Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Victory
07.07.2009 13:56
Тема не указана

Здравствуйте!у меня проблема в развитии отношений. я полгода с молодым человеком, который живет в другом городе. отношения переросли в серьезные, уже запланировали переезд. но он младше меня на пару лет и никогда мой возраст не подсчитывал. а тут я обратила на это внимание - а знают ли о моем возрасте его родители, с которыми я уже знакома? и, знаете, реакция была, мягко говоря, не такой как я ее себе представляла. он был шокирован. спросил, зачем я ему сказала-ведь он не считал бы; он молодой а я его "затащила в сети" (я выгляжу лет на 5-6 моложе, чем по паспорту). Но, простите, мне не 50 а ему не 16 и не 20. Правда потом мы решили, что тема моего возраста будет "табу" потому что мы любим друг друга а возраст не имеет большого значения - но все же...Чувствую себя просто отвратительно. У нас состоялось знакомство с родителями обоих сторон, я очень нравлюсь его маме - и она планирует, что я останусь с ними надолго; моей маме говорится, что он берет на себя ответственность и очень меня любит - а у меня безумные сомнения из-за этого "казуса" с возрастом. Потому что о женитьбе речи не идет, рано очень. И я боюсь. Очень. Что делать? Ведь живут же так люди, правда? Мне хотелось бы уже родить ребенка, а ему до этого расти еще пару лет.  И в чем тогда смысл кардинальной смены моей жизни?

Отвечает: Консультант службы
07.07.2009 13:56
Тема не указана
Здравствуйте, Victory!
В Вашем сообщении Вы пишете о внезапно возникших трудностях в Ваших отношениях с молодым человеком.  После удивившей Вашего друга новости о разнице в  возрасте у Вас появилось чувство неуверенности в своих планах. Также вы упоминаете что неожиданностью это для него стало ввиду того что сам он не подсчитывал эту самую возможную разницу или не предполагал подобного неравенства. Конечно, с большой степенью вероятности можно предположить наличие у него, как и у большинства людей, определенных стереотипов. Этим объяснением и можно было бы ограничиться, если только Вы сами за эти полугодичные и «ставшие серьезными» отношения действительно случайно ни разу не коснулись этой темы. Victory, складывается такое впечатление, что Вы сами неоднозначно оцениваете нормальность сложившейся ситуации: c одной стороны, осуждаете его за «шоковую» реакцию, пишете о чувствах и малозначимой роли возраста, а с другой делаете эту тему «табу» и уточняете, живут ли с этим люди (как о некоем недуге или аномалии).
Кажется, что появившаяся у Вашего друга растерянность только разбудила или подкрепила Ваши собственные сомнения, которые в свою очередь рождают страх.
Вероятно, Вы правильно задаетесь вопросом о грядущих в Вашей жизни переменах, потому как на данном этапе важно достигнуть  прозрачности в ваших совместных стремлениях и приоритетах, ценностях и планах.
Автор: Александра
06.07.2009 14:37
Тема не указана

здравствуйте! у меня такая проблема,мой молодой человек не обращает на меня никакого внимания. Я с ним поговорила на эту тему,он сказал что я ему надоела. Что с каждым днем его чувства уходят в минус. Пока что я у него живу ,но завтро я хочу уехать что бы он отдохнул от меня,но я боюсь что он обо мне даже не вспомнит! Как мне его удержать???

Отвечает: Консультант службы
06.07.2009 14:37
Тема не указана
Здравствуйте, Александра! Молодой человек потерял к Вам интерес, а Вам бы очень не хотелось потерять его, как я поняла. Часто понять, что можно сделать для сохранения отношений с другим человеком помогает нахождение причин, которые привели к их ухудшению. Вы пишите, что, по словам молодого человека, Вы ему надоели. Однако не очень понятно, что именно подразумевает эта фраза. Если Вы хотели бы разобраться в этом вопросе, это можно сделать в личном кабинете или во время телефонной консультации.
anna.t
Автор: Александр
06.07.2009 14:25
Тема не указана

