Вопросы психологу

Добрый день! У меня проблемы в выстраивании отношений с мамой. Мне 25 лет, живу отдельно от родителей с 17 лет (поступил в университет в другом городе). Проблемы в отношениях были не всегда. До определённого возраста я был очень послушным ребёнком и ввиду этого сам в конфликты не вступал, не пытался отстаивать своё мнение (да и не формировал его, как таковое). Конфликты, которые появляются в данный момент: мама поступает так, как с детства учила меня не поступать. Применяет двойные стандарты по отношению к себе и окружающим. Я указываю ей на это, так как мне это неприятно. Это сильно обижает маму, но в аргументированный спор она не вступает. Вместо этого мама говорит, что я не имею права её воспитывать, что мы с ней не в одной весовой категории. Задаёт вопрос: за что я так ненавижу её. Шантажирует своим здоровьем. Ссылается на авторитет, сводит к абсурду. Пользуется всеми известными способами манипулирования. Пример: родственники отца получили квартиру, за выслугу лет. Папа, радуясь за них, нам всем (семье) об этом рассказал. Из чувства зависти мама нагрубила папе, и в телефонном разговоре с бабушкой (мамой моего папы), позволила себе неуместные на мой взгляд речевые обороты и, как минимум, испортила настроение бабушке. Я искренне не понял этого и спросил маму, почему она себя так ведёт. Далее последовал конфликт. Во время конфликта через 20-30 минут маминых манипуляций у меня включается "защита": я вхожу в режим зеркала. На любое высказывание я привожу пример того, как мама делала точно также. Аргументами я это не считаю, и эффекта они не дают, но иначе нагрузка на психику становится невыносимой. Чтобы самому не впасть в истерику, не начать кричать (или даже плакать), я включаю эту защиту. Раньше такие конфликты заминались, спускались на тормозах. Или я просил прощения, хотя не чувствовал себя виноватым. После просьбы о прощении я выслушивал тираду о том, что сын я так себе, еще пару оскорблений, и только потом диалог переходил в мирное русло. Последний конфликт был около 3 недель назад. И с того момента я с мамой не говорил. И странное дело - не хочу. Не хочу просить прощения, но понятия не имею, как разговаривать. Мне очень хочется сделать так, чтобы конфликтов у нас больше не бьло. Но я не знаю, что в себе изменить, чтобы не реагировать на то, что меня раздражает и злит в поведении мамы. Абсолютно точно понимаю, что в решении нашего конфликта я могу рассчитывать только на себя. Мама за собой вины никогда не признаёт. Не признает и в этот раз. Я принял решение не просить прощения, но что делать дальше - не знаю.

Здравствуйте. Одногрупника была девушка повстречалась они 1.5 г.! Как 3 месяца растились. У меня всегда были к ней чувства, ну как то предложил погулять потом еще !сейчас частенько гуляем веселиться, все не могу понять ее чувства к себе и считаем друг друга хорошими друзьями.Хотелось узнать что можно предпринять или узнать реальные чувства ее ко мне!

Здравствуйте, меня зовут Мила, мне 26. У меня большие проблемы в отношениях с мужчинами, да и в коллективе в целом. У меня еще не было серьезных отношений. Я не считаю себя привлекательной, и боюсь, когда ко мне начинают проявлять интерес. Возможно все это вследствие того, что в детстве мне часто приходилось видеть, как отец бил маму ( он был алкоголиком). Пожалуйста помогите мне с моей проблемой.

