Вопросы психологу

ЗДРАВСТВУЙТЕ.Я НЕ ЗНАЮ ЗАЧЕМ НУЖНО ЖИТЬ.

Здравствуйте, у меня проблема в уверенности в себе. Мне 23 года, красный диплом, работаю 4 года. Но нет уверенности.. какого-то стержня. На работе из-за моей скромности часто я сама страдаю (возникают ситуации, когда я должна была что-то сделать но из-за своей неуверенности или неумении что-то переспросить, ПОТРЕБОВАТЬ). и потом чувствую себя как дура. В отношениях с молодым человеком (ему 32 года) тоже сплошь и рядом претензии и контроль (как буд-то я и здесь не справляюсь со своими обязанностями). Помогите пожалуйста, как стать поуверенней в себе и самой управлять своей жизнью, а не слушать постоянные пререкания.

Здравствуйте!Я работаю в школе педагогом-психологом 4 года. впервые в своей практике столкнулась со следующим: в 4 классе проводила диагностику "Цветик-семицветик". Мальчик написал такие свои желания: 1. Я хочу Шарика и Робика, своих любимых собак, вернуть к жизни. 2. Я хочу что бы мама умерла. 3. Я хочу чтоб собак поубивали. Ребенок из многодетной семьи (3 мальчика),у матери второй брак (3-ий ребенок от второго брака).  В семье главная - мама, дети всегда под контролем, подвергаются как физическому, так и моральному наказанию. Парень оставлен на повторный курс обучения в 4 классе. Весной с ним работал психиатр (плановое обследование, живем в ЧАО, отдаленный поселок от центра) рекомендовал более углубленное обследование, чему мать восприпятствовала.   Как, чем, через что можно помочь подростку, матери?

Здравствуйте. Мне 22 года. У меня никогда не было длительных и сколько- нибудь серьезных отношений с молодыми людьми, хотя друзья и приятели у меня есть. Но училась в "женском ВУЗе, потом работала с детьми, особых мест, где можно познакомится с ребятами я не знаю... Все говорят, что я просто жду принца на белом коне, а на самом деле таких не бывает, хотя мне кажется, что у меня реалистичные ожидания и представлении о том, кого я хочу видеть в качестве своего молодого человека. Однако чувствую себя ужасно не полноценной и ущербной: у всех парни есть, одна я одинокая. Я еще девушка, хотя сейчас это считается большой неудачей... Все чаще склоняюсь к мысли, что не стоит никого ждать, что надо примирится с первым встречным и идти с ним в постель - тогда проблема ощущения себя не такой как все наверное исчезнет. Но как только смотрю на вот такого "первого встречного" - тошно становится... не могу себя переубедить. Вот и маюсь: с одной стороны внутри все еще живет мечта о настоящей любви, с другой - убеждения друзей, что такого не бывает, что я наивный романтик, да и просто сочувственно - презрительный взгляды "Девушка.. в 22 года.. одна... ну стало быть неудачница и синий чулок" Что ж делать то?

Здравствуйте! Проблема моя заключается вот в чем: когда-то давно меня предал мой молодой человек и мы расстались.  После этого я пыталась построить новые отношения, но  ничего не получалось и мы расставались. Наверное проблема во мне, я боюсь что меня опять предадут. Я не знаю что мне делать. Как преодолеть этот страх.

Здравствуйте, мне 18 лет, моей бывшей 17. Встречались с ней год и 5 месяцев, жили душа в душу, понимали друг друга и всегда хотели быть вместе. Была безумная любовь. Но последние пару месяцев часто ругались по моей инициативе и расставались, но на следующий день мирились. И вот я сказал что всё окончательно и мы не смогли помириться, сначала она говорила что мне нужно быть её другом, научиться жить без неё, но говорила что любит и что мы будем потом вместе. Говорила что ей нравиться другой. Потом я бегал за ней, ныл постоянно, просил вернуться, в результате чего больше она не говорит что любит. Потом говорила что хочет всё забыть чтобы начать с чистого листа. Сейчас теперь и этого не говорит. Мы с ней общаемся, я периодически говорю что её люблю, а она говорит что пока мы друзья. Я не могу сказать что люблю тебя пока. И постоянно слышу от неё пока. Я изменился и стал тем человеком которым она хотела меня видеть, но у меня не получается забыть её. Я связал свою жизнь с ней и никак не могу отвязаться. Попытки найти другую ничего не дали. Мне хочется понять что она хочет и чего добывается.

Здравствуйте. Живем с мужем 18 лет, сыну 18 лет, дочке 1г 4мес. Когда дочке было 8 месяцев я узнала про измены мужа, случайно, и это длилось лет 6 у него, Может быть ничего я и не узнала если б не случайность. Я была окружена заботой и любовью, считала себя самой счастливой. Он просил прошения , и все такое, человек который не плачет, плакал так, по настоящему. Я вроде простила. Но не могу забыть и всегда об этом помню. Эта женщина работает с ним и еще живет рядом, вижу её иногда, убить хочется. Она старше его, и полная и не красавица. Что делать как справиться с этой тяжестью в душе, сил моих больше нет.

