Здравствуйте, Ирина!

В Вашей ситуации можно посмотреть на проблемы с двух сторон: одна их них - особенности поведения Вашей матери, вторая - стереотипы Вашего отношения к этому поведению. Вдобавок очень важно исходить при этом из того, какова ситуация на самом деле.

Давайте начнем с первого момента. Вы пишете, что мать упрекает Вас и отца в том, что она "тянет" вас на себе. Вы не рассказываете о том, как в семье распределились роли, кто из вас троих работает, кто - нет, каким образом выстраивается распределение средств в бюджете семьи. Однако сложно себе представить, что в семье из трех взрослых человек есть нахлебники, которые сидят дома и "паразитируют" на труде двух других. Давайте посмотрим на реалистичность этих заявлений. Из Ваших слов точно можно понять, что Вы работаете и учитесь, а Ваша мать работает. Поэтому представляется, что в обвинениях Вас в несамостоятельности есть большая доля преувеличения. Возможно, Вы зарабатываете не так много, как хотелось бы, но для молодого специалиста это нормальная ситуация, и повышение зарплаты - дело времени. Тем более, Вы самостоятельно оплачиваете обучение, а это стоит немалых денег. Но мать словно не замечает этого и упрекает Вас, и, может быть, за этими упреками стоит какая-то причина. Давайте подумаем, для чего ей это может быть нужно?

Наверняка утверждать сложно, поскольку Вы не привели никаких подробностей. Но можно высказать предположения. Скорее всего, в этой позиции Вашей матери содержится очень серьезная претензия на то, чтобы за счет этих обвинений в ваш с отцом адрес играть в вашей семье главенствующую роль. Причем не исключено, что построена эта модель управления вами двумя исключительно на манипулировании чувством вины. Это достаточно распространенная схема. Пока вы с ним принимаете эту вину на себя, она чувствует себя сильной. За этим стилем поведения может стоять потребность матери в подтверждении своей значимости. Поскольку Вы уже встали на собственные ноги, она предчувствует полную потерю контроля над Вами и понимает, что скоро у нее уже не останется возможности влиять на Вас и за счет этого чувствовать себя сильной и важной фигурой для Вас. Также эти разговоры могут быть способом получения Вашего внимания, хотя бы в таком виде. Жаль, что Ваша мама не понимает, что под таким прессом едва ли возможно получить от Вас искреннее внимание и интерес.

Если взглянуть на Вашу позицию по отношению к поведению матери, то в ней возможно как автоматическое реагирование на ее упреки, так и осознанное поведение, основанное на понимании мотивов ее поведения, в котором больше степеней свободы. Пока Вы принимаете упреки на свой счет и считаете их обоснованными, у Вас остается единственный вариант отбиваться или прекратить все это, строя планы убежать из дома. Если Вы сможете увидеть более полно, в чем на самом деле состоит основа для таких действий с ее стороны, Вы сможете не так близко принимать к сердцу те обидные слова, которые она говорит, и ваши отношения могут стать более спокойными и в будущем даже более близкими. Попробуйте взглянуть на ситуацию с большей дистанции и Вам многое станет яснее.

С уважением, INsight.