Добрый день! Мне 26 лет. Три года своей жизни я посвятила уходу за тяжело больной мамой. Ей поставили диагноз - множественная миелома, 3 стадии в 2013 году и озвучили прогноз - выживаемость пациентов с таким диагнозом 3 года. Мне тогда исполнилось 23. В это время я успешно училась в престижном ВУЗе на заочном отделении и делала вполне успешные шаги в своей профессии, работая по специальности. Здоровье мамы стало ухудшаться после смерти моей бабушки. Мама получила перелом позвоночника, когда транспортировали бабушку в больницу с инфарктом. Бабушка умерла. Мама слегла с сильнейшими болями в спине. Врачи разводили руками. Советовали лечить остеопороз. Остальные показатели были в норме. Спустя месяц мама более-менее пришла в себя. Я снова уехала в столицу Республики, работать и учиться. Мой отец, стал изменять маме. Жили они как квартиранты, но создавали видимость полной семьи для меня. Боли так и продолжали мучать маму, но она скрывала от меня. Мы созванивались каждый день, но в телефонной трубке звучал как всегда ее добрый и благожелательный голос. С каждым моим приездом в гости домой, я замечала, что она теряет вес. Она же говорила, что шалит поджелудочная и она на диете. Стоит сказать, что нас детей в семье трое. У меня два старших брата. В июле 2012 мама простыла и попала в больницу с бронхитом. Сил у нее не было. Она попросила меня приехать. Я взяла административный отпуск и вернулась домой. Тогда вся правда мне и открылась: отец гулял, мама лежала в постели, с трудом вставала от слабости и боли в костях. Мы не знали что делать. Врачи говорили, что все показатели в норме. Нужно немного оздоровиться: прогулки,питание полноценное, зарядка. Мы много гуляли, я готовила для мамы всякие вкусности, делали вместе зарядку, но после трех месяцев ее состояние снова ухудшилось. Мы выбили направление в РКБ, там уже и поставили окончательный, неутешительный диагноз. Нам тяжело было его озвучивать маме. Но она восприняла его без паники и с достоинством. Братья взяли на себя все финансовые заботы. Я уволилась с работы, приняла решение ухаживать за мамой. Ей было тяжело даже поднимать чайную чашку. Кормила я ее с ложки. В РКБ маме назначили поддерживающую терапию. Ужасные недели в больнице. Поиск доноров для переливания крови. Маме было больно, ее мучила бессоница, стали выпадать волосы.Но терапия дала положительный результат. За год маме стало лучше. Она поднялась с постели, начала мне помогать по хозяйству. Я устроилась на работу продавцом. Тяжело мне было морально постоянно находиться дома. Хотелось быть в коллективе. Хотелось общаться с друзьями, жить простой жизнью. Но это давалось с трудом. Я знала о прогнозах, было невыносимо знать, что мамы может не стать. Это угнетало. За время улучшения маминого состояния я познакомилась с отличным молодым человеком. Полюбила его. А он меня. Я пыталась верить, что возможно рак уйдет, мама справится, все станет на свои места, ведь все мы так стараемся... Но в 2014 нам стали отказывать в химиотерапии, у организма не осталось резервов. Боли стали усиливаться, все показатели ухудшаться. Мама сильно переживала. мы стали обращаться все чаще к обезболиванию. Мне тяжело обо всем этом писать. Набираю текст и плачу.... Уколы делала я сама. Мама просила меня сразу после работы возвращаться домой и нигде не задерживаться. А осенью она сломала ногу. Перелом шейки бедра.Из-за низкого гемоглобина у нее часто случалось головокружение. Я не доглядела. Я отпросилась у мамы прогуляться со своим парнем, а когда вернулась через несколько часов... застала ее на полу. Она не могла подняться. Телефон был далеко. Вот тогда и начался самый тяжелый период. Мама не спала ночами. Я знаю, что такое перелом шейки бедра. Прогнозы плохие. Но я пообещала маме, что она встанет на ноги уже к декабрю. Мы старались. Делали лежа зарядку, тренировали мышцы, чтобы они не дестрофировались. Правильно питались, медитировали, использовали средства народной медицины. И в Новый год мама все-таки встала на ноги, пусть и с ходунками, но она могла потихоченку ходить. Однако основная болезнь прогрессировала. Мама стала весить 30 кг. В больнице все так же отказывали в химиотерапии. Боли усиливались. становились невыносимыми. Мама прятала под подушкой Феназепам и принимала вместе с обезболивающими. Еще были судороги по ночам. Я не знала что делать. Сажала ее в кресло, делала массаж, растирания, парила ноги. Потом снова в постель. Хватало результата этих действий на минут 20-30, потом все заново... Врачи разводили руками и советовали есть побольше кураги, в ней много калия... В общем, ничего путного. Мои поиски в сети тоже не давали никаких результатов... В какой-то момент мама сдалась. И я сдалась. Мне стало невыносимо заботиться о маме. Я устала от бессонных ночей. Я просто устала. Я перестала верить в мамино выздоровление. Весной был день рождения у подруги,я попросила брата себя подменить, дать мне немного отдохнуть. Выпила