Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Добрый день! Я хочу обратиться к Вам снова! Я как то недавно писала про то, что я с парнем встречаюсь уже 4 года и мы постоянно ругаемся из-за его подруг, а расстаться с ним не могу, так как очень сильно люблю и отпустить не могу! Рассказывала о том, что он приезжал за мне выпивший и хотел забрать к себе домой, а так себя повел не корректно, то я его ударила по лицу, так вот в той ситуации он через 4 дня извинился и попросил прощения и я извинилась, прошло ровно две недели и мы снова поругались, поругались из-за пустяков, я конечно понимаю, что я зря ему все высказала, но я не могла сдержаться .Ситуация была такая: я и моя подруга сидели в кофейне, он позвонил мне и сказал, что к нам подойдет, в итоге проходит минуты три и он приходит, я спрашиваю, почему ты так быстро пришел, он говорит:- "меня подвезла моя подруга, я ей позвонил и она приехала и довезла меня". Я его к этой подруге сильно ревную, так как она проявляет к моему молодому человеку большую симпатию и хочет быть с ним, да и после того как я увидела, что эта подруга в соцсетях отправляла ему свои обнаженные фотки, типа советовалась с ним, какая лучше, у меня доверия к ней не стало. Так вот я в кофейне ему высказала по поводу этой подруге, что она меня достала и что наши отношения портятся только из-за ее присутствия и попросила его, когда он со мной видится, то при мне не общаться с ней. Далее у нас зашел разговор о поездке отдохнуть, и я ему сказала, выбирай или она поедет или я, на что он мне ответил, что ему одинаково приятно будет, кто поедет, так как мы одна компания, и если я не поеду, то ему как бы будет без разницы. В итоге после кофейне мы пошли, я он и моя подруга в кино. Я общались нормально, но никаких знаков внимания он в мою сторону не проявлял. Я пыталась подойти к нему с нежностью, поцеловать и обнять, но на это он сказал, чтоб не лезла к нему. Выйдя после кино мы пошли проводить подругу до дома, обратно когда мы шли вдвоем домой, он был злой на меня, а когда он злой я заметила, он все говорит мне поперек и наоборот, чтоб только меня позлить. Разговор зашел о том, чтобы поехать отдыхать. Нас позвал друг съездить на выходных отдохнуть, но у меня не получается, я говорю ему давай поедем вместе через выходные, я говорю не хочу чтоб ты один ехал, хочу вместе, на что он мне сказал, что ему на меня пофиг и он поедет без меня, меня конечно это расстроило. Когда пришли домой, то легли спать в разные комнаты. Утром когда я проснулась, решила пойти к нему и начала приставать, на что он сказал чтоб я не лезла к нему, ну все таки у меня получилось его уговорить на интим. В итоге после всего этого, я предложила ему поговорить и извинилась за вчерашнее поведение, на что он мне ответил, что уже давно не верит мои обещаниям и не верит моим извинениям и что наши отношения полная фигня и всегда были такие, что из этого нечего хорошего не было и никогда не выйдет и сказал что нам надо расстаться. и что он себя чувствует ущемленно, что он молодой парень и хочет общаться с разными людьми, а я ему запрещаю. После всех этих разговором, я попросила его(ну конечно это все было на нервах и на слезах) не расставаться, на что он мне ответил хорошо, только теперь мне на наши с тобой отношения будет пофиг. Я конечно расплакалась и сказала, что не могу без него и что очень сильно люблю он сказал, ну хорошо и что со временем все пройдет. В итоге я собралась и все в слезах уехала домой и больше после этого момента мы с ним не общались, прошло уже три дня. Он оставил у меня в сумке свой паспорт, так он даже не звонит мне чтоб забрать его. Подскажите ,пожалуйста, что делать? Я сильно переживаю, постоянно плачу и очень-очень -очень сильно хочу вернуть его, но не знаю как сделать и как вести дальше себя! звонить ему или не звонить, может что-нибудь написать? Разве ему правда уже нечего не надо? И он даже не переживает? Помогите, пожалуйста, разобраться в этой ситуации, живу только на успокоительных таблетках. Знаю только одно ,что мне этот человек очень дорог и терять я его не хочу.
