Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте уважаемые психологи!Хочу обратиться к вам еще. На этот раз по поводу дочери. Дело в том, что она родилась с патологией обоих кистей и после специальных операций на ручках по 4 пальчика. Плюс дисплазия ТБС ну и вообще физическое развитие отстает.2 дня назад появилась возможность устроить ее в специализированный ортопедический садик. Конечно это хорошо, будут делать все необходимые процедуры сразу в одном месте в течении дня, но как это повлияет на дальнейшую адаптацию в школе. Ведь в специализированном садике все с каким-нибудь нарушением и отношение между детьми и персоналом соответствующее. Подскажите пожалуйста с точки зрения психологии в какой садик лучше отдать ребенка. И еще, сейчас дочке 2,6 года скоро начнет спрашивать почему да как это получилось, как ей лучше всего ответить что бы не занизить самооценку, ну и к другим последствиям не привести. Зарание спасибо огромное за ответ!!!
Невозможно только лишь по Вашему описанию дистанционно рекомендовать то или иное учреждение для Вашего ребенка. Чтобы быть более объективным в принятии решения, надо пройти консультации, диагностику и заключения следующих специалистов: детского психиатра, невролога, дефектолога. Определите для себя, что, именно, нужно для Вашего ребенка, каким Вы видите ее будущее, расставьте приоритеты, узнайте, как складывается судьба воспитанников- выпускников специализированного детского сада, режимные моменты, условия пребывания и образовательную программу, наличие узких специалистов(дефектологов, врачей, логопедов, психологов), познакомьтесь с персоналом(заведущая, методист, воспитатели группы). Взвесьте все "за" и "против". Правильно принять решение поможет психолого-медико-педагогический консилиум (комиссия) (ПМПК).
По поводу второго вопроса- как лучше ответить ребенку, почему она "такая"- ответ ищите внутри себя. Возможно, ребенок об этом Вас и не спросит, этот ответ нужен прежде всего Вам. Если у Вас есть принятие ситуации: "почему да как это получилось", ее внутренняя проработка, то есть и ответ для себя самой. Когда есть такая уверенность и Вы транслируете ребенку спокойствие, то, с течением времени, возможно, общаясь с матерями таких же детей, или консультируясь с разными специалистами, Вы поймете, какие именно слова надо подобрать Вашему ребенку. В обратном случае, это серьезный повод для обращения на очную консультацию к психологу.***
Постоянно преследует меня чувство беспокойства, а последнее время и появилось чувство страха. Мои мысли полностью погружены куда то... Непонимание друзей доводит меня до истерик. Порой мне кажется, что все хотят от меня отвернуться. По жизни я всегда была сильным человеком, котрого сложно вывести на эмоции и тп., но с наступлением нового года как то все поменялось, может быть я устала от постоянного переживания. На мне числятся 2 кредита которые я в принципе без проблем выплачиваю, но все равно есть беспокойство того, что вдруг в какой то миг я не смогу заплатить вовремя и меня занесут в черный список.. Это же ненормально! Для своего любимого человека я готова на все, но равнодушность его матери к моим стараниям приводит меня в бешенство. Может это я себя любить перестала???? Страх появился у меня после происшествия которое случилось в подъезде моего дома (найдено тело собаки с отрубленной головой в мусоропроводе) Вообщем незнаю что со мной, и к кому мне обратиться незнаю. Чувствую себя отвратительно, может что подскажете за ранее спасибо
Остается лишь догадываться принадлежит ли Вам последующее сообщение:19.01.2011 13:54:30]Елена
"Здравствуйте уважаемые психологи!Хочу обратиться к вам еще. На этот раз по поводу дочери. Дело в том, что она родилась с патологией обоих кистей и после специальных операций на ручках по 4 пальчика. Плюс дисплазия ТБС ну и вообще физическое развитие отстает.2 дня назад появилась возможность устроить ее в специализированный ортопедический садик. Конечно это хорошо, будут делать все необходимые процедуры сразу в одном месте в течении дня, но как это повлияет на дальнейшую адаптацию в школе. Ведь в специализированном садике все с каким-нибудь нарушением и отношение между детьми и персоналом соответствующее. Подскажите пожалуйста с точки зрения психологии в какой садик лучше отдать ребенка. И еще, сейчас дочке 2,6 года скоро начнет спрашивать почему да как это получилось, как ей лучше всего ответить что бы не занизить самооценку, ну и к другим последствиям не привести. Зарание спасибо огромное за ответ!!!",
но, если это так, невозможно рассматривать одно без другого. Тем более, по нашим правилам, раздел "вопрос-ответ" не предназначен для переписки. Создайте свою тему в личном кабинете и дождитесь ответа психолога.***
Добрый день! Я встречаюсь с парнем уже 4 года,1 год живем вместе. Проблема состоит в том, что мы не можем друг друга воспринимать такими, какие мы есть. Постоянно стараемся корректировать поведение друг друга, из-за этого начинаем кричать друг на друга. Оба по психотипу холерики, он экстраверт, а я интроверт. У меня в семье никогда не было скандалов, криков. У него же в семье это практикуется. И он считает, что это нормально. Мы очень любим друг друга, но и так жить уже устали. Как дальше быть?
