Вопросы психологу
Напишите текст Вашего обращения. Укажите адрес электронной почты, на который Вы получите ссылку на страницу сайта с ответом специалиста службы на Ваше обращение
Также можно получить помощь в скрытом режиме, воспользовавшись «Личным кабинетом»
Вопросы
Здравствуйте! Не знаю как быть, недавно рассталась с парнем, по моей инициативе, сейчас об этом сильно жалею. Мы знакомы очень давно, оба эгоистичные, высокомерные, упрямые... После двух лет дружбы и постоянных уговоров себя, что он мне не нужен я смогу прожить и без него, поняли что не сможем... Начали встречаться, сначала все было хорошо. Но потом дали о себе знать наши привычки... У меня никогда не было проблем с парнями, у него с девушками, расставалась всегда легко, как только надоедали... Я привыкла, что парни сами делают первый шаг, постоянно звонят, пишут, а он привык к такому же отношению от девушек. Но после наших разговоров, решили, что нам двоим придется меняться, чтобы быть вместе. Но это так трудно менять все то, к чему привык за 20 лет сразу... Конечно, для этого нужно время, как-то после моего очередного каприза, я предложила расстаться, я думала он хотя-бы спросить причину, нет, он так спокойно согласился расстаться... Я думала, что все будет так же как раньше, но нет я поняла, что не могу без него... Я пыталась помириться, но он не хочет. Я знаю что он меня любит, мы учимся вместе, я постоянно вижу как он на меня смотрит, иногда подойдет обнимет,но только стоит мне попробовать с ним заговорить, говорит что мы уже все обсудили... Я не знаю, что сделать, чтобы быть с ним..
С уважением Viktoria
Добрый день! У меня такая проблема: Моему старшему сыну 3 года и 8 месяцев.... ребенок растет плаксивым.... А последнее время совсем что-то не понятное с ним творится! 25 января этого года родился мой второй сын......... старшему рассказывали еще до рождения ... что в животике его братик... одним словом готовили... он в целом относится к нему очень хорошо... говорит, что любит, что будет защищать... и ревности вроде не наблюдаем... но проблема в том, что он стал еще более плаксив... он плачет по-поводу и без повода... иной раз спрашиваю чего ты плачешь... - а он вы меня поругали... а как не ругать если он балуется... либо шнурки от обуви в рот сует... либо руки... либо просто хулиганит..... А бывает еще хуже.... ты чего плачешь... а он еще больше истерить... я ему опять... мол ты мне ответить можешь почему ты плачешь опять... а он не знаю..... А в последние несколько дней добавился еще и плач по ночам беспричинный... Получается, что ни скажи, что ни сделай... он в слезы! Мне кажется это совершенно не нормально, да и плюс ко всему он мальчик... да и в садике жаловаться начинают... что его уже даже девчонки бить начинают и я понимаю, что с этим нужно что-то делать... только что? Может к какому специалисту обратиться.... к психологу... или уж лучше к психотерапевту.. или может какие препараты нужны... Одним словом подскажите пожалуйста.... как мне помочь своему ребенку!!!
Вы жалуетесь на то, что Ваш ребенок плаксивый, и пишете, что Вам это кажется ненормальным. Из этого Вашего представления следует, что у Вас есть какой-то стандартный образ ребенка, с которым Вы сравниваете своего сына не в его пользу и как- будто обвиняете его и себя в том, что что-то идет не так, как должно. Даже обдумываете поход к специалисту и назначение медикаментов. Возможно, это не лишено смысла, поскольку лабильный тип нервной системы иногда нуждается в корректировке с подключением специалиста. Вы можете это сделать. Но, так или иначе, этого недостаточно. Никакие таблетки и методики работы с ребенком постороннего человека не заменят влияния семейной атмосферы и отношения мамы с папой. Как бы хорошо ни лечили сына доктора и психологи, если с Вашей стороны это не будет подкреплено соответствующими действиями, оно не приведет к большим изменениям в его поведении. Вам нужно научиться видеть в сыне не глину, которую можно вылепить по идеальному образу и подобию, а его неповторимую личность и учитывать ее особенности во взаимодействии с ним.
