Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Помогите мне разобраться в себе. Я запуталась в личных отношениях. Живу с мужчиной гражданским браком, он на 14 лет меня старше. У него от других отношений, есть двое детей. Когда мы с ним знакомились, он соврал мне с возрастом, не сказал что у него есть дети. Узнала я об этом попозже, сама все "раскопала". У него нет постоянного дохода ( пытается бизнесом заниматься , но не получается), мы живем у меня, я сама себя обеспечиваю..он иногда мне помогает по возможности. С Украины к нему хочет приехать его дочь...Он мне сообщил что будет ей помогать.....Конечно меня это не устраивает, я ему об этом говорю он сводит наш разговор на другую тему. Еще я потеряла к нему уважения , обзываю его иногда у меня бывают вспышки ненависти к нему, могу даже руку на него поднять....Мне не нравится мое поведение, но ничего с собой поделать не могу...Я люблю его, но не уверенна в нем.....Вообще мы ролями поменялись. Я стала не женщиной а мужчиной.....У нас матриархат...Я ругаюсь , кричу....и пытаюсь его строить........Мне от этого очень плохо...Мне хотелось бы быть более спокойной и терпеливой...Но мое терпение на пределе....НЕСМОТРЯ НА ВСЕ ТРУДНОСТИ КОТОРЫЕ У НАС В ОТНОШЕНИЯХ......Я ЕГО ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ...Я УЖЕ С НИМ РАССТАВАЛАСЬ, ПОТОМ СНОВА ВЕРНУЛАСЬ. РАНЬШЕ Я БЫЛА БОЛЕЕ СДЕРЖАННОЙ В СВОИХ ЭМОЦИЯХ......СЕЙЧАС САМА СЕБЕ УДИВЛЯЮСЬ.....Я постоянно загружена какими- то бытовыми моментами....И не чувствую в нем надежности....Мне всегда приходится надеяться только на себя.....потому что были моменты когда надеялась на него, а он меня подводил. Я не знаю как мне строить эти отношения....что бы окончательно все не разрушить. Не хочу с ним расставаться....потому что люблю его и мне с ним хорошо...Только я не могу принять то, что у него есть дети и он как-то им хочет помогать..и не собираюсь это принимать.Я с ним категорична в этом...А он мне начинает врать...Помогите мне разобраться. Может мне надо как- то измениться, что бы в отношениях наступила гармония. Как сделать так, что бы он ценил меня, слышал, и прислушивался к моим желаниям?
Вы пишете, что запутались и просите помочь разобраться. Действительно в Вашем рассказе есть противоречие, которого Вы, возможно, не замечаете или не придаете ему большого значения, а оно является определяющим в Ваших отношениях с гражданским мужем.
Прислушайтесь еще раз, как звучит Ваша позиция. С одной стороны Вы говорите, что не доверяете своему мужу и не можете на него положиться, не чувствуете в нем надежности. С другой - что любите и не хотите отпускать. Тогда возникает естественный вопрос - на основании чего строятся ваши с ним отношения, если Вы все время ожидаете подвоха (то дочери собирается помогать против Вашей воли, то уходит в сторону от решения важных для Вас вопросов, то привирает насчет работы)? Разве могут быть гармоничными отношения, в которых, несмотря на сильные чувства к человеку, Вы не можете ничему верить? Без доверия они обречены на постоянный контроль по отношению к партнеру, что Вы, собственно, и делаете.
Тут есть еще один наиглавнейший нюанс. Вы недовольны мужем, Вам не нравится его поведение, Вы хотите его поменять. Ждете, что он начнет ценить Вас, прислушиваться к Вам. А сама не цените его и не прислушиваетесь к его жизни, отодвигаете его прошлое, в котором для него остались важные для него долг и ответственость родителя. Ожидая от него "мужского" поведения, Вы как говорите "вынужденно берете на себя мужские функции в семье, но при этом ждете, что он заметит, что все идет не так и переменится в нужную для Вас сторону.
