Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Меня зовут Ангелина, мне 16 лет. Сейчас очень трудное время для всех, но для подростков, оно еще сложнее, для меня в том числе. Сейчас задают много домашнего задания+ подготовка к экзаменам, репетиторы, это отнимает у меня целые дни, я только сижу и делаю уроки и ни на что больше нет времени, так как к определенному числу, определённое дз, вообщем навалилось всё, но я не жалуюсь, это надо только мне. Я пишу, потому что у меня трудные отношения с отцом, они были с детства, из-за его взглядов и сложного характера. Он меня не бьет, и никогда не было насилия в моей семье, он на словах может до вести меня до истерики, что успокоиться просто невозможно. Сегодня суббота, я хотела выспаться, потому что каждый день он будит меня в 9 утра, а ложусь я около 12 из-за уроков. Сегодня меня тоже он разбудил, я сказала, что хочу выспаться, он начал орать, говорить, что от меня никакой пользы, что я ни чем ему не помогаю и в порыве истерики я сказала, чтобы он просто отстал от меня. Отец подошел и говорит, что если я ему ещё раз скажу «отсатнь» он меня побьет, мне стало очень страшно. Он требует от меня слишком много, я не могу разорваться и делать всё, что он просит и хочет, хотя сам лежит на диване и смотрит сериалы. У меня выпускной класс, я хорошистка и хочу подтянуть свои оценки на максимальный балл, чтобы закончить с нормальным аттестатом, но ему нужно чтоб я убралась и делала что то еще параллельно. На самом деле, я очень хозяйственная и чистоплотная, когда дома беспорядок или когда просит мама, я всегда помогу по дому, убираю за собой. Но ему ничего не нравится, все не устраивает. Все сейчас на нервах, он в том числе, но это не повод срываться на своем ребёнке. Он меня просто не понимает, ему без разницы на меня. Моя мама меня защищает, и я иногда думаю, как она живет с ним уже 30 лет. Она у меня ангел, я ее очень люблю, но она не может с ним ничего сделать. Я стала задумываться о смерти, мне правда не хочется жить так, как это происходит сейчас, в постоянном страхе и мыслях о том, что он изобьет меня или опять накричит, мне кажется я уже не выдерживаю. Мне страшно находится с ним дома наедине, я считаю часы до приезда мамы, с ней я чувствую защиту и спокойствие. Но мне даже рассказать это некому, мне неприятно и стыдно говорить о том, как надо мной морально издевается отец. Я часто смотрю в интернете видео, где папы проводят время со своими детьми, как они ценят и заботятся о них. И думаю, почему я обделена отцовской любовью, у меня нет сильного плеча, как у большинства девочек, я не могу попросить о помощи или совета у него. Стыдно осознавать, что к некоторым детям отчимы относятся лучше, чем ко мне мой родной отец. И я думаю лучше бы у меня не было «папы», чем такой какой сейчас. И мне очень грустно наблюдать, за счастливыми семьями, где царит любовь между друг другом. Ведь для этого и нужна семья, для поддержки и понимания. Но меня не хотят даже услышать, мое мнение никогда не ценится им, ему без разницы, главное то, что говорит он, как будто меня просто не существует. С моей старшей сестрой было так же, у него было такое же отношение к ней, но у нее уже своя семья и она живет в другом городе. Когда я ей рассказываю это, она говорит просто терпеть. А я уже не могу терпеть, я просто хочу исчезнуть. Я никогда ничего не требую от родителей, не нуждаюсь в чем то материальном, я просто хочу нормального отношения и уважение к себе, а не крики о том что бесполезная дибилка. Я-человек, у меня есть чувства. Я-личность, у меня есть свои мысли, цели и мнение. Но складывается впечатление, что для него я никто. Я не понимаю, что ему нужно от меня, я хорошо заканчиваю школу, я готовлю, убираюсь, не хамлю никогда, что еще нужно то? Я искренне рада, за тех, кого отец любит и уважает, я бы тоже этого очень хотела, мне этого серьезно не хватает. Я жду лета, чтобы улететь к своей сестре, я улетаю одна и меня никто не будет трогать. У меня есть мысли уйти из дома, или совершить суицид, но я понимаю, что сделаю только хуже, не себе, так близким. И я не знаю, как выйти из этого абьюза.