Стою перед выбором - разводиться или нет? У нас с мужем большая разница в возрасте, мне 36, ему 29. Поначалу не хотела с ним встречаться, просто не нравился - но он так настойчиво ухаживал, что я не могла не влюбиться. Сто раз сходились, расходились, живем уже 4 года, расписаны, дочка 2 года. За все это время я через день думала о разводе, так как от него нет помощи ни по дому, ни в каких-то других делах. Все делаю сама, вплоть до ремонтных работ , еле уговорила его разъехаться с родителями - опять начались ссоры, он привык к своей комнате и компьютеру - больше ничем не интересуется. Но в то же время так ласково ко мне относится, что это меня сбивает с панталыку, я понимаю, что я для него мама (он вырос без отца, с отчимом, который сам ни рыба ни мясо, всю жизнь пьет и живет за счет его матери), но и уйти так не могу. Недавно обнаружила переписку с его коллегой - ничего компрометирующего, но виден флирт, после этого разругались в пух и прах, меня смутило то, что он так взбесился из-за этого - другой бы на его месте, наверное, успокоил бы, здесь же был страшный скандал, что залезла в его переписку. Мама его тут же - сама мучается всю жизнь с ним, так как он ничего не умеет делать, он периодически ее может оскорбить, хотя и очень любит, так свекровь еще и на меня все это выплескивает - зачем он мне такой нужен, да по миру он меня пустит, да ей меня жалко, да он дерьмо и т.д. и муж такой же достался - тоже дерьмо, и всю жизнь на ее шее. Короче, понимаю умом, что мой муж не мужчина для меня, но и сердцем не могу отпустить, потому что много было хорошего (я слишком тяжело отходила от предыдущих отношений с мужчиной, который распускал руки), а с ним как-то поверила опять в себя, хотя и мучалась от разницы в возрасте первое время. Может, разрыв, произошел бы проще, если бы не было другой девушки, пусть коллеги и между ними нет ничего, но я вижу, что он ей симпатизирует, слишком часто про нее рассказывает. Как себя убедить, что нужно разойтись?
Здравствуйте , у меня в семье большая проблема , мой отец тяжелый человек, часто меня обзывал очень обидными словами , устраивал ссоры и бойкот , уже как 4 года он безработный , все держится на моей маме . Конечно было и много чего хорошего связанного с ним. У него проблемы со здоровьем , по симптомам у него воспаление простаты скорее всего 2. стадия . Он нечего не хочет делать, в больницу тоже не идет , таблетки выкидывает . На вопрос чего он добивается и что хочет делать он просто отвечает "хочу сдохнуть " или "надоело жить" . Еще сказал что ничего хорошего ему жизнь не принесла. Он просто целыми днями сидит дома , лежит в кровати и смотрит телевизор и винит во всем мою маму и меня . Я не знаю что мне делать . Примерно месяц назад он мне устроил бойкот и ссору , до сих пор со мной не говорит , с моей тоже , только упреки и оскорбления . Пожалуйста помогите мне я не знаю что мне делать мне очень тяжело сейчас .
Здраствуйте. С женой мы живем 4 года вместе 2 года как в браке. Проблем небыло особых были соры взаимные оскорбления но всегда находили компромис к примерению. Я как муж зарабатываю неплохо все нес в дом. Не пьяница не наркоман. Все только для жены. Хотели брать ипотеку заводить ребенка.но после очередной соры жена ушла к родителям сказала все наши соры какой я гад и все такое и тут на меня полилась такая грязь я такой грязи на себе в жизни неиспытывал. И не только на меня но и на моих родителей тещя сказаа мне что я для них никто чтоб собирал вещи и уматывал к родителям. После всех гадостей я молчу слушаю что говорят просто слушаю одну грязь . Пытался как наладить отношения но невыходит одну причину я знаю просто я показывал жене свои слезы . Теперь и она меня прогоняет говорит пока. В этой жизни чего ниб недобьешься непрощу. Но я и так делаю много чего и делал бы еще больше только бы не эта грязь. Меня хотят затоптать а я прощяю все потому что боюсь потерять жену ведь она для меня очень родная. Продолжается это уже месяц я живу у родителей.на душе тяжело. Хочет отменя действий но право выбора никакого неоставляет. Говорит у тебя чувства уважения к себе нет что после такого я немогу уйти. А немогу уйти потому что люблю. Ходит как под гипнозом говорит я сильная теперь буду от меня любви и нежности недождешься. А я делать сейчас ничего нехочу потому что меня топчут поливают грязью со всех сторон и не только меня но и мою семью всех родных. Как мне все это проще пережить мне 24 а я обращяюсь за помощью к психологу не думал что до такого дойдет когда. Нибудь. За ранее спасибо за помощь.