Инна, такая тонкая сфера, как взаимоотношения супругов - дело двоих, оно подобно совместному строительству домаЮ кирпичи в который кладут оба партнера. Если проект дома не согласован и каждый строит со своей стороны, особенно не оглядываясь на другого, дом может либо развалиться, либо быть выстроен из двух отдельных, несовместимых частей. Чтобы в нем можно было жить, чтобы было тепло и уютно, нужно науцчитья договариваться об общих принципах совместной жизни, в которых учитываются интересы обоих партнеров, а не кого-то одного. Нужен диалог, уважительноый разговор двух равноправных членов семьи. Диктат как раз и приводит к матриархату и к тому, что Вы не оставляете вакантным управляющее место мужчины, и ему ничего не остается, как занять дополнительное место в условно "женской" принимающей и договаривающейся роли.
С уважением, INsight.
проблема с парнем!мы общаемся год...но отношений серьезных нет!что делать?он иногда бегает к другим девушкам,но постояннно возвращается ко мне!говорит хорошая и т.д.меня эта ситуация огорчает!
Я устала, от постоянных упреков со стороны мужа, стала боятся когда от в таком состоянии. Я сама себе поражаюсь, все дают советы послать его куда подальше. А я не могу, как дурочка прошаю его. Когда все закончиться, почему человек может терпеть унижения. Помоги советом, очень прошу
Здравствуйте! У меня проблема семейного характера. Я в 20 лет одила как мать-одиночка сына. Был комплекс, что на мне не женился тот молодой человек, да еще сказал, что он сомневается в происхождении ребенка от него. Сначала хотела через суд сделать экспертизу ДНК, но потом решила, что это ничего не изменит ведь жениться он не станет да и я его не прощу. Так стала воспитывать сама с помощью моего отца (матери у меня нет). В 23 года окончила университет, нашла хорошую работу. И вышла замуж. Когда родилась у нас дочь моя жизнь превратилась в ад. Муж стал настаивать, чтобы я отдала своего сына в детский дом. Все деньги у меня изымает до копейки. Сына я кормить могла только в его отсутствие, хорошо что он работал без выходных. Т.к. он считал продукты в холодильнике, я отдавала еду ребенку а сама часто не ела. Выходить из детской комнаты мой сын мог только когда мужа не было дома. На мне часто срывал зло, говорил, чтобы я избавилась от ребенка всячески угрожая и мне и моему ребенку. Проблема осложнялась тем, что уйти было некуда, отец мой умер, а другим родственникам мои проблемы не нужны, да и доченька маленькая. Мой муж человек далеко не бедный, свой бизнес, но не считает зазорным отвести меня в банкомат чтобы я сняла и отдала ему пособие 500руб. дабы я их не потратила на своего первого ребенка. Общаться даже по телефону я не могла, на баланс денег не клал звонил мне сам, с подругой мне тоже общаться запрещено. Сам он не пьет, не курит, друзей не имеет. Вся его жизнь работа-дом, дом-работа. Когда Дочери исполнился год я решила уйти, хоть на улицу. Сначала мне грозил, что денег не даст, что на таких как я, т.е. с детьми, женятся только алкаши и неудачники, а он, продуманный, женился с целью родить ребенка от нормальной женщины и думал, что от первого ребенка сумеет избавиться. Я была настроена решитьльно и сказала, что либо мы живем нормальной семьей или я уйду и свою дочь он никогда не увидит. И выдвинула еще одно условие, чтобы моего ребенка он признал как родного сына, т.е. дал ему фамилию и отчество и соответственно нормально относился. Как не странно он согласился. Сейчас сыну 5 дочке 2 они ходят в детский сад я планирую выйти на работу. Забыть тот ужас не могу. Муж начал говорить, что я должна ему родить второго ребенка, я честно сказала, что я не хочу больше рожать, я боюсь, что опять он будет издеваться. Сослалась, что кроме слез и унижений за 2 года я ничего не видела. Моего ребенка он хоть и усыновил, а толку нет он с ним не общается, кормить кормит, но не так как свою дочь, денег на него не дает, да и мне ничего не покупает. Я решила с ним развестись, как только начну работать. хотела проконсультироваться очно с психотерапевтом, но из дома выйти не могу и денег нет. Не знаю что делать, зарплата будет 14000 чистыми. Боюсь, что не потяну себя и детей. Дочь ему оставлять тоже не хочу. Что делать дайте совет. Я себя в угол загнала уже просто на грани. Помогите советом. Может можно как-то поговорить с ним, чтобы и ребенка ему больше не рожать и жить нормально? Или бежать от него без оглядки?
