Здравствуйте!Мне 47л,живем в небольшом районном городке,моему единственному сыну 19л.Он родился мертвый,его давили из меня,и я чуть не умерла,роды были очень тяжелые.Муж развелся со мной,когда я была уже в декрете,и мое состояние сказалось на ребенке.Вследствие этого у него выявилось заболевание крови,не хватает 8 фактора,тромбоцитопатия с нарушением агрегационной функции тромбоцитов.Он всю жизнь страдает носовыми кровотечениями.Я всю жизнь с ним моталась по больницам,санаториям,старалась в осенне-весенний период вывезти на море.Вышла замуж второй раз,когда Андрею было почти 2 годика, за человека,которого не любила,одной очень тяжело было, жизнь не пошла у нас,развелись,не жили два раза по году,но опять сходились и сейчас живем в разных комнатах в доме моих родителей,они умерли недавно друг за другом через три месяца.Он то работает,то нет,выпивает,своего жилья у него нет.К сыну он особой любви не испытывал,а Андрей его любил,поэтому и жила с ним.Но муж ко мне не относится никак,я не помню когда он меня по имени называл,или уродиной,или скотиной или матом.В воспитании сына участия никакого не принимал,чужой ведь.Денег мне никогда не отдавал,поесть купит что-то и ладно.Я подрабатывала,где только могла,сажаю большой огород,продаю помидоры и огурцы,раньше продавала картошку,но сейчас уже спину сорвала,не сажаю.У меня еще брат-алкоголик 41 г живет тоже в доме,я ему сделала отдельный вход,нигде не работает,но ворует у меня все подряд,есть-то хочется.Андрей рос нервным,но учился хорошо,всегда грамоты,помогал мне,ведь я одна рвалась в огороде,муж помогал редко,а брат никогда.Он никогда не клянчил себе ничего,понимал,что лишних денег нет.Сын может помыть посуду,полы,пропылесосить его обязанность.Я его любила и жалела,лелеяла,гордилась им,ради него не стала рожать от второго мужа,боялась забросить Андрея,ведь в больнице мы всегда лежали в гематологии в областной больнице,далеко от нашего района.Но конечно,и наказывала,и с ремнем.После 9 класса он поступил без проблем вне конкурса(как ребенок-инвалид)в техникум в нашем городе.И вот начались проблемы,он стал прогуливать,нахватал двоек.Я за эти три года устала бегать в техникум.А сейчас третий курс,он вообще все забросил,я всю зиму его и просила и ругала,и плакала,он меня стал посылать,сидит за компьютером ночами,и ремнем замахивалась на него,но всегда обещал,что исправится.Когда в очередной раз я успокоилась,решила позвонить классной рук-це,узнать как дела,она мне объявила,что его исключают,перед дипломом два месяца!!!Он врал и мне и ей,я его будила по утрам и на работу уходила, а он опять спать,оказывается,а мне по телефону говорил,что в техникуме.Я сорвалась,он сидел за комп-м,никакого внимания на меня,я начала ругать его,замахнулась шнуром от зарядника телефона.Он встал,и начал бить меня кулаком,а он крупный парень,кричал"Пошла ты на ...,ты с....,ты меня зае....а,сдохни или я тебя в дом престарелых сдам,видеть тебя не могу и не хочу!"Еще что-кричал и бил.Муж в это время полеживал на диване у себя и наблюдал,и улыбался.У меня все помутилось,ведь моя кровиночка,я на него молилась всю жизнь,меня с небес на землю спустили,выбили стержень из-под ног.Я как зомби пошла в свою комнату,заперлась,вся в синяках,меня трясет,зачем мне тогда жить?Ведь я жила для него,а теперь зачем?Это удар,стресс,шок,я не понимала что я и где я.Я взяла этот шнур,привязала к трубе и накинула на шею,и целенаправленно стала стягивать сильней и сильней,сначала было больно,а потом все поплыло и фонари зеленые.Очнулась я от того,что меня тряс муж,и бил по щекам.Они взломали дверь и вытащили меня из петли,а не надо было.Я уже не смогу жить,как раньше.Я пыталась поговорить с сыном,но он считает меня виноватой,это я должна перед ним извиниться.Через три дня я опять начала тему про техникум,так он опять меня матом,и крикнул мужу"Ты тресни ее так,чтоб она валялась два дня,может тогда успокоится!"И это был мой сын!!!Как же мне жить-то после этого???У меня высшее образ-е,я работаю с клиентами,в фирме по продаже автобусов,всегда на виду,работа нервная и ответственная,часто засиживаюсь допоздна с документами,у меня каждый день приезжают люди со всей России и СНГ.Каких мне усилий стоит не показывать свое внутренне состояние,вот уже неделю я прихожу домой и падаю без сил,закрываюсь и лежу,ни с кем не разговариваю,хочу умереть.Как жить мне дальше,как поступить???Жизнь у меня была всегда нелегкая,но у меня был сын,а сейчас что??Смысл жизни потерялся,и жить я не хочу.Его вчера исключили,мои просьбы и слезы у завуча не помогли.Куда он пойдет,ведь с нашим диагнозом его взяли только на менеджмент,и работать не возьмут никуда без образования.Спасибо,что выслушали,посоветуйте что-нибудь,как мне преодолеть этот барьер.