очень много, чтобы заглушить скопившуюся во мне боль. Мне тогда казалось, что меня никто не понимает, что никто мне не помогает, я очень устала. У меня случилась истерика. Я много плакала. Поругалась с парнем. В нашем городке есть пруд. Я перелезла через ограждение и прыгнула в воду. Я хотела со всем покончить. Не знаю, как я выбралась. Пришла домой мокрая, приняла и душ и стала кормить маму. Она боялась вставать с постели без присмотра. После этих событий я стала злиться. Я думала, что мама просто не хочет ничего делать ради своего выздоровления. Я ругала маму за бездеятельность, я не хотела верить в то, что это болезнь отнимает последние силы... Мне сейчас очень стыдно за те проявления агрессии. Летом, когда простые обезболивающие перестали действовать, мы приняли решение выписать маме "Трамадол". Он помог справляться с болью, но мама стала почти беспрерывно спать. Не знаю, может быть мы так отняли у мамы последние остатки воли к жизни... За несколько месяцев до смерти она перестала меня узнавать. Стала называть меня "мамой". Могла у меня спросить: "Где Ильмира?" Осенью перестал действовать "Трамадол". Гемоглобин упал до критической отметки, назначили переливание. Снова больница. Мама просилась домой. Лекарства не унимали боль. Какие комбинации мы только не перепробовали. Все было бесполезно... Я попросила у онколога разрешение на морфин, но так и не решилась его делать. О чем сейчас сожалею. Я могла бы помочь маме уйти спокойно без боли... Но мы не верили, что она уйдет так скоро... В сентябре у мамы отнялись ноги. Однажды она проснулась и поняла, что ног не чувствует. Это было большое потрясение для нее. В туалет лежа ходить она не могла. Мне приходилось поднимать ее и сажать на санитарный стул. Она была легкая, но я не знала за что можно маму придержать. Все кости стали настолько хрупкими, я боялась их сломать... Аппетит у мамы был хороший, и это нам давало надежду... Но за неделю до смерти мама стала очень задумчивой, и несколько раз говорила, что наверное, она умрет. Как тяжело это было слышать! Я горячо переубеждала ее, говорила, что мы еще поборемся. А у самой не было никаких сил. Бессонными ночами, я просила Бога, избавить маму от страданий..Почему я с ней не поговорила о смерти? Почему не успокоила ее как-то иначе? .. Мама умерла ночью. Я спала рядом. Проснулась на ее последнем вздохе, будто меня кто-то подтолкнул. Она ушла тихо. После похорон. Я не могла нормально спать. Есть. Я слегла с высокой температурой. Тяжело было находиться дома одной. Ночью я могла проснуться от того, что меня из зовет надрывно и с болью мама из своей комнаты... Через 40 дней я вышла на работу продавцом. Главное не сидеть без деятельности, сказала я себе. Меня терзали воспоминания о последних мучениях мамы. Я винила себя... Но постепенно все забывается. И работа мне в этом помогла. Прошел почти год со дня маминой смерти. Теперь когда все ужасы позади, мне просто не хватает ее. Она была самым близким для меня человеком. Она была самой хорошей матерью, я всегда ею гордилась. Я была поздним ребенком и долгожданной девочкой, возможно поэтому мама сильно любила меня и постаралась чтобы между нами сложились доверительные, дружеские отношения. Мне очень ее не хватает. Я приняла решение, что работать простым продавцом не буду. Ведь у меня хорошее образование. Если не найду работу по специальности, буду изучать что-то новое. Но у меня не получается. Вместо бурной деятельности, я прокрастинирую: играю в компьютерные игры, смотрю сериалы. Я хочу вернуться в нормальную жизнь и не могу. Мне не хватает уверенности в себе. Мне кажется, что я многое упустила, и наверстать теперь не смогу. Я дописывала свой диплом, находясь с мамой в больнице. Смогла успешно защитить его и мой научный руководитель пригласил меня в аспирантуру и написал рекомендательное письмо. Но я отказалась, сказала что у меня не хватит сил. Я очень сильно об этом сейчас жалею... Вернуться в столицу республики, попробовать восстановиться на прежнем месте работы я боюсь. Мне кажется, что ум мой утратил былую остроту и я не справлюсь. Мне кажется я теперь ни на что не годна. Мне тяжело браться за новое дело или учиться. Я не могу определиться с желаниями: хватаюсь за многое и быстро ко всему теряю интерес. Я понимаю, что передо мной много возможностей, но не вижу почему-то в этом смысла. У меня нет желания. А если и есть желание, то я думаю, что не достойна заниматься такой работой или у меня не достает важных качеств для выполнения такой работы. Я не выхожу практически из дома и перестала общаться с подругами. Они обижаются, говорят, что были со мной в трудное время, а теперь когда они нуждаются в моей помощи, я просто отвернулась. Но как я могу давать им советы,если сама нахожусь в подвешенном состоянии... Как мне поверить снова в себя? Как найти цель и двигаться к ней? Как побороть свою апатию? Прошу, подскажите, возможно есть подходящая литература на эту тему.