Отвечает: Консультант службы

03.05.2020 23:20

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Ангелина! Мне жаль, что все свои годы, Вы прожили с ощущением, того, что Ваш отец Вас не любит. В своем обращении Вы пишите о том, что для Вас сейчас настало достаточно сложное время. Огромное количество домашних заданий, подготовка к выпускным экзаменам, занятия с репетиторами. Вас так же очень беспокоят тяжелые отношения с отцом, который из-за своего сложного характера заставляет заниматься Вас делами по дому, не оставляя Вам никакого свободного времени на отдых. Вам очень грустно от того, что Вы обделены отцовской любовью. Вам хотелось бы, что бы Вас поддерживали, уважали и считались с Вашим мнением. Вам кажется, что ситуация не может быть разрешима. Ангелина, на самом деле в этом возрасте у многих подростков возникают трудности с родителями или одним из родителей. Потому что повзрослевший ребенок уже не молчит, а говорит. Многие родители не знают, как вести себя с повзрослевшим ребенком. И если раньше авторитарная позиция давала ощущения контроля над ситуацией и процесс воспитания и взаимодействия был предсказуем, то в подростковом возрасте все меняется. Родителям и детям в этот период важно учиться строить отношения на равных, договариваться о спорных моментах. Поэтому сложно и той стороне и другой, если такого опыта не было. Читая Ваше обращение, нельзя не отметить, что Вы испытываете много чувств по отношению к отцу (страх, злость, обида, грусть) и если их сдерживать, напряжение будет расти. Постарайтесь начать понемногу их выражать, возможно отец даже не может представить, что своими словами и поведением делает Вам больно. Если мы говорим о том, что чувствуем становится легче. Начните говорить папе о том, какие чувства вы испытываете, когда он вас обижает, например: " Папа, мне не приятно такое слышать от тебя", " мне обидно", "ты меня оскорбил". Также, старайтесь больше говорить и во время хороших, добрых обращений к вам, например: " спасибо, папа!". Когда вы выражаете свои чувства, родные и чужие люди легче и яснее понимают вас. Конечно, трудно начать сразу делиться своими чувствами, но главное помнить, когда вы начнете говорить о своих эмоциях, переживаниях, чувствах, тогда ВАС будут понимать, а следовательно, слышать, а значит отвечать на ваши вопросы! Постарайтесь оценить замечания отца - посмотрите, с какими замечаниями вы можете согласиться, а с какими нет и почему. Учитесь аргументированно объяснять свою позицию близким, друзьям, знакомым, но без раздражения. Попробуйте договариваться со своим отцом об объеме работе, объясните, что у Вас должно быть время на то, чтобы заняться своими делами. Договорившись об объеме работы, выполняйте ее качественно. Вы сказали о том, что Ваша старшая сестра в свое время пережила такое же отношение со стороны отца. С Ваших слов могу предположить, что он взял (бессознательно) модель поведения из своей семьи. Значит в его семье никто им не интересовался, никто с ним не делился своими чувствами, он просто не знает, как может быть по-другому. Он скорее всего свою любовь к Вам проявляет по-другому и что бы понять это, постарайтесь понаблюдать и понять. Ваш такой, какой есть и у Вас есть выбор понять его и принять или постоянно концентрироваться на его отрицательных качествах. Если хотите уехать/переехать к сестре, то Вы должны поставить в известность о своем желании родителей, так же обязательно назвать причины, по которым Вы собираетесь сделать такой поступок. Научитесь высказывать свое мнение без крика, слез, скандалов. Эта способность высказывать свое мнение и позицию Вам пригодится с возрастом и с другими людьми. Ангелина, если Вы чувствуете, что Вам необходима помощь или поддержка, Вы всегда можете позвонить на круглосуточный, бесплатный телефон горячей линии нашей службы +7 (495)989-50-50, либо на молодежный телефон доверия Вашего города, где в формате реального времени обсудить с психологом, все тревожащие Вас вопросы. Я искренне верю в Ваши силы! С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Женя

25.04.2020 15:48

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте. Я чувствую себя никчёмным человеком, который совершенно ни на что не способен, который лишён индивидуальности, у которого ничего не получается. Все продукты моей деятельности какие-то посредственные. Об этом мне сказал преподаватель. Мне кажется, всё хорошее, что было в моей жизни - это результат какой-то "удачи", а не моих собственных сил и знаний. Я постоянно сравниваю себя с другими людьми и понимаю, что они лучше, интереснее, умнее, достойнее меня. Со школы я хотела заниматься научной деятельностью, она всегда меня привлекала. Сейчас я заканчиваю в магистратуру и понимаю, что бессмысленно идти дальше в аспирантуру, потому что я ничего нового не способна создавать, потому что моих сил не хватит, потому что всё у меня получается "посредственно". Я не знаю, чем заниматься в этой жизни, как вообще её проживать. У меня нет никаких смыслов. Я постоянно думаю о суициде. Я не хочу так жить. Не знаю, что ещё меня держит здесь. Мне давно хотелось поделиться мыслями о суициде, потому что они слишком сильно меня гложат, а рассказать кому-то из знакомых или друзей не могу, потому что мне стыдно говорить, что я думаю об этом. Спасибо. Мне просто хотелось выговориться и перестать держать это в себе.

Отвечает: Консультант службы

30.04.2020 18:23

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Женя. Читаю ваше обращение и слышу много боли и отчаяния. Вы пишите, что стали чувствовать свою никчемность и считаете себя, лишенной индивидуальности. Вы часто сравниваете себя с другими людьми, и вам кажется, что они интереснее, умнее и достойнее вас. В последнее время вы стали все чаще задумываться о самоубийстве и хотели бы поделиться с кем-нибудь этими мыслями. В вашем письме много различных эмоций и переживаний, здесь есть и ненависть, злость, отчаяние, стыд и вина. Такой непростой набор, который приходится вам хранить внутри себя. Женя, читаю ваше письмо и переживаю вместе с вами, появляется чувство одиночество в этой проблеме. Как будто вы остались совсем одна со своей проблемой и ваше обращение на сайт, как «крик» о помощи, желание быть услышанной. Женя вы большая умница, что написали. Действительно не всегда есть возможность разделить свои переживания и мысли с окружающими, и не каждый решается осмелиться обратиться к психологу. Женя, перечитываю ваше обращение и слышу, что много у вас представлений о том, какой вы должны быть. Как будто есть у вас определенная планка, которую вы себе поставили когда-то. Однако спустя время, вам пришлось столкнуться с неоправданными ожиданиями, и, тогда весь спектр негативных переживаний накрыл вас. Женя действительно тяжело осознавать, что в чем то «я не смог преуспеть». По всей видимости, преподаватель, который высказал вам свою точку зрения о ваших способностях, играет для вас большую роль. Могу предположить, что для вас является важным быть самой лучшей, самой успешной, самой талантливой, самой умной. В противном случае – вы начинаете терять свою самоценность. Тогда возникает вопрос, почему окружающие люди так сильно влияют на ваше мнение о себе? Какое у вас представления о себе самой, если отделить мнение других? Самоубийство – это не способ избавиться от переживаний, это бегство от самой себя. Приведу вам пример слова выжившего самоубийцы: «Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной – ты уже летишь с моста…» Предлагаю вам познакомиться с книгой Минайленко А.А. «В метре от счастья», в которой автор в своем повествовании размышляет о смыслах жизни и счастье. Одновременно непростая и легкая в прочтении книга, которая наводит на размышления и поиск себя. Могу предположить, что все, что с вами происходит, уходит глубоко корнями в детство. И требует достаточно длительной совместной работы со специалистом. Вы сделали большой шаг, написав на сайт, однако в рубрике вопрос-ответ провести углубленную работу достаточно трудно. Вы можете обратиться в личный кабинет нашего сайта, где совместно со специалистом в формате диалога попробуете разобраться в причинах возникновения таких переживаний. Женя если в определенные периоды вы чувствуете, что справиться самостоятельно у вас не получается, вы всегда можете обратиться за поддержкой на горячую линию (круглосуточно – анонимно – бесплатно) +7 (495)989-50-50. С уважением, Любовь.

