Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте.Мне 25 лет, я замужем уже 4 года Знаете мне очень трудно и одиноко хотя рядом муж которого я люблю,дочка ей 2 годика. Я постояно боюсь того что обомне все плохо говорят, того что меня все обсуждают, меня постоянно преследует чуство страха, чуство вины, меня преследуют неоправданные плохие мысли, я постоянно тревожная у меня пропал аппетит,за неделю я похудела на 4 кг,у меня душа разрывается как будто комок плохой энергии сидит у меня в груди и невыходит от туда,очень тяжело на душе, вокруг меня много людей но в душе я совсем одна, я даже высказаться ни кому не могу,я ни каму не доверяю очень боюсь обсуждения моей проблемы за спиной, я немогу уже с этим бороться, хотя в подсознании я знаю что я никаму ничего плохого не зделала наоборот я всегда всем стараюсь помоч ведь я медсестра но не работаю. Помогите пожалуста. Как же мне побороть одиночество, как мне избавиться от негатива в душе? Как побороть страхи? Не оставьте меня одну, я чувствую что я постепенно ухожу на дно от своих мыслей.С каждым днём мне вс хуже и хуже.
Состояние, которое Вы описыаете, сложно квалифицировать через интернет. В Вашем случае в обязательном порядке речь должна идти об очной помощи. Обратитесь к психотерапевтам по месту жительства, позаботьтесь о себе, Вы так молоды, у Вас крошечная дочь и любимый муж. Очень важно получить своевременную и адекватную терапию, возможно в Вашем случае медикаментозную в сочетании с психотерапевтической беседой.
С уважением, INsight.
здравтсвуйте,у меня такая ситуация:я учусь на 1 курсе.мне нравится парень с 3 курса,не просто нравится,я в него безумно влюблена...мы здороваемся с ним когда проходим мимо друг друга,в одной социальной сети он числится у меня в друзьях,еще он как ия пишет разные повести и рассказы,однажды он похвалил мои работы,мы немного пообсуждали музыку и на этом общение прекратилось,мы просто проходим мимо друг друга и здороваемся..мне очень хочется быть рядом с этим человеком и как бы я ни пыталась подавить это в себе,у меня не получается,помогите пожалуйста советом,понимаю что проблема свойствена для моего возраста,но мне очень не хватает помощи...я чувствую что он не испытывает ко мне негативного отнощения,а даже наоборот он дружелюбен со мной
Вы просите дать Вам совет, подробно описывая свою ситуацию, но то ли забыли сформулировать вопрос, по поводу чего Вам нужен совет, то ли у Вас еще нет полной ясности, в чем Вы ждете помощи. Поэтому в ответ на Ваше обращение можно предложить Вам лишь общее рассуждение.
Вы пишете, что сама хорошо понимаете, что "проблема свойственна для Вашего возраста". Если говорить обобщенно, то Ваш несформулированный вопрос, по всей видимости, касается сферы отношений с молодыми людьми. Со своей стороны могу сказать, что и согласна с Вами, и нет. И тут, конечно, важно понимать, что стоит за этой проблемой в Вашем случае. Я должна заметить, что если речь идет о большинстве современных девушек, то для них зачастую не представляет проблемы завязать отношения с молодыми людьми. И лишь небольшая категория девушек и женщин робеет перед тем, чтобы проявить активность в отношениях, сказать о своих чувствах. Мне представляется, что это связано скорее всего не с возрастом, а с особенностями воспитания, накладывающего запрет на проявление чувств и откровенный разговор о важных вещах. Вы пишете о том, что не можете справиться со своими чувствами,подавить их в себе. Разве чувства это плохо? Если Вы думаете так, то наверное стоит понять, откуда взялось у Вас это представление и нужно ли оно Вам самой?
Действительно тема отношений в возрасте между 15 и 25 годами приобретает часто первостепенное значение, потому что человек существо социальное, он запрограммирован на то, чтобы создать семью, произвести на свет детей, пройти по жизни не в одиночку, а с кем-то рядом. Для того, чтобы это могло состояться, нам нужен опыт того, как можно завязывать отношения с людьми противоположного пола, как подать сигнал о том, что кто-то тебе интересен, что ты хотела бы быть с ним рядом, проводить время своей жизни в общих делах и занятиях. Но для того, чтобы отношения могли установиться как прочные, необходимо ВРЕМЯ. Возможно у Вас пока еще было недостаточно времени на то, чтобы чувства раскрылись и эти отношения смогли прорасти в нечто более определенное и ясное с двух сторон. Продолжайте действовать в направлении общения с предметом своей симпатии и я надеюсь, что раз это взаимно, то со временем все у вас получится.
