Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
запуталась. Женаты 9 месяцев. Снимаем жилье, постоянные переезды. Устала. С самого начала его мать была против меня (национальный вопрос, сама без мужа всю жизнь, набожность и молитвы, 2 любимых сыновей - центр Вселенной). Они дату знакомства с родителями 3 раза переносили - то он звонит, что придем, то нет: "мама не согласна, она против". У меня родители совсем другие: современные, динамичные. И этот осадок от их "сватовства" не уходит. Извините, что вперемешку все. У нас скандал - я вся в слезах и истерике. Мои родители оформили ипотеку, вложили половину суммы, квартира на моей маме (всю жизнь копили). Вот дети живите, радуйтесь. Платите как за съемную квартиру и не переживайте ни о чем. Что началось... Жуть. Да мы и не уважаем их. да и эту ипотеку навешаем на него бедного. У меня нет слов. Его мать звонила моей, проклинала. "Таких как мой сын единицы и невест богатых и красивых море, а ваша никому не нужна". Я не могу это не понять, ни простить. Уже два месяца с ней не общаюсь. Меня просто не существует для нее и их родни. Пришла сейчас домой - скандал "или ты с родителями живешь или со мной мотаешься по съемным квартирам". И ведь не перспектив у него никаких. Я устала... Не понимаю... Все они идеальные, а мы ...
В Ваших словах слышится усталость от отсутствия стабильности, конфликтов с мужем и накопившихся обид на свекровь.
Вам важно, чтобы свекровь принимала и уважала Вас и Ваших близких. Но, по Вашим словам, этого не было с самого начала. Насколько в Ваших силах как-то повлиять на ее мнение? Возможно ли это вообще? Нужно ли Вам соответствовать идеалу свекрови, чтобы строить свои отношения с мужем?
Из Вашего письма неясно отношение Вашего мужа к поведению его мамы и возможности жить в новой квартире. Согласен ли он в ней жить на таких условиях? Или может предложить свои условия?
При прочтении Вашего письма у меня возникает ощущение запутанности, неясно, где проходят границы между вашей с мужем семьей и семьями ваших родителей. В жизнь вашей с мужем семьи вмешивается не только его мама, но и Ваши близкие, хотя и с целью оказать помощь. Когда другие родственники без спроса и договоренности что-то делают, они нарушают границы молодой семьи, и у супругов возникает много взаимных претензий и обид. Тем самым родители показывают свое неверие в то, что молодые люди могут устроить свою жизнь самостоятельно и продолжают относиться к ним как к беспомощным детям. Похоже, что Вы присоединяетесь к их позиции, говоря, что у Вашего мужа нет перспектив.
С уважением, Tania.
У меня семейный бизнес (можно сказать). И образование у меня хорошее (можно сказать отличное), и работа серьёзная,и дети под присмотром, но чего-то не хватает. Наверное поддержки родителей, они вечно ссорятся,выясняют отношения, которых уже давно нет. А я так и не научился по отдельности находить с каждым из них общий язык. Подскажите,как мне найти опору в жизни, уверенности и научиться определять, чего хочу я ,а чего мне не надо. Благодарю вас.
Вы пишете, что, несмотря, на успехи в своей личной и профессиональной жизни, Вы нуждаетесь в поддержке родителей, чувствуете свою неразделенность с ними, переживаете вместе с каждым из них их конфликты. Но несете ли Вы ответственность за то, как построили свою супружескую жизнь Ваши родители? Можете ли Вы что-то изменить в их отношениях?
Вы хотите обрести опору в жизни, для этого очень важно четко разделять, где заканчивается Ваша ответственность, и где начинается ответственность других людей, даже близких и где границы Ваших возможностей. Действительно, отношения с родителями, закладывают опору в жизни, но важно принять реальность такой, какая она есть, несмотря на естественное детское желание, чтобы родители жили в мире и любви. Родители сделали что смогли, вырастили, воспитали, заложили определенный фундамент, теперь Вы можете строить здание своей жизни так, как хотите.
Одним из способов отделить себя от родителей может быть подробное изучение истории жизни каждого из родителей, рассматривание семейных фотографий, при этом, Вы смотрите на этих людей не изнутри семьи, а как бы со стороны, отвечая себе на вопрос, почему эти люди так живут?