РазвернутьСвернуть

Автор: Паслен

25.04.2020 13:53

Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте! Мне "без 5 минут" 22 года. И понимаю,что я практически всегда был нытиком и можно сказать,что и сейчас им остаюсь.До 12 лет включительно все капризы были в реале и я плакал до этого возраста на глазах у родителей.В ТЧ по мелочам.Это была избалованость. А ближе к 16 годам я начал жаловаться в интернете на "плохую жизнь".Что мама и отчим орут на меня,грубо разговаривают, придираются,по несколько раз описывал одни и те же негативные ситуации с их грубым поведением,по моему мнению, в мой адрес. В то же время признавал,что катаюсь,как сыр в масле и описывал свою плохую сторону вкратце,по которой видно было,что их раздражение имеет ещё какие основания. Хотя в некоторых ситуациях считал,что они пылят просто так. Так было лет до 18.На 2 и даже более ресурсах была опубликована не одна сотня таких вопросов.Часть массово удалилась не мной,а администрацией. Отношения наладились с родителями. Ни счесть ,сколько раз я писал про лень, апатию в учебе и помощи по дому.Лет до 20. 1-1,5 года я жалуюсь,что мне стало тяжело жить с родственниками под одной крышей.На их излишнюю опеку порой и что просто не радует их постоянное присутствие в моей жизни.Но палец о палец не ударил,чтобы съехать от них куда-то.Понимаю,что стоило бы. Когда за месяц до своего 20-летия я поругался с пожилой женщиной в интернете,конфликт был на тему "отцов и детей",дошло до проклятий.Мне тогда просто не понравился ее резкий ответ на мой вопрос и я разозлился. И через несколько дней я излил душу в соцсети девушке,от которой был без ума.Подробно пересказал ей конфликт.Она написала короткий,но дельный ответ на мои сообщения. Жаловался на то,что я привык за 11 лет в школе к однотипной физкультуре в зале и на улице.А в институте приходится по несколько раз в семестре заниматься в бассейне или на лыжах. И сейчас я неоднократно плакался в интернете о том,что коронавирусная пандемия отняла у меня привычную реальность,любимый и привычный ритм жизни.Что тяжело от этого на душе.Все себя жалею,говорю себе мысленно и пишу,что я к такому не привык,что я привык к ровной и лёгкой жизни. Это или просто привычка жалеть себя или желание идеальной жизни без стрессов в силу изнеженности. Имеет ли смысл избавляться от привычки ныть,если такое происходит только в интернете? И реально избавиться в моем возрасте от такой привычки? Понимаю,что я часто не доволен жизнью

Отвечает: Консультант службы

01.05.2020 19:16

Сложности в принятии важного решения

Добрый день, Паслен! Вы признаетесь, что постоянно, публично и можно сказать «профессионально» жалуетесь на предвзятость к вам родителей, на лень, на неудобства проживания с родителями, на необходимость приспосабливаться к временной смене ритма и режима, в виду короновирусной пандемии и т.д. Сейчас вы задумались над тем, стоит и можно ли избавиться от этой привычки. Это привычная, удобная стратегия, видимо, приносящая вам некую выгоду, успокоение и т.д. Вопрос какую? Что она вам дает, как помогает, какую цель вы преследуете, когда размещаете в интернете очередной опус о своем недовольстве, тяготах и возмущениях? Это важно понять (если вы действительно хотите избавиться от указанной особенности), так как это поможет разработать обратную стратегию, стратегию замещения. Как вы сами заметили, ваша неудовлетворенность проявляясь в словах, не имеет действенного компонента, т.е вы «палец о палец не ударяете, чтобы как-то изменить ситуацию». Чтобы угасала вредная привычка жаловаться, нужно тренировать противоположную ей привычку действовать, брать инициативу в свои руки и совершать те или иные конкретные действия, которые способны приводить к желаемому результату. Вы предполагаете, что из-за изнеженности, вы постоянно себя жалеете, желая жить идеальной жизнью без стрессов. Такой жизни не бывает и никогда не будет! И судя по всему, если вас на протяжении всей своей жизни что-то не устраивает, вы такой жизнью никогда и не жили! Поэтому: - Перестаньте программировать себя ложными установками! Стрессы и жизненные сложности есть всегда. Необходимо учится с ними справляться и адаптироваться к ним! - Справляться и адаптироваться – это глаголы, предполагающие самостоятельность, независимость, вашу активность, находчивость, тренировку стрессоустойчивости. Пока ваша позиция пассивная, не приносящая результата. Сделайте над собой усилие, переборов лень, и начните заниматься мелкими бытовыми делами, предложите родителям помощь в решении повседневных вопросов. Стремитесь к тому, чтобы ваш день был насыщен событиями, делами и обязанностями. - Учитесь мыслить позитивно. Например, возьмите лист бумаги и распишите те положительные моменты и бонусы, которые стали возможны благодаря введенным карантинным мерам. На втором листе распишите положительные последствия того, что в институте приходится посещать разноплановые занятия по физкультуре. На третьем листе распишите, положительные и отрицательные стороны совместного проживания с родителями, а далее распишите, какие действия необходимо предпринять, чтобы жить отдельно. И начинайте воплощать их в жизнь! - Смените вектор своей активности в интернет-пространстве. Пишите о том, что вы осознаете свою вредную привычку и начали борьбу с ней. Описывайте предпринятые меры и достигнутые результаты. Возможно, для кого-то ваш опыт станет примером, и вы сможете мотивировать людей на перемены в жизни. - Больше времени уделяйте живому общению с родными и друзьями. Уделяете внимание нейтральным темам, общим интересам. Это расширит ваш горизонт, переключит внимание с той неудовлетворенности обстоятельствами, которая вас тревожит. Осознание проблемы – первый шаг на пути к ее решению. Не останавливайтесь! Измените свою привычку, свой настрой, перейдя из пассивной позиции в активную. Получите удовольствие от того что делаете, с кем общаетесь, от тех перемен, которые произойдут, когда вы измените свои стереотипы. Успехов в ваших начинаниях! С уважением, Наталья Е

