесь не стоит искать правых и виноватых. В отношениях участвуют оба, и в равной степени несут ответственность за результат этих отношений. 

Анастасия, рекомендую вам не оставаться наедине со своими мыслями и чувствами, а позвонить на телефон психологической службы, чтобы найти поддержку и понимание.

Здравствуйте, Юлия. Вы пишите, что в период вашего детства ваши родители были эмоционально холодны по отношению к вам. Вы не получали той поддержки и заботы, в которых нуждались, когда были ребенком. Ваши потребности в любви, тепле и принятии не удовлетворялись ни со стороны ваших родителей, ни со стороны старших братьев. Плюс ко всему вы подвергались эмоциональному насилию и сексуальному домогательству со стороны третьего брата и ни от кого не могли получить ни поддержку, ни защиту, ни совет. И лишь второй брат какое-то время, до момента ухода в армию, проявлял к вам те качества, в которых вы нуждались со стороны взрослых. Можно сказать, второй брат для вас был тем значимым взрослым, благодаря которому вы получили тот самый опыт близких, теплых, доверительных отношений.

Однако учитывая описанную вами историю, а также существенная разница в возрасте дает мне основания предполагать наличие фиксации на эдипальной фазе вашего психо-сексуального развития. Проще говоря, если ребенок смог прожить эдипальный период, усвоив, что не все на свете достижимо, но это не разрушает жизнь, принял решение жить дальше и искать свое, то он сможет в дальнейшем переживать и прочие фрустрирующие ситуации, которых в жизни достаточно. Проживание этой фазы дает в дальнейшем понимание, какой мужчина вам нужен. Если же конфликт не был в достаточной мере прожит, тогда взрослые отношения с партнером нужны для того, чтобы «доиграть» ту не доигранную в детстве ситуацию.

Предположительно вы не просто любили своего брата, как брата. Вероятно, вы любили его, как мужчину. Поэтому во взрослом возрасте, встретив мужчину, который имеет определенные сходства с вашим вторым братом, вы испытываете к нему бессознательное влечение. Об этом говорят ваши бессознательные попытки вступить в отношения с начальником айтишников такие как: нарисованный рисунок ракеты и дракона, пакетик с таблетками, чаем, лимоном и печеньем в то время, когда он болел, кофе, тирамису, сладости и многое другое с ваших слов. Вам же приятно получать его внимание, его заботу и эмоциональная близость так притягательна для вас. И вы хотите большего. Разумеется на осознанном уровне вы боитесь своих чувств, вас пугают ваши желания и потребности в близости. Но ваша бессознательная часть требует другого. В результате имеет место внутриличностный конфликт вашей сознательной и бессознательной части личности, поэтому вы ощущаете описанную вами проблему.

Вы до сих пор испытываете глубокую обиду на своего второго брата в связи с изменившимся его к вам отношениям после его службы. Поэтому нашли объект, на который перенесли непрожитый конфликт. Опыт отвержения вашим вторым братом вероятно был травматичен для вас, а травмы, как правило, имеют свойства воспроизводиться снова и снова, для того чтобы найти разрешение. В результате травмы происходит «капсулирование» сильных эмоций, которые отравляют вашу жизнь как яд, застревание и задержки психического развития. Поэтому та рана, о которой вы писали вначале, не может зажить и до сих пор «кровоточит» при малейшем воспоминании.

В связи с этим я бы рекомендовала вам не откладывать посещение психолога на постоянной основе, для того чтобы проработать травматические переживания, прожить все обиды, снять фиксации с вашего брата и обрести здоровые гармоничные отношения с партнером. Лучше всего вам подойдут очные встречи с психоаналитиком или психологом, имеющим специализацию на детских травмах и к ПТСР. Специалист поможет вам осознать все причинно-следственные связи, достать и прожить все подавленные эмоции, перепрожить ядро травмы, получить новый опыт и найти выход в сложившейся ситуации.

Юля, я желаю вам сил и скорейшего разрешения внутреннего конфликта, а также обретение гармонии в своем внутреннем мире и во внешних отношениях.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте!