Здравствуйте,меня зовут Катерина,мне 21 год. В 6 классе мне пришлось поменять школу из-за переезда. Новое место жительства находилось в близжайшем подмосковье,в небольшом поселке,основную часть жителей и школьников единственной школыв поселке занимали дети родителей,которые всю жизнь провели в том поселке и все были знакомы с самых пеленок. Мне было сложно влиться в коллектив и поэтому старалась дружить со всеми,не смотря ни на социальный статус ни на школьную успеваемость. Выражала себя,как могла,даже воровала у родителей деньги,чтоб новых подружек из малообеспеченных семей сводить куда-нибудь или заплатить за обед после уроков,лишь бы они дружили со мной! Через год,когда я уже стала практически частью коллектива к нам в класс пришла девочка, ее ждала та же участь,что и меня. Я хотела ближе общаться с ней,чтоб она избежала всех тех неприятностей,которые настигли меня в первый год обучения. Мы начали общаться. Но спустя какое-то время,а точнее около 6 лет мы сплатились до такой степени,что думали,что любая вершина подвластна нам! Мы отдыхали в самых дорогих клубах,она делала это за счет ухажеров,а я доставала деньги обманным путем у родителей, говорила,что на учебу,которую прогуливала или на развлечения. Мы так прогуляли практически год,ни в чем себе не отказывали,но я познакомилась с ее братом и он придумывал различные,ужасные истории и просил чтоб мы помогли ему материально( он жил в Грузии и мы лично не могли проверить достоверность всех его историй) конечно,мы старались ему помочь всеми силами,я старалась помочь человеку,которого я не знала лично,но который мне безумно нравился,а она брату,которого видила последний раз за 7 лет до этогообщения! Мы находили очень крупные суммы денег( занимали,обманывали) и отправляли ему,чтоб,как мы думали помочь! Но все зашло слишком далеко!! Он перестал себя контролировать,врал не правдоподобно,но в достоверность словам,просил своих родителей подтвердить слова,она готова была на все,а я не знала куда себя деть и искала 5 угол! Однажды,когда я была у этой подруги в гостях мне позвонила мама и настояла на том чтоб я срочно объяснила где половина золота из дома,где норковые шубы,фотоаппарат и другие дорогие вещи,я понятия не имела что отвечать! Я ссылалась на очередной переезд,на грузчиков,на все что угодно лишь бы не заподозрили меня! Когда я приехала домой приступила к поиску вещей,которые видела уже в новом доме,но ничего не нашла! Дома были скандалы,я не знала,что говорить и не знала во что верить! Это,как я думала,был настоящий хаос! Со мной никто не разговаривал,ни кто не хотел находиться в одной комнате,а подруга,с которой я думала,все неприятности нас сблизили,переживала мне в телефонную трубку,нопродолжала отдыхать с размахом! Спустя недели,я хорошо все обдумала и у меня сложились некоторые догадки,которые,к моему несчастью,оказались правдивыми! Она,человек,которому я верила больше,чем себе обворовала мой дом!!! Выставила меня во всем виноватой,сообщила моим родителям о всех "подвигах"которые я совершала! После того как я попращалась со всем моим окружением,чтоб больше не влизать и не иметь никакого отношения к этим неприятностям,я осталась абсолютно одна,родители на меня злились,сестра ненавидила,друзей не было,отношений с мужчиной тем более,с учебы отчислили без возможностей востановиться,работы так и не появилось! Прошло больше года и сейчас в полном отчаянье я пишу Вам! За это время,я полгода провела исключительно в своей комнате,стараясь избегать взглядов родителей,у меня появились новые знакомые,сейчас более или менее наладились отношения с мамой,но папа,как и прежде злится на меня! У меня не появилось работы т.к туда куда хотела устроиться меня не принимали,в институты завалила экзамены! Личные отношения так ни с кем и не сложились! А вчера,я узнала о смерте последнего из приобритенных знакомых! Я осталась в еще большей яме,на дне,и меня терзает то что у меня больше нет выбора! Я не знаю,что мне делать, единственным выходом вижу самоубийство,но ведь это такое малодушие! Как дальше жить?