Тема взаимоотношений - одна из сложнейших в жизни. Сначала люди знакомятся, проникаются друг к другу симпатией, потом начинают встречаться и проводить друг с другом много времени в совместных удовольствиях и вот, наконец, наступает момент, когда они решают жить вместе под одной крышей. Это уже совсем другое положение вещей. Недаром все сказки заканчиваются свадьбой. То, что начинается после нее, видимо, уже не поддается сказочным законам. Что происходит, когда два человека соединяют свои жизни в одну? Каждый из них приносит из своей родительской семьи тот стиль отношений, к которому он привык. Вы выросли в спокойной семье, где все спорные вопросы решались без крика и скандалов. Ваш парень - из семьи, где доказать свою правоту можно было только повысив голос. Это данности, из которых исходит каждый из вас. Но ваша общая задача - если вы хотите научиться жить вместе - выработать свои собственные принципы взаимодействия, которые были бы по душе вам обоим. Это долгое и непростое дело - стать едиными не только по месту жительства, но и в плане общих взгядов на правильный стиль поведения. Для этого требуется терпение и добрая воля обоих или поначалу хотя бы одного - того, кто видит как это важно.
Поскольку на сайт с вопросом обратились Вы, имеет смысл вести речь о том, как Вы можете со своей стороны поспособствовать тому, чтобы ваши отношения улучшились. Вы утверждаете что Вы холерик, и одновремено с этим в родительской семье Вам удалось получить уникальный опыт того как можно обходься без криков в разрешении спорных вопросов. получается что у Вас в этом смысле неоспоримое преимущество перед ним. Вы можете свои правильным поведением дать ему пример, как можно и нужно себя повести, чтобы не давать скандалу разгореться. Оставайтесь хотя бы внещне спокойной, не идите на поводу у его взрывного поведения, не давайте себя заразить этими эмоциями. Скажите, что видите его чувства и даете ему право на них, поскольку предполагаете за ними что-то важное, о чем он хотел бы сказать Вам. Выслушайте все, что он хочет сказать, дайте ему место для выражения чувств, но не реагируйте вслед за ним подобно. Покажите другую модель поведения - спокойного, рассудительного, понимающего. Уверяю Вас, спустя некоторое время он оценит Ваш подарок и постепенно научится так же прислушиваться к Вам. И тогда у вас обоих пропадет желание переделывать друг друга под себя. Ведь часто привлекательность партнера именно в его инаковости.
С уважением, INsight.
Здравствуйте! У меня двое детей сыну 15 и дочке 4 года.Последнее время огромная проблема с сыном,он очень агрессивный,постоянно устраивает истерики,абсолютно не может себя сдерживать из любой мелочи пытается сделать сканал, постоянно говорит что никому не нужен и говорит что не хочет жить.И дело в том что скандалы он делает именно когда нет мужа дома,тогда он очень грубо разговаривает со мной,в приказной форме,хамит и кричит и шантажирует меня самоубийством.Пожалуйсто подскажите как мне себя вести в этой ситуации,я уже ужасно боюсь его истерик, и стараюсь во все угождать чтобы предотвратить скандал, но вижу что он пользуется этим, и все начинается заново.Если вы ответите мне я буду вам очень багодарна.
