Вопросы психологу

Здравствуйте, Ольга! Извините, но наш сайт не занимается поиском людей.

Светлана, по вашему сообщению очень сложно понять, кем Вы приходитесь маме и девочке, что подразумеваете под словом «онкология» - смертный приговор, болезнь с вероятностью излечения, долгий хронический недуг…  
Иногда  за подобными вопросами стоит неготовность самого обратившегося в чем-то себе признаться. Как Вы восприняли это известие, что происходит с вами? Психика ребенка, как правило, достаточно гибкая, чтобы принять печальные известия,  а по поводу слабого сердечка лучше посоветоваться с лечащим врачом…
Откройте тему в личном кабинете, напишите подробнее, или обратитесь на нашу линию экстренной психологической помощи 6263707***

Здравствуйте, Ольга!
Вы вспоминаете свои отношения с Александром, в которых  Вам недоставало тепла, нежности, объятий, порой рядом с этим человеком Вы чувствовали себя тревожно и неуютно. Вас не покидало ощущение, что к чему-то хорошему Ваши отношения не придут. Но было в этих отношениях и то, что дарило вам радость, было и хорошее время, когда  Вы вместе выезжали за город, катались на машине, ночевали в палатке, это нравилось Вам обоим, в таких путешествиях Вас вместе было хорошо.
Сейчас у Вас семья с другим мужчиной, недавно родилась дочь, Ваш муж дарит Вам много тепла, уюта, он относится к Вам бережно и внимательно, помогает, заботиться. Вы рады тому, что получили, наконец, то, чего Вам недоставало, но  одновременно встревожены тем, что порой к Вам приходят воспоминания о том молодом человеке, и всегда это воспоминания с тоской, с печалью. Вам кажется, что Вы должны что-то сделать, чтобы забыть свои предыдущие отношения, забыть Сашу, будто Вы можете «отодвинуть» эту часть Вашей жизнь, исключить ее, стереть. Возможно, Вам кажется, что это было бы правильным, верным. Вы будто сравниваете свои чувства к Александру и мужу, видите, что они разные и считаете, что раз первые отношения не сложились, то и воспоминания о них не могут оставаться с Вами.
Представляется, что тем самым действием, Вы бы «выбросили » и то, ценное, то хорошее, что  связывало Вас с этим молодым человеком. Вы бы обесценили и Ваши чувства, и ту привязанность, которую испытывали  к этому человеку, а также лишили бы себя возможности вынести из этих отношений свой личный опыт.
Возможно, эта отношения нуждаются в том, чтобы быть оплаканными. И тогда история этих отношений сможет найти место в Вашей душе, заняв свое место в Вашей биографии.

С уважением, Rande

Здравствуйте, Rom!

Вы разместили один и тот же вопрос в двух рубриках одновременно. По правилам нашего сайта дублирование ответов не предусмотрено. Вы можете получить ответ в одном из разделов, формат которого лучше для этого подходит.

Поскольку тема очень личная и к тому же в разделе "Личный кабинет" Вы осветили проблему несколько более подробно, логично продолжить разговор в этом разделе. Смотрите ответ в своей теме.

С уважением, INsight.

Здравтвуйте, Римма!
Вы отдали четырехлетнего малыша на полтора месяца в другое место, где не было Вас и теперь недоумеваете, что произошло с общительным и контакным сыном? Могу только предполагать, но представляется, что такой срок для него имел совершенно иное течение, чем для Вас. В столь юном возрасте полтора месяца могут быть приравнены к полугоду. За это время ребенок, вероятно, пережил, что мама его оставила и, возможно, его доверие к Вам было основательно подорвано.
Теперь Вам предстоит разбираться в этом, но самостоятельно Вы едва ли сможете это сделать, поэтому самым правильным будет найти хорошего специалиста, детского психолога и обратиться к нему.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Марина! Вы начали встречаться с молодым человеком , который болезненно расстался с предыдущей пассией и возможно чувства еще не остыли. Он продолжает общаться с ней, но об этом старается не распространяться, так как вам это неприятно. Сейчас в ваших отношениях возникла ссора и вы боитесь, что  он психанет и порвет отношения. Марина попробуйте посмотреть на себя со стороны и понять, что важно в отношениях, что ценит ваш молодой человек в вас, что необходимо, что бы сохранить и развивать, то, что есть между вами?
Если самостоятельно вам сложно разобраться с эти, вы можете обратиться на наш телефон.
С уважением Viktoria

