Вопросы психологу

Здравствуйте. Я парень, мне 21год, я усешен в карьере, я хорошо зарабатываю, живу отдельно от родителей. Но я никогда не доверял противоположному полу, мне всегда казалось что не я нужен им, а все то, что у меня есть, что я перспективен и как личность не интересен. Мои отношения с девушками никогда не заходили дальше флирта, я никого не подпускал к себе ближе, а флиртовал лишь для поддержания самооценки. В мае, я познакомился с одной девушкой, мы стали хорошо общаться, мы очень похожи и я решил дать шанс, мы стали встречаться. Вскоре мне нужно было уехать в командировку в другой город на 3 месяца. У нас не было имтимной близости. И я никогда не был с девушкой, я считал что это должно быть по любви и очень щепетильно к этому отношусь. Она мне сказала, что у нее тоже никого небыло. Я уехал и мы каждый день созванивались и много общались, я все сильнее влюблялся в нее. Но потом у неё начались проблемы со здоровьем. я не понимал почему... Вчера, она написала мне, где призналась, что до неё у меня был молодой человек, что у них была половая связь, что она не девственница. Что после того, как он узнал, что мы с ней встречаемся, он начал шантажировать её видео, где по его словам он записал их половой акт, что скинет его мне. Он хотел от неё секса, и под предлогом, что он от неё отстанет и я ничего не узнаю, она пошла на это месяц назад. Но он не прекратил, он хотел еще. Она терпела это, и избегала его. А потом рассказала все мне. Она сказала, что очень сильно любит меня и испугалась, что я её потеряет меня, если я узнаю, что не хотела делать мне больно, что ненавидит себя за это. Она попросила прощения и сказала, что поймет если я её брошу. Я не знаю. Я полюбил её очень сильно. Это предательство, самое подлое и самое больное. Моя самооценка за этих пару часов скатилась ниже некуда. у меня до сих пор шок, я думаю о суициде. я пытался ей позвонить, но поговорить мы не смогли, она пьяна в хлам(она никогда этим не увлекалась раньше и меня ругала)... кроме слов, что она полное ничтожество и я должен её бросить, я ничего разобрать не смог. Я люблю её, для меня это не просто слова, но может ли быть будущие, после прощения? Смогу ли я дальше? Я слабохарактерный человек, я лишь делал вид, пытался быть сильным, иначе у меня бы не вышло быть успешным. Но это... я не знаю. Помогите мне пожалуйста, я ненавижу эту жизнь

Здравствуйте! У меня проблема построения отношений с мужчинами. Мне 21 год не разу не было отношений больше пару месяцев и даже когда думала что любовь меня использовали ради секса. Сейчас при попытке начать общение с интересным мне человеком все сводится что они хотят отношений без обязательств. Я сразу заканчиваю такие отношения и всякое общение. В голове мысли что лучше вообще не пробовать жить одной. Даже посещает мысль самоубийства, но думаю про родных и отходит, хотя после последней попытки почти сделала это. Моя самооценка упала и чувство что я вообще не достойна что бы меня любили. Что мне делать? За ранее спасибо!

Что делать если мать не выходит из запоя уже всю неделю? Пьет вобщем то 6 лет где-то Нужно отпустить и забыть про мать и продолжать думать регулярно о суициде(времени на жизнь нет - работаю на швейной фабрике в три смены(? Быть оптимистом и в итоге покончить жизнь самоубийством от счастья о котором писал ранее

Любовь странное чувство,даже когда нам делают Больно мы продолжаем любить ,когда нас не любят ,мы продолжаем любить.А ещё больнее ,когда любишь ты ,а тебя используют в каких-то целях ,изображая ложную любовь.Вот и я попался на такое ,полностью открывший девушке,и привязавший к ней ,очень сильно,я позволил управлять собой .В итоге меня оставили одного ,в очень не приятной форме,Полностью прекратив общение ,и это было не резко ,а постепенно отталкивая меня, всё дальше и дальше.Я думал ,что справлюсь с этой грустью сам ,как было и раньше ,но я не могу ,грусть поедает изнутри ,видно я сильно привязался к данному человеку ,Что мне делать ?