Доброй ночи. Мне 34 , есть ребенок, очень желанный и долгожданный,проблема в том что ч не готова была к физическим трудностям при появлении ребенка. Сейчас стало легче,ребенку уже 4 года,а проблема осталась. Ребенок часто болеет, не могу выйти на работу,не хватает денег. Злость. Рраздражение вме вываливается на ребенка. Ребенок шумеый,активный посточнно требует внимания,а я не могу и не хочу ни играть с ним,ни вообще что то делать. Я не бью , не избиваю, а просто какое то равнодушие что ли уже. Меня страх этих болезней достал,все время кажется что ребенок заболеет чем то серьезным. Кск бороться с этим я не знаю,ребенок же не виноват ,что мама как психичка,пью тенотен,помогает ненадолго((( помогите.

Здравствуйте! Мне сейчас очень нужна помощь, в преодалении патологической привязаности к человеку после разрыва отношений. Любовь с моей стороны с самого начала стала навязчивой привязанностью, человек вскоре испугался и прекратил общение, а мне теперь очень плохо, я не могу вернуться в жизнь, мне ничего не интересует и ничего не хочется, я перестала общаться с друзьями и семьей - мне с ними тоже стало не интересно. Денег на платные консультации психологов у меня нет - боюсь, что все это может плохо кончиться. /Помогите, пожалуйста!!

Здравствуйте! Меня зовут Александра, мне 16 лет. Мне нужен ваш совет. Но сначала я расскажу, что за проблема меня беспокоит. На протяжении четырех лет ( а может и больше) я страдаю социофобией. Неуверенность в себе появилась у меня еще в классе в 6. Я стала больше молчать, старалась вести себя так, чтобы на меня не обращали внимания и тем более не желали зла. Из-за вечного стресса у меня появились проблемы со здоровьем. С 7 класса, помимо чувства эмоционального напряжения, меня сопровождали жуткие боли в животе. Это еще стало одной из причин моих переживаний. После окончания 7 класса я решила сменить школу, т.к. считала, что смена обстановки пойдет мне на пользу. Но увы...Это пошло мне только на вред. В 8 классе меня морально унижали, давали очень обидные прозвища и смеялись над моими приступами страха и приступами боли в животе. В том классе у меня была подруга, но она очень жестоко подставила меня. Я чувствовала себя очень одинокой и морально подавленной. Уйти из школы я боялась, т.к. родители были не очень довольны моим переводом. В итоге последние 2 месяца учебного года я не смогла проучиться в школе и сидела дома. Этот год очень сильно повлиял на меня. Я стала бояться людных мест, ездить в метро одной и вообще выходить на улицу в одиночестве. После этого я обратилась к психологу. В какой-то момент он заставил поверить меня в свои внутренние силы и я смогла на время немного забыть о своем страхе, но ненадолго.Однажды у меня снова начались приступы страха.(на тот момент я уже вернулась в старую школу, т.к. меня там никто не унижал и относились ко мне нормально). Эти приступы страха уже отличались от тех, которые были в 8 классе. Они скорее были неосознанными. Я убеждала себя в глупости и нелогичности моего страха, но это мне никак не помогало. И я снова обратилась к психологу, но на этот раз мне он не помог. После этого у меня опустились руки и я решила больше не приходить к нему. Иногда я пыталась бороться своими силами, но это лишь помогало на время. Страх всегда был внутри меня. В 9 классе ко мне все относились нормально, никто не унижал и не оскорблял. У меня там были знакомые, с которыми я общалась и которых использовала как щит в том случае, если бы кто-то из посторонних будет держать зло на меня. Но они мне слабо помогали держаться в классе. Страх становился еще сильнее. Я стала часто пропускать школу, стала бояться экзаменов и контрольных. В школе происходили нервные срывы и учителя меня часто отпаивали чаем и давали успокоительные.В марте мама решила отправить меня к неврологу. Невролог мне выписал седативные успокоительные, но сказал, что это не решение проблемы и что мне лучше обратиться к психологу. Я не стала обращаться, т.к. уже на тот момент знала, что он мне уже не поможет. Успокоительные конечно же мне тоже не помогли. К врачам мы больше не обращались, т.к. у меня совсем скоро были экзамены. Каким-то чудесным образом у меня получилось написать экзамены на довольно хорошие результаты. Наступило лето и страх на время исчез. Но чем был ближе сентябрь, тем сильнее у меня портилось настроение. Стали появляться суицидальные мысли, появилась бессонница, выходить из дома не было желания. Когда началась школа, то я решила симулировать болезнь. Насильно вызывала рвоту, старалась поднять температуру и старалась внушить себе, что я сильно заболела. Я была готова на все, лишь бы снова не идти в школу. Родители сразу поняли, что у меня ничего не болит и стали ругаться на меня. Обвиняли меня в эгоизме, что я не думаю о своем будущем и т.д. Сначала мне было все равно на их слова, но потом их вечные попрекания меня достали. На данный момент у меня нет никакого желания ходить в школу, нет веры в свои силы и веры в то, что я смогу когда-нибудь жить нормально. Так же все время хочется плакать и чувствую, что я все сильнее устаю от жизни. Есть ли смысл мне идти снова к психологу или же обратиться к психотерапевту за медикаментозным лечением, но более сильными препаратами?

