Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Здравствуйте. Меня зовут Григорий, 20 лет, проживаю в Москве. Тему выбрал, так как она была ближе всех к моей проблеме. Серьёзных проблем с построением коммуникации нет, общаюсь очень часто с друзьями и просто знакомыми. У меня есть люди, которых я могу назвать близкими друзьями, потому что они очень сильно повлияли на меня и на мою жизни (в положительном русле), но проблема заключается в другом. Мне трудно обсуждать мои проблемы и внутренние переживания с кем-либо. Даже с очень близкими людьми. Будто в голове стоит некий барьер, который препятствует этому. Я искренне хочу поговорить с кем-нибудь о том, что я чувствую внутри себя, о причинах этих чувств, которые я обнаружил и продолжаю обнаруживать во время саморефлексии. Если задуматься, то я уже достаточно давно не говорил о том, что чувствую с кем-нибудь. Примерно, пару лет. Раньше я делился всем этим с одним человеком. Мы обсуждали проблемы друг друга и наши переживания были близки нам обоим. В те моменты я чувствовал душевный покой, будто ничего не тяготило меня и это было приятно. К сожалению, общение с этим человеком сошло на нет по некоторым причинам. Я понимаю, что это неправильно. Неправильно все держать в себе, этим нужно делиться, чтобы становилось не только легче, но и становиться лучше, потому что мнение со стороны поможет построить более четкую картину ситуации. Но, опять же, я просто не могу. Мне трудно делать это даже на условиях анонимности. Изначально я думал обсуждать это с людьми в анонимном чате. Никто не знает кто я, я не знаю этих людей. Звучит неплохо. В итоге, я даже не попробовал. Мне в голову пришла мысль о том, что мои проблемы не интересуют других людей. И смысл говорить о своих проблемах и чувствах, если человек, условно, покачает головой, скажет "Ага" и всё? С тем же успехом можно наговаривать это все на диктофон, что я уже делал. В моём университете есть психологический центр и туда можно абсолютно спокойно записаться на приём. Конфиденциальность гарантируется, но когда я представляю, что рассказываю всё специалисту, то в голова будто становится чуть тяжелее. Нет чувства что это противно или неправильно. Просто появляется барьер, стена. Я долго раздумывал о причине этого состояния. Вероятнее всего, причиной этого является "потерянные" года детства (примерного периода с 8 до 14 лет). Тогда ситуация в моей семье была очень серьезная, с тяжёлым разводом родителей. Долгое время эта ситуация не разрешалась, тогда и правда было не с кем поделиться тем, что происходит внутри. Поддержки ждать было неоткуда, да и мне самому приходилось оказывать моральную поддержку своей матери. Когда же это все закончилось, то рядом не было никого. Ни друзей, ни родных. Только я и моя мать. После небольшой "передышки" и осознания того, что произошло за последние несколько лет, я начал в ускоренном режиме набирать коммуникативные навыки. Это началось как-то само по себе, примерно в 15 лет. Это было тяжело, так как приходилось быстро адаптироваться к тому, что происходит вокруг. Приходилось очень быстро решать куда двигаться, все происходило сумбурно. В этот момент меня немного подкосил определённый эмоциональный опыт, из-за которого стало сложнее доверять людям. Я смог перешагнуть это и, опять же, сделал это очень быстро. Если бы не этот "ускоренный режим", то я вошёл бы в университетскую, а в дальнейшем и в более-менее взрослую жизнь, абсолютно не готовым и тогда бы ситуация не была такой хорошей как сейчас. Но это "ускорение" не дало сосредоточиться на моем внутреннем состоянии. Я окунался в море жизни с головой, сильно концентрируясь на том, что происходит вокруг и как на это реагировать, но практически не думал о том, какой отклик все это вызывает внутри. Теперь же, я не знаю как об этом всем рассказывать другим людей. Даже сейчас мне трудно об этом писать, но я понимаю, что это больше не может продолжаться.

Отвечает: Консультант службы

22.04.2020 16:33

Проблемы коммуникации, отсутствие общения, одиночество

Здравствуйте, Григорий! У Вас есть потребность обсуждать свои проблемы и переживания с кем-либо, но Вам мешает некий «внутренний барьер», он не позволяет Вам открываться даже близким людям. Григорий, во-первых, хочется отметить Вашу способность к самоанализу, возможно, Вы развивали коммуникативное навыки в «ускоренном режиме», но это совершенно точно позволило Вам сохранить осознанность, судя по Вашему обращению, Вы внимательно и вдумчиво относитесь к тому, что происходит как во внешнем мире, так и в Вашем внутреннем состоянии. Такое отношение к жизни позволяет быть «гибким» и адаптивным человеком, легко приспосабливаться и перестраиваться к меняющимся условиям, находить общий язык с разными людьми, своевременно развиваться, ощущая в этом необходимость. Во-вторых, хочется сказать о том, что Ваша потребность в искреннем, открытом общении является естественной. Действительно, возможность «быть собой» в общении позволяет ощущать душевный покой и принятие, позволяет получить поддержку. При этом, также естественно, что Вы не готовы делиться внутренними переживаниями с людьми, которых не интересуют Ваши проблемы, например, в анонимном чате. Внутренние переживания являются «сокровенными», «значимыми» и сохранять их «внутри», «в безопасности», «там, где их не могут обесценить и как-то использовать против Вас» – это нормальная позиция. Вы указали, что у Вас есть друзья и близкие люди, указали, что раньше Вы делились переживаниями с одним человеком, это говорит о том, что «жесткого барьера» в общении у Вас нет. Как Вы считаете, возможно ли, что проблема заключается не в Вас, а в отсутствии того самого человека, с которым Вы были бы готовы поделиться? По какому пути Вы пойдете, зависит от Вас. Один путь – признать «барьер» проблемой, попытаться переступить через него, заставить себя поделиться чувствами с кем-либо без внутренней готовности и явного желания. Второй путь – относиться к «барьеру» как к некоторому показателю, «измерителю степени Вашей откровенности и искренности», тогда можно отталкиваться от него и принимать решение - "стоит ли Вам сейчас чем-либо делиться". В основном, кажется «более эффективной» позиция, когда мы стараемся изменить себя и подстроиться. При этом, бывает и так, что для разрешения ситуации нужно, чтобы поменялось что-то во внешнем мире, например, появился нужный человек. По поводу обращения в психологический центр, хорошо, что Вы знаете про такую возможность, но кому-то подходит такой вариант работы с психологом, а кому-то нет, если у Вас он вызывает сопротивление, то не стоит себя заставлять, лучше выбрать более комфортные для Вас меры (например, интернет-консультация или консультация по телефону). Главное, что мне хочется подчеркнуть, каждый человек уникален, он обладает набором своих особенностей, барьеров, взглядов, невозможно и не нужно соответствовать всем общепринятым нормам. Важно выстраивать вокруг себя такой мир, который будет комфортным для Вас и Ваших уникальных качеств. Важно находиться в гармонии с самим собой. Дайте себе возможность делиться переживаниями в тех условиях, в которых, действительно, будете готовы. То, что сейчас Вы этого сделать не можете – это нормально. Всему свое время. Предлагаю Вам порассуждать про причины Вашего доверия и недоверия. В этом могут помочь следующие вопросы. Что позволяло раньше Вам открываться и делиться чувствами (в случае с тем «одним человеком»)? Чего недостаточно Вам сейчас, чтобы довериться близким людям? Есть ли негативный опыт, который мешает поделиться переживаниями? Существуют ли страхи, которые останавливают Вас? Если Вы все-таки решите открыться близким людям, может быть, пересмотрите степень доверия к ним, то облегчить преодоление барьера может постепенность и дозированность информации в общении. Это значит, что для начала Вы можете попробовать поделиться чем-то, как бы «прощупать почву под ногами», посмотреть на реакцию человека и на свои внутренние ощущения, а потом уже решить стоит ли делиться переживаниями с этим человеком в дальнейшем. Опытным путем Вы можете узнать что-то новое о себе, о других людях, как-то поменять ситуацию. Кроме того, пока у Вас есть нереализованная потребность в откровенном общении, одним из способов выражения и проживания чувств может быть ведение личного дневника. Григорий, благодарю Вас за то, что Вы смогли поделиться со мной своими переживаниями. Надеюсь, что Вы найдете нужные ответы. Я постаралась подсказать Вам направление, дальнейшие шаги за Вами! С уважением, Светлана И.