Здравствуйте!=) Мне 22 года, замужем около полутора лет. Около полугода живем с родителями мужа и я чувствую некий дискомфорт. Мы с мужем воспитаны в разных семьях: он в "профессорской" ( папа декан, мама предподаватель), а я в "рабочей", с зарплатой ниже среднего. Я очень активный человек, комуникабельный, компанейский, веселый, муж вроде бы тоже. Но разное воспитание дает о себе знать: я более неформальная, он же скорее классик. Мы встречались до свадьбы около 5 лет и каждые 3 месяца наверное расставались "на всегда". Никак не могли поделить лидерство в отношениях, из меня постоянно лепили образ идеальной ухоженной девочки-припевочки, заставляли вставать на каблуки (ну это принесло свои позитивные плоды), исправляли хулиганские замашки и неформальные нотки в одежде. Однажды мы так же расстались и меня через неделю сбила машина, я сломала руку. Позвонив Косте я сказала, что везти мне вещи, которые остались у него в машине не нужно - одевать не на чего=) Он приехал через 20 минут, отвез меня домой, уложил на постель. У меня был очень жалкий вид - грязная одежда (от асфальта), легкое сотрясение, гипс. Я улыбнулась и спросила, что может начнем все сначала, а он обернулся, оглядел мою комнату и сказал: ничего не получится, смотри какой у тебя бардак, какая из тебя жена? У наших отношений нет будующего.Через 2 месяца вернулся и просил восстановить отношения, через полгода мы поженились. Но осадок до сих пор остался (вдруг еще раз так бросит???). Теперь о родителях мужа: они замечательные, любящие друг друга люди. До сих пор сидят в обнимку, шутят друг с другом, в общем милахи=) Папа - серьезный профессор, которого боятся все студенты, да и Костя (муж) тоже его побаивается, он для него беспрекословный авторитет. Костю так воспитывала мама, в детстве, даже если папа несправедливо его наказывал она никогда не показывала при Косте, что отец не прав. Так в стороночке говорила папе, что он слишком строг, сыну же говорила, что папа заботится о нем и поэтому так переживает и ругает,а Костя в свою очередьЮ видел, что ПАПА ВСЕГДА ПРАВ. Ну вот, когда мы поженились, родители мужа стали настаивать, что бы мы жили вместе с ними, в большом доме. Я же стояла на своем - мы будем снимать квартиру. Я понимала, на сколько бы приятными его родители ни были, нужно жить раздельно, не напрягать друг друга правилами внутреннего распорядка сформированными годами. Но ситуация переменилась: я вспылила на работе и уволилась. Найти новое место оказалось не так просто и мы переехали к родителям. Дискомфортно конечно,Ю но терпимо: н6а конфликт я не нарывалась, внимала всем правилам, ходила на цыпочках, стараясь лишний раз не пересекаться, улыбалась и махала (как пингвины из МАДАСКАРА). В университет или на "подработку" я ездила утром с папой. Дом загородом. так что самостоятельно от туда не так просто уехать. Сначала конечно друг друга стеснялись, а потом пока ехали стали болтать: он рассказывал мне 1001 историю из жизни, даже шутил. Образ строгого профессора, при котором даже его семья "фильтрует базар" как то у меня не клеился, мне казалось - нормальный мужик, который просто одевает иногда шкуру льва=) И вот - его родители купили квартиру, причем втихаря, ничего нам не рассказывая, месяц выбирали и купили. Купили себе, естественно, с тем, чтобы мы могли в ней жить. Моему счастью не было предела!Ехууу! Все деньги потрачены на покупку, но надо еще сделать ремонт. И тут то и пришел "трындец" моему спокойному существованию. Для меня слово "косметический и временный ремонт" означает "вечный". Нет ничего более вечного, чем временного. Я переживала ужасно, ведь мне с Костей жить в этой квартире, а там сейчас наклеят лопушки на все стены - и живите. Я поговорила со своими родителями, те наскребли денег на обойки-двери, холодильники (ума не приложу: откуда????). Но со стороны родителей мужа было сказано, что ремонт они сами оплатят. Дальше последовало предложение оклеить всю квартиру обоями, оставшимися от прошлого ремонта. Меня чуть инфаркт не хватил=) Я взяла Корстину маму под ручку и поехала выбирать чистенькие обойки "подходящие по цене и фактуре". Наверное это было первой каплей. Второй послужило то, что его папа купил белые самые дешевые двери межкомнатные и я ПОСМЕЛА сказать, что они выглядят как в больнице. 3 капля, видимо то, что я заговорила о натяжном потолке, как современную замену покраске и выравниванию, которую наметил его отец. Итог: напряжение чувствуется в воздухе. Думаю, они спят и видят, как я уеду и больше не буду мешать спокойной размеренной жизни их семьи. Да, со мной уедет и их сын, но на эту жертву они уже готовы пойти=) Я думаю, что квартиру они купили потому что понимали, что нужно как то рассредоточиться, раньше они мечтали жить вместе, а теперь сами спят и видят, как мы съедем=((( Чувствую себя ужасно не комфортно. Костин папа высказал ему, что " не офигела ли я, говоря о дверях как в больнице, о натяжных дорогущих потолках". Они и так в лепешку расшибаются для того, что бы сделать нам жилье, а я такая коза-егоза .... Вот тебе и мягкий и пушистый папа, с которым. Я ДУМАЛА, мы подружились... Как мне востановить отношения, микроклимат в семье. Я не хочу ходить по дому как тень, зная, что я раздражаю и делать вид что ничего не происходит....Как найти подход? Как себя вести? Спасибо=)