Если Вам потребуется дополнительная поддержка, Вы можете написать в Личный кабинет.
С уважением, Tania.
ЕСЛИ состоится разговор с дочерью,как лучше построить разговор,чтобы не оттолкнуть от себя?ответьте,пожалуйста,кто-нибудь!прочтите,если не сложно,два моих вопроса до регистрации,сразу после сергея.
В ответе на Ваш предпоследний вопрос (20.01.2010 08:33:10) Вам было предложено продолжить разговор приватно в "личном кабинете" в режиме диалога. Если вам важно найти слова для разговора с дочерью, Вы можете написать в «Личный кабинет».
С уважением, Tana.
Здравствуйте! Помогите пожалуйста решить один психологический вопрос на тему «Экстраверты – интроверты». Некоторые специалисты – психологи, психотерапевты и т.д. утверждают, что психологические типы «Экстраверт – интроверт» это врождённое, не подлежат изменениям в течение жизни человека, как бы он упорно не хотел что то в себе изменить. Например Марти Лэйни в своей книге «Непобедимый интроверт» сообщает нам: « Гл. 3 Появление: рождены интровертами? Поиск слов Интроверты нередко испытывают трудности с поиском слов, когда им нужно высказаться вслух. Наш мозг применяет различные зоны для речи, чтения и письма; таким образом, необходимо, чтобы информация свободно поступала из этих зон. Поиск.слов может быть проблемой для интровертов, потому что движение информации происходит медленно. Одной из причин этого является тот факт, что мы используем долгосрочную память, поэтому нам нужно больше времени, чтобы достичь долгосрочной памяти и найти там необходимое слово. Кроме того, нам нужна ассоциация (что-то, что напоминает нам о слове). Если мы нервничаем, найти и выделить требуемое слово становится еще труднее. Для письма необходимы другие пути в мозге, и многим интровертам, по-видимому, оно дается легче.» Согласны ли Вы с этой точкой зрения? И имеет ли смысл для интроверта ставить перед собой цель стать профессиональным оратором или это невозможно в принципе? Спасибо. Андрей. Кемеровская область.
Мне показалось, что Ваш вопрос касается того, насколько возможно для человека преодолеть свои природные ограничения ради осуществления своих целей и самореализации. Безусловно, есть особенности, отличающие интровертов и экстравертов, сангвиников и флегматиков - различия в темпераменте, функционировании мозга, и пр.
Некоторые особенности дают преимущество, другие – затрудняют определенные виды деятельности.
Но вопрос «имеет ли смысл..?» относится скорее к области человеческих решений и выбора, чем к изначально данным способностям.
История человечества знает немало примеров выдающихся людей, добившихся успеха в сферах, в которых не только не имели стартового преимущества, но и находились в прямо противоположной ситуации. Как известно, великий оратор Древней Греции Демосфен «был косноязычен, имел слабый голос, короткое дыхание, привычку подергивать плечом и пр. Настойчивостью и энергией он победил все эти недостатки. Он учился ясно произносить слова, набирая в рот черепки и камешки, произнося речи на берегу моря, при шуме волн, заменявших в данном случае шум толпы; всходил на крутизны, громко читая поэтов; упражнялся в мимике перед зеркалом, причём спускавшийся с потолка меч колол его всякий раз, когда он, по привычке, приподнимал плечо»(Википедия).
Могу добавить, что практически не существует чистых интровертов и экстравертов, это тоже облегчает возможность развить в себе нужные способности.
В любом случае – в первую очередь имеет значение Ваше намерение и готовность вложить силы в свою цель.
С уважением, Голубева Анна.
здраствуйте! у меня с девушкой последнее время стали очень тяжелые отношения! мы с ней одноклассники с 8-го класса и сейчас одногрупники! мы встречались в 9-м классе и она меня бросила,а я её любил! мне это оставило неплохой след... потом мы начали встречаться в 11-м классе и уже вместе почти год! но у меня проблема! я боюсь,что она мне изменит,т.к. в течении 9-10 класса она встречалась с парнем и изменила ему несколько раз... я боюсь,что это повториться и со мной! её родители ненавидят меня,т.к. думают,что я её испорчу.а она очень мнимая и может из-за этого сильно ссориться со мной! она очень гордая девушка и никогда не может пойти на уступки и попросить прощения! каждый раз,когда она виновата в чем либо она находит какое нибудь обстоятельство,лиж бы не быть виноватой! она не дорожит моими чувствами,т.к. знает,что я еёбезумно люблю и никуда не денусь! я очень люблю её и не хочу потерять,а отношения на грани разрыва! помогите пожалуйста!