Вы столкнулись с тем, что Ваш старший ребенок, несмотря на все Ваши усилия по его подготовке к рождению младшего братика, ведет себя чересчур эмоционально. Возможно, Вы рассчитывали, что раз Вы рассказали ему обо всем заранее и тем самым подготовили почву для адаптации к "новой жизни", этого достаточно, чтобы он все понял и принял это как руководство к действию. А он, в силу своего возраста и личностных особенностей, не в состоянии так быстро перестроиться на новый лад. Вы считаете, что с ним творится что-то непонятное, а на самом деле то, что происходит со старшим при рождении в семье второго ребенка, очень объяснимо. Вы описываете сцены, в которых он прямо выражает, чего ему от Вас недостает. Он хочет быть в Ваших глазах хорошим, тем, кого по-прежнему любят, несмотря ни на что. Когда Вы ругаете его за баловство, возможно, Вы вкладываете в эти воспитательные моменты свой смысл, а он воспринимает Ваши реакции, как оценку его личности и потерю Вашего признания и любви.
Давайте посмотрим на Вашу ситуацию внимательно. Изначально Ваш сын обладает повышенной чувствительностью и тонкой эмоциональностью. По всей видимости, это врожденная особенность его психики, которую едва ли можно изменить. К ней можно только приспособиться и учитывать ее, стараясь укреплять его способность справляться с негативными переживаниями. И в этом решающую роль сыграет Ваш особый стиль отношения к нему, о котором я скажу ниже.
Необходимо учесть, что в 3-4летнем возрасте происходит первый кризис в развитии малыша. Он учится проявлять свою самостоятельность, противостоять родительским нормам и правилам, отстаивая свое право на то, чтобы быть таким, какой он есть, и одновременно оставаться принятым и любимым. Это очень непростой период в его жизни и в жизни его родителей. Вызывавший прежде сплошное умиление малыш превращается в шалуна и проказника, подчас вредного и озорного человечка, который может вести себя так, что со стороны начинает казаться, что он делает это назло. Он расширяет сферы освоения, пробует себя в обращении с разными предметами, что, естественно, сопровождается не вызывающими у Вас радости последствиями. Надо сказать, что любить ребенка года-полутора значительно проще, чем 3-4летнего, потому что он более ограничен в передвижении и активности. Его еще можно посадить в коляску и покатить, куда хочешь, можно оставить в манеже и заняться своими делами. Он не разрушает настолько порядок в доме, не создает столько грязи и неудобств, как более старший. Четырехлетний обладает достаточным потенциалом, чтобы на протяжении всего дня заниматься различными манипуляциями с предметами, и его деятельность, как правило, не всегда вписывается в рамки, ожидаемые родителями. Психологи выявили закономерности в развитии ребенка, которые подчиняются определенным периодам. Каждому периоду соответствует определенная четко фиксированная для него "ведущая" деятельность. Освоение ведущей деятельности своего возраста обеспечивает малышу развитие всех необходимых навыков и позволяет приступить к освоению ведущей деятельности следующего этапа.
Вот эта периодизация:
1) непосредственно-эмоциональное общение младенца со взрослым;
2) предметно-манипулятивная деятельность, характерная для раннего детства;
3) сюжетно-ролевая игра, характерная для дошкольного возраста;
4) учебная деятельность школьников;
5) интимно-личностное общение подростков;
6) профессионально-учебная деятельность, характерная для периода ранней юности.