РазвернутьСвернуть

Автор: Иван

19.04.2020 03:15

Другая тема

Помогите разобраться с вопросом Какие бывают стратегии поведения после переживания травматической ситуации? И как их можно классифицировать на положительные и отрицатльные?

Отвечает: Консультант службы

20.04.2020 21:20

Другая тема

Здравствуйте, Иван! Вы обратились в службу, специалисты которой специализируются на оказании психологической помощи. Однако, Ваш вопрос вызывает сомнение в том, что Вам нужна именно психологическая помощь. Возникает впечатление, что Вам нужна не психологическая, а предметная консультация, то есть такой ответ, который поможет Вам сформировать представление о феномене переживания психологической травмы. Возможно, Ваш вопрос каким-то образом связан с обстоятельствами Вашей жизненной ситуации. И, задавая его, Вы таким образом пытаетесь найти ресурс для осуществления психологической самопомощи. С другой стороны, возможно у Вас возник интерес к этой предметной области. В любом случае Ваш запрос не содержит указание на то, какую именно помощь Вы ожидаете получить. С уважением, consultant

РазвернутьСвернуть

Автор: Ника

18.04.2020 18:34

Тема не указана

Здравствуйте, все началось 5 месяцев назад, я пару раз пробывала покурить гашиш, и последний раз когда я его покурила, я как обычно приехала домой, все было нормально и даже днём поспала. Ночью когда я легла спать у меня уже наблюдалось небольшое ухудшения самочувствия, какая-то слабость и головокружение. Когда я попыталась уснуть у меня резко появился то дао то холод по всему телу, меня начало знобить, началась паника, учащенное сердцебиение, страх смерти. Мне казалось что вот вот я умру но тогда я и не знала что такое панические атаки, и вот тогда у меня это случилось, всю ночь промучилась с этим. После каждый день у меня были панические атаки и ещё началось ощущение будто я нахожусь не в своём теле, все казалось нереальным, будто я во сне, неясность в голове, голова была постоянно ватная, бывало немели руки и ноги и снова начиналась паника. Я сходила к неврологу , анализы все у меня были хорошие, никаких проблем со здоровьем не показало. Мне выписали тогда общеукрепляющие и я начала пить при паниках корвалол, спустя время это прошло но все равно остался страх когда даже ложилась спать, было страшно что больше не проснусь. В итоге потом меня это не беспокоило несколько месяцев и недавно у меня начались какие-то новые приступы, бывало просто резко начинала задыхаться, будто воздуха не хватало и вместе с этим казалось будто сейчас потеряю сознание и опять же вернулась паника с тревожностью. Началась постоянно внутренняя тревога, постоянная привычка прощупывать пульс, начались ежедневные головные боли и апатия, бывает просто так могу заплакать и успокоится не могу, снова начинаю думать что мне осталось недолго, стреляет бывает в груди и кажется что сердце. Снова пошла в больницу, сделали анализы и все они снова хорошие, выписали уколы Мексидол. Каждый день просыпаюсь с неясной головой, тяжесть в голове какая-то, апатия постоянно, головные боли, тревожность и ощущения будто мне постоянно не хватает воздуха, головокружения и тошнота. И ощущение потери концентрации, ощущение будто не моя голова, и ощущение отупения какого-то, состояние овоща.

Отвечает: Консультант службы

24.04.2020 12:19

Тема не указана

Здравствуйте, Ника! Несколько месяцев назад в вашем состоянии произошли изменения. Впервые Вы их начали ощущать, после употребления наркотических средств. Появились, головокружение, учащенное сердцебиение, головные боли, онемение рук и ног, перепады настроения. Вы испытываете тревогу, а периодически сильный страх умереть от всех этих симптомов. Результаты анализов показали, что со здоровьем все в порядке, но вы по прежнему плохо себя чувствуете, не можете найти объяснения своему состоянию, и вас это страшит. Ника, человек существо любопытное, - и часто это любопытство может подвигнуть его на необдуманные поступки. Пробуя наркотики, вы ощутили на себе их негативное воздействие, ваше состояние поменялось, вы не смогли его контролировать и вас это испугало. Бывает, что мы не в состоянии устоять перед соблазном неизвестности, но в то же время боимся ее, как огня. Возможно, что когда Вы попробовали наркотик, вы понимали, что наркотики к добру не приводят и они вредят нашему здоровью, но все таки решились на это. Конечно, вы переживаете из-за того, что произошло и наверняка у вас есть уже определенное отношение к пережитому опыту. И вы молодец, что обратились за помощью! Причины вашего состояния могут быть разные. Когда человек оказывается в ситуации угрожающей его жизни или он оценивает ее как угрожающую и, при этом, не может на нее повлиять, то он может пережить травматический стресс. То есть получает психологическую травму, у нее могут быть последствия, с которыми бывает сложно справиться самостоятельно, и нужна помощь специалистов. Негативное состояние может быть спровоцировано подавленными чувствами и эмоциями. Полезно исследовать любое подавленное чувство. Панические страхи в прошлом, будучи подавленными, ищут выхода. И чем сильнее были ранее подавлены, тем в более причудливом виде они могут предстать ныне. Чувство страха может возникать не только от реальной опасности, но и тогда, когда мы оцениваем какую-то ситуацию как опасную для нас, и от этих мыслей уже становится страшно. Ника, наш организм единое целое. И наши переживания могут стать причиной плохого самочувствия в целом. И наоборот, какое либо физическое заболевание может влиять на психику. Поэтому к этой ситуации имеет смысл подходить комплексно. Желательно пройти полное медицинское обследование, не только посетить невролога, но и других врачей и обязательно эндокринолога. И обратиться для очной работы к психологу, он поможет найти истинные причины вашего состояния и подберет наиболее подходящие способы работы. Ника, существуют техники, с помощью которых можно работать со своим состоянием, управлять им и в целом его гармонизировать. Это медитации, арт-терапия, релаксация, подробнее Вы можете узнать о них в следующих источниках: Айвазян Т. А. Прогрессивная (прогрессирующая) мышечная релаксация http://www.neuroclinic.ru/index.php?id=1438, Ауэрбах С., Гремлинг С. Практикум по управлению стрессом. В вашей ситуации их лучше делать для профилактики напряжения и возникновения панических атак. Ника, желаю обрести Вам гармонию. С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Екатерина