Ваш пятнадцатилетний сын стал для Вас постоянным источником стресса. Вы стараетесь избежать его очередной истерики, угождая ему во всем, но это ничего не меняет в его поведении. Похоже, Вы правы в том. что идти ему на уступки бесполезно. Он пользуется привычным способом манипулирования Вами с помощью истерик, раз его успешность подтверждается каждый раз на практике. Для того чтобы определить, как себя вести, вначале нужно понять, что происходит. Полагаю, что важно обратить внимание на три момента:
1. Возможные причины поведения сына.
2. Особенности моментов, которые он выбирает для своего агрессивного поведения в Ваш адрес.
3. Стиль Вашего поведения с ним и влияние семьи в целом на ваши взаимоотношения.
1. Вы упомянули, что сын постоянно говорит, что он никому не нужен и что он не хочет жить. Понимаете ли Вы, с чем связано его самоощущение? Может ли его агрессия быть сигналом того, что ему плохо и он ждет от Вас внимания к себе и поддержки? Или он выбирает Вас как жертву для сброса своего негатива? ПОнимаете ли Вы, какие могут быть причины для этого негатива? Как можно разобраться в этом? Возможно ли обращение за помощью к специалисту?
2. Вы говорите, что сын выбирает моменты, когда мужа нет дома. Возможно, за этим стоит его желание проверить свою власть над Вами. Может быть, у него хватает силы и решительности на выражение своих сильных чувств только со "слабым" элементом системы, какой он видит в Вас? В этом случае его поведение сигнализирует о том, что он ведет борьбу за власть. Для подросткового возраста характерно в целом резкое изменение стиля поведения. Учитываете ли Вы это, понимаете ли, что так подросток может проверять своих близких, их границы устойчивости, испытывать на прочность чувства других к нему? Будут ли его любить всяким, примут ли его "плохую" сторону. При этом он отчаянно нуждается в хорошем отношении к себе.
3. В ситуациях испытания границ на прочность важнее всего сделать для него ясными и устойчивыми Ваши рамки и неизменные требования к нему. Чтобы Вы не потеряли роль родителя, Вы не должны уступать давлению и шантажу. Однако это не должно происходить жестко и категорично. Главное при этом сохранять спокойствие и устойчивость, не "заражаясь№ от него истерическим поведением. Привлекайте мужа к обсуждению вашего общего стиля поведения, если чувствуете, что сама не справляетесь. Семья это единое целое, и Вы не можете одна с этим справиться без поддержки все остальных. Самое главное, чтобы в результате этого непростого этапа Ваш сын не разуверился в Вашем хорошем к нему отношении и не потерял поддержку семьи.
Лучше всего, конечно, обратиться за очной консультацией к семейному психологу, потому что для выработки более детальной стратегии поведения нужно подробно рассматривать мельчайшие нюансы вашего взаимоднействия, что в рамках разового ответа сделать невозможно.
С уважением, INsight.
здравствуйте!у меня такая проблема я познакомилась с парнем он говорил что я симпотичная но после того как он сходил один раз со мной на свидание на котором были его друзья он сказал что разочеровался,потом я начала ему названивать а он только обещал позвонить и через 3 месяца он позвонил и спросил что я так давно ему не звоню и мы начали опять общяться только по телефону...а недавно он позвал с ночевой погулять на природе,да и к чему его вопрсы о моей растяжки и отпускают ли меня ночевать к подругам..подскажите что мне делать и чего на самом деле он хочет от меня???заранее спасибо.