Не смотря на альтернативные вопросы, которые Вы ставите в конце своего обращения, создаётся впечатления, что решение для себя Вы приняли(или близки к этому). И Вам недостаёт лишь поддержки в его осуществлении. Кажется, скажи Вам значимый для Вас человек (родственник, подруга): "Даша, ты всё делаешь правильно, и с возможными сложностями в будущем справишься", - то и сомнения бы Ваши поубавились.
Скажу несколько слов в обосновании этого своего мнения.
Во-первых, поведение Вашего супруга вполне может быть квалифицировано, как жестокое обращение. Более того, это поведение последовательно, системно и в общем-то неизменно со временем. Если Вы не смотрели на свою ситуациюю с такой точки зрения, то, возможно, пора сделать это.
Во-вторых, в Вашем сообщение отсутствует описание эмоциональной составляющей отношений в браке. Имею ввиду привязанность между вами. Он - "продуманный". Вы ничего не говорите о чувствах к нему. Конечно эмоциональная привязанность не гарантирует качественного брака, но она необходима для его постороения. От этого всего возникает фантазия, что единственным основанием вашей совместной жизни является общая площадь проживания. Даже не общая дочь, ведь о ней в любом случае есть, кому позаботиться.
Вы описывете себя, как загнную в угол, находящуюся на грани. Быть может зтой гранью является точка принятия для себя ответственного, личного решения.
С Уважением,
Алексей Степанов.
Почему я не могу делать то что от меня требуют, хотя требуют на самом деле мало-учиться и не находть себе проблем?
В Вашем сообщении содержится недостаточно информации, чтобы ответить содержательно. Чтобы Вы могли получить помощь от психолога, Вам нужно сообщить о себе информацию, которая поможет лучше понять ситуацию. Лучше написать в раздел "Личный кабинет", поскольку формат раздела "Вопрос-ответ" не предназначен лдя переписки.
С уважением, INsight.
Здравствуйте.Помогите пожалуйста, мой отец пьет уже неделю. может поднять руку на меня или на маму, оскорбляет. Он кодироваться не хочет го варит что он не алкаш. дома просто страшно оставаться не известно что произойдет на этот рас. Заранее большое спасибо.
Ваше обращение как крик о помощи. Очень сложно что-либо изменить в ситуации и сложно абстрагироваться от нее, когда это алкогольная зависимость, а страдает ею Ваш родной папа. Трудно что-либо советовать и пытаться изменить. В коварные путы этой болезни поневоле вовлекаются все члены семьи. Ваш отец зависит от алкоголя, а Вы зависите от него. Зависите от того, выпил он или нет, прислушиваетесь, в каком состоянии он придет, знаете уже по звукам и запахам, какая ночь Вам предстоит. Могу предположить, что в такие моменты Вы испытываете страх от непредсказуемости поведения отца и опасности физического насилия, гнев на него, стыд перед другими людьми, за то, что у Вас такой папа, вину – потому что, может быть, если бы Вы что-то сделали или были бы другой, этого бы не было, бессилие и отчаяние.
Это ужасно, но в этом и заключается СОЗАВИСИМОСТЬ.
Остановитесь, не вовлекайтесь, проблема алкоголизма - это проблема Вашего папы, которую он должен (может) решить сам при помощи специалистов- наркологов. Пока он находится на стадии неприятия проблемы, он уверен, что он не алкоголик и всегда сможет остановиться.
Из-за стыда и страха, которые Вы испытываете, Вы, наверняка, стараетесь не выносить «сор из избы», не рассказывая и не афишируя проблему своего отца. А ведь угроза физического насилия - это серьезный повод для обращения в правоохранительные органы! Очень часто только такие меры способствуют тому, чтобы человек увидел ситуацию и себя со стороны и, может быть, одумался, и понял, на что он обрекает свою жизнь и жизнь своих близких. Не бойтесь посоветоваться с мамой и пойти в ближайшее отделение милиции написать заявление. Кроме того, под рукой у Вас должны быть ваши местные телефоны вызова скорой помощи, милиции, наркологии, скорой психиатрической помощи. К сожалению, человеку в состоянии острого алкогольного опьянения помочь без его на то согласия практически невозможно. Самое главное - как в этой ситуации Вы можете помочь себе.