Всего Вам наилучшего. С уважением, INsight.
Мне 41 год. Живу с мамой и дочкой 13 лет. Собираюсь замуж за мужчину 53 лет. Проблема в том, что моя мама категарически против нашей совместной жизни, т.к. нам с дочкой прийдётся уезжать из маминой квартиры к мужу. Мама открыто заявляет нам, что брак наш долго не продлится, т.к. мой мужчина не безразличен к алкоголю, во-первых, во- вторых, моя дочка будет получать меньше любви от меня и поэтому испортим мы ребёнка.Поставила жёсткие условия, что в случае развода, чтобы не было нашей ноги у неё дома, как хотите, так и живите потом. Заранее поставила крест на нашем браке. Пригрозила о полном разрыве отношений. При любой попытке завести с ней конструктивный разговор моего мужчины с ней о дальнейшей нашей жизни, мама переводит всё в обыкновенную ссору. В последний раз она заявила, чтобы и он не появлялся больше у нас дома.Можете встречаться, где хотите и как хотите.Но, чтобы он больше не появлялся, чтобы её терроризировать её нашими проблемами. У моей мамы никого, кроме нас с дочкой никого нет. В прошлом у меня был неудачный брак, в результате которого, мы потеряли более-менее лучшее жильё и с тех пор проживаем с мамой в её двушке. Я не представляю сейчас жизни без моего мужчины, но в то же время, мне очень жалко маму, что она останется одна.Я в полном замешательстве, не могу собраться с мыслями. То я вроде бы настраиваюсь на то, чтобы съехать от мамы,в другой момент становиться не по себе, как же она будет одна. Да, иногда думаю, а вдруг-действительно, не получится удачным и этот брак, куда потом деваться, жить постоянно с виной перед мамой и выслушивать, как она была права и что я только всем жизнь испортила.
Ваша мама ставит Вас перед невозможным для Вас выбором. Ее мотивы понятны. Она не хочет оставаться одна, без вас с дочкой. Оставшись с ней на ее условиях, Вы лишите себя возможности устроить свою личную жизнь, но выполните свой "дочеринимй долг", как Вы его понимаете, уйдя к мужчине, которого любите, сможете почувствовать себя женщиной и использовать этот шанс, но возможно потеряете отношения с мамой.
Наталья, Вы не можете нести ответственность за жизнь мамы и не можете стать ее смыслом жизни. Она лукавит, ставя Вас в эту ответственность. Это ее собственная задача - найти смысл и отпустить свою взрослую дочь идти собственным путем. Безусловно Вам самой предстоит сделать выбор, как правильно поступить в этой ситации. И если вы захотите принести себя и свою жизнь в жертву, Важно чтобы вы понимали, какую цену платите за это.
С уважением, INsight.
как забыть свой страх навсегда
Вы пишете про свой страх так, как будто не переживаете его прямо сейчас, а лишь мучаетесь воспоминаниями о нем. Вы не пишете, какие именно обстоятельства заставляют вас вспоминать этот страх и какие попытки решения вы уже предприняли. Невозможно ответить на столь абстрактно заданный вопрос про страх. Будет лучше, если вы обратитесь к психологу лично или по телефону.
С уважением, Ирина Шувалова
Здравствуйте!Мне 21 год.Возможно я слишком много читаю сми конечно,но в последние месяцы появилось устойчивое чувство страха за жизнь и здоровье близких мне людей.А вдруг чего случится? Машина собьет или преступники проч.Что делать ума не приложу.
Весь спектр чувств, которые способен испытывать человек, дан ему для лучшей адаптации в мире. Это касается и тревоги. Она носит защитный характер, позволяя удерживать необходимый уровень бдительности. Это необходимо для того, чтобы снизить риск попадания в неприятные ситуации. Поэтому определённый уровень тревоги необходим для качественной, безопасной жизни.
Но случается такое, что интенсивность тревоги становится чрезмерной, достигая порой уровня болезненного состояния, тревожного расстройства. Тогда тревога теряет свою защитную функцию и начинает мешать жизни.
