Вопросы психологу

Здравствуйте, Александра! Отношения в паре — процесс сложный и местами запутанный, а уж если супруги решили завести малыша, то тут уж без особого внимания к общению, пониманию чувств и эмоций друг друга никак не обойтись.

Беременность – удивительный процесс, включающий в себя череду внешних и внутренних изменений. Начиная от биологического и физиологического уровня, когда идет мощная перестройка организма женщины, до психологического — меняется гормональный уровень, влияющий на настроение, предпочтения в еде, отношения. Всё то, что раньше было интересно, заменяется новыми увлечениями, взглядами на реальность. Теперь женщина осознает, что она не одна и внимание нужно распределять на заботу и о себе, и о ребенке, и о муже. На самом деле и женщины, и мужчины тяжело переживают скачки настроения, эмоциональные всплески раздражения или чрезмерную тревогу партнера. Ведь обычную человеческую вежливость еще никто не отменял.

В связи с изменением поведения и состояния супруги терпения хватает далеко не всем, а отсутствие терпения — тот самый повод для конфликтов в паре.

Поэтому женщины часто жалуются на эмоциональную холодность в отношениях — нет понимания, эмоциональной поддержки, интереса. Образуется эмоциональная и вербальная пустота. Одно из самых распространенных заблуждений сводится к тому, что букетно-конфетный период окончен, больше стараться не надо — всё и так потихоньку сложится. Само собой не сложится.

Над отношениями нужно работать, как над значимым жизненным проектом.

Ведь, как говорится, «свято место пусто не бывает», а отношения — отличное поле для всевозможных проекций, как позитивных, так и негативных. Эмоциональные дефициты в отношениях вызывают неудовлетворенность, обиды и ссоры.

Александра, согласитесь ли Вы со мной, что беременность — прекрасное время для проявления взаимной заботы, выражения любви и нежности, общения и построения гармоничного союза двух будущих родителей. Александра, я искренне призываю Вас прислушаться к себе и прежде чем рубить с плеча, обратить внимание на ряд совсем простых рекомендаций и по возможности применять их на практике:

• Сохраняйте интерес друг к другу. Интересуйтесь мыслями и чувствами, предлагайте варианты досуга, в которых вам было бы приятно участвовать вдвоем. Фантазируйте, мечтайте, стройте планы, обсуждайте свои взгляды на воспитание детей. Стремитесь к взаимопониманию;

• Уважайте личность друг друга. Обращайте внимание на недостатки, подчеркивайте достоинства. Всё, что задевает достоинство человека, подвергает абсурдной и безапелляционной критике его тело, личность, взгляды на мир, навыки и стиль жизни, будет заведомо вызывать обиду и гнев;

• Прощайте оплошности и ошибки, не зацикливайтесь на них. Реальный мир далек от идеального, и абсолютно любой человек совершает в жизни много оплошностей — от самых незначительных до существенных. Это совершенно нормальное явление. Важно уметь прощать;

• Выражайте сопереживание и эмоциональное участие. Тяжело находиться в отношениях, если супруги эмоционально глухи друг к другу, отвергают или подвергают сомнению чувства и обесценивают переживания.

Уважаемая Александра, пусть все у Вас будет хорошо! Мудрости Вам в принятии решений! 

С уважением, консультант Службы.

Полина, добрый день. То, что вы испытываете в данный период, невероятно сложно. Важно понимать, что чувство вины и ненужности, которое вы испытываете, связано с вашим состоянием здоровья, а не с вами лично. Биполярное расстройство может привести к сильным колебаниям настроения, и эти перемены трудно контролировать самостоятельно.

Суицидальные мысли - серьёзный сигнал, который нельзя игнорировать. В случае появления таких мыслей необходима профессиональная поддержка, обратитесь к специалисту-психиатру или психотерапевту, если вы ещё этого не сделали. Они смогут предложить эффективное лечение, которое поможет стабилизировать ваше состояние.

