Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Юлия
22.07.2009 01:14
Тема не указана

Здравствуйте. помогите мне пожалуйста. мне 18 лет  в свои 18 я вешу 90кг. я не всегда была полной. в 9 лет я упала с крыши животом на штык, чудом осталась жива. и с тех пор я стала поправляться как на дрожжах. я занимаюсь и занималась спортом, веду активный образ жизни. с диет почти не схожу. но не уходит ни сантиметра! Молодого человека у меня нет. молодые люди лишь смеются надо мной или того хуже обзывают как душе будет угодно. дома и то поддержки нет. родные порой говорят подобные фразы как "скоро жиром захлебнешься или мозги жиром заплыли". я не могу уже так. силы на исходе. одно только меня держит. раз я тогда в 9 лет выжила значит это было кому то нужно. только вот кому...

Отвечает: Консультант службы
22.07.2009 01:14
Тема не указана
   Здравствуйте, Юлия! Вы пишете, что в детстве пережили травму и чудом остались живы, с тех пор Вы поправляетесь, но, несмотря на все старания, избавиться от лишнего веса не удается. Окружающие смеются над Вами. Никто Вас не поддерживает, даже дома Вы слышите очень обидные слова.  Со своей проблемой Вы остались одна. В Ваших словах чувствуется отчаяние. Но Вы выжили после серьезной травмы и это не случайно. Сейчас Вы находитесь в сложной для себя ситуации и нуждаетесь в помощи.
Есть ли у Вас возможность обратиться к специалисту (психологу, психотерапевту) за очной консультацией?
Юлия, обращались ли Вы к врачу по поводу Ваших проблем с весом, которые могут иметь не только психологическую природу, но и эндокринную? Если Вы хотите можете написать в личный кабинет или позвонить нам на телефон доверия 626-37-07.
Автор: Татьяна
20.07.2009 21:53
Тема не указана

Еще с младших классов школы меня унижали и отвергали, потому что я была не похожа на остальных, я была полной. В старших классах стало хуже, к тому же успеваемость на нуле, еле закончила школу, да к томуже заработала депрессию. Те, кого я считала подругами, использовали меня, когда им было нужно. И вообще ко мне никто серьезно не относился, никто не считался с моим мнением, для всех я была просто бесполым каким-то существом.Я не понимала от чего так и очень страдала, думала что во мне что-то не так в характере, но догадывалась что из-за того, что я толстая. Я пришла в универ, но более красивые одногрупницы со временем дали мне понять, что я убожество и им весело было меня унижать при всех. Никто со мной не дружил. Но у меня сохранялась уверенность, что стоит мне похудеть, как ко мне изменится отношение и появится любимый человек. Я преодолела себя и похудела, правда до идеала оставалось не много. Но тут случился удар, подруги в универе отвернулись от меня, чтоб им не доставалось за меня, а парень, на внимание которого я надеялась, вообще увидела его с такой красавицей, что мне такой никогда не стать. Рухнули все надежды. Будь я полной, будь худой - меня в упор не видят. Я снова поправилась, универ бросила и жить вообще не хочется. Я осталась одна. Можно ли в таком случае на что-то надеятся? я уже не могу.