Что происходит в Вашем, Геннадий, случае невозможно определить заочно. Является ли повышение тревожности влиянием СМИ, или существуют ещё какие-либо факторы - с этим целесообразнее всего разобраться на очном приёме у врача. В сторону обращения за очной консультацией и стоит приложить свой ум.
Алексей Степанов.
Здравствуйте. Мы с мужем очень хотим детей,мне 29лет, мужу 37, но уже на протяжении 7 лет ничего не получается. Все это время мы лечимся, но результатов ни каких. Я очень боюсь, что у нас не будет детей. Я не представляю свою жизнь без ребенка. Муж начинает заговаривать об усыновлении грудничка, но и здесь меня очень много смущает. Мы живем в маленьком городке, боюсь что будут обсуждать, боюсь, что не смогу полностью отдаться этому ребенку, так как отдалась бы родному. Страх перед тем что родители не будут этого ребенка воспринимать. На фоне всех этих проблем я стала очень себя плохо чувствовать, я стала плаксивой, могу с ровного места разреветься, я очень плохо сплю, постоянно что-то чудится, видится, я злюсь когда узнаю, что кто-то из моих близких беременеет,из-за этого у меня может истерика и депрессия затянуться на несколько недель. Я не знаю, что делать и помочь то мне не кому, так как я считаю что меня никто не понимает. Очень хочу получить от вас ответ. может Вы мне что-то порекомендуете. Уж очень на душе тяжко...
Татьяна! Вам тяжело справляться со своими переживаниями, вы считаете, что никто вас не понимает. А как же муж, родители? Вы говорите с ними о своих чувствах?
Татьяна! Вы не задали никакого вопроса. Хотите получить рекомендации. Не совсем понятно, какие. То ли относительно душевного состояния, то ли относительно того, как строить жизнь дальше (продолжать лечиться, усыновить ребенка и пр.).
Хочется вас поддержать, дать надежду, сказать добрые слова. Но в реальной жизни бывает не всегда так, как мы этого хотим. Татьяна! Я не знаю, какие шаги вы предпринимали в лечение. Не знаю, что вам говорят врачи. Да и в формат «вопрос- ответ» не предусмотрен для таких откровений. Вам сейчас нужна поддержка. Вы можете создать тему в «личном кабинете» для продолжения общения. Полезным будет, если вы найдете возможность обратиться за очной консультацией к психологу, либо позвоните на доступный для вас телефон доверия. Хочется сказать, что общую проблему легче переживать вдвоем. Поговорите со своим мужем о своих переживаниях, страхах, сомнениях и пр.
С уважением, КИра
Добрый день. Я живу в гражданском браке 4 года. Несколько месяцев назад мой мужчина заболел, больничного ему не дали, и в связи с этим уволили с работы. С тех пор ( ок 3 мес.)он не работает. На предложения найти работу просит - подожди, дай мне отдохнуть. З/пл моей хватает на еду и коммуналку. Одежду себе не покупаю уже давно, т.к. и на предыдущей работе он не много зарабатывал. Скандалить даже не пытаюсь - бесполезно, отвечает, ты знала с кем хочешь жить - выбрала - терпи. Разговариваем часто, почему не ищет работу - ответ - я не знаю чего хочу. Образования у него специального нет, но и физически трудиться он тоже не умеет. Просит помочь найти ему работу, спрашиваю, чего ты хочешь сам - не знает, чем тут поможешь. Советы типа - перестань его кормить, мне не подходят, я считаю, что это в некотором роде подло, да он тоже ведет себя недостойно, но опускаться до взаимного унижения я не хочу. Я просто хочу ему помочь, чтобы тем самым помочь и нашим отношениям. Вижу, что он просто боится искать работу,боится "потерпеть поражение", услышать отказ, выглядеть как то не так. Если отбросить финансовые проблемы, то мне с ним очень хорошо, комфортно, с таким человеком я могу проводить много времени вместе. Понимаю, что сама подталкиваю его к себе на шею, но что делать не знаю. Хочу завести ребенка, но понимаю, что содержать всю семью одна я не смогу, а в то что муж "дозреет" уже не верю. Разрывать отношения тоже не вариант, уже срослись. В общем, не знаю как выбраться из всего этого, нервы на пределе.
В Вашем обращение видится две темы. Первая касается затруднений Вашего супруга с устройством на работу. Вторая - Ваши переживания по этому поводу и по поводу того положения де, которое возникло в семье. Обсуждать проблемы мужа здесь недопустимо в силу того, что ситуация третьих лиц не может быть предметом разговора в психологическом консультировании из этических соображений.