Здравствуйте... Некоторое время назад пересмотрел взгляды на жизнь(был случай...) почти 1.5года назад познакомился с прекрасной девушкой, встречаться начали год назад но редко(из разных городов), пол года назад мы решили что хотим жить вместе и я перевез ее к себе. У нас много общих знакомых и друзей, но в этом городе я понимаю что ей трудновато -ведь в ее городе остались подруги... Но при этом желаем находиться вместе где бы то ни было-как она говорит то ей хорошо со мной и именно в моем городе... Я уже предлагал ей пожениться, но говорит ни к чему все это и вообще не хочу я этих платьев, застолье, круговерть и суматоху-это все как напоказ а нам зачем что то еще показывать, и фамилию менять не очень хочется-потом документов много переоформлять прийдется....Недавно мне пришлось уехать в командировку и там я узнал что моя девушка ((-супруга)хотя мы считаем что живем в гражданском браке 6мес) беременная...-я был очень рад и она тоже...приехав мы общались на тему как мы мы все преподнесем...точнее наверное именно меня в большей степени несколько беспокоит тот факт что мы официально не расписаны... и в ближайшее время если и соберемся, то скорее всего это будет "как бы" по домашнему(хотя можно было бы устроить хоть небольшой праздичек), без большого праздненства (а родители как мне кажется хотят именно "показа" и праздника как заведено)... Может конечно я такой эмоциональный-ну уж такой вот добряк эмоциональный ;-) Вопрос такой: Как мы можем все-таки решить "проблемму показа", как могут отнестись к нашему увеличению семьи, и на сколько  хорошо вы считаете что мы поступаем? Что можете посоветовать?порекомендовать?...(понимаю что может эти вопросы именно к семейному психологу, или даже к нам самим, но для начала я решил обратиться к Вам) прошу не публиковать вопрос,а ответить на эл адресс alexandrvn@yandex.ru

Отвечает: Консультант службы
06.07.2009 14:25
Тема не указана
Александр, наша служба не ведет переписку по личным адресам обратившихся.
Автор: Елена Д.
05.07.2009 19:25
Тема не указана

Здравствуйте.Мне 40 лет. с мужем живем уже 20 лет. воспитываем двоих детей , одному 17 лет, другому скоро 20.младший инвалид с детства.с мужем живем материально нормально, не бедствуем.раньше работал он один . сейчас уже почти два года работаю и я , до этого подниала на ноги сына, научила его чему смогла,хотя прогнозы были не благоприятными-читает, пишет, пользователь ПК...Страрший закончил 9 классов, затем поступил в СПТУ, два года отучился и бросил...причину я так и не узнала...сам сказал, что не нравится...теперь сын дома выполняет мои обязанности по дому -варит и т.д. с работой туго, в армию не взяли из-за давления...проблема в том,что отец конфликтует с сыном ...отец орет на него ,что он "чмо,плакса" говорит , что это я виновата в том, что сын такой вырос , что я не давала бить сына,что тогда получился бы человек...пробовала возразить -орет, психует, летят брызги, швыряет вещами , грозится все перебить...раньше он пил очень много, сейчас закодировался,проблем стало с этим меньше,но как был псих так и остался... раньше все хотела уйти от него, но квартирный вопрос и материальная зависимость не давала. теперь ,когда работаю, устроена более -менее, занимаю довольно высокую должность,теперь тоже этого не могу сделать, как то сказала старшему-снимем квартиру и уедем от него .но сын сказал ,что не хочет.вот...а я тоже не могу их оставить одних...наделают дел... в общем живем нормально, основную часть жизни, так сказем , муж спокоен...но если что не так -это псих...может я себя с ним не умею себя вести... сын стакрший тоже дает повод для проблем- когда ссоры с отцом-грозиться повешаться...колроче,дурдом... спасибо, что прочли сообщение.