Полина, ваши отношения с матерью кажутся напряжёнными и болезненными. Важно попытаться поговорить с ней откровенно и выразить свои чувства. Попробуйте использовать технику активного слушания и выражения чувств ("Я-сообщения"). Например: "Я чувствую себя обиженной, когда слышу критику в мой адрес." Она может не осознавать, какое влияние оказывают её слова и поступки на вашу самооценку и общее состояние. Несмотря на то, что ваши отношения с мамой сейчас напряженные, она любит вас, даже если иногда проявляет свою заботу неумело. Попытайтесь увидеть её попытки наказывать вас за пропуски занятий как проявление беспокойства о вашем будущем, хотя, конечно, это неправильно выраженное беспокойство. Возможно, будет полезно пригласить кого-то нейтрального, например, школьного психолога или другого доверенного взрослого, чтобы провести разговор вместе.

Поддержка близких важна, но не менее значимо поддерживать себя самой. Обратите внимание на регулярность сна, питания и физической активности, так как они влияют на наше настроение и энергию. Практикуйте техники расслабления, медитации или дыхательных упражнений, чтобы уменьшить стресс и тревогу. Можно попробовать использовать практическое упражнение: ведите дневник достижений, записывая каждый день хотя бы одно положительное событие или успех. Это поможет увидеть свою ценность и значимость.

Если конфликты с матерью становятся опасными для вашего физического здоровья или благополучия, важно обеспечить собственную безопасность. Обратитесь за поддержкой к другим взрослым членам семьи, родственникам или друзьям, которым доверяете. Также, вы всегда можете обратиться в службу экстренной психологической помощи.

Позаботьтесь о себе и постарайтесь создать условия, способствующие вашему выздоровлению и благополучию.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Катя.

Насколько я понял из Вашего обращения, Вы испытываете сильные эмоциональные переживания из-за ссоры со своим мужем и сейчас пытаетесь понять, как Вам поступить в сложившейся ситуации.

Катя, Вы правильно поступили, что решились рассказать о своей проблеме и о том, какие переживания она у Вас вызывает. Прежде всего, нужно обратить внимание, что какой бы сильной ни была ссора, Ваш муж не имел права Вас оскорблять и унижать. И необходимо учитывать, что демонстрация такого поведения может повторяться и в будущем. Ввиду этого необходимо понять, для чего Вам нужны эти отношения и действительно ли Вы хотите их продолжать, а также в том, способны ли Вы обеспечить безопасность себе и своему будущему ребенку.

Понимаю, что сейчас разобраться в этом вопросе для Вас может быть непростой задачей, учитывая, что Вы находитесь в состоянии сильных негативных эмоций. Поэтому, прежде чем принимать какие-либо решения, дайте себе некоторое время, чтобы успокоиться и собраться с мыслями. После этого Вы можете попробовать обратиться за очной психологической и правовой помощью в учреждения социальной защиты по месту Вашего проживания. 

Помните, что всегда есть люди, готовые Вам помочь. С уважением, Дмитрий С. 

Здравствуйте, Алена. Из Вашего обращения я поняла, что после увольнения с работы Вам тяжело себя найти и Вы испытываете долю сожаления о принятом решении уволиться, что наталкивает Вас на тревожные мысли.

Алена, адаптация после смены работы может происходить по-разному, каждый индивидуально приспосабливается к изменившимся условиям. Вы приняли то решение, основываясь на определенные факты и своем желании, которое, наверняка, сопровождалось рядом аргументов. Если постараться посмотреть на ситуацию с точки зрения плюсов, постарайтесь для себя определить приобретенные плюсы после увольнения. Безусловно, из-за некоторого страха и отсутствия фундамента, необходимо выстраивать все заново, опираясь на свои внутренние потребности, но тем не менее необходимо стремиться оставить позади прошлое, которое пока Вас тянет назад.

