Вопросы психологу

Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение

Задать вопрос психологу
Перед отправкой вопроса, пожалуйста, ознакомьтесь с правилами рубрики «Вопросы психологу»

Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»

Вопросы

Автор: Татьяна
20.07.2009 21:53
Тема не указана

Еще с младших классов школы меня унижали и отвергали, потому что я была не похожа на остальных, я была полной. В старших классах стало хуже, к тому же успеваемость на нуле, еле закончила школу, да к томуже заработала депрессию. Те, кого я считала подругами, использовали меня, когда им было нужно. И вообще ко мне никто серьезно не относился, никто не считался с моим мнением, для всех я была просто бесполым каким-то существом.Я не понимала от чего так и очень страдала, думала что во мне что-то не так в характере, но догадывалась что из-за того, что я толстая. Я пришла в универ, но более красивые одногрупницы со временем дали мне понять, что я убожество и им весело было меня унижать при всех. Никто со мной не дружил. Но у меня сохранялась уверенность, что стоит мне похудеть, как ко мне изменится отношение и появится любимый человек. Я преодолела себя и похудела, правда до идеала оставалось не много. Но тут случился удар, подруги в универе отвернулись от меня, чтоб им не доставалось за меня, а парень, на внимание которого я надеялась, вообще увидела его с такой красавицей, что мне такой никогда не стать. Рухнули все надежды. Будь я полной, будь худой - меня в упор не видят. Я снова поправилась, универ бросила и жить вообще не хочется. Я осталась одна. Можно ли в таком случае на что-то надеятся? я уже не могу.

Отвечает: Консультант службы
20.07.2009 21:53
Тема не указана
Татьяна! Вы описываете свой опыт взросления и формирования убеждений относительно себя, которые отражают ту действительность, о которой Вы  рассказываете.  Вас посещают мысли о нежелании жить. Вы чувствуете себя одинокой и никому не нужной. А ведь каждый человек нуждается в том, чтобы его любили, принимали, уважали и пр. Все свои беды Вы видите в полноте. Вы называете себя полной и говорите об этом, как будто таких людей больше в мире нет. В какой-то момент своей жизни Вы допускали мысль, что есть другая причина сложившимся обстоятельствам («что во мне что-то не так в характере»), но отбросили ее и решили  всем и самой  себе доказать, что стоит Вам  похудеть, как к Вам  изменится отношение и появится любимый человек. И в итоге, разочарование, опять полнота и ощущение безысходности. И Вы обращаетесь с вопросом: «Можно ли в таком случае на что-то надеяться?»
    В народе говорят: «Надежда умирает последней!» Только смотря на что. Если Вы ждете, что кто-то или что-то изменит Вашу жизнь,  и при этом занимаете пассивную позицию. В этом случае можно долго ждать, если не вечно. Это позиция человека, жизнь которого зависит от внешних обстоятельств, а не от него самого. Можно ждать, что каким–то волшебным способом, вы похудеете, что вдруг у Вас появятся друзья, любимый человек и жизнь наладится. А если нет, что тогда?
    Вы пишите, что одноклассники в школе, и одногруппники в универе использовали Вас, когда им это было нужно. Что никто не считался с Вашим мнением. И Вы даете этому такое объяснение: «я была просто бесполым каким-то существом». Неужели Вы такого о себе мнения? И зачем же Вы позволяли использовать Вас? Вы что марионетка или безвольный человек? Или Вы считаете, что любовь и признание можно получить только тогда, когда всем угождаешь? Может быть, пора пересмотреть свои взгляды на жизнь и свое место в ней? Может быть, пора подумать о себе не как о «бесполом существе», а как о полноценной личности?
     Чтобы поверить в себя Вам придется потрудиться. Вы уже предпринимали робкие шаги в этом направлении, но тогда Вами двигало убеждение, что только похудение все изменит. Сейчас постарайтесь увидеть в себе человека, от которого зависит его жизнь. Вам может потребоваться поддержка в этих изменениях. И заручиться этой поддержкой Вы могли бы, продолжая общение в личном кабинете. Если есть возможность, обратитесь по месту жительству за очной психологической помощью или на телефон доверия.
Удачи Вам в новом пути. С уважением, Кира.