Ведущая деятельность раннего возраста это манипуляция с предметами. Возможно, Вам это неизвестно и Вы усматриваете в том, что он пробует засунуть шнурки в рот, только озорство. Но, возможно, это не так. Скорее всего, так он изучает их по-своему. И в Вашей установке на однообразное восприятие его действий как преднамеренного «хулиганства» Вы закрываете себя от сомнений в том, правильно ли Вы его понимаете, видите ли его по-настоящему. Именно на это, как мне кажется, он реагирует своими истериками и капризами. Ведь чувства малыша непосредственны и их реакция следует сразу за воздействием.
Вас можно понять в Вашем беспокойстве. Вам очень непросто, ведь на вас сейчас легла удвоенная нагрузка. Вы и малышу должны уделить большое внимание, и старшего сына не можете оставить без присмотра. И в связи с этим хочется порекомендовать Вам нехитрый прием. Пока маленький ребенок еще так мал, Вы можете не стараться бежать на первый его писк, оставляя старшего в его слезах и нуждаемости во внимании. Предпочтите пока, на первых порах обеспечить поддержку и понимание ему. И когда он удостоверится в том, что Ваша любовь к нему не исчезла и не перешла к его братику, он успокоится и станет Вам хорошим помощником и опорой, а не тем, кто разрывает Вас на части. Терпеливо учите его правильным образу поведения, отмечая похвалой удачный и одобряемый вариант и не фиксируйтесь на критике. Выбирайте формулировки не с негативным, а с позитивным содержанием. Например: «Не делай так» останавливает деятельность, но не формирует нужного поведения, а предложение «Лучше сейчас сделай вот так» помогает понять, как нужно поступить правильно и заслужить одобрение мамы.
И еще один момент. Лучше, если Ваше внимание к его чувствам будет заключаться не в предложении объяснить, отчего он плачет, а в простом материнском действии - обнять, приласкать и утешить. А уже потом разбираться, что произошло и что с этим можно сделать.
С уважением, INsight.
Доброго времени суток! Встречаюсь с парнем,познакомились в нэте когда он был в МЛС,после этого встречались,затем он обратно в нэте познакомился с девушкой,два месяца был с ней,(на данный момент он на химии,встречи раз в месяц)после этого вернулся ко мне,знаю что сказал ей ,что встретил ту,которая перевернула его жизнь,правда я ему периодически писала.ещё вчера говорил что любит,а сегодня сказал чтоб не звонила и не писала,сам позвонит,хочет побыть один.Правда я ему могла надоесть своими СМС,о которых он мне уже не раз говорил.Да,я старше его на 8 лет.Как мне быть?
C уважением Viktoria
Здравствуйте! Мне кажется, что я схожу с ума, не знаю что делать! Я замужем, дочурке 4 месяца, и похоже, моя доча-это единственный светлый лучик в жизни! Мы живем с моей мамой, мама периодически выпивает, когда слегка, когда много, а муж мой такой человек вот не пьет никто и он не будет пить, может попросить, но настаивать не будет, а если видит мать пьёт, то присоединяется к ней с удовольствием, к тому же она сама непротив и когда с утра голова болит, мой муж у неё на побегужках чтоб похмелить да и сам опять пьёт! Родители мужа сами вообще не пьют, не дают пить ему, потому как у него бывают эпилептические приступы когда очень много выпьет. То что он использует кажд.удобный случай присединится к пьющим людям мне кажется виноваты родители, слишком строго они относятся к нему, наложили просто ТАБУ на ВЕСЬ алкоголь, даже пиво, а как известно запретный плод сладок!!!