Отвечает: Консультант службы
05.07.2009 19:25
Тема не указана
Здравствуйте, Елена!
Прочитав Ваше сообщение, сразу чувствуется отчаяние, Вам трудно принять решение, Вы запутались и не знаете, что делать в положении, которое кажется Вам безвыходным. В Ваших словах слышится усталость и беспомощность, Вы чувствуете себя жертвой обстоятельств и готовы опустить руки. Судя по Вашем словам, с одной стороны, Вы успокаиваете себя, что «в общем, живем нормально», но внутреннее ситуация Вас не устраивает. Действительно, ситуацию в семье порой можно сравнить с «дурдомом»: муж «орет, психует, ... швыряет вещами, грозится все перебить...», «сын грозится повеситься».
Вы пишите, что 20 лет состоите в браке, у Вас есть двое взрослых сыновей, и вызывает большое уважение то, что Вы нашли в себе мужество и терпение поставить на ноги и научить всему необходимому младшего сына, не смотря на его ограниченные возможности. Вы находили в себе силы отстоять перед мужем воспитание детей без физического наказания, защищаете старшего сына от оскорблений мужа. Вы приняли решение уйти от мужа и думали, что сможете это сделать, став материально независимой, но оказалось, что держит страх за сына и мужа, которые, по Вашему мнению, без Вас могут «наделать дел».  Вы долго терпели обиды от мужа и сейчас почему-то берёте на себя вину и ответственность за его агрессию («Может, я себя с ним не умею себя вести».)
Из вашего письма понятно, что Вы переживаете из-за поведения мужа и его отношений с сыном, но, к сожалению, неясно хотите ли Вы что-то изменить и если да, то что конкретно? Мы можем помочь Вам найти силы разобраться и так или иначе изменить ситуацию, но для этого важно Ваше желание и участие. Есть много неясных моментов, которые можно обсудить в личном кабинете или позвонить нам по телефону: 626-37-07.
С уважением, Tania.
Автор: наташа
01.07.2009 02:45
Тема не указана

помогите мне пожалуйста я совсем запуталась.У меня отношения с мужчиной который старше меня на 14 лет(мне 17,ему 31),но отношения только в постели,официально мы не встречаемся,он не знакомит меня со своими друзьями....О говорит,что у нас СВОБОДНЫЕ отношения.Я знаю,что кроме меня у него нет никого,ну что мне сделать,чтобы у нас начались нормальные отношения.И ещё я иногда не знаю о чём с ним разговаривать,на какие темы,что рассказывать,мне кажеться про мою жизнь ему будет не интерессно слушать,а сам он про себе не рассказывает,а я и боюсь почему то спросить,инргда даже просто молчим.ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА,поскажите как мне быть.Заранее спасибо!

Отвечает: Консультант службы
01.07.2009 02:45
Тема не указана
Здравствуйте, Наташа!
Вы описываете ситуацию неравновесных отношений с мужчиной, в которых Вы недостаточно ясно понимаете свое положение. Вы хотели бы развития этих отношений в сторону "нормальных", и, видимо, под этим словом подразумеваете не только отношения "в постели", но и взаимный обмен тем, что важно и интересно, общие встречи с друзьями, разговоры о том, что происходит в вашей и в его жизни, но не чувствуете себя способной нащупать такой стиль поведения и найти такие темы для этих разговоров, которые были бы ему интересны. Надо сказать, что разница в возрасте между вами довольно большая и, вероятно, в каком-то другом возрасте она была бы меньше заметна, но сейчас можно сказать, что, по сути, он принадлежит к другому поколению. Ваш возраст - это юность со своими целями, задачами и особенностями их переживания (самоопределение в жизни, поиск себя как в личном так и в социальном аспекте, развитие личностных структур и формирование жизненных позиций), а он подходит к среднему возрасту, для которого характерен меньший интерес к целеполаганию и самоопределению, и больший акцент делается на достижение успеха, определенного статуса в социуме и материального положения, что подразумевает иной стиль жизни, чем у вас. Возможно, он не посвящает Вас в подробности его жизни более детально, потому что понимает, что это может быть Вам неинтересно, а, может, просто хочет ограничиться теми отношениями, что есть сейчас. В любом случае отношения - дело двоих, и сколько бы мы ни пытались предполагать, мы никогда не угадаем наверняка, что им руководит. Это можно узнать только у него, и чтобы этот разговор состоялся в нужном для Вас русле, наверное, стоит хорошенько обдумать, что Вы сама вкладываете в эти отношения, что хотите ему предложить со своей стороны, тот ли это человек, с которым Вы действительно видите свое будущее на долгие годы вперед или это всего лишь проба себя в новой роли - Женщины, у которой есть отношения с Мужчиной.  
С уважением, INsight
Автор: sophi
01.07.2009 02:36
Тема не указана

Здравствуйте!у меня есть проблема с которой я не знаю что делать.к 19 годам я поняла, что не могу уживаться с мужчинами (личного плана) например: вставать утром и видеть его сонным, готовить ему завтрак да и просто пройти по магазинам под ручку. с       13 лет живу с мамой одна. брат уехал жить отдельно а папа теперь с другой семьей. отношения с отцом нормальные..редко видимся, но зато душевно. откуда такая неприязнь не знаю. ближе чем просто друг я никого не допускаю, как появляются намеки тут же исчезаю или редко звоню. подскажите пожалуйста в чем искать причину и как с этим разобраться?!