С уважением, КИра
Да, здравствуйте, INsight! Большое спасибо за ответ...Что касается моего терпения, то у меня оно ещё есть, но вот у папы уже нет ни здоровья ни терпения, как и у мамы в общем-то тоже. У нас на семью не так много денег, чтобы справиться с проблемами и в это источник всех конфликтов в семье. И именно из-за этого маме кажется, что мы ей не помогаем ни в чем. Она считает, что делает всё гораздо лучше...На самом деле мне жалко отца и я не знаю как угомонить маму. Зачастую, мне хочется уйти, только лишь чтобы избавить её от "лишьнего рта". Ещё раз спасибо за ответ.
В сложной финансовой ситуации любой человек теряет устойчивость, и если у молодых еще есть хоть какая-то перспектива, что это со временем наладится, то у людей среднего возраста часто в такой ситуации возникает ощущение, что так теперь и будет до конца жизни. Впереди жизнь на мизерную пенсию, и это не может не пугать. А сил все меньше, здоровье уже не то, что в молодости. Вашим родителям сейчас непросто. Они нуждаются в моральной поддержке.
Возможно, если Вы сможете оказать маме, что все не так плохо, как ей кажется, что со временем все наладится, будете выслушить ее, сочувствовать ей, то она перестанет чувствовать весь этот груз на одной себе. Тогда и ее отношение к Вам и отцу может перемениться. Смысл не в том, чтобы избавить ее от "лишнего рта", а в том, чтобы она не чувствовала себя одинокой и ответственной за все.
Ирина, этот раздел не предназначен для переписки, поэтому прошу Вас не продолжать диалог в разделе "Вопрос-ответ". Надеюсь на Ваше понимание.
С уважением, INsight.
Здравствуйте меня зовут настя мне 13 лет(7 класс).Я не знаю что мне делать я влюбилась в мальчика он тотарин он учеться в нашей школе ему 14 лет(8 класс)Но он встречается с другой девушкай из его класса.Что вы посоветуете делать?Я просто не хочу быть веноватой если их посорю.Но и откозаться не могу потому что он мне очень нравется.Что вы мне посоветуете как психолог как мне завоивать его сердце?
Отношения между людьми тема очень тонкая.
Вы, возможно впервые, почувствовали симпатию к мальчику. Он встречается с другой девушкой. Но это не означает, что Вы обязаны отказаться от общения с ним. Вас беспокоит, что Вы можете стать повинной в их разрыве. Но ведь не всё зависит только от Вас. Если они расстанутся, это будет во многом их ответственность. Ссора будет означать, что у них не получается строить отношения друг с другом.
С другой стороны представляется важным, чтобы Вы тоже понимали, что чувства бывают безответными. Это грустно. Но такое случается.
Алексей Вячеславович.
У меня возникла проблема. я учусь в школе. на перемене в столовой моя лучшая подруга испачкала стену и на наш класс наорал завуч.Всех кто сидел за этим столиком, в том числе и я, заставили отирать а подруга не созналась. ну завтра начнутся разборки и одновременно не хочется быть предателем и не хочется что бы учителя были плохого мнения обо мне но ведь все таки я не виновата
Ах, если бы всегда знать, как лучше поступить и на все был бы единожды верный ответ!
Вы находитесь в ситуации выбора.
Промолчать и не подвести подругу, или рассказать, как все было на самом деле.
В первом случае Вы можете потерять доверие учителей, а во втором - подруги.
Взвесьте все «за» и «против», рассмотрите последствия каждого варианта.
Возможно, есть еще какие-нибудь…
Есть выражение «после драки кулаками не машут», но на будущее Вам необходимо «выстроить» свою позицию по отношению к происходящему и, возможно, серьезно поговорить с подругой, чтобы ее поведение не ставило под угрозу Вашу репутацию и отношения.
Выбор за Вами.***
одна женщина мать моей дочери иногда выводит меня своим поведением до безумия меня даш трести начинает я незнаю что мне делать
Ваше обращение с первого слова вызывает желание задавать уточняющие вопросы, а это значит, что в изложении проблемы не хватает информации для ясного понимания ситуации. В связи с этим ответ может быть основан только на предположениях.