РазвернутьСвернуть

Автор: Евгения

25.04.2020 07:32

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

У меня сейчас сложный период. Последний курс обучения. Я постоянно испытываю стресс. Более 2ух месяцев у меня даже была субфебриональная температура и мигрени из-за переживаний. Я проходила обследования в больнице, мне выписывали витамины. И видимо так как я отвлеклась от учебы на свое здоровье, то мое состояние нормализировалось. Однако сегодня был проведен дистанционный пробный экзамен. И из-за того, что интернет постоянно вылетал и система прохождения теста работала ужасно, то я начала волноваться. И у меня опять повысилась температура. Я написала жалобу в технический отдел. После прохождения администрация сказала, что пробный экзамен у всех прошел отлично в техническом плане, в таком же формате они решили провести и сам экзамен. Меня просто начало трясти от злости. Они вообще не хотят слышать, что у кого-то проблемы. Перекладывают свою ответственность на других. Не хотят разбираться. У меня были мысли, что легче пойти на самоубийство, чем объяснить им, что система не работает. Я серьезно хотела выпрыгнуть в окно, чтобы узнать "отреагируют они вообще как-то или замнут и скажут, что все замечательно". Я не выдерживаю такую нагрузку. Сам тест был простейший, но из-за лагов и подвисаний системы у меня чуть не хватило времени. Я не понимаю, почему они считают, что все хорошо. Я даже написала в техническую поддержку, что мне стало плохо во время теста и у меня от стресса появились суицидальные мысли. Но там просто отписались, что всем поставили зачет без прохождения по этому пробному и не нужно так волноваться. Но даже не дали номер службы психологической помощи. Мне самой пришлось искать онлайн службу. И при регистрации на этом сайте написали, что отправили на почту письмо, в котором нужно подтвердить почту, но этого письма нет.

Отвечает: Консультант службы

30.04.2020 02:26

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Евгения. Вы написали, что испытываете большие нервные нагрузки на последнем курсе обучения. Это негативно отразилось на Вашем здоровье. Ситуация обострилась необходимостью сдавать экзамены в дистанционном формате, и Вы еще сильнее переживаете из-за технических проблем с прохождением тестов. Вы испытываете раздражение, обиду и гнев из-за того, что Ваши жалобы на техническое обслуживание игнорируют. Евгения, конечно, Вам сейчас очень сложно, и Вы верно поступили, обратившись за психологической помощью. Последний курс обучения – это кризисный период в жизни человека. Его прохождение сопровождается страхом перед неопределенностью будущего, перед необходимостью больших изменений в жизни по завершении обучения. Для всех этот период сложен, но еще сложнее тем студентам, у кого есть повышенная тревожность, развитый перфекционизм (стремление все делать наилучшим образом). Для Вас ситуация значительно усугубилась еще и дистанционным форматом обучения. Ведь неполадки в техническом плане просто выбивают из состояния равновесия, тем более, когда тест на время и от успешности его прохождения зависит оценка! Евгения, из-за перечисленного, возможно, Вы сейчас в состоянии обостренной критичности – это защитная реакция Вашего организма на большие нервные перегрузки. Вам просто необходимо помочь своей психике, нервной системе. Для этого необходимо посмотреть на сложившуюся ситуацию сверху, как бы «со стороны». Ведь возможно, такая обстановка Вам может принести пользу. Но для начала давайте разберем ситуацию. Для всех людей сложившаяся обстановка стала большой неожиданностью, к ней никто не был готов, в том числе технический отдел и руководство Вашего ВУЗа. Это стало большим стрессом и для них, необходимо было срочно принимать меры по продолжению обучения и выходить на новый формат экзаменов, проведения тестов и т.д. Но при применении нового для всех формата обучения невозможно обойтись без каких-либо сбоев, срыва и «подвисания» систем. В такой ситуации важно, чтобы обучение хоть как-то продолжалось, все принимают неизбежность определенных неполадок и конечно до совершенства еще очень далеко. Поймите, проблема сейчас у организаторов обучения, а не у Вас, поэтому на Ваши жалобы никто не отреагировал. Поверьте, Ваши жалобы услышаны, но нужно отдать должное людям, которые не опускают руки и пытаются наладить учебный процесс. Но давайте разграничим ответственность. Евгения, за техническое обслуживание ответственен технический персонал, не Вы. Вы ответственны прежде всего за свое психические и эмоциональное состояние и не должны страдать от технического несовершенства системы. Напротив, найдите плюсы в таком формате. Если Вы не должны лично отвечать перед экзаменатором, то и степень напряжения перед экзаменом снижается. Вы, как следует из письма, достаточно уверены в своих знаниях, и это самое главное, ведь Вы учитесь для себя, но нельзя чтобы тревожность перед экзаменами разрушала Вашу личность и здоровье. Сложившаяся ситуация призвана Вам помочь в этом, ведь как бы Вы не прошли тест – Вам все равно его зачтут, и Вы благополучно сдадите все экзамены. Сейчас никто не будет обострять ситуацию лишними проблемами со студентами, так как технические несовершенства очевидны, уверяю, не только для Вас. Евгения, с психологической и медицинской точки зрения, дистанционная система и сбои в работе помогают Вам справиться с итоговой и самой сложной для Вас частью обучения. Не вините этих людей и ситуацию, потому что все это позволяет Вам (если Вы воспользуетесь рекомендациями) снизить тревожность, излишнюю ответственность и благополучно закончить обучение. С уважением, психолог-консультант Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: елизавета