Отвечает: Консультант службы
01.07.2009 02:36
Тема не указана
Здравствуйте, Sophi!
То, что Вы описали в своем письме, нуждается в некоторых уточнениях. Когда Вы пишете о том, что для Вас сложно бывает утром, можно только догадываться, что этому утру предшествовало, и таким образом из Вашего рассказа выпадает как минимум половина. Можно предположить, что сами по себе отношения с молодыми людьми не являются для Вас проблемой, но в этих отношениях существует грань, некий рубеж, который Вам не хотелось бы переходить, и относится он к интимному полюсу личности. Каковы причины такого положения дел, нужно разбираться более детально в личном разговоре с Вами (на очной консультации или по телефону), но одно вполне понятно - Вы хорошо понимаете, что для Вас чрезмерная интимность в бытовом плане с мужчинами пока неприемлема, вызывает отторжение. Возможно, для того чтобы она прошла, этот человек должен стать для Вас по-настоящему близким, пройти этот барьер, заслужить доверие, вызвать в Вас настоящие сильные чувства, тогда и совместное утро с ним станет в радость, не будет обузой. Знаете такое выражение:" Люблю - значит, хочу не только засыпать с тобой, а просыпаться"?
С уважением, INsight
Автор: Любовь
30.06.2009 20:04
Тема не указана

Здравствуйте! Я живу одна в сельской местности.13 апреля 2009 года в результате поджога травы в поле сгорел мой дом до тла. Многие односельчане видели как огонь шел в сторону моего дома, но не предприняли ни каких действий, ни сообщили мне (я была на работе). Когда я прибежала, дом догорал у меня на глазах со всем имуществом. Осталась я в чем была. Помощи нет ни от местной власти, ни от районной. Я озлоблена на всех, не могу ни кого видеть и слышать. Как жить дальше? Как все это пережить? И как можно хоть кого то привлечь к ответственности? Ведь есть виновные, кто то же поджег траву? Может подскажите как мне поступить,что предпринять,ведь не за горами и зима придет, а где жить? Помогите пожалуйста!

Отвечает: Консультант службы
30.06.2009 20:04
Тема не указана
Здравствуйте, Любовь. Вы столкнулись с нелегкой жизненной ситуацией, в результате которой утратили все свое имущество. И те чувства, о которых Вы говорите («Я озлоблена на всех, не могу ни кого видеть и слышать»), естественны  при таких жизненных обстоятельствах. В ваших словах слышится обида на односельчан, которые по Вашему предположению, недостаточно сделали, чтобы вовремя предупредить Вас и соответствующие службы для  предотвращения произошедшего, и отчаяние, что нет никакой помощи и поддержки. И Вы просите подсказать Вам  пути решения.  
Любовь, какие шаги Вы уже осуществили самостоятельно? Предпринимали ли Вы попытку узнать о возможности получения адресной помощи в вашем районе? Принято ли решение о ведении расследования по факту пожара?  Есть ли у Вас возможность получить квалифицированную консультацию юриста, чтобы узнать, какие права и возможности Вы имеете в рамках закона?  Где Вы сейчас проживаете, есть ли в Вашем окружении те, кто способен и готов Вас поддержать?
Любовь! Дом уже не вернуть, но Вы продолжаете жить. Как бы Вам сейчас было нелегко, Вам  нужны силы, чтобы  пережить этот период   Вашей жизни. И в этом Вам могут помочь близкие люди, друзья, коллеги. Возможно, кто-то из них уже сейчас Вам оказывает посильную помощь.  
В моем ответе больше вопросов, чем ответов, но эти вопросы  могут Вас сориентировать в  поиске выхода из сложившейся ситуации.  Ряд обозначенных мной вопросов находятся в рамках компетенции других специалистов. Предлагаю Вам возможность получения эмоциональной поддержки в ходе поиска выхода из сложившейся ситуации в «личном кабинете». Вы также можете позвонить нам на телефон 8(495)626-37-07.
С уважением,  Кира.