Вопросы
Здравствуйте. Меня зовут Лариса, мне 39 лет и у меня большие проблемы с матерью ( ей 63 года) Все по порядку. Не смотря на то, что мне уже не мало лет, очень долго я не могла выйти из под ее контроля. Она женщина очень властная и категоричная, ее мнение не имеет права быть оспоренным никем и никогда. В детстве и в юности от нее я слышала только критику и насмешки, но в материальном плане мне было предоставлено все что она могла дать (с ее помощью я получила образование, купила квартиру, обстановку и т.п.). У меня есть младший брат, к нему отношение более мягкое. Четыре года назад случилось большое горе, умер папа. Мама с того времени в глубокой депрессии, часто возникает сомнение в ее психическом здоровье. После похорон отца я уехала в другой город, сначала было нелегко, и мама помогала мне материально. Спустя год у меня все наладилось, я сама нашла хорошую работу, встретила любимого человека. Маме вынуждена звонить ежедневно, иначе обиды и скандал. Теперь она манипулирует тем, что я ее бросила, ей категорически не нравится то, что я уехала из своего города, что говорю, что у меня все хорошо, про любимого человека даже слышать не хочет (мы живем уже несколько лет вместе). Я все понимаю, возраст, характер, то, что она чувствует себя одинокой, но она и слышать не хочет о том, что у меня своя жизнь, грозится самоубийством. Я нашла ей врача, идти к нему она категорически ( опять это слово..)отказывается. На майские праздники я собралась к ней. Знаю, что она меня ждет, но по телефону говорит – «никто тебя не ждет и бросает трубку». Как мне быть в этой ситуации? Мы с ней словно говорим на разных языках..
С самого начала Ваши отношения с мамой в чем-то были сложными и трудными для Вас. Теперь Вам удалось многого добиться, в том числе, и с помощью преодоления определенных моментов, касающихся отношений с мамой. И все же не смотря на Ваше стремление наладить взаимопонимание с мамой на новом этапе Вашей жизни и Ваших с ней отношений, ситуация пока не изменилась. Для Вашей мамы наступило очень сложное время. Она находится во двойне сложной ситуации: одновременно переживает горе потери вашего папы и ощущение покинутости из-за того, что Вы переехали в другой город, устроили собственную жизнь, нашли свою любовь, а значит, больше не нуждаетесь в таком ее участии, какое она проявляла к Вам прежде. Ей сложно приспособится к новой жизни, трудно найти в себе силы, чтобы принять новые отношения с Вами как с дочерью, у которой появилась собственная личная жизнь. Она привыкла контролировать и опекать Вас. И для Вас в вашей роли по отношению к ней очень трудно оказать поддержку маме именно потому, что ей трудно определиться в том, чего она от Вас ждет. Но, как Вы думаете, что было бы лучше для Вашей мамы, ваша поддержка или Ваше прежнее подчинение? Возможно, если Вы найдете для себя ответ на этот вопрос, Вам удастся найти в себе точку опоры, чтобы наладить взаимопонимание с мамой. Она не будет чувствовать необходимость контролировать Вас в такой мере, как сейчас, если Вы сами перестанете чувствовать необходимость полностью подчинять свою жизнь маминому поведению. Ей станет легче установить новые отношения с Вами, со своим новым положением, справиться с ощущением одиночества, и, вполне возможно, она достигнет нового уровня взаимопонимания с Вами. Изменение Вашей внутренней позиции по отношению к маминому поведению естественным образом позволит ей оказаться в новых условиях отношений с Вами, и это поможет ей адаптироваться к новому восприятию Вас как дочери.
С уважением, Дарья Кравченко