25.04.2020 05:35

Тема не указана

даже и не знаю с чего начать мне 16 лет и с 2 лет я живу с отчимом. До 10 моих лет у нас были тёплые отношения. С 10 же он начал меня бить, оскорблять и унижать. Врал, что бы настроить против меня маму, и она верила ему. Он начинает кричать из-за любой мелочи на меня. В любой ситуации крайняя я, не смотря на то виновата я или нет У мамы тоже поменялось отношение ко мне. Неоднократно от них обоих я слышала, что я ничтожество, говно, никому не нужна и у меня ничего не получится. Один раз я пыталась покончить с собой, но не успела т.к. родители приехали домой. Из-за унижений на протяжении 6,5 лет у меня упала самооценка и опустились руки Учусь я на одни 5, по дому помогаю как могу, с братиком сижу, даже папе(отчиму) помогаю работать(делать плитку, красить и т.д.) но никто этого не замечает, все помнят только плохое три дня назад я заходила в комнату и было открыто окно, следовательно сквозняк. я не держала дверь и она сильно хлопнула. меня унизили словами что я никто и ничто, малолетнее говно, не заработала на двери что бы ими хлопать. я пыталась объяснить , что это сквозняк, но разве меня кто-то слушал.теперь со мной никто не разговаривает из родителей. у меня боль моральная и я не хочу жить. был порыв взять нож, но не вышло... моя бабушка сказала что если он ещё раз меня тронет, то она напишет заявление в полицию. после этого он перестал меня бить(2,5месяца назад). но теперь каждый раз он меня попрекает как будто это я сказала что буду писать заявление я просто не знаю что мне делать после последней ситуации, нет делания жить раньше когда все ходили ужинать звали всю семью... сейчас же зовут всех, кроме меня. меня это сильно обижает я плачу каждый день. и суецидальные мысли так же каждый день помогите мне, что мне делать простите за ошибки, пишу со слезами

Отвечает: Консультант службы

02.05.2020 14:49

Тема не указана

Здравствуйте, елизавета! Вы на протяжении шести лет подвергаетесь унижениям и оскорблениям со стороны отчима. Из-за сложившейся ситуации у вас упала самооценка, нет желания жить, вы не знаете что делать. Иногда так происходит, что человек принимаете обидные слова родителей и действия близко к сердцу. То есть он считает, что на него кричат, так как он плохой, а не потому что родители выбрали такую концепцию общения с ним. Елизавета, действительно в подобной ситуации сложно абстрагироваться и понимать, что вашей вины нет, а ваши родители себя ведут так, потому что это поведение исходит от них самих, а не от вас. Сейчас вы ищите пути решения, понимаете, что данная ситуация не нормальная и необходимо менять то, что происходит вокруг вас. Вы написали в нашу службу, и вы поступили верно. Так как важно знать, что вы не одна, что можно поделиться своими чувствами и переживаниями, получить поддержку. Елизавета, вы говорите о том, что раньше отчим бил вас, но сейчас перестал это делать. Важно понимать, что помимо физического насилия, существует и эмоциональное. Оно может оставлять не менее глубокие следы, пусть даже они и незаметны глазу. В такой ситуации важно иметь близкого человека, с которым можно поделиться происходящим, кому вы доверяете. Возможно, ваша бабушка может стать этим человеком, который сможет вас поддержать и помочь поверить в себя. Так же вы пишите, что бабушка предупредила отчима, что напишет на него заявление в полицию, если он будет вас бить. И он перестал это делать. Иногда так бывает, что люди, привыкшие проявлять агрессию, боятся наказания, и этот страх может охладить их пыл. На данный момент он вас попрекает и говорит, что это вы обещали написать на него заявление, а не бабушка. Елизавета, важно понимать, что он бил вас, и что это правонарушение. Это действительно ваше право обратиться за помощью в правоохранительные органы, это способ защиты человека от физического насилия. Ничего постыдного в том, что человек обращается за помощью и пытается себя спасти, нет. А вот человеку, который применяет физическую силу, стоит задуматься, а верно ли он поступает, используя такие методы воспитания. Ему же не было стыдно бить вас, и только испугавшись наказания, он перестал это делать. Елизавета, иногда так происходит, что человек, который подвергается физическому и эмоциональному насилию смиряется с ролью «жертвы». То есть ему сложно постоять за себя, занимать активную позицию, отстаивать свои интересы. Иногда так происходит, что научившись отстаивать свое мнение, ценить себя, такие люди меняют отношение к себе других. Они учатся выстраивать границы с окружающим и занимать активную позицию, берут ответственность за свою жизнь. Конечно, сложно поменяться за один день. Это трудная и продолжительная работа над собой, человек учиться любить себя и уважать. Но это возможно! Елизавете, вы говорите о том, что учитесь на «5», помогаете по дому, сидите с братом. Но родители этого не помнят. Заведите для себя «Дневник Славы», где вы сможете записывать свои хорошие качества, то, за что вы себя любите и уважаете. И возможно, вам захочется туда записывать каждый день свои достижения. Постарайтесь сосредоточиться на своих положительных чертах. Что бы родитель о вас не говорил, вы являетесь достойным человеком со своими хорошими качествами. Определите и запишите, что вам нравится в себе. Способность слушать? Щедрость? Эрудиция? Сосредоточьте внимание на тех вещах, которые вы цените в себе. Помните, что вы достойны любви, заботы и уважения. Так же в этом дневнике можно записывать те вещи, которые вы любите и/или которые хорошо у вас получаются, чтобы поднять самооценку и уверенность в себе. Так же вы можете дополнить его своими планами на будущее, например, чему вы хотели бы научиться, либо каких целей достигнуть в будущем. Иногда так происходит, что родители даже не понимают, что их действия причиняют детям боль. Жестокими бывают даже родители, имеющие благие намерения. Некоторые родители, могут сами верить, что действуют в ваших интересах, но фактически это только их желания и их представление о том, каким вы должны быть. Елизавета, опробуйте поговорить с мамой. Озвучить, что вы чувствуете, когда она обвиняет вас, игнорирует, что вам не нравится, что происходит между вами. Возможно, вы захотите рассказать о том, какими вы хотели бы видеть ваши взаимоотношения, что хотели бы слышать от нее слова поддержки и любви. Елизавета, если вам необходима еще поддержка, Вы также можете позвонить на единый общероссийский «телефон доверия» для детей – 8-800-2000-122. По этому телефону Вы сможешь поговорить с психологом или социальным работником, которые расскажут тебе, что делать и при необходимости дадут адреса специальных кризисных центров. Либо обратиться к психологу образовательного учреждения, где вы сейчас учитесь, за очной консультацией. Елизавета, выходы из сложившейся ситуации есть. Вы большая молодец, что нашли силы и написали в нашу службу. Заявить о проблеме - это первый шаг на пути к решению проблемы. Желаю вам удачи и сил! С уважением, Татьяна

