Вопросы психологу

Здравствуйте. Я почти 2 года встречаюсь с молодым человеком. Сейчас я заканчиваю ВУЗ и планирую переехать к нему, так как он учится в другом городе. Однако, у него серьезные проблемы со здоровьем (глаукома из-за которой зрение на одном глазу 0). Я его очень люблю и хочу помочь, но не знаю как. А еще, в глубине души, я очень боюсь, что он может полностью лишиться зрения. При этом я никогда не говорила ему о своих страхах, так как знаю, что это не самая приятная для него тема разговора. Не знаю как мне побороть свой страх.

Здравствуйте, мне 19 лет и меня тревожит тот момент, что меня быстро перестают интересовать парни, а именно после того как я начинаю с ними встречаться или признаюсь в своей симпатии. И самое интересное ,что все начинается очень хорошо, мне нравится общение-мы разговариваем часами или переписываемся сутками, гуляем и мне это интересно, но в последствии вся теплота быстро затухает и пропадает интерес к общению, к встречам. И такое состояние длится на протяжении 3 лет, я не могу понять в чем причина, в то время как мои подруги ходят и строят глазки мальчикам, улыбаются им, мне это не интересно, для меня парни - как какая-то цель, т.е. цель достигнута и интерес потерян, или же как какая-то вещь, сегодня нравится, а завтра нет. Я не могу разобраться в этой ситуации и понять суть всей причины...

Добрый день! В последнее время я осознал свои зависимости. Зависимость от вкусной еды, которая совершенно не нужна, зависимость от марок одежды, которые на самом деле тряпки, зависимость от дорогой машины, которая стоит в пробках большую часть своего времени и т.п. Увидел в себе потребителя и отказался от всего этого, отдал на благотворительность/продал. И теперь не нахожу места себе среди общества, все смотрят странно и даже порою шепчутся на счет здравости моего рассудка. Скажите, возможно ли так дальше продолжать жить, с идеями идущими в противовес мнению большинства, возможно ли найти людей, которые разделят мои ценности и смогу ли я быть счастлив в этом мире?

Добрый день. Москва, огромный мегаполис, переполненный людьми. Но, как ни странно, здесь легче всего оставаться одному. Начнем с того, что мышление людей устроено индивидуальным, феноменальным способом. К примеру, если сказать - подумай о белом кролике. Какого представили Вы? пушистый и домашний или дикий, реальный или вымышленный, мультяшный? Вот тут и начинаются трудности восприятия. Каждый человек индивидуален, а значит уникален, а значит не найти в этом мире человека, который Вас понимает. Жизненный багаж, опыт и знания - все это формирует точку зрения человека и мотивирует его поступки. Никто не набивал шишку так же как и Вы в пять лет, пытаясь пролезть под столом. Их не бросала та-самая-девушка стоя у подъезда, машины, скамейки в парке. Люди Вас не поймут до конца и во многих проблемах стоит копаться только в себе. Это понятно и звучит даже логично. Но в каждом человеке есть два основных инстинкта. Эрос и Танатос. Первый любовь к жизни, другой любовь к смерти. они не разлучны, поэтому мы применяем контрацепцию, курим табак и бегаем на спортивной дорожке. Тут тоже вроде все понятно. К ним еще вернемся. Так вот продолжая рассказ - человек в процессе своей жизнедеятельности находится в социуме - обществе, где непременно ведет общение с другими индивидами. И из за понимая разности мышления и восприятия окружающего мира, человек сам строит себе барьер. Он говорит сам себе - я не хочу идти туда потому что и перечисление причин. Я не хочу делать это потому что и перечисление причин. И человек по сути является индивидуальностью как и все остальные, только социальную ценность он свою теряет. Теряет в силу того что общественной пользы приносить начинает меньше. И получается так что он самоизолируется от своего былого окружения. Раньше мысли были те же, только вопрос стоял не столь остро в силу занятости другими делами, которые, по сути отсрочивали проблему. И тут наступает момент, когда Эрос и Танатос начинают борьбу за преобладание в человеке. С одной стороны можно вернуться назад, в поток дел, с другой - это бессмысленный поток дел, который повторяется изо дня в день, из года в год, из поколения в поколение. И тут Эрос говорит - разнообразь свою жизнь! сделай то, чего не делал. А танатос скажет - что и это бессмысленно, так как все, что ты делаешь по сути является абсолютно ничем, иллюзией, которая разыгрывается при помощи своих желаний. Все стремления и цели - тщетны, так как тело смертно, человечество смертно, все что вокруг - рано или поздно превратится в тлен и не станет больше в мире перемен. И танатос начинает набирать обороты. И не хочется возвращаться назад, ко лжи, насилию, предательству, лицемерию и прочему что необходимо для жизни. и хочется оставить все как есть, и начинается саморазрушение, а потом, однажды, проснувшись, подходишь к зеркалу и в нем видишь чужое отражение, не себя, ты умер там, уже давно, это лишь оболочка стоит и смотрит с другой стороны. в ней не осталось ни радости ни счастья, лишь пустота и память о боли, которая гримасой отражается на ее лице. И уже совершенно нет выхода из этой карусели.

