Здравствуйте, Алена! Между вашим старшим сыном и  мужем возникло недопонимание. Казалось бы, муж позаботился о сыне, порекомендовал ему одеться теплее, но получил отказ в грубой форме. Ваш муж не смог сдержать себя и произошло то, что произошло.  Теперь они оба играют в молчанку, от которой вам невыносимо.
Алена! Начну с того, что ваш сын вступил в период подросткового кризиса, что несет значительные изменения в его поведении и пр.
Внешне это может проявляться в грубости и стремлении поступать наперекор желанию и требованию взрослых, в игнорировании замечаний, замкнутости и т. д.
Подростковый кризис является пиком переходного периода от детства к взрослости. И легче он протекает тогда, когда взрослые чутко относятся к потребностям детей и при первых признаках изменения этих потребностей перестраивают свои отношения. Это касается и степени контроля, зависимости и опеки, от которых подросток всеми силами стремится освободиться, считая себя достаточно взрослым, чтобы принимать самостоятельно решения и действовать по своему усмотрению. Подростки стремятся к самоутверждению, самовыражению (проявлению себя в тех качествах, которые он считает наиболее ценными) и самовоспитанию. Подростки критично относятся к отрицательным чертам своего характера.  На замечания в свой адрес реагируют  аффективными вспышками и конфликтами.
Подростки, чаще всего, претендуют на роль взрослого человека. Их не устраивает отношение к себе как к детям, они хотят полного равноправия со взрослыми, подлинного уважения. Иные отношения их унижают и оскорбляют.
Из всего выше сказанного, подведу итог. Вам вместе с мужем, не стоит ждать, что сын станет таким, как вам хочется. Начинайте меняться сами. Перестраивайте свое общение с сыном – общайтесь с ним, как со взрослым, разумным человеком. Передавайте ему ответственность за решения, которые он принимает. Соответственно и спрашивайте с него. В ситуации конфликта важно понять, что запреты и игнорирование только усугубляют ситуацию. Разумные аргументы помогут  найти компромисс.  Алена! Вы можете попробовать мягко повлиять на ситуацию в семье. Мужу стоит рассказать об особенностях подросткового кризиса, обосновать изменение способа общения с ребенком. А сыну стоит предложить подумать о мотивах поведения отчима, о его чувствах, которые могли спровоцировать агрессивную реакцию. Предложите сыну подумать над  вопросами: « Как бы он себя повел в подобной ситуации? Что бы он почувствовал и пр.» Не ждите, что сразу все изменится, дайте им время поразмышлять, принять новую для себя информацию.  Старайтесь не занимать, чью либо сторону, держите нейтралитет.
С уважением, КИра