Имеет смысл поставить в фокус себя. Понятны Ваши разочарования и обида. Не смотря на них, Вы поддерживаете мужа, стараетесь помочь ему, взяли на себя все бытовые заботы. При этом жёсткую позицию Вы считаете для себя неприемлемой, думая, что поступите подло по отношению к супругу, если утвердите равнозначное участие каждого члена семьи в её делах. Одновременно с этим Вы понимаете, что Ваша забота может подкреплять его бездеятельность и нерешительность.
Вы оказались зажатой между противоположными переживаниями. С одной стороны - нарастающее напряжение, нервы на пределе. С другой - эмоциональная привязанность к мужчине, желание быть с ним вместе. Думаю, Вы понимаете, что при подобном положении, прогноз на благоприятное разрешение ситуации становится очень неблагоприятным. Ведь при отсутствии изменений напряжение будет нарастать и может достичь такой величины, что перевесит то, что есть позитивного в отношениях.
Представляется, что в сложившейся ситуации важно переместить своё внимание с проблем мужа на положение дел в семье. И поговорить с супругом именно об этом. Есть смысл обсудить с ним следущие вопросы.
Что для вас значат Ваши отношения?
Для чего вам брак?
Какие роли каждые из Вас видит для себя в этом браке?
Не поиск работы и трудности с этим, а ваш брак - вот тема, которая может побудить супруга к активности.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Здравствуйте,я замужем 6лет,Старшему ребенку (от 1 брака)12лет,второму ребенку 3 г.Произошел конфликт между мужем и сыном.Ребенок не выполнил просьбу мужа одеться теплее (на улице был мороз),твердил, что так пойдет,пытался уйти силой, но муж его останавливал.Ребенок заявил, "КТо ты вообще такой? Ты мне никто". тогда муж забрал ключи,произошла потасовка (друг друга отталкивали) и ребенок ушел в свою комнату.Вот уже 2 месяца молчат.Муж всячески показывает, что и мне ты никто-выключает телевизор, запретил играть в компьютер.НО Пытался поговорить с сыном (чувствует вину за физическое насилие), но сын от разговора отказался.Не могу найти варианты для примирения и понимаю, что в конфликте дальше жить невозможно.Помогите пожалуйста
Алена! Начну с того, что ваш сын вступил в период подросткового кризиса, что несет значительные изменения в его поведении и пр.
Внешне это может проявляться в грубости и стремлении поступать наперекор желанию и требованию взрослых, в игнорировании замечаний, замкнутости и т. д.
Подростковый кризис является пиком переходного периода от детства к взрослости. И легче он протекает тогда, когда взрослые чутко относятся к потребностям детей и при первых признаках изменения этих потребностей перестраивают свои отношения. Это касается и степени контроля, зависимости и опеки, от которых подросток всеми силами стремится освободиться, считая себя достаточно взрослым, чтобы принимать самостоятельно решения и действовать по своему усмотрению. Подростки стремятся к самоутверждению, самовыражению (проявлению себя в тех качествах, которые он считает наиболее ценными) и самовоспитанию. Подростки критично относятся к отрицательным чертам своего характера. На замечания в свой адрес реагируют аффективными вспышками и конфликтами.
Подростки, чаще всего, претендуют на роль взрослого человека. Их не устраивает отношение к себе как к детям, они хотят полного равноправия со взрослыми, подлинного уважения. Иные отношения их унижают и оскорбляют.
Из всего выше сказанного, подведу итог. Вам вместе с мужем, не стоит ждать, что сын станет таким, как вам хочется. Начинайте меняться сами. Перестраивайте свое общение с сыном – общайтесь с ним, как со взрослым, разумным человеком. Передавайте ему ответственность за решения, которые он принимает. Соответственно и спрашивайте с него. В ситуации конфликта важно понять, что запреты и игнорирование только усугубляют ситуацию. Разумные аргументы помогут найти компромисс. Алена! Вы можете попробовать мягко повлиять на ситуацию в семье. Мужу стоит рассказать об особенностях подросткового кризиса, обосновать изменение способа общения с ребенком. А сыну стоит предложить подумать о мотивах поведения отчима, о его чувствах, которые могли спровоцировать агрессивную реакцию. Предложите сыну подумать над вопросами: « Как бы он себя повел в подобной ситуации? Что бы он почувствовал и пр.» Не ждите, что сразу все изменится, дайте им время поразмышлять, принять новую для себя информацию. Старайтесь не занимать, чью либо сторону, держите нейтралитет.