Добрый день! Я замужем за иностранцем. Сама из СПБ, переехала к мужу в одну из европейских столиц. Живу где-то уже 2 года здесь. Долго искала свою вторую половинку, почти 10 лет. И от какого-то уже наверно отчаяния зарегистрировалась на сайте знакомств. Познакомились, были сильно оба влюблены, все как обычно, скайп, поездки. Через год мы поженились и еще примерно через год я родила сына. Я была очень счастлива по началу. Муж стабильный средний европеец, имеет небольшой бизнес. Мне казалось, что судьба наградила меня за долгие поиски, что все так прекрасно, мне казалось, что я начинаю новую жизнь... Сейчас все как будто перевернулось с ног на голову. К мужу любовь вся прошла. Кажется что я и не любила его никогда. С утра жду, чтобы он поскорей ушел на работу. Вечером после ужина ухожу спать раньше. Редко занимаемся сексом. Муж говорит, что устал, либо стресс на работе, либо мы в ссоре...Секс раз в месяц. Кажется что нас ничего не связывает. Плюс, чего не было в начале, муж стал постоянно придираться ко мне по всякой ерунде и все время воспитывать. Все время все не так, все время плохая. У меня даже понизилась самооценка. Иногда мне кажется, что он любит только ребенка. Плюс муж очень холодный человек, не приголубит никогда, что так надо мне, мягкой и романтичной девушке. Друзей здесь своих нет, достало встречаться с родственниками и друзьями мужа и делать кукольно-улыбающееся лицо, что мы супер-семья. Пытаюсь искать своих подруг, но тоже сложно. Никуда не развиваюсь, тк сижу все время с ребенком. Свекры занятые, им особо некогда помогать, а мои родители далеко. Поэтому даже на какие-то курсы и фитнес пойти не могу. Иногда мне кажется, что я в тюрьме или на домашнем аресте. При этом материально зависима от мужа и от его графика работы. Но сама работать пойти не могу, тк в сад рано сына отдавать, а няню не хочу, да и недешево и непросто это будет найти здесь интеллигентную русскую няню. Да и работу какую я здесь могу найти это максимум продавец наверное...Как подтвержать диплом уже читала, поняла что и это все растянется на годы, с нервами и деньгами. Домой тоже часто не езжу тк билеты стоят, плюс с маленьким ребенком особо не наездишься. Родители приезжают редко. Я думала вернуться в СПБ, но абсолютно не могу предугадать реакцию мужа на мой отъезд, не знаю как разводиться с иностранцем и сколько это стоит, плюс получается что я его обманула...Да и боюсь вообще, тк без сына своей жизни не представляю. Родители отговаривают, говорят что 1000 раз пожалеешь, что ребенку нужен отец, что в Европе стабильнее... Ждать пока ребенок вырастет, чтобы уйти от мужа, это минимум 12-14 лет. Как представлю, плохо становится...Опять искать кого-то уже сейчас, спрашивается где, если все время дом-парк-магазин... Сейчас взяла билет в СПб на Новый год. Жуткая ностальгия по всему, что было в России. Сижу и дни отсчитываю. Здесь не хочется ничего, даже из квартиры выходить. Деградирую, очень морально устала. Чувствую себя здесь абсолютно чужой, инопланетянкой, инородным телом, роботом что ли... Нет целей никаких здесь. Мне кажется что я какая-то собака без права решать что-либо. Абсолютно потеряла себя!!! Говорить с мужем бесполезно. Пыталась, но его не изменишь. Он считает, что миллионы девушек мне завидуют, и лучше чем он не найти во всем мире. Постоянно обвиняю себя, что не нашла русского мужа, ведь могла бы и для себя родить наверное, что родители остались одиноки, тк я единственная дочь...Но теперь уж поздно... Весь ворох этих мыслей преследует меня уже почти год. Я не знаю как мне жить дальше. Думаю о суициде. Я пишу сюда как в последнюю инстанцию, как крик о помощи. Прошу дать какой-то человеческий совет. Спасибо!