Отвечает: Консультант службы
20.07.2009 21:53
Тема не указана
Татьяна! Вы описываете свой опыт взросления и формирования убеждений относительно себя, которые отражают ту действительность, о которой Вы  рассказываете.  Вас посещают мысли о нежелании жить. Вы чувствуете себя одинокой и никому не нужной. А ведь каждый человек нуждается в том, чтобы его любили, принимали, уважали и пр. Все свои беды Вы видите в полноте. Вы называете себя полной и говорите об этом, как будто таких людей больше в мире нет. В какой-то момент своей жизни Вы допускали мысль, что есть другая причина сложившимся обстоятельствам («что во мне что-то не так в характере»), но отбросили ее и решили  всем и самой  себе доказать, что стоит Вам  похудеть, как к Вам  изменится отношение и появится любимый человек. И в итоге, разочарование, опять полнота и ощущение безысходности. И Вы обращаетесь с вопросом: «Можно ли в таком случае на что-то надеяться?»
    В народе говорят: «Надежда умирает последней!» Только смотря на что. Если Вы ждете, что кто-то или что-то изменит Вашу жизнь,  и при этом занимаете пассивную позицию. В этом случае можно долго ждать, если не вечно. Это позиция человека, жизнь которого зависит от внешних обстоятельств, а не от него самого. Можно ждать, что каким–то волшебным способом, вы похудеете, что вдруг у Вас появятся друзья, любимый человек и жизнь наладится. А если нет, что тогда?
    Вы пишите, что одноклассники в школе, и одногруппники в универе использовали Вас, когда им это было нужно. Что никто не считался с Вашим мнением. И Вы даете этому такое объяснение: «я была просто бесполым каким-то существом». Неужели Вы такого о себе мнения? И зачем же Вы позволяли использовать Вас? Вы что марионетка или безвольный человек? Или Вы считаете, что любовь и признание можно получить только тогда, когда всем угождаешь? Может быть, пора пересмотреть свои взгляды на жизнь и свое место в ней? Может быть, пора подумать о себе не как о «бесполом существе», а как о полноценной личности?
     Чтобы поверить в себя Вам придется потрудиться. Вы уже предпринимали робкие шаги в этом направлении, но тогда Вами двигало убеждение, что только похудение все изменит. Сейчас постарайтесь увидеть в себе человека, от которого зависит его жизнь. Вам может потребоваться поддержка в этих изменениях. И заручиться этой поддержкой Вы могли бы, продолжая общение в личном кабинете. Если есть возможность, обратитесь по месту жительству за очной психологической помощью или на телефон доверия.
Удачи Вам в новом пути. С уважением, Кира.

Автор: Маргарита
20.07.2009 12:55
Тема не указана

Здравствуйте. Полгода встречалась с парнем,влюбилась. Думала,это взаимно. Но недавно он предложил прекратить наши отношения,так как считает,что для меня так будет лучше,что мне,мол ,нужны серьезные отношения, а он хочет быть свободным-встречаться с кем и когда захочет,что не предназначен для серьезных отношений. Он был женат,есть сын. Я его очень люблю, чувствую,что и ему не совсем безразлична.. Что мне делать,стоит ли пытаться вернуть его,если да,то как?..

Отвечает: Консультант службы
20.07.2009 12:55
Тема не указана
Маргарита! Вы влюблены! И, казалось бы, радоваться, да не тут–то было. Ваш молодой человек сделал Вам предложение, но не то,  о котором Вы мечтали. И Вы растеряны, не знаете, что делать. Вы задаете себе вопросы: «Стоит ли  попробовать его вернуть или отойти в сторону?» А что же делать со своими чувствами, куда их деть. Ведь та боль, которая сейчас переполняет, граничит с чувством любви к молодому человеку и теплится надежда, что все будет хорошо, что он передумает.
Он честно обозначил свое отношение к Вашим отношениям и к Вам лично и определил, чего он сам хочет («хочет быть свободным - встречаться с кем и когда захочет, что не предназначен для серьезных отношений»). Вы верите, что не совсем безразличны Вашему молодому человеку.  И скорее всего так. И если бы Вы были ему безразличны, он бы продолжал  встречаться с Вами, преследуя только свои цели и желания. Можно сказать, что он, поступил честно, говоря, Вам, что не готов к серьезным отношениям.
Маргарита! Конечно же, Вы можете попробовать вернуть отношения в прежнее русло. И тогда что? Вы готовы дать за это больше, чем давали до сих пор? А не велика ли плата лишь за то, чтобы с Вами был любимый? А оценит ли он это? И нужно ли это ему? А если нет? Ведь любовь приятна, когда она взаимна. А когда кто-то кого-то терпит – это насилие.  Подумайте над этим.  Если  по ходу прочтения моего ответа появились вопросы, Вы можете их задать мне в личном кабинете.
С уважением, Кира.  
Автор: Мария
19.07.2009 00:54
Тема не указана