Здравствуйте! Помогите разобраться в сложившейся ситуации. Я живу с мужем уже 10 лет. Есть моя дочь 13 лет и совместный сын 7 лет. Последние пять лет муж при детях меня избивает (раньше ставил засосы кусал, царапал, потом бил только по телу, теперь и по голове и лицу, на работу прихожу с замазанными синяками). Кошку и то запугал. Сына постоянно бьет по голове, когда он ему мешает или что то сделает нет так как хочется отцу. Не раз обращалась в милицию потом в полицию, но мне говорят прямым текстом ( Раз вы живы здоровы, то в семейные отношения, мы ввязываться не будем). Побои не снимала, все думала муж одумается, но видно это стало для него нормой (жестокое обращение и избиение). Недавно подала на развод, но живем мы в одном поселке (мне больше идти не куда), муж мне угрожает по телефону, что получит оружие и пристрелит меня, личных встреч как могу стараюсь избегать. Не знаю куда мне еще обратиться. Помогите!

Здравствуйте, меня зовут Светлана. Мне 17. Больше 2 лет встречаюсь с молодым человеком, у нас все серьёзно.. Планировали свадьбу в моё, 18 летние. Но вот вчера мои родители сказали, что я выйду замуж, когда окончу учёбу.. Родители относятся ко мне как к маленькому ребёнку.. Запрещают долго гулять, говорят, что 2-3 часа вполне достаточно. Отец совсем не слушает.. Захожу домой в 10, как-то раз зашла в 10:01 закатил скандал.. Когда я пытаюсь с ним спокойно поговорить, он меня не слушает.. Накричит и все.. Разговор окончен.. Говорит " тебя никто не спрашивает, будешь делать то, что тебе говорят" я больше не могу с таким отношением жить.. Меня каждые выходные увозят к родственникам за город.. И для них не важно хочу я ехать или нет. Мой молодой человек их просто ненавидит.. Мне нельзя даже с ним и с его родителями поехать в другой город на фильм.. И я не знаю почему.. Отец говорит нет и все ( все сопровождается криками, что никогда не будет так как я хочу) когда парень узнал о их отношении к свадьбе мы осень сильно поссорились.. Мы расстанемся если я ничего не сделаю.. Он говорит что никогда не придёт в дом к моим родителям и видеть их не хочет.. И вообще в шоке.. Говорит, что я ничего не делаю, что вряд-ли, что-то изменится.. А я хочу, чтобы было все хорошо.. Мы любим друг друга и хотим пожениться. Я не знаю, что мне делать.. Буду разговаривать с родителями, но это бесполезно.. Что вы мне посоветуете?