к тому же маме его нужно чтоб я ни капли не выпивала и чтоб вообще мы не ходили ни в какие компании где пьют. а тут как назло моя мать в виде змея-искусителя!!!а я разрываюсь между малюткой своей, на которую тратятся практически все силы и родными -близкими периодически пьющими с интервалом неделя через неделю примерно, муж в себя приходит быстрее, он незапойный, тогда мы вместе пытаемся привести мать в порядок!!! Муж, независимо пьяный или трезвый КАЖДЫЙ день звонит своей матери, а родители его потом меня мучают почему он пьёт, а он пьёт не только когда мама пьёт, но и когда поедет куда-нибудь с друзьями. Я мучаюсь, реву все дни кажд.день, умоляю, прошу чтоб не пили, кричу на них, прошу чтоб хотя б если не меня, то малышку пожалели, ведь мать просто настолько агрессивной становится, особенно если я у неё бутылку отнимаю, она при малышке, над кроваткой или когда она на ручках у меня или когда грудью кормлю орёт трехэтажным матом чуть ли не "в ухо" нам с дочуркой. Я понимаю она отвечает на мои нападки, я стараюсь негромко выяснять отношения, но в ответ сразу тааакой МАТ!!!Мне дочку жалко, как на неё влияет такая атмосфера, она вроде не плачет но ведь слышит всё это!!!А ехать к свекрови жить, я понимаю-это то что я потеряю мать, она сопьется!!!Когда на сохранении лежала, мать пила сильно и когда рожала тоже сильно пила, даже не встретила из роддома, да и муж без цветов приехал спохмелья! А свекровь будет Диктовать что делать, как жить, там мне плохо тоже будет! Я разрываюсь на части, мужа люблю, он меня боготворит, но видимо, этот родительский запрет на него повлиял очень сильно! вот он никак на работу не может устроится, сейчас одно спасение будет работать-не будет пить! Была б рада успокоительных попить, но нельзя, на грудном вскармливании находимся. Что мне делать? Как повлиять на мужа, на мать? Как быть с родителями мужа? мне кажется я одна против них всех, смотрю на малышку и плачу что вот так всё получается плохо!Знаю одно надо маму мою както лечить, но она конечно говорит что может пить может не пить.
Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая "непьющего" мужа на выпивку "за компанию", регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеюшие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чуствуете какую-то свою долю ответственности.
В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать.
Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально моежете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченость с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальны членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.
С уважением, INsight.
Здравствуйте, подскажите, что мне делать... У нас жактовский двух этажный дом, я живу на втором этаже,сосед с первого этажа выкупив там обе квартиры делает ремонт, а вернее полностью перестройку всего этажа, снес все перегородки поставил железные подпорки, на это не помогло потому,что обрушение второго этажа (в частности моей квартиры) произошло.Меня с 3-х летним ребенком вытаскивали через окно,т.к.двери наши заблокировало,отопительная печь рухнула, все стены с серьезными трещинами, дом конечно обесточили( газ, свет, воду).Вины своей в разрушении он не признает, все городские инстанции предлагают мне с ним судиться, от меня отмахиваются и к нему (соседу) у них претензий и вопросов нет, хотя никаких разрешительных документов на перепланировку у соседа нет, а одна из тех (купленных) квартир является муниципальной.Подскажите,пожалуйста,что мне делать, как тут бороться, в суд (не потянем мы его)???