Добрый вечер. Наверно мой случай не единичный, но от этой мысли мне легче не становится. Меня уволили с работы, на которой я работала 3.5 года. Отдавала себя всю работе, с душой подходила к каждому делу. И отдача была соответствующей. Но по каким-то причинам я не устроила больше новое руководство и меня попросили, причем в очень ужасной форме...Я до сих пор не могу понять причину. Самое ужасное, это то, что сейчас я не могу оставить мысли о прошлой работе и постоянно чувствую боль за то, что произошло. Я бы могла рассказать большее, но не здесь. Если можете помогите советом что делать?О чем думать? Как выйти из этого ужасного положения?Спасибо большое заранее

Отвечает: Консультант службы
19.07.2009 00:54
Тема не указана
Здравствуйте, Мария!
    Увольнение с работы вызвало у Вас сильную и постоянную боль. Похоже, что Вы переживаете такой шок, который случается при потере близких или разрыве очень значимых отношений. Без работы Вы почувствовали себя отвергнутой и ненужной, ведь работали Вы, отдавая всю свою душу. Увольнение показало, что руководство отнеслось к Вам не как к человеку, ценному и значимому в этом коллективе, да и просто не как к живому человеку с чувствами и эмоциями, а как к функции, которую можно отключить за ненадобностью. Правильно ли я понимаю Ваши переживания?  
    Кроме того, Вас шокировала сама ужасная форма, в которой новое руководство попросило Вас покинуть работу. Проще говоря, выгнало. Какие эмоции вызвала эта процедура: негодование, гнев, стыд перед коллегами, ощущение несправедливости, невозможность поверить в то, что произошло? Как Вы отреагировали на эту форму: замкнулись в себе и позволили себе поплакать, или возмутились и высказали все, что думаете, а, может, удивились и поинтересовались, почему с Вами общаются в столь некорректной форме?
    Вы пишете, что могли бы рассказать большее, но не здесь. Вы можете ответить на эти вопросы и рассказать большее, написав мне в личном кабинете.
    С уважением, Марина.
Автор: Таня
18.07.2009 13:46
Тема не указана

Вот сегодня проснулась и поняла - не хочу жить. Не хочу, потому что не вижу смысла...а еще мне больно, больно постоянно видеть чужих детей и беременных. Врачи сказали, что у нас с мужем не будет детей. Да, можно сделать ЭКО (на одну попытку денег хватит), но перед этим мне нужно удалить миому (она сложная и на операцию нужно еать в Питер)...и все это откладывается на годы...Ну, да мне пока 27...но у ВСЕХ моих подруг и одноклассников есть дети...и я плачу, когда узнаю, что какая-то знакомая беременная или родила..стала злой и раздражительной... а еще меня бесят всякие попрошайки: я работаю в газете и к нам почти каждый день приходят родители больных детей и просят собрать деньги на лечение...большая часть таких родителей - не очень благополучные...вот и злюсь - этим алкаша деньги собираем, а вот мне на ЭКО никто не соберет...Господи, какая с стала злая! Что мне с собой делать, как успокоиться? Бывают дни, когда я верю в лучшее, а бывают (вот как сегодня)- просто руки опускаю и плачу, плачу, плачу...