В своем обращении вы изложили, что недавнее ваше знакомство с различными точками зрения на жизнь не дает вам покоя. Вас беспокоит тот факт, что ваш взгляд на различные вещи может не совпадать со взглядом других людей. На фоне этих размышлений у вас началась депрессия, сопровождающаяся различными физиологическими реакциями.

Вопросы о жизни и ее смысле человек задаёт себе давно, ещё с античных времён. Выдающиеся философы и мыслители разных культур и эпох пытались найти на него ответ. Единого мнения относительно правильного взгляда на жизнь и её смысл нет. Ответ индивидуален у каждого человека и основывается на личном опыте. Нашу жизнь часто определяет наш взгляд на мир, фокус внимания и то, на сколько мы категоричны в своем выборе этого взгляда, формирующего нашу точку зрения на те или иные вещи в жизни, её процессы. Иными словами, на сколько мы открыты миру и допускаем возможность другого взгляда на привычные для нас вещи. Важно учитывать, что мир вокруг постоянно меняется. И то, что еще вчера казалось незыблемой истиной, сегодня может быть опровергнуто новыми открытиями, технологиями, событиями. Поэтому, формируя свои жизненные принципы и взгляды, важно оставаться гибким и открытым для перемен. Иногда то, что мы считали правильным и единственно верным подходом, теряет актуальность. Уметь пересматривать свои взгляды и идти в ногу со временем - важное качество для полноценной, осмысленной жизни.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Юлия!

Вы рассказали о своих переживаниях по поводу дочери. Она решила связать свою жизнь с партнёром, который постоянно контролирует её. Как мать вы пытались спасти свою дочь, но на этой почве произошёл конфликт. Сейчас вам хочется узнать, как поступить в данной ситуации.

Юлия, для начала очень хочется поддержать вас, вы большая молодец, что не опустили руки и решили обратиться к нам за помощью. Видеть проблему, но не иметь возможности повлиять на неё - это очень тяжело.

Поведение молодого человека по отношению к вам и вашей дочери действительно похоже на абьюзивное. Абьюзер – это человек с искажённым восприятием мира, ему кажется, что партнёр обязан ему подчиняться и всегда оставаться на ступень ниже. Для такого человека характерно: сильное проявление ревности, желание как можно скорее перейти в отношениях на новый уровень, не принимает отказы, преследует и следит за своим партнёром, устраивает эмоциональные качели, старается изолировать своего партнёра от друзей и семьи. Также абьюзивным отношениям свойственна цикличность, когда есть так называемый период медового месяца. Во время него абьюзер восхваляет свою жертву и становится самым заботливым и покладистым, возможно именно сейчас у вашей дочери такой период с ним.

Вы очень переживаете за свою дочь и различными способами стараетесь помочь ей. Часто конфликт возникает из-за проблем на уровне коммуникации. Вы можете постараться встретиться и поговорить с ней в живую. Расскажите ей про свои эмоции и чувства, старайтесь избегать осуждения её или обвинений мужа. Скажите о том, как вам тревожно и страшно за неё, чего именно вы боитесь.

Вы пишете, что у вас были доверительные отношения с дочерью, но сейчас она отдалилась. Причина кроется в том, что она сделала свой выбор, возможно сейчас ей стыдно от ваших слов или считает, что вы её не понимаете. Самое главное при разговоре показать, что независимо от её выбора вы всегда готовы оказать ей помощь, поддержать в трудную минуту и принять любой её выбор.

Далее ваша дочь должна решить самостоятельно, а вам важно принять её выбор любым, так как она уже взрослая и имеет право прожить ту жизнь, которую она для себя создаёт. С самого детства, в процессе воспитания, вы заложили в ней определённые личностные качества. Если её выбор будет в пользу мужчины значит на данный момент такие отношения с ним её устраивают. Но если вдруг ей станет страшно, некомфортно и больно, она должна понимать, что всегда сможет прибежать за помощью к вам. Когда вы настраиваете её против мужчины, которого она любит это только усугубляет положение и отдаляет вас от друг друга. Поэтому не давите на неё, постарайтесь дать возможность своей взрослой дочери самостоятельно сделать выбор.

Также я переживаю за ваше эмоционально состояние. Наверное, вы много сил тратите на то, чтобы справиться с возникшей проблемой. Но важно помнить, что ваши ресурсы также важны для поддержания эмоционального настроя. Есть ли у вас любимое занятие или хобби? Постарайтесь уделять ему время хотя бы раз в неделю это поможет вам переключиться с негативных мыслей.