18.04.2020 05:09

Другая тема

Я не знаю что делать, мой парень отказывает дарить мне подарки. Мне уже надоело смотреть как другим девушками дарят подарки и ездят с ними на отдых. В инстаграме уже все "хвастаются" этим, а я только цветы и фото с ресторанов выкладывать могу. Недавно попросила купить шармы - https://pandora-braslet.com/catalog/sharmy/ для моих браслетов пандора, но ничего не получила, а я не могу ходить только с 3 штучками на браслете, когда у других по 10-15 на одном, а у некоторых по 2-3 браслета только на одной руке. Я не знаю, может быть я придераюсь, но хочу точно понять, что происходит, он меня не любит или просто жмот. Спасибо заранее!

Отвечает: Консультант службы

24.04.2020 11:48

Другая тема

Екатерина здравствуйте! Ваш парень не дарит вам подарки и вас это очень сильно беспокоит и обижает. Вы сравниваете свою ситуацию с тем, что происходит в других парах и вас расстраивает, что вы меньше получаете, чем другие девушки. Сомневаетесь в любви своего парня и хотите понять, что происходит. Екатерина, чтобы понимать любит человек или нет, недостаточно оценивать его отношение только с позиции материальных благ, которые он дает. Любовь подразумевает еще и заботу, поддержку, время, которое уделяется, отношение в целом и многое другое. И конечно, взаимоотношения в паре это обоюдный процесс, это взаимный обмен не только подарками, но чувствами, энергией, информацией. Лучше смотреть на ситуацию с разных сторон. Когда мы сравниваем себя с кем-то или свою жизненную ситуацию с чьей-то ситуацией мы как - бы сомневаемся в себе, в своих отношениях. Важно учитывать, что фотографии в инстаграм – это красивая внешняя сторона жизни людей, которую они демонстрируют, а настоящая жизнь зачастую остается за кадром. Когда мы наблюдаем, как меняются наши собственные отношения с момента знакомства, какие чувства, эмоции есть в них, какие события происходят когда мы вместе с партнером. Тогда мы понимаем, есть ли развитие в этих отношениях, и есть ли там любовь и есть ли у этих отношений будущее. Екатерина, подумайте, что для вас еще важно в ваших отношениях, помимо подарков. Какими вы их видите в дальнейшем. Какие чувства есть с вашей стороны по отношению к вашему парню. Можно поговорить со своим парнем откровенно, о чувствах, о своих ожиданиях и переживаниях. Желаю вам Екатерина всего доброго! С уважением, консультант Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Дарья

17.04.2020 21:08

Другая тема

Я чувствую себя ничтожно. Дело в том, что больше 2 лет назад из-за меня умерла моя собака, которая прожила с нами 9 лет. Мне слишком больно описывать здесь подробности этой истории, но я считаю, что это я её убила. Я часто плачу ночами, он часто мне снится. Я полностью виновата в том, что произошло, и порой мне кажется, что я просто не достойна жизни. Я ужасный человек. Я предала своего пса, который был верен мне, который любил меня искренне. А я просто его предала. Я не достойна жизни. Я просто ужасна. Как мне дальше жить? Я больше 2 лет не могу прийти в себя. Я чувствую на себе огромный груз вины и просто не знаю что мне с этим делать. Ещё ужасно то, что мой муж абсолютно не понимает меня в этом вопросе. Он считает, что это всего лишь собака. А для меня это не всего лиш собака. Это был мой друг. И , в конце концов, это живой организм, который имеет право на жизнь. А для него всего лишь собака. Он меня абсолютно не понимает и я не знаю как мы будем дальше жить, если он такой черствый и бесчеловечный. Мне не скем об этом поговорить и я не знаю как мне дальше с этим жить. Этот груз вины скоро сведёт меня с ума. У меня просто нервы сдадут рано или поздно.