С уважением, Ольга
Здравствуйте! Впервые решила изложить на бумагу свою боль. Нет больше сил мериться с насилием пьяного мужа! 26 лет вместе. Трое сыновей: старший женат, живет отдельно от нас, а младшие-двойняшки с нами, им по 23 года. С чего всё началось уже и не помню. Наверное, выпивать начал после работы с сослуживцами. Возвращался с выступлениями. Что называется, привязаться мог и к столбу. Дальше, больше. Начал распускать руки. Старалась от всех скрывать, особенно от детей. К тому же на утро всегда просил прощение... Проходило время и всё с начало, даже хуже. Постепенно время между пьяными сценами сокращалось. Почему терпела столько лет? Было стыдно от родственников, друзей, сослуживцев... ; боялась материальных трудностей, оставить сыновей без отца (ведь трезвый он никогда не выступал, делали общие дела, занимались с детьми, и мне помогал...). Позднее еще добавились заботы о старых, больных родителях. И опять стыдно и их расстраивать не хотелось. А теперь понимаю, что своим безволием (или даже не знаю, как это назвать)довела до того, что теперь уже сыновья встают на защиту матери и не ровен час... Даже подумать страшно! Было время, я не однократно пыталась поговорить, но трезвый он всё осознает и понимает и больше такое не повториться, и я самая лучшая, а как пьяный всё по новой. Сейчас дожили до того, что он в одной комнате, я – в другой , а сыновья - в третьей. Ни я, ни сыновья с ним почти не общаемся, общие фразы. А как пятница: после работы у него снова пьянка, и снова дома скандал, в субботу – похмелье, а в воскресенье приведет себя в порядочек и как ни в чем не бывало, пойдет на работу. До чего же мы дожили, чтоб старшим детям к нам в гости прийти, сначала нужно узнать трезвый ли папа! А скоро внуки будут! И что? Были молодые – стыдно, а старые становимся еще стыднее. Столько литературы прочитала, всё понятно о других, а сама ни как не могу изменить ситуацию. Уже так устала, сил душевных не хватает, да и здоровье уже не то… Как же жить дальше? Что делать? Вечный вопрос...
Любовь! Вы искали информацию в книгах, рассчитывая найти ответы на свои вопросы. Но это вам не помогло. Сейчас вы ищете помощь. Ваше обращение на нашу службу - это первый робкий шаг на пути изменений. Хочется вас поддержать на этом пути, но в формате «вопрос-ответ» не представляется возможным дать ответ на судьбоносный вопрос. Для продуктивной работы важен контакт, прояснение ситуации, обсуждение вариантов решения и их возможных последствий. Это можно реализовать при непосредственном общении, позвонив на доступный для вас телефон доверия, либо обратившись за очной психологической помощью.
Любовь! Вы можете ознакомиться на нашем сайте с ответами психологов, на подобные обращения. Возможно, это поможет вам в ваших поисках.
С уважением, КИра.
Здравствуйте! Очень нуждаюсь в поддержке... Мне 50 лет, моему сыну 22 года. Два года назад после тяжелой болезни умер муж,это стало очень сильным ударом для нас с сыном. Однако спустя какое-то время после похорон сын стал очень агрессивным. Ребенок всегда был гиперэмоциональным, истеричным. Но в последнее время в состоянии алкогольного опьянения вообще не сдерживается, начал поднимать на меня руку, постоянно кроет матом. Считает, что когда я начинаю высказывать ему, что сейчас очень тяжело, я "исполняю", это приводит его в бешенство.Он патологически боится, что я вновь выйду замуж, поэтому постоянно читает смс в моем телефоне, узнает, в каких заведениях я провожу время с подругами. После его побоев остаются огромные синяки, приходится врать близким, что сама упала, или задела что-нибудь. Мой дом превратился в тюрьму. Сын отказывается заниматься с психологом, у него престижная работа и вопрос с аримей открытый, просто сдать его в милицию или психлечебницу никогда не смогу, ведь это мой ребенок! Как быть?
Ваше письмо оставляет тяжелое чувство. Вы пишите, что сын в последнее время совсем перестал сдерживаться, “постоянно кроет матом”, начал поднимать на Вас руку. Перед близкими Вы стараетесь сделать вид, что ничего особенного не происходит, но вряд ли можно обмануть саму себя. Кира, Вы не хотите испортить сыну жизнь отметкой о задержании милицией или лечении в психиатрической больнице (вероятно, сейчас это кажется Вам самым страшным), пытаетесь скрыть происходящее. Сейчас Ваш сын привыкает к тому, что допустимо бить мать. Как Вам кажется, как сложится в дальнейшем его семейная жизнь, отношения с женщинами, женой, детьми? Как будет меняться со временем его отношение к Вам? Какое будущее его ждет?