Отвечает: Консультант службы
18.07.2009 13:46
Тема не указана
Здравствуйте, Таня! Вы пишите, что у Вас опустились руки, что Вы часто плачете, и причиной всему этому является нереализованное желание стать мамой.  По мнению врачей, может помочь ЭКО, но и здесь не все просто. Вы пишите, что нуждаетесь в операции и сделать ее желательно в Питере. Немаловажен и денежный вопрос («на одну попытку денег хватит»). Частые перепады  настроения от гнева и раздражения до нежелания жить, «выбивают вас из колеи». Вы не знаете, как справится со своими чувствами, как найти в себе силы, чтобы  прийти к определенному результату.
    А результат может быть разным. Это или пошаговое выполнение рекомендаций врачей, чтобы в результате ЭКО у Вас родился долгожданный ребенок. Или принятие того, что есть, или поиск других возможностей реализации материнства. Если говорить о первом варианте решения, то здесь Важен ваш внутренний настрой на удачу, уверенность в том, что вы приняли верное решение и немаловажно – это и  поддержка Вашего супруга. Как складываются Ваши отношения с мужем, можете ли  Вы на него положиться? Как Вы и Ваш муж относитесь к процедуре ЭКО, суррогатному материнству? Конечно, на все необходимы средства и немалые. Рассматривали ли Вы возможность воспитывать приемного ребенка?
Татьяна! Вы говорите о том, что не видите смысла жить. Неужели, единственным смыслом жизни является рождение и воспитание ребенка? Женщины рожают детей, имея разные мотивы. Кто-то хочет удержать мужа возле себя, кто-то потому что так надо или уже пора, а кто-то искренне движим материнским инстинктом. Каков Ваш мотив?
Возможно, сейчас, Вы со страхом смотрите в свое будущее, и предстоящие перспективы Вас пугают. Но Вам всего лишь 27 лет… Вы молоды, надеюсь, любимы. А это уже много значит.
    Таня! Хочу предложить Вам продолжить наше общение в личном кабинете, где можно поговорить более подробно и детально.
С уважением, Кира.
Автор: Оля
16.07.2009 02:43
Тема не указана

здравствуйте. у меня такая проблема. мой близкий друг(я к нему чуть-чуть неравнодушна) как то звонит мне и сообщает, что у него есть девушка и ... начинает перечислять что она эмо(хотя он зарекался с ними не встречаться), что она на учете у нарколога, милиции и т.д., что она резала вены, пила таблетки, вообщем полный букет. на него это вообще не похоже. он сам тихий и спокойный. я ему сказала, что потребуется много терпения, а он ответил, что готов терпеть сколько угодно. затем обидел, надавив на самое больное место, а я бросила трубку. я очень боюсь, чтоб он не наделал глупостей. хотя он от этой девушки просто улетает. правда живет она далековато от нашего города. может когда он приедет с моря он станет прежним? как долго это может продолжаться, почему он зная ее меньше дня запросто променял на достаточно близкую подругу...? я не знаю что мне делать... я никогда не слышала его таким счастливым... может быть я даже ревную я не знаю... дайте какие нибудь советы пожалуйста.

Отвечает: Консультант службы
16.07.2009 02:43
Тема не указана
Здравствуйте, Оля!
Судя по вашему сообщению, Вы очень юны.
Ваш «близкий друг», к которому Вы «чуть-чуть неравнодушна» позвонил «с моря» и рассказал о знакомстве с девушкой и о своем интересе к ней. Что происходит с Вами?
"Вдруг" Вы обнаружили, что Ваш друг - мужского пола, причем привлекла его девушка, не похожая на Вас. Сразу возникло много чувств и вопросов: «как, променял на другую?» - удивление, обида, интерес к сопернице, может  быть даже конкуренция, «может  быть даже ревную». Т. е. вполне закономерные чувства, возникающие между мужчиной и женщиной.  Хотя умом понимаете, «может когда он приедет,будет прежним», что он знает ее «меньше дня», что это может продолжаться не долго. И тогда к вам появляются вопросы, на которые Вам может быть стоит поразмышлять.
Дружба ли это, или вы надеетесь на большее?
Можете ли Вы себе позволить знакомиться с новыми интересными людьми, в том числе мужского пола?
Чего Вы хотели бы на самом деле в отношениях с Вашим другом? Ведь не понимая, чего вы хотите, очень трудно разобраться в этом - а кто, кроме Вас, может это знать?
«Дайте какие- нибудь советы, пожалуйста» - В чем?
Некоторые люди говорят, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, некоторые -  что нет. Видимо, возможна, если удается справиться с возникающими чувствами (см. выше) А как для Вас?
Автор: Александр
12.07.2009 01:22
Тема не указана