Будучи в состоянии неопределенности, довольно сложно услышать себя, свои желания, поэтому на начальном этапе необходимо поработать с состоянием тревоги, а далее, вернуться к рациональному размышлению. 

Тревога, страх, опасение, все это адекватная реакция на новые условия. Порой тревога переходит в тревожность. Это значит, что тревога перерастает в некоторую навязчивость. Человек становится тревожным по любому поводу. В такой период важно понимать, что Вы не одна и у вас есть близкие, которые рядом. Не пренебрегайте поддержкой тех, кому Вы дороги и кто дорог Вам. Они действительно могут дать то необходимое душевное тепло, в котором Вы там нуждаетесь.

Также, для того, чтобы попытаться справиться с тревогой, сначала, нужно успокоиться, начать правильно ритмично дышать. Достаточно эффективно помогает физическая активность, это может быть спорт, танцы, бег, плавание, то что больше подходит именно вам. Достаточно действенным способом могут стать дыхательные практики. Подробнее могу остановиться на одной из дыхательных практик.

Когда мы волнуемся - дыхание учащается, слишком частое и глубокое дыхание может вызвать другие неприятные ощущения. В стрессовых ситуациях нужно сосредоточиться на дыхании. Обратите внимание на то, что вдыхаемый воздух несколько холоднее выдыхаемого. Отпускайте все тревожащие мысли в этот момент. Проговаривайте про себя «вдох» и «выдох». Другой вариант дыхательного упражнения связан с контролем дыхания. В моменты страха и тревоги кажется, что нам мало воздуха, в такой ситуации необходимо считать до 4-х, вдыхая, задерживать дыхание на 1-2-3-4, медленно выдыхать.

Алена, хотелось бы Вам порекомендовать более подробно отразить Вашу ситуацию и Ваши чувства посредством общения со специалистом в личном кабинете. Зарегистрируйтесь на нашем сайте, таким образом у Вас появится возможность общаться со специалистом службы в формате онлайн диалога.

С Уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Саша! После укуса белки вы не смогли поставить необходимую прививку от бешенства, в связи с чем испытываете панику и не знаете, что предпринять дальше.

Действительно, в учреждениях, где должны оказывать помощь, мы часто сталкиваемся с холодом и безразличием, потому что люди, работающие там годами, выработали защиту к чужим переживаниям и чувствам, чтобы не пропускать это через себя каждый раз (что, конечно, не является оправданием). Возможно, вам отказали в прививке, потому что не было прокуса кожи, попадания слюны на рану. В таком случае вам нужно следить за своим самочувствием: если будут наблюдаться поднятие температуры, головная боль, боль при взгляде на свет, тогда необходимо срочно обратиться в травмпункт. Если же прокус был, и слюна попала в ваш кровоток, тогда прививку вам обязаны были поставить, поэтому вы имеете право связаться со своей страховой компанией с жалобой на то, что вам отказывают в срочной медицинской помощи, или же звонить на горячую линию Минздрава.

То, что вы не можете вдохнуть полной грудью ночью, возможно связано с вашей паникой и переживаниями о том, что вы не получили помощь. У нас на сайте есть возможность в личном кабинете создать тему или же позвонить на наш номер +7 (495) 989-50-50 (круглосуточно, анонимно, бесплатно), чтобы обсудить ваше психоэмоциональное состояние и способы его профилактики, коррекции.

Саша, с вами произошла неприятная ситуация, в которой необходимо разобраться, чтобы понимать действительно ли вас проигнорировали или необходимости прививки не было. Ответ на этот вопрос окажет значительное влияние на ваше внутреннее восприятие ситуации.

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте Вера.

Исходя из содержания Вашего краткого обращения, осмелюсь предположить – на текущий момент Вы находитесь в крайне истощённом состоянии. И физически и морально. Одна из причин данной ситуации – долги. Подозреваю – долги финансового характера. Могу и ошибаться. Если так, то первое, что нужно сделать – это проконсультироваться с соответствующим специалистом. Данный вопрос вне моей компетенции. Здесь Вам поможет квалифицированный юрист. Насколько я знаю, в подобного рода ситуациях вопрос решается, с помощью оформления процедуры банкротства. Но, повторюсь, здесь Вам поможет юрист.