Юлия, эта ситуация действительно не из простых, но важно помнить, что мы можем поменять жизнь другого человека только с его согласия. Если вы не можете повлиять на ситуацию, то попробуйте изменить своё отношение к ней.

Надеюсь на скорое разрешение вашей проблемы!

С уважением, консультант Варвара!

Здравствуйте, Артем. Долгое время вас беспокоят мысли о смерти. Эти мысли возникают у вас из-за того, что в вашей жизни было много тяжелых событий. Вы не чувствуете никакой радости в жизни и не видите в ней смысла. Из-за всего этого вы ведете очень рискованный образ жизни, раньше занимались самоповреждением. Артем, очень важно, что вы, не смотря на все эти переживания, готовы рассказать о своих трудностях и обратиться за поддержкой. Это может говорить о том, что вы не опускаете руки, ищете способы, которые могут помочь вам улучшить свое состояние.

Состояние апатии, тоски, тревоги не возникает само по себе. Источником этих переживаний могли послужить неприятные, стрессовые ситуации или длительное нахождение в состоянии напряжения. В результате чего могло произойти истощение ресурсов организма и психики и возникнуть подобное состояние. Попробуйте проанализировать обстановку, которая окружала вас последнее время. Не было ли там чего-то, что могло послужить причиной вашего состояния. Эта причина может быть не вполне очевидна. Иногда подобные эмоции являются сигналом, что в жизни идет что-то не так. Можно попробовать проанализировать содержание тягостных мыслей, чтобы увидеть, не содержат ли они ключи к той области жизни, которая требует внимания. Гораздо эффективнее этим заниматься со специалистом. Вы уже несколько раз обращались на наш сайт, но если заниматься с психологом длительно, эффективность будет выше. Поэтому рекомендую вам проконсультироваться с психологом очно или онлайн.

Кроме событий вашей жизни у похожих состояний могут быть и физиологические причины. Нарушения в обменных процессах могут приводить к упадку сил, подавленному настроению, апатии. Поэтому рекомендую вам обратиться к специалисту медицинского профиля. Это может быть невролог или психотерапевт. Очень часто люди боятся идти на прием, но иногда именно такой шаг может быть наиболее полезен, так как врачи способны правильно оценить состояние вашего организма. Например, продиагностировать сбои на гормональном уровне или любые другие изменения в организме, а также, при необходимости, назначить лечение которое подойдет именно вам, и облегчит тяжелое эмоциональное состояние. Для того, чтобы более подробно разобраться в трудностях, с которыми вы столкнулись, вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, где в формате обмена сообщениями сможете проконсультироваться со специалистом. Также, если вы почувствуете что оказались в кризисном состоянии, можете обратиться на телефон экстренной психологической помощи, позвонив по номеру: +7 (495) 989-50-50. Вы сможете поговорить со специалистом, который выслушает, поддержит и постарается помочь найти выход из сложившейся ситуации.

Иногда проблемы с настроением могут возникнуть из-за особенностей нашего мышления. Когда мы сталкиваемся с трудностями, у нас возникают негативные эмоции, мысли и образы. Эти образы как-бы «цепляют нас на крючок», и мы начинаем действовать в соответствии с ними. Они вынуждают испытывать страдания и думать о смерти. Мы начинаете действовать не так, как бы вам хотелось, отдаляться от своих целей и ценностей. Например, вместо того, чтобы преодолевать конфликтую ситуацию, решать проблемы, ее вызвавшие, мы начинаем бороться с этими переживаниями, пытаться нормализовать свое состояние, либо вести себя агрессивно. Если это похоже на то, что происходит с вами, полезным навыком может стать способность как-бы «отделяться» от цепляющих вас мыслей и образов, умение смотреть на них со стороны, позволять им просто быть, не влияя на вас. Хочу предложить вам попробовать один прием, который может в этом помочь. Сначала хотелось бы сказать, что мы не можем быть уверены, каким образом наша психика отреагирует на то или иное упражнение, поэтому попробуйте относиться к этому занятию как к эксперименту, с любопытством. Так же хочется сказать, что основная задача этого приема не в том, чтобы избавиться от негативных мыслей, а в том, чтобы снизить их влияние на поведение, вернуться в ситуацию «здесь и сейчас» и почувствовать контроль над своими действиями. Этот прием называется «Бросить якорь». Такое название ему дали потому, что когда мы попадаем в эмоциональный «шторм», негативные переживания начинают нас бросать из стороны в сторону, оно может помочь нам обрести некоторую стабильность. Она состоит из трех этапов:

