Здравствуйте, Елизавета!

Слушать такое от мужа, да ещё про период после предложения — это правда очень больно. Как будто в один момент рушится чувство безопасности: “я была выбрана”, а выходит, параллельно жила ещё другая история. Разбитость и сомнения в себе в такой ситуации — очень понятная реакция, а не “ваша слабость”.

Очень важно сейчас:

1) Отделить: “его измена” ≠ “моя ценность”. Он сделал выбор/поступок, это говорит о нём, а не про то, насколько вы хорошая/недостаточная женщина.

2) Признать своё право на чувства. Вы имеете право на обиду, злость, слёзы, сомнения. Даже если вы решили сохранять брак — это не отменяет того, что Вам больно.

3) Потихоньку понять, что Вам нужно, чтобы дальше вообще быть в этих отношениях: какие гарантии, какие разговоры, какие границы.

Елизавета, когда изменяют, почти всегда запускается:

- “со мной что‑то не так”;

- “я недостаточно…” (красива, интересна, сексуальна, важна).

Хотя по факту: его выбор изменить — это его способ обращаться со своими желаниями, страхами, импульсами. Это правда не про вашу “бракованность”. Но ум всё равно крутит самобичевание — это способ хоть как‑то обрести контроль: “если дело во мне, значит, я могу исправиться и всё станет хорошо”.

И сейчас очень важно поддержать самоценность.

1) Разделять факты и интерпретации.   Факт: он изменил.  Не факт, а мысль: “значит, я хуже / меня нельзя любить / я неженственная”.  Можно иногда честно говорить себе: “Это мысль, а не истина”.

-2) Маленькие “я всё ещё я”.   Сейчас полезно напоминать себе про любые свои живые качества, которые не связаны с ним: как вы смеётесь, как заботитесь, что вам нравится, в чём вы хороши. Не как “тренинг уверенности”, а как тихое: “я — больше, чем жена, которой изменили”.

Елизавета, рубрика "Вопрос психологу" предполагает один вопрос и один ответ, поэтому я предлагаю вам создать тему в рубрике "Личный кабинет", чтобы в режиме диалога (переписки) обсудить все беспокоящие Вас чувства и переживания.

С уважением, консультант службы.