Однако, что не менее важно, так это вопрос Вашего общего эмоционального состояния. Если Вы находитесь в состоянии крайнего эмоционального истощения, то, возможно будет целесообразным обратиться за помощью к специалистам медицинского профиля. Дело в том, что в ситуациях длительного напряжения, обусловленного стрессовым воздействием, у человека возникает истощение не только в психологическом плане, но и в плане психофизиологическом. Микроэлементы (научное название – нейромедиаторы), необходимые для нормального функционирования нервной системы интенсивно расходуются, проблемная ситуация не разрешается, а времени на восстановление не хватает. В итоге, человеку необходимо получить необходимый запас микроэлементов из-вне. Для этого может потребоваться помощь врача, с последующим медикаментозным лечением.

Однако, помимо этих мер, также, крайне целесообразно постараться разобраться в хитросплетениях своих чувств и эмоций, в формате диалога. Почувствовать поддержку от другого человека. Важно быть услышанным. Конечно, тут нельзя пренебрегать возможностью получить поддержку от близких людей. Даже просто элементарно выговорившись, люди, зачастую чувствую облегчение. Но, конечно же лучше всего подойти к этому вопросу системно, постараться разобраться в причинах и следствиях сложившейся ситуации. Лучше всего это делать с помощью специалиста-психолога. Желательно в очном формате. Однако, Вы также можете продолжить диалог в интерактивном формате, используя вариант интернет-консультирования через наш сайт. Для этого нужно зарегистрироваться на нашем сайте, и начать общение с нашим специалистом через личный кабинет. Более того, что не менее важно, если Вы чувствуете потребность, именно, в живом разговоре, Вы можете позвонить по телефону доверия нашей Службы: +7 (495)989-50-50 (анонимно, бесплатно, круглосуточно), где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом произошедшее. А я полагаю, что потребность в живом разговоре у Вас имеется. Звоните в любое время, Вам всегда ответят. Искренне желаю Вам благополучия.

С уважением специалист службы.

Здравствуйте, Виталий!

Из вашего обращения я поняла, что вы испытываете сильное раздражение из-за отсутствия личного пространства, постоянного присутствия падчерицы и напряжённых отношений с женой. Вы стремитесь разобраться в своих чувствах и понять, как лучше поступить в сложившейся ситуации.

Виталий, мне очень жаль слышать о том, что вы сейчас переживаете. Многие женщины после рождения ребенка могут становиться более фокусированными на своей роли матери и на заботе о ребенке, уделяя меньше внимания своему супругу. Очень ценно и важно, что вы чутко отнеслись к своему состоянию, и, решив, что вы больше не хотите молчать, вы проявили храбрость и силу. Ваше обращение в нашу службу – значимый и ответственный шаг, который вы сделали для помощи себе, шаг, который сделать очень трудно. Но вы смогли и это начало вашего пути восстановления. В первую очередь позвольте искренне поддержать вас! Вы находитесь действительно в непростом положении, и как никогда нуждаетесь в поддержке.