Здраствуйте не знаю надо было оброщятся или нет я знаю что решить проблему должен сам не кто за меня её не решит. Класический треугольнмк жена и любовница жена без меня существовать не сможет финансово и отдала мне не 2 года и ни 10 лет а любовницу люблю и все вродибы знают сам не могу принять решение хоть в петлю лезь глупо не спорю сам не уважаю самоубийц и не решает это проблему а только усугубляет  

Отвечает: Консультант службы
12.07.2009 01:22
Тема не указана
Здравствуйте, Александр!
Действительно ситуация, которую Вы описываете, не редкость, но в том-то все и дело, что каждый человек, в нее попадающий, решает ее с учетом своего приоритета ценностей. Сильные чувства могут возникать неожиданно, особенно если со временем в браке люди отдаляются и ослабевает то, что их когда-то связывало. Но чувства - это не все, что является основанием для жизненного выбора. При принятии решения нужно учитывать многие моменты - и длительность брака, и самостоятельность каждого из партнеров, и наличие детей и взаимные обязательства, и возможные последствия для того партнера, который оказывается "брошенным", все это не может не заставить задуматься любого порядочного человека. Понятно, что базой для отношений может служить не только любовь, но и чувство долга. Но также важно, что если любовь уходит, то другому человеку может быть сложно оставаться с вами в прежних отношениях, из которых уходит тепло. В любом случае так долго продолжаться не может. Уважая своих женщин, не оставляйте эту ситуацию неопределенной.
С уважением, Insight.
Автор: сотрудник
11.07.2009 19:12
Тема не указана

здравствуйте,мне 21год,у меня сразу две проблемы,одна заключается в отношениях с родителями другая в отношениях с моей девушкой,так вот начну с первой,родители против моей девушки без видимых на то причин,постоянно пытаются её унизить в моих глазах,всё время настраивают меня против неё,бесятся когда я с ней и постоянно давят на меня,сам я сотрудник пожарной охраны у меня бывают мысли зайти в горящее здание и выключиться с аппарата там...перехожу ко второй проблеме моя девушка уехала от меня в уфу отдыхать к родителям и моя ревность всегда всплывает с пустого,она непишет мне смс или неотвечает и у меня как срыв идёт мысль о том что в этот момент она мне изменяет...прошу дайте какие нибудь мне советы...

Отвечает: Консультант службы
11.07.2009 19:12
Тема не указана
Здравствуйте, Алексей!
Первая часть Вашего сообщения, если я правильно услышала, состоит в жалобе на  недостаточное принятие Вашими родителями отношений с девушкой. Непростые отношения с родителями наших избранников, к сожалению, не редкость, но, как правило, за этим результатом стоит какая-то предыстория, определенный жизненный опыт, важно понимать контекст происходящего. Вы, к сожалению, ничего не пишите о своих чувствах в данной ситуации по отношению к родителям, к девушке.. Возможно, Вам захочется обсудить детали происходящего в личном кабинете или обратиться на линию психологической помощи по телефону 626-37-07, так же Вы можете запросить психологическую консультацию по месту службы, особенно принимая во внимание что даже в  сложной и ответственной ситуации тушения пожара у Вас не получается отвлечься от личных переживаний, что может представлять опасность не только для Вас и Ваших коллег, но других участников ЧС, рассчитывающих на Ваш профессионализм и собранность.
Вторая часть касается Вашей ревности.. Ревность возникает как стандартная реакция на ситуацию, когда партнер обращает внимание на другого человека. Вы же описываете ситуацию подозрения. Возникает вопрос о доверии и  самоуверенности, который в рамках «вопрос-ответ» решить не представляется вероятным. В тексте слышится и гнев, и раздражение, возникающие, как бы не контролируемо Вами, что омрачает и разрушает волшебство Вашего  взаимодействия. Алексей, возможно для Вас оптимальным сейчас будет получить сопоставимую помощь в личной консультации.