Доброго времени суток. Все чаще и чаще меня настигают мысли о собственной бесполезности. С малых лет я работал, чтобы выжить, учился, чтобы найти нишу в обществе, пытался выполнять свои социальные обязанности, пробовал хоть как-нибудь придать своей жизни смысл. Путешествовал некоторое время, но однообразность жизни практически везде давила на меня. Сейчас я полностью поглощен вопросом о самоубийстве. Не будь я плаксой и амебой, давно бы уже решился... Но я очень боюсь смерти - что будет после разрушения моего материального тела? Я не готов жить по законам общества, социальные контакты меня угнетают. Кроме мечтаний и сна я уже ничего не жажду. В идеальном случае я хотел бы стать овощем, провести лоботомию, потерять восприятие всего вокруг меня. Наша короткая жизнь пуста, эволюция сыграла злобную шутку с человеком - я в состоянии осмыслить и понять свое существование. Но... только зачем же все это? Я спас нескольких человек от смерти, помогал неимущим и нуждающимся. только встречал я везде и всегда непробиваемую стену из невежества, невнимания, безразличия и зависти. Постепенно я начал уставать жить. В данный момент совсем невмоготу. Я готов выпить бутылку какой-нибудь гадости, повеситься, утопиться - если бы только был бы я уверен, что нет другого выхода. Я очень хочу лечь в психиатрию и послушать мнение специалистов насчет моего состояния - днями и ночами я могу сидеть без сна и без дела, полностью автоматически выполняя положенные мне действия, забывать о питании и отдыхе. Все идет своим чередом - люди живут и умирают, добровольно или по стечению обстоятельств. Мне хотелось бы тоже освободиться от восприятия окружающего мира - не могу я найти ничего завораживающего вокруг меня! Помогите мне, пожалуйста! Если и дальше я буду концентрироваться на этой теме, то или с ума сойду, или убью себя! Я боюсь брать в руки острые предметы, не посещаю водоемы, не подхожу к перилам и ограждениям - каждый предмет предстает как орудие суицида. Уже тысячу раз я умирал в моих мыслях - такие думы умиротворяют меня некоторое короткое время, лезут уже пару минут обвинения в голову - "почему я так слаб?", "почему я не решился?", "почему я никак не решусь?" Понятно, что это инстинкт самосохранения... Мне становится стыдно за мою слабость, я не могу себя терпеть, я хочу умереть! Как же быть? Как дальше жить? Помогите! Подскажите, к кому или куда обратиться? Мое существование полностью абсурдно! Я хочу найти выход из этой ситуации. Хоть какой-нибудь осмысленный результат! Что-нибудь, что толкнуло бы меня на тот или иной путь... К каким-нибудь действиям... Спасибо заранее! Помогите, пожалуйста!
Здравстуйте. Мне пошел второй десяток. У меня все было хорошо. Даже классно. Занимаюсь спортом, хорошая фигура, учусь, на внешность не жалуюсь, замечательные взаимоотношения с противоположным полом, пользуюсь большим авторитетом в своих кругах. Все резко изменилось после одной ночи со своим молодым человеком. Не обращала раньше внимание на здоровье, но тут пришлось обратиться к соответствующему врачу. Выяснилось, что у меня есть очень серьезные проблемы со здоровьем по женской части. Как результаты увидела, прочла в инете, чем чревато - список огромный, все заболевания очень серьезные, в результате домой даже не плелась, а ползла. Точного диагноза пока еще не знаю: надеюсь на лучшее, подозреваю худшее. До следующего похода к врачу сутки, плюс пока анализы придут - еще куча времени, а крыша уже сейчас едет. Хочется с кем-то поделиться, но внезапно поняла, что не с кем. Самый близкий человек - мама. Ей сказать не могу ничего, потому что разговор сразу закончится психозами и истерикой с ее стороны, вплоть до того, что она заставит меня забрать документы из университета и сидеть дома. Люди, которых я принимала за друзей резко представились в другом свете, я осознала, что они лишь товарищи; близкая подруга пропала со своим молодым человеком, даже трубку не берет. Молодому человеку сообщила, он утешил, попросил не переживать. До похода ко врачу обсуждала с ним возможные проблемы, он сказал, что в любом случае меня не оставит. Но сейчас, хотя, возможно, я себя накручиваю, мне кажется, что он от меня отстраняется. Человек просто пропал. Люди видят, что со мной что-то не так, начинают задавать вопросы. Я говорю, что ничего не случилось, но скрыть свои мысли за улыбкой не выходит, окружающие не слепые, понимают, что я слабею. Ощущаю, как рушится мой авторитет непробиваемого уравновешенного лидера. Я чувствую себя одинокой. Я одна. Боюсь, что не потяну лечение финансово, ведь будучи студентом дневного отделения могу заниматься только подработкой; все проблемы резко обострились и начали казаться снежным комом, стеной. Планы порушились. Возникли старые страхи, что не смогу стать матерью, а для меня это действительно очень важно, имеет первостепенную значимость. Не могу переключиться, думать о чем-то другом. Не могу ни с кем поделиться, кто может дать совет. Не знаю, куда бежать, чтобы поставили правильный диагноз и не навредили. Не могу выплакаться, потому что постоянно на виду, держу все в себе. Не могу заставить себя собраться. Как себя вести? Что мне делать? Как вернуть душевный покой?