Вы говорите, что отношения с девушкой, непростые с самого начала, к настоящему моменту оказались так сложны, что Вы серьезно опасаетесь за их дальнейшую судьбу. Но при этом Вы хотите во что бы то ни стало сохранить эти отношения. Создаётся впечатление, что Вы готовы заботиться об их продолжении не смотря на то, что приходится проявлять много терпения и справляться с собственными эмоциями.
Приводя описание собственных наблюдений за развитием отношений, Вы последовательно рисуете картину отсутствия заинтересованности в отношениях со стороны Вашей девушки. По-видимому, Вы хорошо осознаете, что проявляете готовность полностью взять на себя всю ответственность за их поддержание.
Между тем, ответственность за сохранение отношений всегда распределена поровну между партнерами. А построение реальных отношений возможно, только если каждый из партнеров принимает принадлежащую ему часть ответственности.
Вы уверены, что любите девушку, в то время как она не ценит Ваши чувства. Такое распределение взаимных позиций может иметь значение различных плюсов и минусов лично для Вас. Например, оно может помочь Вам постоянно чувствовать себя «героем», способным преодолевать трудности. Или за счет напряжения создавать такую динамику отношений, которая насыщает их яркими эмоциями, выполняя функцию сохраняющего «цемента». Оно же заставляет Вас затрачивать много времени и душевных сил и тем самым мешает Вам обратить внимание на другие важные стороны собственной жизни.
Не исключено, что в пространстве Ваших внутренних переживаний и чувств, зреет напряжение от необходимости постоянно играть одну и ту же роль «защитника отношений». Значит, в какой-то момент внутри Вас значимость отношений с девушкой может вступить в борьбу с необходимостью реализовать другие Ваши интересы.
Не смотря на то, что в настоящий момент Вы признаете собственную любовь к девушке как самое ценное в Вашей жизни, все другое ценное остается и дожидается Вашего внимания.
С уважением, Discovery
2 недели назад дочь пришла домой в слезах. оказалось, в поликлинике ей поставили диагноз - фимоз головного мозга. на данной стадии развития болезни операция бесполезна. она прекратила вылезать из кровати, почти не ест. только сидит под одеялом с ноутбуком. на нас даже не реагирует. ни разу с тех пор не мылась. практически перестала говорить. скажите, что нам делать?
Диагноза «фимоз головного мозга» в медицине нет. Но такой термин используется в определённых интернет-группировках. Поэтому складывается ощущение, что кто-то кого-то вводит в заблуждение.
С уважением, EVa
Здравствуйте Алексей.У меня проблемма в отношениях с мужем.Мы с мужем живем уже 6лет,очень хотим иметь детей.Но у меня есть некоторые проблеммы со здоровьем.А недавно врач сказал что я не могу иметь детей.Сейчас я нахожусь в депрессии,а мой муж не точ-то поддержать меня а на обород,на сайте одноклассники.ру нашел свою первую любовь.Приходя с работы он в первую очередь открывает этот сайт,и если она на сайте игнарируя меня общается с ней до глубокой ночи.У меня начинается истерика.Подскажите мне пожалуйста,что мне делать?Боюсь что мои нервы скоро не ведержат....
Как-то всё очень непросто в Вашем браке. Свою ситуацию в отношениях с супругом Вы едва терпите и боитесь, что помимо истерик с Вами может случится боее серьёзный срыв. Могу только пердполагать, как тежело Вам переносить отчуждённость со стороны мужа и его демонстративное внимание к другой женщине.
Ваша семья насчитывает уже шестилетнюю историю. Это немало. Проблемы со здоровьем мешали релизоваться совместному желанию иметь детей. А последнее известие от врача наверняка было особенно тяжёлым для Вас, и, как я предполагаю, для мужа. Невозможность выносить или родить ребёнка крайне горькое обстоятельство для семейной пары... Словно кто-то, как ластиком, целые пласты желаемого, ожидаемого, возможного будущего стирает. Вашего будущего и будущего Вашего супруга.