Здравствуйте. Скажите, пожалуйста. Я очень замкнутая, часто депрессивные состояния, страхи. Меланхолик. Я абсолютно не умею общаться и вести себя с людьми. Мой преподаватель в универе по психологии говорила, что темперамент сложно изменить, его можно подкорректировать, а мне уже 25 лет, и если я обращусь за помощью к этой же своей преподавательнице? Может ли психолог это исправить, именно научить человека общаться, не быть замкнутым, иметь радость к жизни, когда человеку 25 лет?

Добрый день! Вобщем год назад начала встречаться с парнем, через пару недель стали вместе жить, отношения хорошие, через месяц решили завести собаку, до этого я жила с братом, работала на пятидневки, с 9-8, особо не уставала, всегда в отличном настроении, после работы еще хватала времени на все, занималась спортом. Как стали жить с парнем начала замечать какую то злость, прихожу с работы мне кроме как спать ничего не хочется, настроения постоянно нет. Пришла и легла, после он уехал по работе, приезжает раз в неделю дня на 2…но мое состояние еще хуже, стала какой то странной, чего то боюсь, какие то беспокойства, страхи, боюсь выходить с собакой гулять кажется вдруг кто что скажет, боюсь других собак, людей, живем мы на съемной кВ, район не нравится, чувствую себя не дома, не защищенной, домой даже идти не хочется, и стала задумываться что дело во мне….. я всегда без настроения, всегда злая, недовольная, очень раздражительная,( думала это усталость, но брала отпуск отдыхала все норм, но прошла неделю и опять это состояние, поговорила с подругой у нее такой же график, но она успевает еще и на массаж, и по клубам и в гости ездит и отдыхать и все хорошо, видимо дело во мне! Но что со мной не понимаю!

Здравствуйте,20.04.мою дочь застрелил в присутствии 4,5летнего ребенка неизвестный,зашедший в их дом.Ребенок ведет себя как обычно,но совсем не упоминает маму и тот день,когда все произошло..Мы сказали,что мама умерла,ходим на кладбище с ним.Можно ли сейчас с ним говорить и вспоминать о маме или ждать пока он сам не заговорит.

"Даже не знаю, что спросить. И как сформулировать правильно. В общем все пошло под откос. Работа, личная жизнь, отношения с родителями, с которыми и так был напряг. На работе никакого развития, вот уже несколько месяцев работаю впустую, денег не платят, погрязла в долги. Из-за того, что не приношу денег, мать на меня взъелась, считает меня бесполезной. Да и саму грызет совесть, что не могу помочь. Отец начал давить, сказал, что заберет и буду работать там, где он скажет. Личная жизнь вообще тихая пустыня, человек, к которому испытывала чувства, нашел себе девушку, и сказал, что я должна понять. Последние пол года где-то я живу просто как растение. Меня ничего не интересует, нет никакого желания ни работать ни жить интересно. Все чаще начала уходить в себя и сны снятся то какие-то непонятные, то вообще будто не спала. А сейчас какой-то пик всего. Просто понимаю, что сломлена в конец и не знаю что делать. Просто безысходность. Да и поговорить то об этом ни с кем не могу, так как нет близких друзей да и вообще жаловаться не люблю. Вот. Возможно Вы подскажете что-нибудь?

Добрый день. Я очень больна, чувствую себя Есениным. Кажется, всем плевать на мое существование. Любимый человек давит на меня, тыкает в мои недостатки. Почему он так делает!? Я жду поддержки.. но ее мне никто не дает. Я поэт, пишу стихотворения, поэтому часто страдаю от кризиса. В школе все учителя твердят, что я ничего не могу, хотя учусь без троек. Дома родители давят на меня из-за экзаменов. Ночами снятся только кошмары. Не хватает разговоров. Хочется вскрыть себя и больше так не мучиться, что со мной?