1) Заметить, признать и обозначить чувства и мысли. Когда мы сталкиваемся с сильными переживаниями, часто мы пытаемся «бежать» от них или стараемся их подавить. Но гораздо полезнее будет признать эти чувства, дать себе разрешение испытывать эти эмоции. Сконцентрируйтесь на своем внутреннем опыте, образах, мыслях и эмоциях. После этого как-то их обозначьте, дайте им название.

2) Восстановить контакт с телом. Часто в моменты сильных переживаний мы, поглощенные неприятными мыслями и образами, теряем контакт с телом. Мы можем сливаться с образами прошлого или будущего, однако тело – это хороший инструмент для возвращения к настоящему. Обратите внимание, какие ощущения в вашем теле, в каком оно положении. Ощутите, как вы стоите или сидите, как ноги давят на пол. Подвигайтесь, постарайтесь сильнее надавить ногами на пол, чтобы ощути опору.

3) Вовлечься в происходящее вокруг. Когда мы переживаем, наше внимание сужается, до одной конкретной проблемы или чувства. Осмотрите пространство вокруг себя. Найдите пять предметов, и мысленно назовите их, услышьте четыре звука и так же дайте им названия, прикоснитесь к трем предметам и обозначьте ощущения, заметьте два запаха и ощутите один вкус.

После этого, если почувствуете, что соскочили с «крючка» негативных мыслей можете подумать о том, что можно сделать. Может быть, вам нужно срочно закончить какие-то дела, либо у вас есть возможность позаботиться о себе. Вы можете обратить внимание на действия, которые могут приблизить вас к вашим целям, к тому, каким человеком вы хотите стать, к вашей мечте. Если негативные переживания вас не отпускают, пройдите эти этапы еще раз.

Артем, вы столкнулись с очень болезненными переживаниями, но вы можете получить помощь и изменить жизнь к лучшему. Берегите себя!

С уважением, консультант службы.

Екатерина, здравствуйте.

Прежде всего, Вы не знаете, кто именно вводил в поисковик эти запросы. Это мог быть кто-то из ребят постарше или даже кто-то из взрослых. Ваш ребенок мог делать это по просьбе кого-то из других детей и т.д. Но ни в коем случае не выясняйте это у ребенка, чтобы не развивать у него страх и повышенный интерес к этой теме. Рекомендую вообще не разговаривать с ребенком о том, что Вы увидели эти запросы. Ни в коем случае не ругайте его и не стыдите.

Но надо точно сделать две вещи:

1) Сделать так, чтобы ребенок не мог со своего телефона получить информацию, не предназначенную для его возраста. Лучше всего - заменить смартфон на кнопочный телефон без выхода в интернет под тем предлогом, что делаете это по строгой рекомендации офтальмолога, т.к. от смартфона портится зрение. Это разумно по отношению к младшим школьникам, которые пока не умеют самостоятельно контролировать свое поведение в интернете, т.к. не обладают еще навыками осознанности и самоконтроля. Кроме того, дети часто повторяю всё друг за другом и за старшими ребятами. Скорее всего, Вам придётся пережить слёзы и истерику, подготовьтесь к этому заранее, старайтесь сохранять спокойствие и быть непоколебимой в своем решении. 

2) Проконтролировать, с кем общается Ваш ребенок. Поинтересуйтесь, с кем он дружит, с кем проводит время. 

Екатерина, интерес Вашего ребенка интимной тематикой является нормальным для ребенка этого возраста и эта ситуация не говорит о том, что у ребенка проблемы  психикой. Но Ваша реакция на происходящее (отчаяние и слёзы) говорит о том, что в данный период жизни Вам может быть необходима индивидуальная работа с психологом.

С уважением, Александра Аф.