Автор: Маргарита
20.07.2009 12:55
Тема не указана

Здравствуйте. Полгода встречалась с парнем,влюбилась. Думала,это взаимно. Но недавно он предложил прекратить наши отношения,так как считает,что для меня так будет лучше,что мне,мол ,нужны серьезные отношения, а он хочет быть свободным-встречаться с кем и когда захочет,что не предназначен для серьезных отношений. Он был женат,есть сын. Я его очень люблю, чувствую,что и ему не совсем безразлична.. Что мне делать,стоит ли пытаться вернуть его,если да,то как?..

Отвечает: Консультант службы
20.07.2009 12:55
Тема не указана
Маргарита! Вы влюблены! И, казалось бы, радоваться, да не тут–то было. Ваш молодой человек сделал Вам предложение, но не то,  о котором Вы мечтали. И Вы растеряны, не знаете, что делать. Вы задаете себе вопросы: «Стоит ли  попробовать его вернуть или отойти в сторону?» А что же делать со своими чувствами, куда их деть. Ведь та боль, которая сейчас переполняет, граничит с чувством любви к молодому человеку и теплится надежда, что все будет хорошо, что он передумает.
Он честно обозначил свое отношение к Вашим отношениям и к Вам лично и определил, чего он сам хочет («хочет быть свободным - встречаться с кем и когда захочет, что не предназначен для серьезных отношений»). Вы верите, что не совсем безразличны Вашему молодому человеку.  И скорее всего так. И если бы Вы были ему безразличны, он бы продолжал  встречаться с Вами, преследуя только свои цели и желания. Можно сказать, что он, поступил честно, говоря, Вам, что не готов к серьезным отношениям.
Маргарита! Конечно же, Вы можете попробовать вернуть отношения в прежнее русло. И тогда что? Вы готовы дать за это больше, чем давали до сих пор? А не велика ли плата лишь за то, чтобы с Вами был любимый? А оценит ли он это? И нужно ли это ему? А если нет? Ведь любовь приятна, когда она взаимна. А когда кто-то кого-то терпит – это насилие.  Подумайте над этим.  Если  по ходу прочтения моего ответа появились вопросы, Вы можете их задать мне в личном кабинете.
С уважением, Кира.  
Автор: Мария
19.07.2009 00:54
Тема не указана

Добрый вечер. Наверно мой случай не единичный, но от этой мысли мне легче не становится. Меня уволили с работы, на которой я работала 3.5 года. Отдавала себя всю работе, с душой подходила к каждому делу. И отдача была соответствующей. Но по каким-то причинам я не устроила больше новое руководство и меня попросили, причем в очень ужасной форме...Я до сих пор не могу понять причину. Самое ужасное, это то, что сейчас я не могу оставить мысли о прошлой работе и постоянно чувствую боль за то, что произошло. Я бы могла рассказать большее, но не здесь. Если можете помогите советом что делать?О чем думать? Как выйти из этого ужасного положения?Спасибо большое заранее