Ваша задача - провести четкую границу между собой и отцом. Отвечать Вы можете только за себя и свою жизнь. Когда Вы пытаетесь нести ответственность за своих папу или маму, Вы попадаете в тупик. ***
Здравствуйте. Меня зовут Наталья, мне 35 лет. Замужеи 2-ой раз.От первого брака ест дочка. Ей 12. Вероятно у нас начались возрастные проблемы. Дочка перестала интересоваться уроками, школой, кружком. Хочет ТОЛЬКО гулять. Я её СТРОГО контролирую, но боюсь, что уж СЛИШКОМ строго. Если я уезжаю (в институт) или ухожу на работу (на сутки) она превращается из послушной девочки в гуляку. Делает неумелый (ужасный) макияж и кое-как наспех сделав уроки убегает с подругами на улицу. Гипер интересуется мальчиками. ОЧЕНЬ. Я собираюсь поменять работу с суток через трое на каждодневный рабочий день. Контролировать каждую минуту не могу. Что мне делать? КАК вразумить детку? Как достучаться до её головки? КАК НАУЧИТЬ БЫТЬ ОТВЕТСТВЕННОЙ? Заранее благодарю за ответ. Помогите. Я в отчаянии.
У каждого возраста свои акценты. В подростковом - центральное место в жизни ребенка часто занимает не то, что мама видит, как главное. И хотя нельзя не согласиться с Вами, что тема ответственности является ведущей для взросления ребенка, но путь к зрелой ответственности занимает не один год. Формированию этой ответственности нужно помогать, и методы, которыми это делается, не однозначно должны исходить из контролирующей позиции взрослого. Парадоксально, но прежде всего, чтобы Ваша дочь услышала Вас, нужно, чтобы она испытывала доверие к Вам, чувствовала Вашу любовь и признание ценности ее уникальной личности, гордость за нее, чтобы она на примерах убеждалась в том, что Вы интересуетесь ее жизнью, а не только следите за каждым неверным шагом. Чтобы привить вкус и чувство меры, недостаточно критиковать за ошибки. Важнее научить, ЧТО и КАК делать вместо этого.
В формате "Вопрос-ответ" невозможно развернуто рассказать о всех необходимых принципах родительской позиции, которые смогут изменить Ваши взаимоотношения с дочерью-подростком. Возможно, Вам будет полезно почитать книги по воспитанию детей, в которых они изложены более подробно и которые помогут Вам сориентироваться в том, как поступить в случаях конкретных затруднений. Одна из таких книг "Дети - с небес" Джона Грея.
С уважением, INsight.
Здравствуйте)когда то у меня были отношения, но они закончились..и ..я не переживаю по этому поводу, я была несколько месяцев одна..и не думала об отношения..мне нравилось быть одной, конечно,.. мне хотелось любви, но я ее не представляла...какая она будет.. в один прекрасный день, я познакомилась с одним м.ч. в интернете..мы пошли с ним гулять, это оказался мужчина моей мечты)) наши отношения, очень быстро развивались, но он меня бросил,а может и не бросил, я его еще стесняюсь и не могу задавать такие вопросы, но я перестала его интересовать(( это обидно..а может я ошибаюсь, может он просто не такой чуткий..а может я и сама придумала эти отношения.. я не знаю, что мне делать..мне плохо, я не хожу на учебу..мне ничего не нужно.. скажите, а есть ли какая нибудь тактика по завоеванию таких мужчин? или..да я даже не знаю, что мне нужно(
В течение последнего времени Вы прежили два разрыва в отношениях. И, если первый прошёл без великих душевных мук, то второй очень сильно выбил Вас из колеи.
Вы вся в сомнениях, которые вряд ли у нас получится разрешить здесь. Ведь верно замечено, что Вы сами не знаете, что Вам нужно.