Вы пишите, что сын отказывается заниматься с психологом. Такой шаг можете сделать Вы сами. В любой семье члены семьи находятся в тесной взаимосвязи, любые изменения в каждом из них отражаются и на остальных членах семьи, и на отношениях в целом. Велика вероятность, что перемена в Вас, Вашем поведении сможет оказать благотворное влияние и на Вашего сына.
С уважением, anna.t
Здравствуйте! Подскажите как быть. У меня есть парень. Вместе мы с ним почти 4 года и 7 месяцев живем вместе. Так вот с начала как только мы стали с ним жить вместе все было хорошо. Я чувствовала и любовь и ласку и цветы дарил и ухаживал и все то, что должно быть как у людей которые любят друг друга. Но в последний месяц я только что и слышу что я плохая, что я его достала уже и т.д. Хотел уехать, но остался. На мой вопрос зачем? Сказал щанс еще один дает. Я говорю разлюбил? Он говорит что нет. Так только отношений я не вижу и не чувствую. Как мне быть? Я то его люблю как и раньше и не хочу с ним расстоваться, но чувствую что и так жить я не могу. Не хочу быть несчастной, но и его не хочу потерять. Помогите пожалуйста.
Здравствуйте, Екатерина!
Вы описываете, как изменилось отношение молодого человека к Вам за последний месяц, за это время Вы перестали чувствовать его любовь, его внимание, слышите от него упреки и претензии. Вы не рассказываете, какие события предшествовали таким переменам в Ваших отношениях. Можно только предполагать какие трудности за этим стоят. Если бы Вы подробнее об этом написали, можно было бы рассмотреть, что именно в Вашем поведении причиняет ему дискомфорт, заставляет его хотеть изменений. Может Вы могли бы завести об этом разговор с молодым человеком, обсудить то, что происходит в Ваших отношениях на протяжении последнего месяца, поискать, что привело к разладу в отношениях. Возможно, такой разговор поможет прояснить ожидания каждого и станет первым шагом к налаживанию отношений.
Отчетливо Вы написали о том, что сейчас Ваш молодой человек остался с целью дать еще один шанс Вам и Вашим отношениям, что чувства к Вам у него остаются и Вам тоже не хочется терять эти отношения. Екатерина, в свою очередь Вам можно подумать о том, как Вы обойдетесь с этим шансом, насколько активным будет Ваше участие в отношениях, ведь отношения – это то, что строят два человека, и каждый вносит свой вклад.
С уважением, Rande
Здравствуйте! Стыдно об этом говорить, короче в детстве меня изнасиловали дворовые мальчики... Теперь я понял, что она сломали мне всю жизнь! Дело не в этом, год тому назад я познакомился со своим лучщим другом. Мы очень уважаем и любим друг друга, в общем как братья. Недавно он мне рассказал , что он полюбил девченку и она отвечает ему взаимностью. После этих слов мне стало очень обидно и печально!!! Теперь я не пойму какие у меня к нему были чувства. Может я нетрадиц секс ориентации, либо просто ревную или даже завидую! незнаю что делать, хожу без ннастроения, печальный и чувстую себя одиноко.! что мне делать???
Когда Вы узнали о том, что Ваш друг любит девушку и это чувство между ними взаимно, Вы почувствовали себя очень одиноко, вероятно, возник страх потерять сложившийся уклад важных Вам отношений.
Вы попытались разобраться в своих чувствах, стали искать для них объяснения, вспомнили о случившемся в детстве и привнесли в переживания сексуальный контекст, который не упоминался Вами в связи с этими отношениями. Можно еще раз взглянуть на логику Ваших рассуждений, что бы проверить, верна она или нет, или то, что Вы переживаете скорее связано именно с той ситуацией, которая возникла в Ваших дружеских отношениях. Если у Вас с этим возникнут трудности, Вы можете получить психологическую помощь, позвонив на телефон доверия или создав тему в «личном кабинете».