Отвечает: Консультант службы
19.07.2009 00:54
Тема не указана
Здравствуйте, Мария!
    Увольнение с работы вызвало у Вас сильную и постоянную боль. Похоже, что Вы переживаете такой шок, который случается при потере близких или разрыве очень значимых отношений. Без работы Вы почувствовали себя отвергнутой и ненужной, ведь работали Вы, отдавая всю свою душу. Увольнение показало, что руководство отнеслось к Вам не как к человеку, ценному и значимому в этом коллективе, да и просто не как к живому человеку с чувствами и эмоциями, а как к функции, которую можно отключить за ненадобностью. Правильно ли я понимаю Ваши переживания?  
    Кроме того, Вас шокировала сама ужасная форма, в которой новое руководство попросило Вас покинуть работу. Проще говоря, выгнало. Какие эмоции вызвала эта процедура: негодование, гнев, стыд перед коллегами, ощущение несправедливости, невозможность поверить в то, что произошло? Как Вы отреагировали на эту форму: замкнулись в себе и позволили себе поплакать, или возмутились и высказали все, что думаете, а, может, удивились и поинтересовались, почему с Вами общаются в столь некорректной форме?
    Вы пишете, что могли бы рассказать большее, но не здесь. Вы можете ответить на эти вопросы и рассказать большее, написав мне в личном кабинете.
    С уважением, Марина.
Автор: Таня
18.07.2009 13:46
Тема не указана

Вот сегодня проснулась и поняла - не хочу жить. Не хочу, потому что не вижу смысла...а еще мне больно, больно постоянно видеть чужих детей и беременных. Врачи сказали, что у нас с мужем не будет детей. Да, можно сделать ЭКО (на одну попытку денег хватит), но перед этим мне нужно удалить миому (она сложная и на операцию нужно еать в Питер)...и все это откладывается на годы...Ну, да мне пока 27...но у ВСЕХ моих подруг и одноклассников есть дети...и я плачу, когда узнаю, что какая-то знакомая беременная или родила..стала злой и раздражительной... а еще меня бесят всякие попрошайки: я работаю в газете и к нам почти каждый день приходят родители больных детей и просят собрать деньги на лечение...большая часть таких родителей - не очень благополучные...вот и злюсь - этим алкаша деньги собираем, а вот мне на ЭКО никто не соберет...Господи, какая с стала злая! Что мне с собой делать, как успокоиться? Бывают дни, когда я верю в лучшее, а бывают (вот как сегодня)- просто руки опускаю и плачу, плачу, плачу...

Отвечает: Консультант службы
18.07.2009 13:46
Тема не указана
Здравствуйте, Таня! Вы пишите, что у Вас опустились руки, что Вы часто плачете, и причиной всему этому является нереализованное желание стать мамой.  По мнению врачей, может помочь ЭКО, но и здесь не все просто. Вы пишите, что нуждаетесь в операции и сделать ее желательно в Питере. Немаловажен и денежный вопрос («на одну попытку денег хватит»). Частые перепады  настроения от гнева и раздражения до нежелания жить, «выбивают вас из колеи». Вы не знаете, как справится со своими чувствами, как найти в себе силы, чтобы  прийти к определенному результату.
    А результат может быть разным. Это или пошаговое выполнение рекомендаций врачей, чтобы в результате ЭКО у Вас родился долгожданный ребенок. Или принятие того, что есть, или поиск других возможностей реализации материнства. Если говорить о первом варианте решения, то здесь Важен ваш внутренний настрой на удачу, уверенность в том, что вы приняли верное решение и немаловажно – это и  поддержка Вашего супруга. Как складываются Ваши отношения с мужем, можете ли  Вы на него положиться? Как Вы и Ваш муж относитесь к процедуре ЭКО, суррогатному материнству? Конечно, на все необходимы средства и немалые. Рассматривали ли Вы возможность воспитывать приемного ребенка?
Татьяна! Вы говорите о том, что не видите смысла жить. Неужели, единственным смыслом жизни является рождение и воспитание ребенка? Женщины рожают детей, имея разные мотивы. Кто-то хочет удержать мужа возле себя, кто-то потому что так надо или уже пора, а кто-то искренне движим материнским инстинктом. Каков Ваш мотив?
Возможно, сейчас, Вы со страхом смотрите в свое будущее, и предстоящие перспективы Вас пугают. Но Вам всего лишь 27 лет… Вы молоды, надеюсь, любимы. А это уже много значит.
    Таня! Хочу предложить Вам продолжить наше общение в личном кабинете, где можно поговорить более подробно и детально.
С уважением, Кира.
Автор: Оля
16.07.2009 02:43
Тема не указана