Здравствуйте, Максим!
Вы пишете, что вашему отцу кажется, что в семье все хорошо – поэтому он может выпить. К сожалению, причина пьянства немного в другом -  все совсем не так хорошо, как хочется вашему отцу, а как с этим справится он не знает. И тот выход- выпивка, которую он нашел, тоже не решает проблему. Вы, Максим, и ваш брат наблюдаете недостойное поведение вашего отца, но точно это не вы - причина такого поведения. Вы пытаетесь осмыслить взрослые проблемы, проблемы которые должны решать ваши отец и мать.
Помогите вашей маме  объясните свое отношение к происходящему, свои чувства, найдите ей статьи в интернете, напр. «Тайна алкогольного брака» В.Д.Москаленко, статьи об алкогольной созависимости.  Ответственность за психическое и физическое здоровье вашего брата несут ваши родители, а вы можете помогать по мере своих возможностей, но не нести эту ответственность вместо них.
Если потребуется более подробный разговор, вы всегда можете проконсультироваться по ТД (495) 626-37-07.
С уважением,
Светлана Старова

Здравствуйте, Ирина!

Вероятно, сейчас Вам кажется, что Ваша жизнь неожиданно преподнесла Вам дар, который редко кому выпадает, и жаль его упустить. Как будто кто-то вручил Вам в руки "волшебный мелок" и дает шанс переписать заново неудачные страницы своей жизненной истории. Тогда, в молодости, с первым возлюбленным ничего не получилось, поскольку Вы не смогли признаться в свои чувствах, а нынешний Ваш муж оказался более настойчив, и ваши пути с любимым разошлись в прямом и переносном смысле. Судьба забросила его на другой конец света. Спустя тридцать лет Вы вновь встретили "любовь своей молодости" и чувства вспыхнули с не меньшей силой. Так и кажется, что жизнь обращается к Вам с вопросом: что Вы сделаете с этим шансом?

Может быть, я понимаю Вас неправильно, но у меня из Ваших слов возникает впечатление, что для Вас эта встреча - словно сигнал к тому, чтобы устремиться навстречу предоставленной возможности, не оглядываясь по сторонам. Сейчас для Вас не имеет значения, что Вы замужем, а он женат. Для себя Вы уже все решили и теперь ждете от возлюбленного ответного решения. Раз с Вашей стороны отказ от этой любви был ошибкой, и единственный - он, то все остальное неважно, и в этом у Вас нет сомнений.

Представляется, что в Вашей картине мира в данный момент существуете только Вы и он. У меня возник образ, как будто Вы с ним стоите в луче прожектора, а весь остальной мир - за рамками этого круга, в темноте. Согласись он соединить с Вами свою жизнь, и все будет хорошо, живи и радуйся. Не пойдет он на этот шаг - все, свет гаснет и наступает безвременье и пустота. Вы оказываетесь в вакууме. Важнейшее событие в этом мире - ваше с ним воссоединение. Получается, что для Вас его решение вернуться к Вам становится жесткой необходимостью. Он - тот, кто вернет Вашей жизни смысл и поможет заполнить вакуум. Это следует из Ваших слов, что без него Вы не хотите больше жить. И все это о Вас, о Вашем дефиците и о Вашем способе добиваться компенсации этого дефицита, удовлетворения своей потребности. Было время, когда в отсутствие любви Вы заполняли этот вакуум работой. Теперь работа Вам не настолько интересна, как прежде, и больше не способна дать Вам наполненности. Теперь Вам нужен он, и этого будет достаточно, чтобы все встало на место. И тут хочется обратить Ваше внимание на один нюанс. Этот вакуум и желание его заполнить обращают на себя внимание, как ВАША проблема. Во всем этом Вы не видите никого, кроме себя. Как не видите Вы возможных последствий расставания с ним для Вашего нелюбимого мужа, так не замечаете и того, что касается жизни Вашего любимого. В Вашем рассказе нет ничего о Нем, о том, КАК ЭТО будет для него и его жизни, кроме досады по поводу того, что он чересчур порядочен и не готов резко поменять свою жизнь ради Вас. Вы не можете смириться с мыслью, что он может быть не готов это сделать. Единственным условием, чтобы Вам стало легче, является уверенность, что Вы будете вместе, а значит его готовность набраться мужества и уйти из семьи. И Вы не осознаете, что, вручая ему себя в качестве приза и задачи, возможно, перегружаете его. Для другого человека это слишком большая ответственность - придать смысл жизни другого. Слищком тяжелая ноша.