РазвернутьСвернуть

Автор: Ильдар

25.04.2020 01:54

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Приветствую) Мне 26. Страдаю от депрессии: 2 госпитализации, курс антидепрессантов. Замерял депрессию недавно по шкале Бека — уже умеренная. Сейчас хочу понять, каким образом выбрать из этого и стать трудоспособным счастливым человеком? Сейчас больше всего беспокоят невероятно низкая способность к концентрации внимания, подавленное настроение и тревожность 24/7. Бывают панические атаки, но вроде с ними научился справляться. Есть ли какие-то варианты, кроме поликлиники по месту регистрации? Очень хотелось бы как-то победить тревожность и научиться сосредотачиваться на работе.

Отвечает: Консультант службы

25.04.2020 13:23

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Ильдар! Вы можете увидеть ответ на ваше обращение в рубрике "личный кабинет". С уважением, Юлия.

РазвернутьСвернуть

Автор: Аня

24.04.2020 21:36

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте! У меня давно депрессия и каждый день думаю о суициде, но не могу решиться. Я большая проблема для своей семьи и в условиях изоляции все усугубилось. Живу с мамой и она меня терпит и ей очень плохо из--за меня. Постоянные жесткие срывы и с каждым днем ненависть к себе возрастает. Эта ненависть с раннего возраста, я всегда была не такой как нужно. Как в этих условиях мне себя усмирить, чтобы не вредить маме? Спасибо.