Верояятнее всего ситуация проясниться для Вас, когда Вы решите, перед какими задачами стоит Ваша душа: бороться за отношения или принять для себя их завершение.
Алексей Степанов.
Сына отчислили из ВУЗа,сейчас не учится и не работает,не могу его сдвинуть с места,что делать???
Понятно, что как мать, Вы не можете оставаться равнодушной, когда Ваш сын оказался в такой ситуации. Однако сложно предложить Вам что-то конкретное, поскольку Вы не рассказываете никаких подробностей. Можно только предложить Вам некое рассуждение, обращенное к Вам в виде вопроса.
Задумывались ли Вы над тем, каким способом можно научить ребенка справляться с жизненными сложностями, помимо попыток самой сдвинуть его с места? Понимаете ли, что это ЕГО жизнь а не Ваша? Осознаете ли, какой разной может быть мотивация, приводящая к действию? Чтобы сын стал мужчиной, он должен научиться нести ответственость. Для этого нужно ему отдать ее. Из Вашего обращения следует, что у него таких возможностей было мало. Если захотите получить более развернутый ответ, не пожалейте времени на то, чтобы написать обо всем более подробно в разделе Личный кабинет.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! Я живу с двух летним ребёнком и гражданским мужем в двухкомнатной квартире со своими родителями: мама, бабушка, на сегодняшний момент мы живём как в коммуналке, места мало ,встать на жильё нам нельзя, снять квартиру дорого. Каждый день у нас в семье крики, истерики и всё это из-за бабушки, которая любым путём хочет выдворить меня из дома с моей семьёй,но идти мне некуда.В итоге она срывается на моего двухлетнего ребёнка: он психует и я боюсь, что в дальнейшем это может повлиять на его психику.Что мне делать дальше я не знаю,но и отгородить её от общения с ней я ребёнка немогу. Что возможно предпринять в такой ситуации если общий язык с бабушкой не найти?
Проживание нескольких семей на одной, к тому же небольшой, территории, неприятие бабушкой Вашей семьи, неспособность, а может и невозможность найти общий язык – всё это привело к постоянным «военным действиям» у Вас дома.
Похоже, что Вы сейчас чувствуете себя беспомощной разрешить эту сложившуюся конфликтную ситуацию («встать на жильё нам нельзя, снять квартиру дорого», «отгородить её (бабушку) от общения с ней я ребёнка не могу», «общий язык с бабушкой не найти»). Получается – и уйти некуда, и оставаться невыносимо. Понятна Ваша тревога за ребёнка, страдающего в этой ситуации. И ему требуется защита, в первую очередь Ваша. Не сочтите за морализаторство, но ведь родитель вместе с рождением ребёнка обретает и ответственность за его физическое и психическое здоровье. И главная поддержка для ребёнка – это его родители. Поэтому поиск выхода и лёг на Ваши плечи.
Екатерина, Вы совсем не упомянули, о том, как Ваш муж относится к этому конфликту, что он предлагает и делает, чтобы наладить ситуацию? Ведь он также как и Вы – родитель вашего ребёнка, есть ли от него помощь? Кроме этих, как мне представляется, для Вас было бы полезно поразмышлять ещё над следующими вопросами.
Какова позиция Вашей мамы, можете ли Вы у неё получить поддержку? Пробовали ли Вы понять, что сейчас чувствует Ваша бабушка, разобраться, что её заставляет так негативно относиться к Вашей семье? В чём заключается её «вредоносное» влияние на ребёнка? Действительно ли невозможно найти с бабушкой общий язык? Замечаете ли Вы в поведении бабушки какую-то неадекватность, «ненормальность»? Действительно ли нет способа ограничить её общение наедине с ребёнком (например, отдать ребёнка в детский сад)? Правда ли, что совсем невозможно, в крайнем случае, сменить место жительства?
Ваше обращение вызывает больше вопросов, чем ответов. Если есть необходимость, Вы можете создать тему в «Личном кабинете», где совместно с психологом попробуете найти ответы на эти вопросы и выход из сложившейся конфликтной ситуации.
С уважением, Елена Варфоломеева