С уважением, Rande
Здравствуйте!Подскажите, пожалуйста, что мне делать.Я перешла работать в новый д/сад, воспитателем в среднюю группу. На этой группе отказываются работать воспитатели.Дети абсолютно не организованные. Не умеют толком играть, занятия их не интересуют. Заинтересовать их очень трудно. На замечания взрослых, практически не обращают внимания.Постоянный крик, шум, гам, драки. У меня стаж работы более 10 лет, но с таким я сталкиваюсь первый раз. От этого всего, соответственно уровень знаний у детей, не соответствует их возрасту.Очень подвижные, бесцельный бег и крик, но и занятия по физкультуре их тоже не привлекает. Порекомендуйте, что мне делать, может быть посоветуете какую-нибудь литературу.
Вы перешли работать в новый детский сад, воспитателем в среднюю группу. Дети оказались неорганизованные, не умеют играть, занятия их не интересуют. За последние 10 лет практики у Вас подобная неуправляемая группа впервые.
Эля, Вы не пишете, что Вас лично во всем этом задевает. Есть жалоба, есть вопрос «что делать», но непонятно, какие переживания Вы испытываете, как эта ситуация становится Вашей личной проблемой?
Складывается впечатление, будто Вы взвалили весь груз ответственности на свои плечи. То, что Вы описываете, касается не только Вас, как воспитателя. Это может касаться администрации (заведующей и методиста), родителей детей, медицинского персонала, узких специалистов и психолога детского сада (если он есть).
Конечно же, можно сослаться на средний дошкольный возраст, когда дети наиболее активны и неуправляемы, на их адаптацию к Вам и Вашу адаптацию, но вполне возможно, что проблема гораздо глубже.
На подобную ситуацию может влиять ряд причин и способ воздействия в каждом случае, и схема действий будут различны.
Причины подобного поведения детей могут быть разнообразны: педагогическая «запущенность», проблемы здоровья, особенности темперамента, проблемы детского коллектива…
Поэтому очень важно Ваше взаимодействие с родителями, психологом, методистом, узкими специалистами, медицинским персоналом, важна грамотная и своевременная диагностика детей.
Ваша задача, как воспитателя - компенсировать особенности детей и найти индивидуальный подход к каждому. Возможно, в группе количество гиперактивных детей, детей с неустойчивым вниманием, агрессивных больше, чем это желаемо для группы детского сада. Для таких детей обычные схемы поведения не действуют, поэтому педагогический процесс надо строить в соответствии с их индивидуальными особенностями. Замечания взрослого часто остаются без внимания и не эффективны. Дети с первого раза не в стоянии осознать требования взрослого, поэтому многое приходится повторять несколько раз, не повышая тона. Необходимо распределять нагрузку, не допуская переутомления, занятия делать яркими, наглядными, эмоционально-насыщенными, используя все виды игр, особенно подвижные и сюжетно-ролевые, учить детей играть, включаясь в игру, беря на себя роли в игре, заводить полезные ритуалы (психогимнастику, медитации, релаксационные паузы).
Если в вашем детском саду нет психолога, попросите руководство пригласить психолога из дружественного детского сада. Психолог может провести диагностику познавательной и эмоционально- волевой сферы, выявить группу риска, выяснить, в чем причина проблем отдельных детей и коллектива в – целом, провести беседу с родителями по результатам диагностики, составить индивидуальные и групповые программы коррекционных занятий для детей, список рекомендаций по отдельным детям.
Если такой возможности не представится, попробуйте сами присмотреться к детям, найти подход к каждому, наладить контакт с родителями, узнать индивидуальные предпочтения детей, их увлечения; во время занятий, если есть возможность, «делите» группу детей на подгруппы.
Чтобы понять, как наладить взаимодействие с детьми, на мой взгляд, будут полезными книги:
Авторы - Лютова Е. К., Монина Г. Б. «Шпаргалка для взрослых», «Тренинг эффективного взаимодействия с детьми», для родителей- Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребенком. Как?».***