Отвечает: Консультант службы

30.04.2020 17:43

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте Аня! Вы говорите о том, что у вас депрессия и вас посещают мрачные мысли. Считаете, что являетесь проблемой для своих близких, что вы доставляете очень много неприятностей своей маме. В условиях самоизоляции, становиться все труднее справляться со своим состоянием и вы часто срываетесь. Вы осознаете, что так как есть не должно быть, и вините себя за происходящее, но справиться с собой и с ситуацией пока не можете. Вам сейчас очень трудно. Аня, в подобных ситуациях справляться самостоятельно сложно и вам конечно нужна помощь. То, что вы признаете свою проблему и обращаетесь за помощью, уже большой шаг к улучшению своей жизни, вы молодец. В вашем обращении, к сожалению, мало информации, которая помогла бы разобраться в вашем состоянии. Вы пишете о том, что у вас депрессия. Хотелось бы понимать у вас диагностированная депрессия специалистами или вы так называете свое состояние. Если диагностирована, тогда важно знать какое лечение назначено, какие рекомендации были даны, какие специалисты с вами работали. Возможно необходима коррекция в вашем сопровождении. Если вы так называете свое состояние, самостоятельно сделав выводы, тогда необходимо установить точно, что именно с вами происходит и исходя из этого строить работу. Имея ту информацию, которой вы поделились, могу предложить вам простые способы, которые помогут сделать вашу жизнь и жизнь вашей мамы более комфортной в этот сложный период. - Пишите вечером, свой план на завтра, чем вы будете заниматься в течение дня, включите обязательно в него дела по дому и помощь маме. Планирование поможет вам более эффективно использовать время, не упустить важное и почувствовать себя более уверенно. - Распределите все дела и отдых по времени и старайтесь придерживаться этого режима. Важно создать, насколько это возможно, стабильную атмосферу. Тогда уровень тревоги будет снижаться. - Выходите чаще подышать воздухом. Ведь даже в режиме самоизоляции не запрещено прогуливаться возле дома или ходить в магазин за продуктами. Важно добавить в свою жизнь свежего воздуха и движений. . Если есть лоджия или балкон, можно еще больше времени проводить на воздухе. - Начните делать зарядку, если еще не делаете. Начать можно с 15-ти минут в день, главное каждый день. При этом вырабатываются гормоны радости и влияют положительно на наше состояние. А так же мы получаем приятные бонусы в виде улучшения формы тела, подтянутости и здоровья. - Выберите для себя, что вам нравится делать (наверняка есть хотя бы одно такое занятие) и ежедневно занимайтесь этим. Например: чтение книг, просмотр видео-уроков, вебинаров на темы которые вам интересны, разные виды творчества (рисование, любое рукоделие). - Смотрите хорошие комедийные фильмы, хорошие мультфильмы, передачи, которые расширят ваш кругозор или поднимут настроение, слушайте спокойную, приятную музыку. Избегайте негативной информации, тяжелых фильмов, меньше новостей. Аня, у нас всегда есть выбор. Даже когда на нас влияют обстоятельства и есть объективные причины впасть в то или иное состояние. В том, как мы себя чувствуем, о чем думаем, как поступаем, тоже есть наш выбор. Вы осознаете, что ваши срывы, которые возникают в результате вашего состояния, наносят вред вашей маме и вам. Подумайте, почему вы выбираете реагировать именно так, а не по-другому. Возможно, есть более безопасные способы сбросить свое внутреннее напряжение. В режиме самоизоляции можно использовать следующие простые приемы и техники - Когда возникает сильное внутреннее напряжение, взять лист бумаги и писать на нем все что в этот момент думаете, чувствуете, что хотите кому-то высказать. В общем все что хочется. Писать можно до тех пор пока уровень напряжения снизиться или оно уйдет. - Заведите дневник своего состояния и каждый день в нем описывайте, что вы чувствуете, что с вами происходит, как вы реагируете на те или иные события. Постепенно вы увидите, какие факторы влияют негативно на вас, а какие позитивно. И тогда вы будете знать какие воздействия надо в своей жизни минимизировать или исключить, а к чему прибегать чаще. - Изучите методы и приемы саморегуляции и используйте их. Начать можно с самых простых, а затем перейти к более сложным. Например дыхательные техники. Глубокое, медленное дыхание (оно способствует расслаблению, успокоению, настраивает на гармоничное состояние). Как делать: выбираете удобное место, садитесь удобно (спина расслаблена, ноги под прямым углом к полу, руки на бедрах или подлокотниках, ничего не стесняет ваше дыхание), прикрываете глаза, делаете глубокий медленный вдох через нос (например на 4 счета), и еще более медленный вдох, через рот (например на 6 счетов), при этом, сосредотачиваетесь на дыхании и ни о чем не думаете. Такую технику можно использовать, как для гармонизации состояния и в целом укрепления организма, так и в моменты, когда нарастает тревога или начинают захватывать негативные эмоции, когда вы чувствуете, что можете сорваться. - Хвалите себя даже за маленькие улучшения и достижения. Можно придумать маленькие приятности для себя как награду за позитивные изменения. - У вас есть достоинства, о которых вы может быть забыли, сосредоточившись только на плохом. Но они есть. Вспомните о своих положительных качествах, о сильных сторонах. Напишите на стикерах. Расклейте на самые видные места. Старайтесь ежедневно обращаться к ним, проговаривать, представлять и опираться на них в жизни. Аня, и еще важно, после завершения режима самоизоляции обратиться к психотерапевту, выяснить причины вашего состояния и поработать с ним очно. Тогда качество вашей жизни значительно улучшится. От ваших усилий и желания в этой ситуации очень многое зависит. Помните, у вас всегда есть выбор. Желаю вам Аня всего самого лучшего! С уважением, консультант Наталья А.

РазвернутьСвернуть

Автор: Наталья

24.04.2020 11:38

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый день, в последние пару лет стала чувствовать апатию и отрешенность от мира, жизнь потеряла смысл и превратилась в череду однообразных событий. Попытки что-то изменить (сменить работу, место жительства, окружение) не помогают. В последнее время стало становиться еще хуже - появились наплывы тревожности, панические атаки чередующиеся с приступами апатии и самобичевания. Малейшая проблема становится огромной и неразрешимой, а сложности доводят до слез. При этом, на людях удается сохранять лицо и выглядеть как счастливый, довольный своей жизнью человек. Иногда появляются попытки травмировать себя: расцарапать руки, расковырять болячки, втыкать в себя ногти. Также стала падать продуктивность, количество рабочих часов за прошедшую неделю едва ли превышает 4 ч/день. Потеряла рвение к работе, из-за этого постоянно себя укоряю, особенно когда слышу обвинения от начальства или коллег. Особенно тяжело в последнее время даются рабочие отношения начальник-подчиненный, где я выступаю в роли подчиненного. Ощущаю что меня не слышат и не слушают, мои идеи и проделанную работу не замечают а меня саму используют только в качестве "козла отпущения". В личной жизни все в порядке, живу с молодым человеком. Часто накатывает ощущение что я никому не нужна и меня никто не любит (если отринуть все ощущения и нервные состояния, то становится ясно что это не так). С родителями отношения плохие. В том числе: множество неоправданных ожиданий и надежд, постоянные попытки переубедить и использовать меня в своих целях. Как справится с этим состоянием и стоит ли обращаться к специалисту? Если да, то к кому?