Отвечает: Консультант службы

23.04.2020 18:41

Другая тема

Здравствуйте Дарья. Вы написали о том, что на протяжении двух лет Вы обвиняете себя в смерти собаки. Несмотря на то, что после смерти Вашего питомца прошло два года боль не утихает, чувство вины и горечи сильны. Сложность переживаний усиливает то, что в этом вопросе супруг не понимает Ваших чувств, горевания по потере Друга. Насколько мне удалось понять, разница в отношении к гибели животного влияет на благополучие Ваших отношений. Дарья, Вы пишите о том, что Вам не с кем поговорить об этом и Вы не знаете, как справится с переживаниями, виной. В письме я отметила несколько тем, каждая из которых, на мой взгляд, важна и требует отдельного внимания. Тема потери животного, тема взаимоотношений с супругом, тема отношения к себе и с собой. Свой ответ формирую, откликаясь на тему о потере любимого животного и чувстве вины. Дарья, в первую очередь я Вам соболезную. Я согласна с Вами в том, что животное, которое было с Вами вместе 9 лет, является членом семьи. Поэтому вполне понятно, что смерть животного может проживаться как потеря, горе. Сложно говорить о времени в течении, которого боль от потери должна утихнуть, у каждого этот процесс индивидуален и имеет свой срок. Однако острые, болезненные чувства постепенно сменяются на печаль, грусть, светлую память примерно в течении одного года. Если чувства продолжают на протяжении 2 лет быть настолько сильными, приносят страдания и боль нужно «бить тревогу» и «разбираться» с данной ситуацией, искать помощи. Возможно на одну ситуацию наслоился ряд других и тогда «груз вины» становится невыносимо тяжелым. Дарья, Вы пишите о том, что Вы виноваты в смерти животного, чувствуете себя ничтожно, порой считаете, что недостойны жизни, называете себя ужасным человеком. Вина может быть одним из первых этапов горя, далее она сменяется на злость, печаль, грусть. Но бывает, что это чувство длится очень долго, по каким-то причинам человек «застревает» на этом этапе, обвиняя себя как будто навсегда в случившемся. Невозможность увидеть способ самоизлечения делает ситуацию невыносимой, а человека беспомощным. Чувство вины – это эмоция, которая является продуктом общества. Свойственные обществу ценности, мораль, нормы регулируют поведение человека. Вина рождается в социальных взаимоотношениях. Другие же эмоции, в отличие от вины, могут возникать и в ситуациях, в которых люди не присутствуют (например, бояться грозы, восхищаться картиной, любить природу). Человек, поступающий в соответствии с общественными нормами, в том числе семейными нормами обычно чувствует себя хорошим и принятым другими. Смысл рождения вины – это доставка сообщения о том, что поступок неверен и сигнал к исследованию жизненных выборов. Дарья, в этом смысле важно осознать, что ситуация уже произошла, взять на себя ответственность за произошедшее, сделать что-то, что может возместить «ущерб» нанесенный Другому. Например, сделать что-то в честь памяти о собаке (нарисовать картину, распечатать фотографию, помочь бездомному животному и т.д.). Дарья, чтобы Вы могли сделать? Но, вина бывает и иррациональной. Маркером такой вины становится самоощущение - я чувствую себя не просто плохим человеком, но плохим навсегда, вне соответствия контексту происходящего. Такая сила самообвинения может быть связана с позицией быть идеальным, правильным. Но, признание сильного чувства вины практически равно признанию в собственной идеальности, не способного совершить ошибку. Каждый человек не является идеальным, тем более святым, поэтому может совершить ошибку. Это не значит, что он ужасен или не достоин жизни. Интенсивность вины усиливает и важность соответствовать не только своим ценностям, но и ценностям других людей. В этом случае появляется некий образ обвиняющего. Того человека, который призывает соответствовать идеальному образу и ругает, наказывает за их нарушения. Еще одной из причин глубокой, саморазрушающей вины может стать тот случай, когда очень хотелось разозлиться, обвинить в ситуации кого-то Другого, также причастного к случившемуся. Но по какой-то причине, - возможно, страха быть отвергнутым, наказанным или одиноким, - не позволяет злости быть выраженным на Другого. В этом случае сильные чувства злости разворачиваются на самого себя и продолжают там жить долгие годы. Вина и злость разрушает. Дарья, если данное предположение находит у Вас отклик, в этом случае важно осознать этот процесс и найти способ выразить приемлемым для данной ситуацию агрессию. Проговорить, выразить этому человеку отложенные чувства. Или же написать письмо о своей злости адресату, а затем сжечь, разорвать его. А кому-то подходит способ рисования злостной картины… Дарья, из письма я поняла, что Вы чувствительный человек, умеющий любить Других. Важно заметить, что у Вас есть своя семья, супруг, вы взрослый самостоятельный человек. Для меня это означает, что Вы можете позаботиться о себе. Вы написали нам на сайт – это один из шагов. Важно не останавливаться и помогать себе далее. На мой взгляд, тема Вашего обращения важная и требующая продолжения работы. Поэтому предлагаю Вам ряд вариантов для получения психологической поддержки: Вы можете написать психологу нашего сайта в формате «Личный кабинет» или позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50. Также Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина

РазвернутьСвернуть

Автор: Димок

17.04.2020 04:03

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! Не знаю с чего начать,но затрону не одну проблему. Мне "без пяти минут" 22 года и в связи с коронавирусной пандемией я оказался в депрессивном состоянии.Может быть и утрирую. И особенно тяжко от того,что я не привык к тяжёлым испытаниям такого типа и к переменам.Я привык к лёгкой и ровной жизни,что мир крутится вокруг меня ,грубо говоря.И случилось такое... Каждый день бросаются в глаза в интернете малоприятные новости про вирус.Час от часу не легче. Уже месяц институт закрыт на карантин и я на дистанционном обучении.На днях в нашем городе ввели электронные пропуска. У меня расстройство адаптации,увы,я плохо приспосабливаюсь к меняющимся обстоятельствам. С малышества я живу в одном городе и в одном районе.Все 11 лет я проучился в одной школе. И привык,что много лет жизнь проходит в одном и том же ритме. Было исключение,когда почти 2 месяца в свои 15 я провел у родителей отчима,когда мама была беременна.Но тогда я знал,что до 1 сентября точно буду дома.А сейчас неопределенность... Мне чужды перемены... Каждый день на карантине я уделяю немного и равномерно времени учебе.Что-то по дому сделаю и смотрю по одной американской комедии.А так,что "день сурка". Неприятно общение с родителями и сестрой 6 лет,с которыми живу.Хоть и хорошие отношения.Я устал от их постоянного присутствия в своей жизни. Подумываю о суициде на случай,если с вирусом ситуация в России,где я живу, будет тяжёлой и самого не убьет.Я могу не суметь принять новую реальность,я очень нуждаюсь в старой,которую вирус у меня отнял.Где я езжу в институт, учусь там,работаю,хожу в ТРЦ,гуляю просто и ТД. Потеря будет невелика,ТК друзей и девушки нет,но это мой выбор. Есть 2 грандиозных плана,но нет гарантии,что они сбудутся: Окончить институт.В силу обстоятельств я ещё на 2 курсе. В этом или следующем году будет аккредитация института.Не мала вероятность,что наш институт ее не пройдет.Это не только мое мнение. И нет гарантии,что я сам смогу окончить институт.Учиться мне в нем нравится. Хочу съехать от родителей в отдельную квартиру или даже комнату -более полугода думаю об этом.Сейчас финансы не позволяют и вряд ли позволят до окончания института. Общением с родственниками сыт по горло,а возможности съехать прямо сейчас не имеется... И в силу боязни перемен я могу просто не решиться съехать от родителей.Мама не против,чтобы и в 30 лет с ней жил. Осталось ещё 2 важные детали: В прошлом семестре было несколько занятий в бассейне в институте и на одном из них я сильно хлебнул воды.Благо, откашлялся.И в этом семестре тоже был запланирован бассейн-6 занятий.У меня были не одну неделю панические атаки, связанные со страхом повторить этот негативный опыт или погибнуть в бассейне.Приходилось нырять,а ныряю я плохо.А плаваю хорошо.Но вирусом и карантинтом бассейн,как и другие занятия отменило.Но я эмоционально равнодушен к этому,не знаю,что большее из этих зол... Я нашел плюс в этом зле: Я понял,что все о чем я раньше переживал и неделями себя изводил:старые обиды на маму,конфликты в интернете, переживания о кумиршах модельной внешности и что они редко встречаются не стоит выеденного яйца.Я переоценил ценности. Гладкой жизни мне никто и никогда не обещал,но мне не легче от этого. По моим ощущениям,куда ни кинь-всюду клин