Живу в Москве, прописана в другой области, могу ли попасть на приём к психотерапевту и как это сделать? Спасибо
Здравствуйте! Я посещаю клинического психолога около полугода. Обращалась по поводу неудач в личной жизни и на работе, было большое желание изменить свою жизнь. Так-же полгода принимаю антидепрессант. С психологом сложились хорошие отношения, я считала его кем-то вроде отца. Последний месяц пытались проработать очень тяжелый период в моей жизни, но я не смогла рассказать об этом на сеансе , потому что было очень болезненно и страшно для меня. После нескольких попыток я предложила психологу описать эту ситуацию письменно - он согласился. Я собралась с силами и написала весь рассказ, переслала его по эл.почте с пометкой, что я совершила героический поступок, описав весь рассказ , и что он не обязан реагировать сейчас, а поговорим мы об этом на сеансе. Вчера был этот сеанс. Сначала мой психолог долго не открывал мне дверь, хотя у него не было пациентов, и заставил ждать под дождем и без зонта на улице. Когда я сказала об этом, он ответил, что открыл сразу, как только услышал звонок - якобы, звонок очень тихий . Это неправда, потому что во время сеанса я слышала много раз как звонят другие пациенты ( это частная клиника с несколькими пациентами) - со звонками все в порядке. А потом мы сели и он даже не намекнул мне, что вообще читал это письмо. просто молчал, ждал, когда я первая заговорю. Я спросила, читал-ли он письмо и все-ли там понял, а он ответил, что читал и понял только, что мне очень болезненна данная тема. Я сильно разолилась на него за такое равнодушие. Весь сеанс спорили, письмо обсуждать я не хотела. Он согласился со мной, что он должен был начать сеанс со слов о том, какой большой шаг вперед я сделала, рассказав о своей беде и преодолев себя. Он должен был побеспокоиться, как мне это далось ( я исцарапала запастья ногтями, пока писала письмо, показала ему руки в сплошных синяках и царапинах, но ему было плевать). А в конце сказал,что не хочет,чтобы я испытывала материальные трудности, поэтому теперь мы будем встречаться раз в неделю ( сейчас я прихожу два раза в неделю). Я чувствую себя обманутой и мне не хочется жить. Со вчерашнего дня плачу. Ведь получается, что мной пренебрегают даже тогда, когда я плачу деньги. Я так верила, что он волнуется за меня, дажесравнивала его со своим папой, а на самом деле ему наплевать. Мне противно оттого,что я должна была выклянчивать у него те слова, которые он обязан был сказать как психолог да и просто как человек. Он в конце начал говорить что-то о том, что я сделала ему подарок , написав это письмо и доверив свой секрет, и про гордость, которую он якобы испытывает. Это звучало глупо и неискренне. Такое чувство, что он просто пытался успокоить меня и снять с себя ответственность. Я не верю ни одному его слову. Не хочу больше его видеть. Мне очень больно и тяжело и я не знаю, что делать. может быть, вы что-то сможете подсказать?
Рассталась с парнем после этого стала замкнутой и не общительной , ушла в себя , мир стал серым и как будто остановился , ничего не хочется ни есть ни пить ни общаться стала слушать грустную музыку , думать о самоубийстве , на днях пыталась вскрыть руки ( ванная , теплая вода и лезвие) но испугалась и не смогла насмерть перерезать вены (осталась ссадина) не вижу смысла жить
Здравствуйте сразу скажу что я ,,Тупая школота" и что это никто не станет читать но мне нужно кому то это рассказать. У меня в жизни всё вышло фигово дело в том что в 4-ом классе после того как я вышел с месячного больничного меня все одноклассники начала обзывать геем, пидорасом, педиком, гомосеком и т.д. но тогда я не знал что означают эти слова и почему меня стали так называть а позже когда у меня появился интернет я узнал что они означают но я не понимал почему вдруг все стали называть меня так, сам я себя геем не щитал и я говорил что я не гей но видимо тогда было уже поздно, а в 5-ом классе надо мной все начали угарать, самое фиговое то что я ничего не мог с этим сделать ведь рассказать родителям я не мог а больше и некому, у меня совсем не было друзей и общение было только с родителями. Сейчас мне 13 лет и я в 7-ом классе учусь на 2-3, но самое главное - одноклассники в этом учебном году вдруг стали относиться ко мне на много лучше они даже почти перестали обзывать меня этими словами но теперь я щитаю себя дебилом и мне кажется что эти 2 года мучений очень сильно подкосили мою жизнь и мне трудно так жить некоторые одноклассники всё еще бьют меня и я даже подумывал о самоубийстве но я понимал что это очень мучительно, Помогите. Знаю что грамотность отсутствует.