С уважением, КИра
Здравствуйте,помогите пожалуйста. У меня постоянное ощущение ,что я живу неправильно,от меня нет никакой пользы для семьи и только приношу всем вред. Мне 38 лет ,12 лет я замужем, 11 лет дочери.8 лет я нахожусь на инвалидности всвязи с заболеванием почек,внешне это естественно никак не проявляется ,но работать я не могу т.к каждый месяц сдаю анализы,прохожу еще некоторые исследования ,лежу под капельницами,принимаю гормональное лечение от которого мое лицо и шея круглые как шарик,а нервы теперь подлежат только удалению. Мы живем вместе с моими родителями (мама на пенсии,папа работает)и это я считаю самой большой ошибкой моей жизни(с моей точки зрения). В начале семейной жизни муж предлагал переехать к нему ,но только недавно я поняла как жестоко я ошибалась,что лучше жить с мамой,чем со свекровью. Перед мамой надо все время делать вид , что у меня не бывает никаких семейных проблем.С мужем,даже если какие-то противоречия я говорю на пониженых тонах т.к маме обязательно срочно что-нибудь понадобится у нас в комнате,чтобы подслушать о чем мы говорим.Муж у меня хороший ,но если от него пахнет после работы пивом я срываюсь на него. Если бы не его порядочность,наверное он давно бы меня бросил.Я срываюсь и кричу на мужа и дочь ОЧЕНЬ часто(и сразу же ненавижу и корю себя за это) .Мама вышла на пенсию и теперь мы сидим дома вдвоем.По натуре она активный человек ,но найти какое-либо занятие на пенсии она не хочет ,она хочет помогать нам , водить нашу дочь в школу , на рисование и в бассейн. Если я передам эти обязанности ей, то мне вообще будет нечего делать, а отказать я ей не могу ,она сядет в углу и будет плакать ,что мы ей не доверяем.Я виню себя.что не зарабатываю денег ,чтобы помогать родителям материально.У мужа не очень большая зарплата ,но небольшой домик на участке мужа мы все таки построили. То ли с возрастом,то ли от всесовместного житья, я устаю от толпы .Мы с мужем и с ребенком уезжаем каждые выходные(круглый год) на дачу, а мама плачет, что ей без нас скучно.,а мне стыдно ,что я не беру ее с собой.ведь только там я становлюсь самой собой : на своей территориии со своей семьей. С папой у них давно уже нет никаких общих интересов.Если я покупаю какие нибудь вещи.то стараюсь их спрятать или снижаю их цену,потому что мама обязательно скажет,что это вещь дорогая,ненужная и плохого качества.Снять квартиру мы не можем,отдавать такие большие деньги(при моей безработице),да и мама ляжет и будет умирать,что ей без нас плохо. Ну скажите же , я все придумываю ?угнетаю себя и всех своих домашних? Я хочу чтобы поскорей выросла дочь ,получила достойное образование(я в лепешку расшибусь), вышла замуж за состоятельного человека(все фигня ,что с милым рай в шалаше. без денег не то,что любви ,жизни никакой не будет.А уж не дай бог чем- нибудь заболеть, по себе знаю),освободить от себя мужа и уехать куда-нибудь в деревню. Я постоянно думаю как дальше жить? думаю и плачу,думаю и плачу.... X
Положение дел и переживания, которые Вы описываете являются хорошим основанием для того, чтобы разбираться с ними, обратившись к очной психологической помощи. Именно потому, что ситуация с профессиональной точки зрения не представляется столь катастрофической, как Вы её предъявляете. Это не означает, что она проста. Ваши домашние дела драматичны и вероятнее всего потребуют от Вас серьёзной работы над собой. Боюсь, что формат "вопрос-ответ" не обеспечит достаточной поддержки такой работе.
Предлагаю Вам по-другому посмотреть на ситуацию. Вы сможете сами решить насколько предлагаемая точка зрения может быть полезна для Вас.
Итак, Вы испытываете острое чувство того, что живёте как-то неправильно. Оно, как неприятный зуд. По Вашему описанию чувство это находит только один выход: Вы начинаете думать, что вредите всем близким, что места Вам нет, и Вы достойны только ссылки в деревню. Такие мысли напрягают, напряжение в свою очередь выливается раздражением, срывами, криками, слезами.