Ирина, давайте взглянем на Вашу ситуацию с реалистичной позиции. В момент, когда Вы встретились и возникла мечта вновь объединить ваши жизни, Вы забыли о предыдущих тридцати годах. Внутри Вы снова стали молодой, свободной и готовой на то, чтобы совершать решительные шаги. Вы словно стерли эти тридцать лет, будто их не было. Но они были, Ирина, были, и это имеет значение, хотя бы для него. Он женат и у него есть свои представления о том, что он может сделать, а что для него запредельно. Никто не может Вам наверняка сказать, что он выберет, на чем остановится. Решить эту проблему предпочтения и выбора со своей совестью предстоит ему, наедине с собой. В этом Вы не можете принять участие и никак не властны повлиять на результат этого выбора. Но внутри у Вас горит огонь юношеской страсти. Вами овладел соблазн полностью отдаться чувству влюбленности, дающему окрыленность. Можно сказать, что пока Вы одержимы одной идеей, Ваше сознание тоннельно сужено на одном объекте. Это очень опасное состояние. В нем почти нет места для рассудка (корень этого слова "суд" - не случаен и говорит о том, что необходимо разумно взвесить все варинаты и выбрать один верный), поэтому мало шансов на принятие правильного решения. В нем Вы одержимы и можете пойти на то, за что потом будете раскаиваться всю жизнь. Реальный взгляд на вещи состоит в том, что у вас обоих за плечами тридцать лет, которые каждый из вас провел с другим человеком, и за эти годы произошло многое, что связывает этих людей с вами. Не только страсть, но и общая жизненная история, трудности и радости, рождение и воспитание детей, совместный уклад жизни, выработанный годами, общие родственики и друзья. Это целый мир, который сложно разрушить в один миг, уйдя к другому. Это значимые ценности, которые нельзя проигнорировать. Их наличие предполагает не только слепое следование за влюбленностью, но и принятие в расчет чувства долга. Все это аргументы, руководящие зрелым человеком, когда он делает жизненно-важные шаги, определяющие его соответствие себе самому.

Вы сейчас видите только одно условие стать счастливой, которое должно прийти от него. И это делает Вас несчастной, потому что Вы ставите свое счастье в зависимость от другого человека. Это условие, которое завивсит не от Вас а от него, делает Вас беспомощной и бессильной. Может, отсюда возникают эти чувства, о которых Вы упоминаете - тяжесть, отчаяние и бессмысленность? Как-то мало они сочетаются с той счастливой картинкой, о которой Вы мечтаете. Но, может, они говорят о чем-то другом? О том, что происходит бессознательно в Вашей душе и о чем Вы, возможно, не подозреваете? Вам сложно быть одной, вы нуждаетесь в обретении смысла. Должна Вам сказать, что ВАШ смысл не может содержаться в другом человеке, это Ваше заблуждение. Смысл у каждого свой, неповторимый и каждый раз отыскиваемый самим человеком. На пути его поиска Вам придется пройти много этапов, и, скорее всего, как спутник, Вам понадобится собеседник, умеющий направлять Вас. Вы догадались, кого я имею в виду? Конечно, это психолог, который сможет помочь Вам в этом непростом поиске. Я желаю Вам удачи в нем и также надеюсь на то, что, принимая решение о своей жизни, Вы будете исходить из самого лучшего варианта.

С уважением, INsight.

Здравствуйте, Александр, Вы пострадали от чьей-то невнимательности, в этой ситуации очень понятно и естестенно Ваше возмущение и  желание разобраться в том, кто должен нести ответсвенность за произошедшее. Александр, я, к сожалению,  не компетентна ответить на Ваш вопрос,  направить Вас куда-то. Вы можете обратиться за  юридической консультацией, что бы мочь грамотно отстаивать свои права.

С уважением, Rande