здравствуйте. у меня такая проблема. мой близкий друг(я к нему чуть-чуть неравнодушна) как то звонит мне и сообщает, что у него есть девушка и ... начинает перечислять что она эмо(хотя он зарекался с ними не встречаться), что она на учете у нарколога, милиции и т.д., что она резала вены, пила таблетки, вообщем полный букет. на него это вообще не похоже. он сам тихий и спокойный. я ему сказала, что потребуется много терпения, а он ответил, что готов терпеть сколько угодно. затем обидел, надавив на самое больное место, а я бросила трубку. я очень боюсь, чтоб он не наделал глупостей. хотя он от этой девушки просто улетает. правда живет она далековато от нашего города. может когда он приедет с моря он станет прежним? как долго это может продолжаться, почему он зная ее меньше дня запросто променял на достаточно близкую подругу...? я не знаю что мне делать... я никогда не слышала его таким счастливым... может быть я даже ревную я не знаю... дайте какие нибудь советы пожалуйста.

Отвечает: Консультант службы
16.07.2009 02:43
Тема не указана
Здравствуйте, Оля!
Судя по вашему сообщению, Вы очень юны.
Ваш «близкий друг», к которому Вы «чуть-чуть неравнодушна» позвонил «с моря» и рассказал о знакомстве с девушкой и о своем интересе к ней. Что происходит с Вами?
"Вдруг" Вы обнаружили, что Ваш друг - мужского пола, причем привлекла его девушка, не похожая на Вас. Сразу возникло много чувств и вопросов: «как, променял на другую?» - удивление, обида, интерес к сопернице, может  быть даже конкуренция, «может  быть даже ревную». Т. е. вполне закономерные чувства, возникающие между мужчиной и женщиной.  Хотя умом понимаете, «может когда он приедет,будет прежним», что он знает ее «меньше дня», что это может продолжаться не долго. И тогда к вам появляются вопросы, на которые Вам может быть стоит поразмышлять.
Дружба ли это, или вы надеетесь на большее?
Можете ли Вы себе позволить знакомиться с новыми интересными людьми, в том числе мужского пола?
Чего Вы хотели бы на самом деле в отношениях с Вашим другом? Ведь не понимая, чего вы хотите, очень трудно разобраться в этом - а кто, кроме Вас, может это знать?
«Дайте какие- нибудь советы, пожалуйста» - В чем?
Некоторые люди говорят, что дружба между мужчиной и женщиной возможна, некоторые -  что нет. Видимо, возможна, если удается справиться с возникающими чувствами (см. выше) А как для Вас?
Автор: Александр
12.07.2009 01:22
Тема не указана

Здраствуйте не знаю надо было оброщятся или нет я знаю что решить проблему должен сам не кто за меня её не решит. Класический треугольнмк жена и любовница жена без меня существовать не сможет финансово и отдала мне не 2 года и ни 10 лет а любовницу люблю и все вродибы знают сам не могу принять решение хоть в петлю лезь глупо не спорю сам не уважаю самоубийц и не решает это проблему а только усугубляет  

Отвечает: Консультант службы
12.07.2009 01:22
Тема не указана
Здравствуйте, Александр!
Действительно ситуация, которую Вы описываете, не редкость, но в том-то все и дело, что каждый человек, в нее попадающий, решает ее с учетом своего приоритета ценностей. Сильные чувства могут возникать неожиданно, особенно если со временем в браке люди отдаляются и ослабевает то, что их когда-то связывало. Но чувства - это не все, что является основанием для жизненного выбора. При принятии решения нужно учитывать многие моменты - и длительность брака, и самостоятельность каждого из партнеров, и наличие детей и взаимные обязательства, и возможные последствия для того партнера, который оказывается "брошенным", все это не может не заставить задуматься любого порядочного человека. Понятно, что базой для отношений может служить не только любовь, но и чувство долга. Но также важно, что если любовь уходит, то другому человеку может быть сложно оставаться с вами в прежних отношениях, из которых уходит тепло. В любом случае так долго продолжаться не может. Уважая своих женщин, не оставляйте эту ситуацию неопределенной.
С уважением, Insight.
Автор: сотрудник
11.07.2009 19:12
Тема не указана