Это горе. Принято считать, что горе сплачивает людей. Это правда. Но горе нередко мгновенно делает человека одиноким в его переживании. Вполне возможно, что это могло стать фактором охлаждённости в Вашей семье.
Я не ставлю своей задачей оправдать Вашего мужа. Но вполне может быть, что он сейчас находится в состоянии, в котором ни оказать поддержку Вам, ни получить её от Вас не может.
Если постараться отстраниться от эмоций, то Ваш вопрос придётся разбить на два. Либо
"делаете ли Вы что-нибудь вместе с супругом?", либо
"делаете ли Вы что-нибудь одна?".
Попробуйте дать почитать Ваше обращение и мой ответ своему мужу.
Если я прав в своём предположении о том, что Ваши переживания и переживания Вашего мужа являются переживанием одного горя, то Вы, вероятнее всего, станете вместе отвечать на первый вопрос. Вместе продолжать строить отношения в паре женщины и мужчины.
Если я не прав, и муж действительно отдалился от Вас, то Вы одна встанете перед решением второго вопроса. Будете справляться с депрессией и восстанавливать пробелы в образе собственного будущего.
С Уважением,
Алексей Степанов.
девушка старше на 8 лет , с ней очень хочу быть сделал предложения она ответила нет и сказала ты меня вынуждаешь сказать так!! после этого не знаю как поступать она говарит ты пока меня в себя не влюбил ,? что делать незнаю , очень переживаю ,хочется с ней быть!!!зарание блогодарен,,
Вы так сильно любите эту девушку, что готовы сделать практически всё, что угодно, чтобы завоевать её расположение. Но отношения не складываются. Вы ищете причины в себе («характер тяжелый у меня») и в объективных обстоятельствах («девушка старше на 8 лет»). Она же не говорит «да», но оставляет надежду. Однако, оставляя надежду, всю ответственность за успех отношений возлагает на вас, Сергей («ты меня вынуждаешь сказать нет», «ты пока меня в себя не влюбил»). Правда же заключается в том, что отношения всегда зависят от двоих, и их не построишь на желании и активности только одного партнёра (как бы ни велики были его усилия).
Исходя из этого, вы можете самостоятельно принять решение, принимать ли на себя всю ответственность за ваши отношения и продолжать ли искать способ "влюбить в себя" девушку.
С уважением, Shevi.
СПАСИБО ОГРОМНОЕ ЗА ОТВЕТ,АЛЕКСЕЙ!как вы считаете-с чего начинать разговор,если он состоится?до этого получилось разговаривать дважды-1поздравила со свадьбой,2-начала рассказывать как она родилась.оба раза я заканчивала разговор сама т.к.мне становилось очень плохо и я боялась что она мне нагрубит и бросит трубку.в общем я говорила,говорила и просила только выслушать,но вот позвонила через день и ...слушаю только музыку.или,если получится, говорить только о ней,а потом уж,когда привыкнет ко мне. об остальном?я настолько волнуюсь и переживаю,что даже сейчас,когда пишу об этом,кажется-умру.
Когда Вы зарегистрируетесь на сайте, у нас будет возможность продолжить разговор приватно в "личном кабинете".
Алексей.
как наладить отношения с 28летней дочерью скоторой не общалась 20лет?дочь претензий не предъявляет все мои телефонные номера внесла в "чёрный список"соверщенно отказывается меня хотя бы выслушать и узнать,что на самом деле произошло 20 лет назад.потом уж и судила бы...
Ваша дочь в восьмилетнем возрасте осталась без возможности общаться с матерью. Можно только предполагать, как она это переживала и как справлялась с переживаниями в течение 20 лет. Вероятнее всего, обида и горечь руководят ею сейчас, когда Вы пробуете наладить с ней контакт.
Понятно Ваше желание как-то объясниться перед дочерью. Но Важно понимать, что Ваша дочь вправе чувствовать то, что она чувствует и отстаивать те решения, которые она приняла. Представляется, что Вам остаётся дальше проявлять настойчивость и спользовать все возможные способы (телефон, почта, электронная почта, интернет, личная встреча), для того, чтобы сообщать дочери о том, что Вы есть...
...и уповать на то, что дочь проявит добрую волю, сможет переступить через негативные чувства и ответит Вам.
С Уважением,
Алексей Степанов.