Отвечает: Консультант службы

21.04.2020 15:50

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Дмитрий! Вы находитесь в подавленном и, в то же время, напряжённом эмоциональном состоянии. Эти переживания связываете с возникновением пандемии коронавирусной инфекции. Однако, прочитав Ваше обращение, у меня сложилось стойкое впечатление, что негативные мысли и угнетённое состояние имеют другую причину, и «вирус», в Вашем случае, только высветил эти проблемные вопросы, поднял, так сказать, на поверхность. Действительно, ситуация сейчас в стране не простая и её нельзя назвать комфортной. Требуемый режим самоизоляции, дистанционное обучение, удалённая работа – безусловно, внесли изменения в привычный образ жизни. При чем, это коснулось каждого из нас. Конечно, все по-разному реагируют на перемены. Вы сообщаете, что тяжело адаптируетесь к новым условиям. И здесь Вы не одиноки – очень много людей так же тяжело приспосабливаются к новому. В действительности, перемены в жизни – это закономерность, это и есть течение самой жизни. Вот подумайте: Вы же не всегда учились в институте, а ранее – в школе… Жизнь состоит из смены событий. И, как утверждают мудрецы: «В каждом мгновении жизни что-то начинается заново!». Да, есть в жизни периоды относительной стабильности и некоего спокойствия. Но эти периоды обязательно сменяются поворотными моментами, когда, собственно и происходит переход от одного жизненного этапа к другому. Такой период перелома называют кризисом. Про возрастные кризисы написано немало. При желании, Вы можете узнать не только о возрастных периодах, но и о закономерных изменениях на каждом жизненном этапе. Как пережить кризис можно узнать, познакомившись со статьей на нашем портале https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/kak_perezhit_krizis. Получается, жизнь без трудностей невозможна. Важно научиться эти трудности преодолевать. Вы к этому готовы, я уверена. Вы задумались над этим и обратились к нам, значит ищите пути, а это уже полдела. В Вашем обращении переплелись несколько проблемных вопросов. Вам кажется что на Вас навалилось всё и сразу, и груз проблем кажется непреодолим. Предлагаю не валить всё в одну кучу, а попробовать всё разобрать и разложить, как говориться, по полочкам. Итак, по порядку: Вопрос распространения новой коронавирусной инфекции. Непривычный режим жизнедеятельности, избыток информации многое другое могут вызывать состояние эмоциональной подавленности, ощущение дискомфорта, приводить к переживаниям чувства беспомощности, потери контроля над событиями собственной жизни. В имеющихся условиях важно сохранять самообладание. Есть несколько простых рекомендаций, которые помогут приспособиться к предлагаемым условиям жизнедеятельности и снизят риск возникновения негативных состояний и эмоциональных переживаний: Во-первых, распланируйте свою неделю, составьте режим дня. Кстати, в этом плане у Вас проблем, насколько я понимаю, нет. Вы рассказали, что занимаетесь своим образованием равномерно, но понемногу. Возможно, стоит увеличить время, отводимое на обучение. Тем более, что это будет способствовать достижению Вашей цели – успешно закончить институт. Во-вторых, не забывайте о физической активности! Можно начать с утренней зарядки, подкачать мускулы к лету. В общем, уделить время и внимание телу, обеспечить активный кровоток и кислородный обмен в организме. В здоровом теле – здоровый дух. А это значит – душевное здоровье и равновесие. В-третьих, общение – вот тот ресурс, который помогает в разные моменты жизни, ведь человек – существо социальное. Современные технологии позволяют не только разговаривать, но и видеться на расстоянии. Уделите этой стороне Вашей жизни внимание: знакомьтесь, расширяйте свой круг взаимодействия, ищите друзей по интересам, взглядам. В-четвертых, обратите внимание на родных людей, будьте добрее и терпимее. Им сейчас тоже нелегко, возможно, они нуждаются в нашей поддержке! Вы пишете, что хотели бы переехать от родителей. Стремление к независимости, самостоятельности – естественные желания молодых людей. Желание отделиться – ещё один признак перехода к взрослой жизни, к новому этапу, и, как ни странно, к переменам (!). И если есть желание – надо думать, как его реализовать. Попробуйте составить план решения этой задумки и пошагово начать его осуществлять. Ведь взрослый человек – это человек, который не только способен сделать выбор, но и нести ответственность за него и его последствия. Что касается вопроса о панических атаках, могу рекомендовать Вам обратиться за очной помощью к специалисту-психологу и проработать эту проблему. Кстати, этим можно заняться уже сейчас, так как многие специалисты работают в режиме он-лайн (дистанционно). Или открыть тему в Личном кабинете на нашем портале. А пока можете самостоятельно познакомиться с содержанием статьи о панических атаках и способах преодоления по ссылке https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_panicheskaja_ataka_i_kak_ee_preodolet. Вы говорите, что многое поняли и переоценили. Это ещё один признак переломного момента в Вашей жизни, перехода на новую ступень. И ещё одно доказательство, что перемены в жизни всегда несут для нас что-то полезное. Действительно, жизненные трудности, опыт их преодоления делает нас мудрее. Мне хочется здесь процитировать мотивирующие слова Мао Цзэдуна: «Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу». Желаю Вам здоровья и гармонии! С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Влад

17.04.2020 01:36

Другая тема

Здравствуйте, мне полных 19 лет. На пороге перехода к новому десятку. Я как-то определенное не смогу трактовать свою проблему. Я буду наслаивать всё новые и новые подробности друг на друга. Я не чувствую вкуса жизни. Общий темп жизни - энергичный, целеустремленный и взрослый - не мой темп жизни. Мне проще стоять в стороне и наблюдать за всем, что происходит вокруг, чем вклиниваться и подстраиваться. Порой мне кажется, что я и не я совсем. Хоть и отдаю отчет нерациональности своих мыслей. Я - это я, из плоти и крови. Мои мысли и прочее. Возможно просто я сам как-то подсознательно отстраняюсь от всего этого и это дает мне некоторую передышку. Самое странное, что мне это нравиться. Я получаю некоторое удовольствие от своего деструктивного образа жизни. Если говорить как маленький ребенок, они, как мне кажется наиболее точно подбирают слова, потому как слов то еще и не знают совсем. " Я не знаю как жить эту жизнь и зачем мне жить эту жизнь" Спасибо за ваш ответ, вашу помощь.