Даже при наличии проблем в семье многое можно изменить - но только в том случае, если в этом заинтересованы оба супруга. Отношения всегда создаются совместно - каждый из партнеров вносит в них свой вклад, и результат тоже зависит от обоюдных усилий. Если желание побороться за семью у вашей жены есть, то в этом случае есть и надежда на то, чтобы сохранить отношения и добиться улучшений. Постарайтесь спокойно поговорить со своей супругой. Выразите свои чувства и обеспокоенность относительно ее поведения. Объясните, что для вас важно в отношениях, а что недопустимо. Спросите, готова ли она работать вместе над улучшением отношений. Постарайтесь слушать друг друга без взаимных обвинений, стараясь понять, что происходит в каждом из вас. В разговоре вам будет полезна техника "Я-высказывание" (более подробно можно ознакомиться в интернете), она помогает рассказать о своих чувствах, об отношении к ситуации. Например, «Я чувствую себя одиноко, когда у нас нет времени на общение», вместо «Ты всегда занята» или «Я скучаю по нашему общению, мне больно, когда нас постоянно прерывают, я хочу понять, как это исправить». Кроме того, обсудите воспитание и границы, например, "Я понимаю, что ты хочешь быть хорошей мамой, но мне кажется, что иногда важно соблюдать правила". Договоритесь о правилах (например, когда вы звоните из командировки, пусть падчерица не вмешивается первые 10 минут). А также постарайтесь выделять время только для вас двоих (например, свидания раз в неделю, даже если это просто прогулка). После разговора, если самостоятельно не удастся прийти к соглашению и наметить шаги по преодолению вашего семейного кризиса, можно обратиться за очной консультацией к семейному психологу, с помощью которого вам возможно лучше удастся разобраться с возникшими семейными сложностями.

Виталий, важно понимать, что вы появились в жизни вашей жены, когда у нее уже была дочь. Вы взрослый человек, который сознательно выбрал себе женщину с детьми. Ребенок привык, что мама принадлежит ему безраздельно и вдруг появляется кто-то, кто претендует на её внимание и даже спит теперь в маминой постели, вместо него. Чем больше вы будете ревновать падчерицу, чем сильнее будут портиться ваши отношения с супругой, тем сильнее она будет тянуться к маме и сильнее конкурировать с вами. А мама будет чувствовать, что вы обижаете ее дочь, недодаете ей внимания и будет ещё усиленнее стараться возместить ей недостающее тепло. Получается замкнутый круг - чем ревнивее вы к падчерице относитесь, тем хуже вам. Нужно пойти от обратного, станьте союзником для своей жены. Постарайтесь уделять больше внимания девочке, проводите с ней больше времени, найдите что-то, что вас сблизит, чтобы у мамы появилось больше времени для отдыха. Она будет видеть, что дочь окружена вашим вниманием, будет более спокойной и уделять достаточно времени вам.

Кроме того, постарайтесь найти поддержку в своем окружении: расскажите тем людям, которым доверяете, о своем состоянии, переживаниях и попросите у них помощи и поддержки. Не лишайте людей возможности позаботиться и поддержать вас, их помощь и поддержка может стать сильным ресурсом на пути преодоления трудных жизненных ситуаций. Если вы понимаете, что у вас не получается самостоятельно изменить ситуацию, в таком случае я рекомендую обратиться к психологу за помощью, специалист окажет должную поддержку. Чтобы получить бесплатную психологическую помощь, можно обратиться к психологу в социальной защите своего населенного пункта. Если у вас нет возможности обратиться за очной помощью к специалисту, то вы можете открыть тему в рубрике «Личный кабинет» на нашем сайте или позвонить на телефон психологической службы +7 (495) 989-50-50 (обращения анонимны и доступны круглосуточно).

С уважением, консультант службы.

Здравствуйте, Ирина!

Насколько я поняла из вашего обращения, во время ссор с любимым человеком вам трудно сдерживаться, и вы высказываете ему неприятные вещи, которые причиняют ему боль. Вы хотели бы исправить ситуации, так как этот человек вам очень дорог, и вы не хотите его потерять. Также на протяжении долгого времени вас беспокоят суицидальные мысли.