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я чувствую, как старею, хотя мне всего 18 лет. В течение года я нахожусь в прерывистом состоянии депрессии, то есть я или ни о чем не думаю и просто живу, или начинаю выносить себе мозг, пытаясь понять, зачем вообще нужна жизнь. И несмотря на огромное количество попыток, я все еще не нашла ответ. С 6 класса мое основное время проходит в компьютере, хотя я уже давно перестала получать удовольствие от сидения за ним, просто привычка. Немного о биографии. Мать оставила отца, когда мне был 1 год, потому что тот пил. Это, конечно, оставило свой след, теперь я презрительно отношусь к людям, не доверяю им, как и себе собственно. Мы несколько раз переезжали пока я училась в школе, но последние 6 лет я проучилась в одном коллективе, который очень не любила, потому что все были как чужие друг другу. В итоге я с радостью покинула выпускной в надежде встречать новую, наконец-то счастливую, жизнь. Не тут-то было. Поступила я не в самый, как оказалось, хороший вуз, на нелюбимый факультет (просто я туда прошла и не хотела заморачиваться), не повезло в общем-то с группой и соседями по общаге, да и вообще, я не люблю общество, привыкла с детства быть в одиночестве, мне так спокойнее. Я никогда не любила никакие занятия, ни спортом, ни искусством, вообще я вижу все это бессмысленным и ни к чему не приводящим. Ко всему прочему начались совместные гулянки по типу "отметить", а так как я симпатичная и, на мой взгляд, умею флиртовать, начали подтягиваться парни. К концу года я поняла, что мне надоело ВСЕ. Столько ошибок я еще никогда не совершала, а ведь я очень боюсь совершать ошибки, еще и начались всевозможные подколы на тему "много же парней ты перебрала". Я не смогла жить с этим на душе, переехала на квартиру, а потом и вовсе ушла из университета. Как же я была тогда счастлива, что вернусь наконец домой, в родные стены, ведь каждые выходные не хотелось из них уезжать. Но счастье длилось не долго. Теперь я уже 4 месяца как нахожусь дома, чувствую ужасное одиночество, были разговоры с мамой и о том, чтобы пойти учиться, и чтобы работать, но я не хочу выходить из своей зоны комфорта. И находиться в ней уже не могу. Это какой-то ужас. Я столько плачу, что даже слез не остается, почти каждый день. Я сама для себя и психолог, и пациент. Спрашиваю, а зачем жить? Меня ничего не радует, вообще ничего, нет желания ни к чему стремиться, потому что я на 150% уверена, что в этом мире не может быть ничего, что может меня удивить и обрадовать. Завидую конечно тем людям, которые чего-то добиваются по собственному желанию...и я так устала. Мне кажется еще немного, и я точно найду способ умереть. Этот выход кажется мне проще и приятнее, чем что-то пытаться, выходить из зоны комфорта и менять себя. Не хочется, лень. Хотя знаю, что найдя я любимое занятие, я бы с головой в него ушла. Но сколько ни пыталась - его нет. Я уже весь мозг родным вынесла, хотя жалко их, а они говорят меняйся сама. Кааак? Что это такое я должна сделать? Я уже чувствую, что постепенно мой страх смерти уходит на второй план, а на первый выходит желание наконец все это закончить, потому что я уже нажила себе кучу психосоматических болезней, у меня каждый день все болит. Помогите, пожалуйста. Я надеюсь, это не конченый случай, хотя я думаю, что уже конец.

Однажды у меня был девушка, которую я безумно любил. Я добивался ее три года, и казалось что добился. Мы стали жить вместе и все казалось хорошо.Но потом она начала отдаляться, говорить мне, что никогда не любила, что я ее не понимаю.Что все это время она на самом деле любила другого человека, которого никогда даже не видела живьем. В общем она ушла. Я пытался вернуть ее, пытался что-то изменить,но тщетно. Раньше нам было хорошо, и я знаю, ей тоже. Мы веселились, пили, гуляли,путешествовали. Все было замечательно. Она мучила меня, мне было тяжело с ней, но я ее любил. В общем прошло уже около двух лет, а для меня все как будто бы случилось вчера. Я не могу принять этот факт. Я просто не могу. В моем сознании она все еще со мной, в реальности - с кем-то другим. Я каждый день читаю ее твиттер,что бы подпитывать ее жизнь в моем сознании, каждый день думаю о ней. И так продолжается уже 2 мать его года. Она не хочет общаться со мной, не хочет видеть меня.Что такого ужасного я совершил? Я не могу просто выбросить ее из жизни. Я не могу заменить ее кем-то другим. У меня каждый день болит сердце. И это не метафора. Это физические боли. Когда-то сильнее,когда-то слабее. Иногда даже я чувствую эту боль во сне. У меня есть проблемы с сердцем и я даже около 6 лет стоял на учете у кардиолога, лежал в больницах, носил различные устройства на себе, пил целую кучу таблеток. Я не хочу в больницу. Я не могу видеть докторов. Я работаю по 12 часов в сутки,что бы платить за жилье, а потом пью,что бы хоть как-то абстрагироваться от реальности. Реальности без нее, бессмысленной реальности. Мои родители находятся за 10 000км. от меня, и если бы не они,я бы всерьез задумался о самоубийстве. Но я не могу оставить их. И не могу так жить. Мне не нужны наставления вроде "сходи к врачу, найди другую" это все херня собачья. Мне нужно понять как с этим жить.

Добрый день,подруге 18 лет, полностью потеряла мотивацию к обучению, она уже сменила одно учебное заведение на другое в надежде, что ей будет интересней, она не хочет рано вставать, сидеть все занятия, и тем более просто пропускает. Говорит что от жизни ничего не хочет, в плане учебе тем более определится не получается. Как на нее воздействовать? Чем ей можно помочь?

здравствуйте. я росла в семье с неправильным воспитанием, с жестоким обращением к моей маме и папе алкоголике. в школе мне нравилось проводить время за компьютером, любила информатику, но физику знала не очень хорошо. пошла на программиста, переехала в другой город и поняла, что люди для меня интереснее (как личность) и вообще гуманитарное образование больше людей развивает, но их никуда не берут работать. перевелась на дизайн, но факультет у нас никакой, да и я не очень талантлива, как оказалось. теперь я просто мечтаю о врачебной специальности (но точно не в россии), но нет денег и времени, не могу же я искать в чем мое призвание, в то время как моя мама работает по 12 часов в сутки. такая должность как психолог в россии не особо оплачивается, а за границей учиться денег нет