Отвечает: Консультант службы

20.04.2020 23:57

Другая тема

Здравствуйте, Влад! Вы ощущаете, что не соответствуете требованиям нынешнего времени и темпу жизни. Не чувствуете себя хозяином свой жизни, т.к. не можете определить для себя ее смысл и ценность. С одной стороны вас беспокоит ваша отстранённость от происходящего вокруг, а с другой – вам нравится перемещаться из озадаченного состояния в некую прострацию. Это вполне себе нормальные и обычные терзания и вопросы, которые мучают умы юношей и девушек. Для человека это время становления, определения и последней трансформации перед самым продуктивным и богатым на события периодом жизни, периодом молодости, осознанной взрослости и зрелости! Вы сами сказали, что стоите на пороге перехода к ному десятку! И это нормально, что вы себя еще до конца не знаете и пытаетесь разобраться, что ваше, а что не ваше. Сейчас важно это сделать, но при этом проявить себя миру настоящего и искреннего, а не слепить по образу и подобию. Да у каждой эпохи, у каждого десятилетия есть свои особенности. Поэтому принято 80-е называть «перестройкой», 90-е – «лихими», 2000-е – «сытыми». И тут есть как минимум три пути: стать отражением этого времени, типичным представителем нашего нынешнего временного периода, либо его антиподом, либо подстраиваться под некие неудобные его особенности, не теряя своей индивидуальности. Как известно из закона нормального распределения: крайних случаев в популяции меньшинство, а большинство составляют представители последнего указанного варианта. Но при этом все могут найти свое место, свою стезю, занять свою нишу, быть успешными, развивать свой потенциал, приносить пользу. И вы тоже найдете! Ваши размышления, ваши поиски, ваши вопросы самому себе и нам уже говорят о том, что вы небезразличны самому себе, что вы ищите свои ориентиры и смыслы, свое удобное и благодатное место, чтобы чувствовать вкус жизни, пользоваться ее богатствами, привносить в этом мир свой вклад. А как известно кто ищет, тот найдет! В том то весь и смысл «смысла» его находят, обретают, открывают. Его нельзя у кого-то одолжить, подсмотреть, его никто не может вам подарить или навязать. Кто-то в этом вопросе определяется быстро, кто-то нет. К тому же в дальнейшем приоритеты могут измениться. Например, кто-то до какого-то времени был занят карьерой, либо духовным развитием, либо праздным время препровождением, а позже с появлением семьи решил, что для него смыслом стало ее благополучие и процветание. Кто-то смещает акцент с учебы на увлечение, которое в последствие становится профессией или делом всей жизни. Таких примеров много среди творческих людей. После того как вы поймете зачем вам жить эту жизнь, вы поймете как! Чтобы определить свой путь нужно определить свои ценности, принципы, табу, увлечения, дела, которые вдохновляют, приносят удовольствие, восполняют ресурсы. Кажется как много всего! Но ответ уже живет в вас, потому что, как я уже сказала, смысл всегда может быть только личным, персональным, нужно только найти ключик от этой дверцы. Лучше, этот начальный этап своих поисков пройти с сопровождающим, которым может стать консультант нашей службы или другой специалист психолог, работая с которым вы уверенней и успешней будите продвигаться в определении своих смысло-жизненных ориентаций. В нашей службе возможно открыть тему в личном кабинете и работать с консультантов режиме дистанционного общения, работая над заявленной проблематикой. Также есть возможность обратиться на круглосуточный телефон горячей линии и получать очные консультации. Самое главное не останавливайтесь! Если вам кажется, что у вас нет ничего, у вас есть жизнь, а в ней есть все! Желаю вам скорейших и ценных находок в недрах своей души и сознания! С уважением, Наталья!

РазвернутьСвернуть

Автор: Алексей

17.04.2020 00:04

Тема не указана

Здравствуйте. Я Алексей, мне 19 лет. Год назад отсчислился из института. На фоне стресса и трудностей в обучении начал употреблять запрещенные психостимуляторы. Исчезли мои внезапные приступы сонливости, я стал более сосредоточенным, стал одним из лучших на курсе. Пока моя завистмость не стала выходить из под контроля. Учебная нагрузка увеличивалась, требовалось больше времени для бодрствования, и со временем это привело к полному выгоранию. Употреблял амфетамин около 3 месяцев ежедневно. Пошел к психиатру. Тот поставил мне апато-тревожное депрессивное расстройство и выписал мне легкие лекарства для снятия абстинентного сидрома и флуоксетин. Пытался ходить в таком состоянии на учебу, но понял, что я не могу заниматься этим, если не употребляю. Я не способен быть в этой профессии. Моя тотальная сонливость вернулась, я снова стал рассеяным и неудачливым. Я забрал документы из института и уехал в другой город. Вот уже прошел год, я вступил в любовные отношения и мы живем вместе. Но моя сонливость, моя рассеяность все портит. Я довожу свою женщину до панических атак, у меня все валится с рук. Она перестала быть счастлива со мной из за моей неприспособленности к жизни. Мы часто ссоримся, но любим друг друга. Почти каждый день я что-то ломаю, разбиваю - потому что не контролирую себя, свое тело. По ночам я просыпаюсь и плачу в ненависти к себе, что у меня все есть, но я не могу это сохранить. В этом городе у меня нет прописки и временной регистрации, я не могу пойти к специалисту. Денег на частного психолога у меня нет. В условиях самоизоляции теперь я даже не могу пойти на работу, т.к. потерял ее. Я практически живу на шее у любимого человека, изредка пополняя бюджет из родительских денег, которые они мне присылают из другой страны. Почти каждый день я думаю о суициде, не хочу мучать свою любимую своим присутствием. Я не знаю что делать, я не могу получить даже медицинскую помощь, у меня утерян полис ОМС, мою ближайшую поликлинику переделали для пациентов с короновирусом, я совсем не знаю что делать и как жить в таком положении дальше. Пишк это с трудом и не знаю зачем