Диалог и понимание в отношениях играют огромную роль в решении проблем и преодолении трудностей. Когда вы говорите с партнером, вы выражаете свои мысли и чувства, лучше понимаете друг друга, обсуждаете проблемы и находите решения. Рекомендую вам разговаривать с вашим молодым человеком о беспокоящей вас проблеме открыто и честно. Очень важно, чтобы данный диалог между вами проходил конструктивно, где вы объективно описываете ситуацию, беспокоящую вас, без излишних эмоций и экспрессии. Помимо этого, необходимо описать свою эмоциональную реакцию на эту ситуацию, объяснить причины вызванного чувства. Эмоции – важная часть нашей жизни, но иногда негативные эмоции могут захватить нас и мешать нормальному функционированию. Сознательно перестать испытывать какие-либо эмоции человек не может: это врожденная способность, развившаяся у него в процессе эволюции. Но регулировать свои эмоции, то есть снижать их интенсивность, человек способен. Например, дыхательные упражнения являются одним из часто используемых методов саморегуляции. Дыхательные упражнения выполняются диафрагмой, то есть животом. Во время стресса мы учащенно дышим грудью, тогда как диафрагмальное дыхание успокаивает сердцебиение, подавляя физиологические признаки нервозности, вводя вас в спокойствие.

• вдыхаете на 4 счета (или 4 удара пульса, предварительно его надо нащупать, делать это удобнее на шее, а не на запястье)

• держите воздух в себе 2 счета/удара

• выдыхаете на 4 счета/удара

• не дышите 2 счета/удара и затем опять вдыхаете на 4 счета/удара — все с начала

Если чувствуете, что дыхание позволяет делать более глубокие вдохи/выдохи, то делайте цикл не 4/2 секунды, а 6/3 или 8/4 и так далее.

Во время упражнения держим внимание только на дыхании. Не должно быть больше никаких мыслей. Это самое главное. И тогда уже минуты через 3 вы почувствуете, что расслабились и успокоились. Упражнение делается не более 5-ти 7-ми минут, по ощущениям. При регулярных занятиях дыхательная практика способствует не только тому, чтобы вы расслабились здесь и сейчас, но и в целом приводит нервную систему в порядок.

К сожалению, в данном формате работы я не могу вам задать дополнительных вопросов, чтобы лучше разобраться в ситуации, поэтому рекомендую вам найти возможность обратиться на консультацию к психологу для проведения личной терапии. Если возможности обратиться к психологу нет, то на нашем сайте вы можете создать "личный кабинет" и начать консультацию с психологом в формате диалога-переписки (при этом ваши сообщения будут видны только вам и психологу). Взаимодействие в "личном кабинете " — это разговор со специалистом в письменном виде. Также вы всегда можете позвонить на телефон доверия нашей Службы +7 (495) 989-50-50 (анонимно, бесплатно) или на любой другой доступный телефон доверия, где в режиме живого разговора есть возможность обсудить со специалистом беспокоящие вас вопросы.

С уважением, консультант службы!

Здравствуйте, Евгения. В вашей жизни произошло с предательство человека, ради которого вы жертвовали собой, поддержкой которого жили, — это не «пустяк», а глубокое потрясение. Вы вкладывали в эти отношения не только время и ресурсы, но и часть своей идентичности. Его измена разрушила не просто доверие, а фундамент, на котором строилось ваше понимание смысла жизни. Мысли о смерти в такой ситуации говорят о том, что переживания, с которыми вы столкнулись, настолько невыносимы, что вы не видите иного выхода, и хотите таким образом избавиться от страданий. Сейчас вы можете чувствовать, будто стоите на руинах собственной жизни. Возможно, возникает злость — не только на него, но и на себя за то, что «допустила» это. Может быть, стыд — как будто его измена делает вас менее ценной. И одновременно пугающую пустоту, потому что будущее, которое вы представляли, исчезло.

Ваша реакция - естественный ответ на крушение сложной системы смыслов, которую вы выстраивали долгое время. Отношения с партнером стали для вас не просто связью с другим человеком, а опорой для всей вашей жизни. Вы вложили в них не только время и силы, но и часть вашей идентичность. Находясь в этих отношениях, вы привыкли находиться в роли спасительницы, хранительницы, человека, способного любить даже в условиях войны. Его измена разрушила не только ваше доверие к нему, оно могло пошатнуть вашу веру в собственную способность выбирать, верить людям. Это похоже на землетрясение, из-за которого рушатся не только стены дома, но и сама почва у вас под ногами.