Поймите правильно, словосочетание "мать моей дочери" можно трактовать по-разному. Допустим, речь идет о Вашей гражданской жене, от которой у Вас ребенок. Остается только фантазировать, в каких Вы с ней отношениях и почему Вас трясет от ее поведения. Единственное, что можно сказать наверняка, поведение этой женщины вызывает у Вас очень сильные чувства, с которыми Вы не знаете, что делать.
Безусловно, с таким положением дел нельзя мириться, тем более, что это наверняка отражается на дочери. В ситуации нужно подробно разбираться и лучше всего это сделать на очном приеме у психолога, а если такое для Вас затруднительно, попробуте обратиться на наш телефон экстренной психологической помощи, который работает круглосуточно. Его номер 8 (495) 626-37-07.
С уважением, INsight.
Не могу больше тепреть материнские упрёки о том, что она тянет нас с отцом на себе, хочу жить самостоятельно, но не хватает денек, так как оплачиваю учёбу в институте самостоятельно. Что мне делать?
В Вашей ситуации можно посмотреть на проблемы с двух сторон: одна их них - особенности поведения Вашей матери, вторая - стереотипы Вашего отношения к этому поведению. Вдобавок очень важно исходить при этом из того, какова ситуация на самом деле.
Давайте начнем с первого момента. Вы пишете, что мать упрекает Вас и отца в том, что она "тянет" вас на себе. Вы не рассказываете о том, как в семье распределились роли, кто из вас троих работает, кто - нет, каким образом выстраивается распределение средств в бюджете семьи. Однако сложно себе представить, что в семье из трех взрослых человек есть нахлебники, которые сидят дома и "паразитируют" на труде двух других. Давайте посмотрим на реалистичность этих заявлений. Из Ваших слов точно можно понять, что Вы работаете и учитесь, а Ваша мать работает. Поэтому представляется, что в обвинениях Вас в несамостоятельности есть большая доля преувеличения. Возможно, Вы зарабатываете не так много, как хотелось бы, но для молодого специалиста это нормальная ситуация, и повышение зарплаты - дело времени. Тем более, Вы самостоятельно оплачиваете обучение, а это стоит немалых денег. Но мать словно не замечает этого и упрекает Вас, и, может быть, за этими упреками стоит какая-то причина. Давайте подумаем, для чего ей это может быть нужно?
Наверняка утверждать сложно, поскольку Вы не привели никаких подробностей. Но можно высказать предположения. Скорее всего, в этой позиции Вашей матери содержится очень серьезная претензия на то, чтобы за счет этих обвинений в ваш с отцом адрес играть в вашей семье главенствующую роль. Причем не исключено, что построена эта модель управления вами двумя исключительно на манипулировании чувством вины. Это достаточно распространенная схема. Пока вы с ним принимаете эту вину на себя, она чувствует себя сильной. За этим стилем поведения может стоять потребность матери в подтверждении своей значимости. Поскольку Вы уже встали на собственные ноги, она предчувствует полную потерю контроля над Вами и понимает, что скоро у нее уже не останется возможности влиять на Вас и за счет этого чувствовать себя сильной и важной фигурой для Вас. Также эти разговоры могут быть способом получения Вашего внимания, хотя бы в таком виде. Жаль, что Ваша мама не понимает, что под таким прессом едва ли возможно получить от Вас искреннее внимание и интерес.
Если взглянуть на Вашу позицию по отношению к поведению матери, то в ней возможно как автоматическое реагирование на ее упреки, так и осознанное поведение, основанное на понимании мотивов ее поведения, в котором больше степеней свободы. Пока Вы принимаете упреки на свой счет и считаете их обоснованными, у Вас остается единственный вариант отбиваться или прекратить все это, строя планы убежать из дома. Если Вы сможете увидеть более полно, в чем на самом деле состоит основа для таких действий с ее стороны, Вы сможете не так близко принимать к сердцу те обидные слова, которые она говорит, и ваши отношения могут стать более спокойными и в будущем даже более близкими. Попробуйте взглянуть на ситуацию с большей дистанции и Вам многое станет яснее.
С уважением, INsight.