Вы корите себя за решение жить своей семьёй в родительской квартире, думая, что правильнее было бы жить у свекрови (что, на самом деле, далеко не факт). Вы клянёте себя за инвалидность, которая не даёт Вам возможности работать. И, что важно на мой взгляд, все Ваши переживания так или иначе связаны с мамой.
В связи со сказанным имеет смысл, чтобы Вы задались вопросом о том, что является границами Вашей семьи. С определённой точки зрения у Вас дома живут две семьи: Ваша и Ваших родителей. А Вы где? Вы как-будто и там, и там. А это всё равно, что не там и не там. Подобное может быть объяснением того, почему Вы не чувствуете для себя места. Чтобы быть женой надо в какой-то мере перестать быть дочерью.
Понятны Ваши переживание за маму. Никто не призывает прекратить о ней заботу. Но может ли ребёнок (а Вы для мамы ребёнок) быть тем, кто оказывает основную эмоциональную поддержку родителю, быть "лекарством" от родительского одиночества и скуки. Мало того, что подобные задачи для ребёнка не здоровы, они для него непосильны. Быть в роли "мужа" для своей мамы, даже, если эту роль Вам навязывают, неправильно. Вы же не ждёте поддержки от дочери, а ждёте и получаете её от своего супруга. Дети не в состоянии разрешить личностные проблемы родителей и проблемы их взаимоотношений.
Дерзну подтвердить, что Вы ничего не придумываете. Представляется. что Вы играете несоответствующую своему положению роль. Видимо внутри себя Вам ещё придётся пройти путь от себя-дочери к себе-жене, чтобы стать женой не только на даче.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Добрый день! Очень прошу помощи. 13 ноября мой любимый человек покончмл жизнь самоубийством. Он был инвалид, прикованный к коляске, не мог ходить. Я помогла ему чем могла и никогда бы его не бросила. Он это знал. После его смерти узнала очень много плохого-что меня не любил, что не верил, даже не нашел слов, чтобы со мной попрощаться. Были вместе 10 месяцев, он был самым близким мне человеком по душе, я не могла и предположить. что он может совершить суицид и бросить меня.Он обещал , что это никогда не сделает. Как жить дальше? очень на него обижена, зла, боль, во все в кучу. В груди дыра , не понимаю как он мог так со мной поступить...
В своём ответе я буду исходить из предположения, что Вы не являетесь человеком с ограниченными возможностями, т. е. инвалидом.
Вы потеряли любимого человека. Такое всегда неожиданно и горестно. Близкие люди занимают место в душе каждого из нас, и когда они умирают, оно становится пустым. Это, как Вы пишете - в груди дыра. Она будет зиять и саднить, пока Вы горюете об утрате, пока место это в Вышей душе не станет сокровенным хранилищем памяти об умершем. Кажется парадоксальным, но только горе и его переживание способно сделать из пустоты в душе сокровище памяти.
При суициде всё многократно тяжелей. Есть в самоубийстве что-то запредельно жуткое. Это событие как-будто опечатывает всех близких, словно метку причастности на них ставит. И Вы тоже, кажется, чувствуете эту печать на себе в виде мучительного сочетания обиды и вины. Мечетесь между "что я ещё не сделала, чтобы..." и "как он посмел поступить со мной так".
Вы просите помощи... Ольга, может быть, мои рассуждения хоть чуточку будут Вам полезны. Смерть близкого с трудом находит оправдания, тем более, если она приходит путём суицида. Но, я думаю, правда есть в каждой смерти. Правда в том, что не с Вами он так поступил, а только со своей жизнью. Он обещал и своё обещание не выполнил. Не до конца верил в Вашу любовь и поддержку - это было его недоверие.
Я говорю это не в упрёк Вашему любимому. Мы ведь с Вами можем только представить, как это мучительно быть неспособным, какая тягостная и острая несправедливость может ощущаться инвалидом. Несправедливость, которую некому предъявить. О том, какая в этом положении может быть тоска в душе. Тоска, отчуждённость и одиночество. Инвалидность - это горе, а в горе человек, ох, как одинок. Чтобы разомкнуть эту боль, любви близких может не хватить.
Ваш любимый был вправе. Вам нечего ему предъявить. Так же, как не в чем упрекнуть себя.
Дайте своей душе время чтобы отгоревать, переживая его смерть.
Алексей.