Влияние этой ситуации на вас многослойно. Первый слой – это сам факт измены, который воспринимается как предательство человека, ради которого вы жертвовали собой. Второй, более глубокий слой – это то, как измена повлияла на ваши представления о самой себе. Вы долгое время ощущали, что ваша верность, поддержка, готовность ждать были доказательством того, что вы ценны, что вы выбрали «правильный» путь. Но его поступок мог привести к тому, что возникло ощущение, будто все ваши усилия были напрасны, а ваши лучшие качества обернулись против вас. Третий слой затрагивает смысл жизни. Когда человек долгое время живет отношениями, его собственное «Я» частично растворяется в этой роли. Его измена могла стать не только потерей себя, но и той вашей частью, которая была с ним связана. Поэтому возникает ощущение, что «светлое уничтожено»: вы потеряли не только партнера, но и ту часть своей личности, которую вложили в эти отношения.

Сейчас вы находитесь между вашим старыми и новыми представлениями о себе, своих целей в жизни. Тот человек, который верил в эти отношения, уже не может существовать — его образ мира разрушен. Но новый человек, который сможет найти смысл вне этой истории, ещё не родился. Это промежуточное состояние называют «экзистенциальной пустотой» — оно мучительно, но именно в нём закладываются семена будущего. Как гусеница в коконе, вы пока не видите итога превращения, но внутри вас уже идёт сложная работа.

Сейчас вы чувствуете, что внутри вас всё кричит: «Я этого не хочу!» Но попытки подавить эмоции или взять себя в руки только усилят страдания. Ваша задача — прожить эту боль, а не бежать от нее. Представьте, что вы оказались в шторме: если будете грести против волн, то потратите все силы. Если же позволите волнам нести вас, сохраняя внимание на направлении, то выйдете в тихую гавань. Вы не должны сразу искать ответы, прощать, забывать или идти вперед. Вашей целью сейчас может стать одно - оставаться в живых, позволив себе испытывать боль, гнев, растерянность. Со временем, когда буря утихнет, вы сможете найти новый смысл.

Вы спрашиваете: «Как вернуть что-то светлое?» Важно понять, что светлое не исчезло, оно лишь изменило форму. То, что вы называли «светом» — возможно, было свечой, зажжённой для другого. Теперь вам предстоит найти внутреннее солнце, которое не зависит от внешних обстоятельств. Вы можете поискать это внутреннее солнце, пробуя себя в разных новых социальных ролях, занимаясь деятельностью, которая раньше была вам не свойственна. Вы можете обратиться к социальным ролям, ценностям и занятиям, которые раньше были в вашей жизни. Для этого попробуйте закрыть глаза и представить, что ваша жизнь — это древний город, погребенный под слоями песка. Мысленно «раскопайте» слои, связанные с периодом до отношений, и подумайте о том, чем вы занимались до встречи с партнером? какие цели реализовали самостоятельно? кто поддерживал вас вне романтического контекста? Зафиксируйте находки в дневнике, описывая, как эти элементы могут стать основой для новой идентичности. Также можете использовать технику «Полярности». Представьте, что наблюдаете свою жизнь со стороны, и задайте вопросы: Что эта женщина потеряла? Что она может найти на месте потерянного? Какие части себя она ещё не использовала?

Евгения, вы можете заниматься этим поиском самостоятельно, но гораздо эффективнее этим заниматься, консультируясь с психологом или психотерапевтом. Вы можете создать на нашем сайте личный кабинет, в котором сможете проконсультироваться со специалистом в формате обмена сообщениями.

Вам сейчас очень тяжело, но вы можете получить поддержку, облегчить свое состояние и вернуть в свою жизнь свет. Написав обращение, вы совершили первый шаг к этому, и я верю, что у вас хватит сил двигаться дальше. Берегите себя.

С уважением, консультант службы.