здравствуйте,мне 21год,у меня сразу две проблемы,одна заключается в отношениях с родителями другая в отношениях с моей девушкой,так вот начну с первой,родители против моей девушки без видимых на то причин,постоянно пытаются её унизить в моих глазах,всё время настраивают меня против неё,бесятся когда я с ней и постоянно давят на меня,сам я сотрудник пожарной охраны у меня бывают мысли зайти в горящее здание и выключиться с аппарата там...перехожу ко второй проблеме моя девушка уехала от меня в уфу отдыхать к родителям и моя ревность всегда всплывает с пустого,она непишет мне смс или неотвечает и у меня как срыв идёт мысль о том что в этот момент она мне изменяет...прошу дайте какие нибудь мне советы...

Отвечает: Консультант службы
11.07.2009 19:12
Тема не указана
Здравствуйте, Алексей!
Первая часть Вашего сообщения, если я правильно услышала, состоит в жалобе на  недостаточное принятие Вашими родителями отношений с девушкой. Непростые отношения с родителями наших избранников, к сожалению, не редкость, но, как правило, за этим результатом стоит какая-то предыстория, определенный жизненный опыт, важно понимать контекст происходящего. Вы, к сожалению, ничего не пишите о своих чувствах в данной ситуации по отношению к родителям, к девушке.. Возможно, Вам захочется обсудить детали происходящего в личном кабинете или обратиться на линию психологической помощи по телефону 626-37-07, так же Вы можете запросить психологическую консультацию по месту службы, особенно принимая во внимание что даже в  сложной и ответственной ситуации тушения пожара у Вас не получается отвлечься от личных переживаний, что может представлять опасность не только для Вас и Ваших коллег, но других участников ЧС, рассчитывающих на Ваш профессионализм и собранность.
Вторая часть касается Вашей ревности.. Ревность возникает как стандартная реакция на ситуацию, когда партнер обращает внимание на другого человека. Вы же описываете ситуацию подозрения. Возникает вопрос о доверии и  самоуверенности, который в рамках «вопрос-ответ» решить не представляется вероятным. В тексте слышится и гнев, и раздражение, возникающие, как бы не контролируемо Вами, что омрачает и разрушает волшебство Вашего  взаимодействия. Алексей, возможно для Вас оптимальным сейчас будет получить сопоставимую помощь в личной консультации.
Автор: Никита
11.07.2009 17:44
Тема не указана

я познакомился с девушкой.. она девушка моего друга у них соры и в итоге они ростались! ну это такой друг что никогда не звонить, меня не долюбливает и вообще я не щитаю его другом. как мне поступить? я хо4у остаться с девушкой и не хо4у остаться врагом для парня???

Отвечает: Консультант службы
11.07.2009 17:44
Тема не указана
Приветствую Вас, Никита!
Из Вашего сообщения я поняла, что между Вашим другом (или знакомым - вы еще не определились) и его девушкой происходят частые ссоры. На данный момент пара решила расстаться. Вам девушка понравилась, и вы собираетесь предложить ей свои ухаживания.
Мне представляется, что откровенный разговор с Вашим ... товарищем смог бы привнести ясности в намерения и планы, расставить точки над i и избежать двусмысленности. Хотя для этого конечно необходимо четкое внутреннее понимание того выбора, который Вы хотите сделать и ответственности  за изменения, которые он повлечет за собой.
Ветер.