Отвечает: Консультант службы

20.04.2020 15:33

Тема не указана

Здравствуйте, Алексей. Ситуация в стране, связанная с пандемией, несколько усложняет вопросы связанные с обращением в страховую, социальные центры и медицинские учреждения. Получить консультацию Вы можете по телефону, некоторые учреждения продолжают работу в прежнем режиме, часть вопросов Вы можете решить дистанционно, главное позвонить и узнать. Вы нашли способ получить психологическую помощь, а это означает, что в Вас есть силы и желание выбраться из положения, в котором Вы сейчас находитесь. Скажите, во время лечения у психиатра Вы сдавали анализы, чтобы установить причину сонливости, которая изначально была поводом для начала употребления наркотических веществ? Сонливость может быть связана с определенными проблемами со здоровьем (дефицит некоторых витаминов, к примеру), устранив которые можно повысить качество жизни, не прибегая к наркотикам. На сколько я понимаю, сейчас на учете у психиатра Вы не состоите и не принимаете те препараты, которые Вам когда-то выписывал врач. Есть ли у Вас возможность дозвониться до того медицинского учреждения где вы проходили лечение и узнать о возможности консультации с врачом дистанционно, ведь он как никто другой знает, с чем связано Ваше состояние и как Вам помочь. За психологической помощью Вы можете обратиться на нашу Горячую линию в любое время суток +7 (495)989-50-50, если же Вам писать удобнее, Вы можете в режиме диалога работать с психологом здесь на сайте, для этого нужно создать личный кабинет и написать свое обращение. Так же в каждом регионе есть бесплатный телефон доверия, я не знаю, где Вы проживаете, поэтому постарайтесь найти его самостоятельно. До тех пор пока Вы не восстановите документы и в стране карантин, обращайтесь за помощью дистанционно. Вам очень повезло, что в такое не простое время Вы не один, рядом с Вами любимый человек, который тоже нуждается в поддержке. Ваша девушка работает, чтобы обеспечивать себя и Вас необходимыми для жизни вещами. Чем в данный момент Вы могли бы помочь девушке? Может быть, Вы можете на себя взять уборку квартиры, стирку, готовку? Кроме того важна и психологическая поддержка, делитесь с своим любимым человеком переживаниями, интересуйтесь как она себя чувствует, какие чувства испытывает, благодарите ее за то, что она для Вас делает, постарайтесь быть для нее сильным, чтобы и она знала, что Вы рядом с ней, что её труд не напрасен, отдавайте ей то, что можете: заботу, любовь, уважение. Алексей, чем Вы занимаетесь, находясь дома? Есть ли у Вас увлечения, чем занят Ваш день? Чтение книг, к примеру, развивает мышление, фантазию, способствует появлению новых идей. Дома Вы можете заниматься спортом, укреплять мышцы и получать периодически прилив серотонина, что может улучшить Ваше психоэмоциональное состояние естественным образом. Алексей, я желаю Вам терпения и стойкости, продолжайте искать способы выбраться из сложившейся ситуации, действуйте, не сдавайтесь, и все обязательно получится. С уважением, Алёна.

РазвернутьСвернуть

Автор: Нина

16.04.2020 03:12

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый день, мне 17 и у меня панические атаки и невроз. Я постоянно ищу у себя какие-то болячки( и они появляются) После появления короновируса в России, очень боюсь заразиться, начали появляться симптомы ( температура 37, боль в грудной клетке и т.д) врачи говорят, что всё хорошо. Из-за этого обострились ПА, но пока что я справляюсь с ними.

Отвечает: Консультант службы

17.04.2020 21:24

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Нина! В своем обращении Вы пишите, что у вас обострились панические атаки из-за страха заразиться коронавирусом. Нина, страх заразится вирусом - это нормально, и на самом деле, это защитный механизм, который не позволяет нам подвергать себя воздействию негативных ситуаций. Вы пишите, что из-за страха у Вас повысилась температура, но врачи говорят, что Вы здоровы. Что же можно сделать, чтобы снизить этот страх и панику? Бывает, что увидев видеоролик или пугающее сообщение в социальных сетях, люди сами себе начинают додумывать детали, искать у себя симптомы заражения. Чтобы этого не происходило, в первую очередь, следует ограничить себя от просмотра эмоционально заряженных новостей, лучше составить график просмотра новостей, например, два раза в день в официальных источниках информации. Помимо этого, снизить тревогу помогает и отвлечение себя, например, можно заняться домашними делами, творчеством, посмотреть приятный фильм. Можно и продумать детальный план действий как обезопасить себя от вируса, например, не выходить из дома без лишней необходимости, соблюдать правила гигиены: мыть руки с мылом по возвращению домой, использовать дезинфицирующие салфетки и т.д. Чтобы не поддаваться панике, важно бороться с нарастающей тревогой и беспокойством. Для этого можно использовать различные способы, например, заняться йогой, использовать дыхательные упражнения (подробнее можно посмотреть в статье на нашем сайте, также в статье Вы сможете ознакомиться с тем, как можно преодолеть панические атаки https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_panicheskaja_ataka_i_kak_ee_preodolet). Если Вы чувствуете необходимость поделиться переживаниями — поделитесь ими с близкими или друзьями. А для того чтобы отвлечься от негативных мыслей, подумайте о чем-нибудь постороннем. Например, закройте глаза и мысленно нарисуйте солнечный пляж. Почувствуйте, как волны уносят все плохие мысли. Эффект будет заметен уже через пару минут. Нина, через какое-то время эпидемия коронавируса закончится, и мы все вернемся к нормальной, обычной для нас жизни. С уважением, Татьяна.

РазвернутьСвернуть

Автор: И.

15.04.2020 22:10

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте. Давно хочу получить адекватный комментарий психолога, но решилась только сейчас. Два месяца назад я прекратила отношения с молодым человеком, с которым я встречалась полтора года. Никогда не испытывала таких чувств ранее, это была любовь, но на протяжении всех этих полутора лет кидало из стороны в сторону. То все идеально, то все ужасно, качели. Периодически во время скандалов он поднимал на меня руку. Да, иногда провоцировала я (например, последний скандал, после чего я убежала, я тогда начала обзывать его мать шлюхой незаслуженно, он накинулся с кулаками после этого). Но не всегда я его провоцировала. Да, я знаю, что говорят об этом, о таких отношениях, что надо бежать, что такие мужчины не меняются и т.д. И мне интересно, почему так происходило? В чем конкретно виновата я, в чем мой триггер? Такие мужчины - это случайность или я проецирую каким-то образом папу? И почему до сих пор не отпускают чувства? Головой-то я всё понимаю, что это невозможно в будущем быть вместе, но почему так? После расставания мы виделись пару раз.

Отвечает: Консультант службы

20.04.2020 19:13

Насилие, жестокое обращение

Здравствуйте, меня зовут Андрей, я консультант службы психологической помощи. Вы рассказали историю о своих отношениях с молодым человеком, к которому вы до сих пор испытываете чувства. Они не отпускают вас несмотря на то, что вы понимаете, «невозможно в будущем быть вместе», и что от таких мужчин надо бежать, т.к. они не меняются. К сожалению, таки мысли родились не на пустом месте, ваши отношения иногда были ужасными, периодически вовремя скандалов он поднимал на вас руку и у вас есть основания опасаться его. Сейчас вы задумались о том, почему это происходило в вашей жизни, есть ли в этом ваша вина? И почему после всего случившегося чувства вас не отпускают? Я прокомментирую вашу ситуацию, и, надеюсь, что это окажется полезным для вас. Прежде всего я бы хотел отметить, что никто кроме вас самой не сможет принять действительно взвешенное решение о том, нужно ли вам продолжать отношения с вашим молодым человеком или действительно надо бежать от него. Действительно бытует мнение, что если мужчина перешёл грань допустимого, то он уже не изменится, однако в реальности всё несколько сложнее. Безусловен тот факт, что мужчина, применяющий силу в отношении женщины опасен. Конечно, бывает, что женщины тоже дерутся, но по понятным причинам в большинстве это совсем не равнозначно и мужское физическое насилие гораздо более опасно. И к сожалению, во многих случаях женщины недооценивают рисков, оставаясь жить с теми, кто в результате причиняет им значительный физический и психологический вред. Но в тоже время категорично утверждать, что такие мужчины не меняются, тоже не совсем верно. Для того, чтобы вынести более точный вердикт на эту тему важно оценить вполне определенные вещи. Во-первых, важно понять как мужчина сам оценивает своё поведение? Если он не считает подобное (агрессивное) поведение для себя проблемой, если для него нормально наносить удары (физические или психологические) своей подруге или жене, тогда это довольно однозначное основание для того, чтобы разорвать отношения с таким человеком. В тоже время, если мужчина считает, что насилие это плохо, что он просто срывается, то возникает другой существенный вопрос, а именно, готов ли он взять на себя ответственность за своё поведение, и главное, за его изменение? Конечно, большинство таких, как говорят психологи, эксплозивных (взрывных) авторов насилия испытывают чувство вины и после инцидента стараются эту вину загладить. Скорей всего такой человек будет убеждать, что больше это не повториться, будет дарить подарки и вести себя какое-то время очень предупредительно и заботливо. Однако, испытывать вину и брать на себя ответственность – это разные вещи. В первом случае, человек после некоторого периода «хорошего» поведения может указывать на то, что он, конечно, не прав, но его довели, что она сама спровоцировала его своей грубостью (например, как в вашем случае, когда вы оскорбили мать вашего молодого человека) или чем-то ещё, и что в общем-то он не особо и виноват. Соответственно при таком подходе с самооправданию велика вероятность, что всё повторится. Во втором случае, , когда речь идёт о признании ответственности, человек признает, что сам выбрал силовой ответ на то, что он посчитал провокацией, что это было ошибкой и надо найти способ так больше не поступать. Конечно, подобные в общем похвальные намерения тоже не гарантируют, что насильственные инциденты больше не повторяться, однако здесь появляется шанс на изменения, и, возможно, мужчина сможет освоить методы самоконтроля, управления своим гневом, и в следующий раз в ответ на «провокацию» он выберет что-то другое. Этот шанс может увеличиться, если в момент кризиса, когда мужчина ощущает себя ответственным за неправедное деяние, он сможет обратиться за помощью к профильному психологу. Сейчас появляются психокоррекционные программы для авторов насилия в близких отношениях, способных изменить своё поведение. Обратившись за помощью в такую программу, человек (кстати не важно, мужчина или женщина) вместе с психологом может искренне исследовать свои срывы, найти наиболее рискованные для себя сценарии и доступные ненасильственные ответы на те ситуации, в которых ранее совершал насилие. Со стороны иногда очень не просто оценить готов ли ваш партнёр осознать проблему и измениться. В любом случае нужно оценить ещё один параметр: интенсивность проявления насилия и его жесткость. Если вы надеетесь, что ваш партнёр может измениться, но агрессивные инциденты носят тяжёлый характер, а в момент срывов есть реальная угроза вашему здоровью или жизни, то, конечно, это опять же существенное основание для того, чтобы либо расстаться окончательно, либо это сделать на достаточно длительное неопределенное время. Нельзя быть рядом с человеком, который может вам навредить, даже если вы его сильно любите. Напротив, сознательная согласованная сепарация в такой ситуации, может дать и ему, и вам шанс на новую жизнь. Причём, когда вы пройдёте необходимый путь отдельно, возможно, наступит момент, когда вновь встанет вопрос о том, чтобы быть вместе. Конечно, это при условии, что у вас обоих будет надёжная убежденность, что прошлое осталось в прошлом. Хотел бы также указать на очевидное, любые промежуточные решения в отношении человека, который опасен, могут иметь хоть какой-то смысл, если вы действительно его любите, а не находитесь в созависимых отношениях. Но здесь себя довольно легко обмануть, и об этом важно помнить. Помнить важно и ещё об одном, за любые насильственные деяния отвечает тот (или та), кто их совершает. Можно сколь угодно изощренно провоцировать человека на насилие, но кто-то в ответ выберет один путь, а кто-то совсем другой. Полагаю, что ваша идеи о том, что «такие мужчины» в вашей жизни не случайность, может иметь под собой основание. В психологии есть концепции, которые говорят о том, что мы делаем выбор наших партнёров во многом бессознательно и при этом над нами довлеет совокупный «образ значимого взрослого». Таким образом мы как бы пытаемся пройти тот путь, который не случилось «правильно» пройти в детстве и таким образом всё исправить. Поэтому мы «ищем» похожего человека, чтобы начать с того места, где всё прервалось ранее. Однако в силу бессознательности такого выбора, я бы здесь тоже больше говорил не о вашей вине (как вы спрашиваете), а о вашей ответственности. В любом случае выход в том, чтобы осознавать всё больше нюансов того как именно вы принимаете решение, и что за ними стоит. Пожалуй, самостоятельно тут трудно разобраться, лучше найти для себя возможность обратиться к хорошему психологу для регулярной более или менее длительной работы. Но в любом случае каждый отвечает за своё, в вашей ситуации - вы за то, что почему-то выбрали именно его (и похоже, продолжаете выбирать в своих чувствах), за вашу грубость, которую вы для себя признаёте, а он за то, что тоже вас выбрал и теперь периодически подымает на вас руку, а в момент столкновения с вашей грубостью, набрасывается на вас с кулаками. Иногда партнёры, осознавая собственные бессознательные разрушительные стратегии поведения, и, проработав их индивидуально, могут перейти к совместной работе над тем, что делает их отношения далёкими от идеала. Однако это возможно лишь в том случае, если насилие остановлено. В конце концов – любые отношения – это в том числе динамика разбора того, что люди делают друг для друга хорошего, а что плохого, и путь к балансу этого обмена. Надеюсь, что мои рассуждения немного вам помогут, и вы сможете найти для себя некоторые ответы. Прошу прощения, если рассуждал слишком сложно, но правда и в том, что на сложные вопросы не может быть простых ответов. Удачи. Берегите себя Андрей.