Отвечает: Консультант службы

28.04.2020 14:01

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Наталья! На протяжении двух лет Вы находитесь в сложном психоэмоциональном состоянии. Которое, с одной стороны, выражается в безразличном, безучастном отношении к жизни, ко всему, что окружает, к другим людям. Но, при этом, Вы стали очень чувствительны эмоционально, незначительные затруднения представляются неразрешимыми, вызывают отчаяние, слезы. Однако, находясь в обществе, на людях Вы стараетесь сохранять видимость удовлетворённости жизнью. В современном мире проявления подобных симптомов весьма распространено. Схожие состояния испытывает множество людей. Ускоряющийся темп жизни современного общества, информационные и эмоциональные перегрузки и многое другое оказывает влияние на наше физическое и психоэмоциональное состояние. Кроме внешнего воздействия есть и внутренние причины и условия появления негативных состояний. А потому причин возникновения апатии, потери интереса к жизни может быть несколько. Во-первых – физиологические, когда резервы организма истощены и не успевают восстанавливаться. Во-вторых – психологические, когда апатия, состояние отрешённости, потеря активного интереса к жизни может быть, своего рода, защитным механизмом от излишней перегруженности. Для начала, следует обратиться к врачу, пройти обследование, чтобы исключить проблемные вопросы со здоровьем. (Нередко, причиной подобного состояния является недостаток витаминов или гормональные нарушения в организме.) Затем, обратить более пристальное внимание на психоэмоциональный статус. Часто причиной снижения активности, безразличия к происходящему и пр. является пребывание человека в состоянии хронического стресса. Здесь рекомендации весьма просты: дать себе возможность полноценно отдохнуть, выспаться, высвободить время для приятных занятий, впечатлений. В общем, глотнуть свежего воздуха. Вы пишете, что предпринимали попытки изменения ситуации посредством смены работы, жительства, окружения. Я бы рекомендовала обратить внимание не на внешние перемены, а на смену внутреннего настроя. Обратить внимание на себя, полюбить себя. Вспомнить о своих желаниях, побаловать, порадовать себя. Наталья, из Вашего обращения я предполагаю, что Вы очень зависимы от оценки и одобрения социального окружения. Конечно, человек существо социальное. И все мы, в той или иной степени, нуждаемся в поддержке и одобрении близких, друзей, коллег и т.д. Но помимо внешней оценки, есть и самооценка — это представление человека о важности своей личности, оценивание себя и собственных качеств и чувств, достоинств и недостатков. Самооценивание связывают с самоуважением. От того, как мы себя воспринимаем, оцениваем, зависит и наша уверенность в себе, в собственной уникальности и значимости. Вероятно, отсюда и Ваши ощущения собственной ненужности и недооценённости. Вы рассказываете, что в последнее время, на фоне ощущения опустошённости и потери жизненного смысла стали возникать попытки самоповреждения. За что вы себя наказываете? За что ругаете, корите? Также, Вы обращаете внимание на сложности в социальных отношениях, связанных с работой. Ваша роль подчинённого стала вам приносить мучительные переживания, что Вас используют. Те же подозрения/обвинения отмечаете в отношениях с родителями. Попробуйте вспомнить и ответить на вопросы: Когда стали проявляться эти сложности во взаимоотношениях? Как Вы думаете, с чем это связано? Что произошло около двух лет назад? Что могло спровоцировать Вашего нынешнее состояние? Очевидно, что Вы человек думающий и искренне хотите поменять своё отношение к происходящему в Вашей жизни. Помочь разобраться в этих вопросах может специалист. Поэтому, рекомендую обратиться за очной помощью психолога или психотерапевта. Также, Вы можете открыть тему в Личном кабинете на нашем портале. Чтобы справиться с жизненными трудностями, необходима активность самого человека. То, что Вы обратились на наш сайт – можно смело считать первым шагом на пути изменений. Следующий шаг – это ваши действия. Верьте в себя и свои силы! Желаю Вам здоровья и удачи! С уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Оксана

23.04.2020 23:46

Тема не указана

Чувствую себя отвратительно. 4 года встречаюсь с парнем. До него не испытывала ревности. Самое смешное, я понимаю, что он мне не изменяет, но то что у него есть подруги выводит меня из себя. Просьбы о том чтобы я не видела его переписок, лайков и т.д. как об стенку горох... В голове как застрял, что у парня не может быть подруг девушек и точка. Как выбросить это из головы и жить дальше размеренно и спокойной жизнью не знаю. На душе тяжело из за этого, чувство тревоги не отпускает. Посоветуйте что можно сделать в этой ситуации.

Отвечает: Консультант службы

27.04.2020 01:18

Тема не указана

Здравствуйте, Оксана. Вы тревожитесь из-за чувства ревности к своему молодому человеку, переживая по поводу наличия у него девушек-подруг. Вам хотелось бы выбросить установку «у парня не может быть подруг-девушек» из головы, и жить спокойной и размеренной жизнью. Оксана, в обращении Вы пишете, что до этих отношений Вы не испытывали ревности, и это, вероятно, показатель того, что молодой человек очень важен для Вас, и Вам хочется построить длительные, устойчивые отношения, основанные на доверии и уважении. Поэтому, подозревая обман и измену, Вы так «отвратительно» себя ощущаете, особенно если ревность сопровождает Вас все 4 года отношений. Хорошо, что Вы заметили, что это отравляет Вам жизнь и обратились за помощью. Оксана, Вы уже заметили, что разумом не всегда получается контролировать наши чувства. Однако можно поразмышлять, в чем причина этой ревности. Обычно в основе этого чувства лежит стремление обладать партнером безраздельно, все о нем знать и контролировать. Его наличие, постоянное внимание и присутствие обеспечивает надежность, устойчивость и стабильность Вашей жизни, как будто бы компенсируя некий дефицит. Ревность может быть вызвана невысокой самооценкой, сомнениями в себе, в своей привлекательности и ценности. Некоторые люди, опасаясь оказаться обманутыми, стремятся полностью контролировать и свою жизнь, и окружающих (партнеров, детей, коллег). Из-за такой тревожности и желания все контролировать тоже может появляться ревность. Оксана, важно, что все вышеперечисленное обычно приобретено нами в детском возрасте, в отношениях с близкими людьми (родителями, друзьями), поэтому в этом можно (и нужно) разбираться. В течение всей жизни мы формируем представление о себе, и также как мы можем менять наше поведение, мы можем корректировать и свою самооценку. Первый шаг в этом направлении Вы уже сделали, написав на сайт и обозначив проблему, далее можно обсудить Ваши чувства и их причины с психологом, как на очной консультации, так и онлайн (например, по скайпу). Кроме того, Вы можете открыть тему на нашем сайте в рубрике Личный кабинет. Оксана, когда мы начинаем говорить о том, что ДОЛЖЕН делать (или не делать) наш партнер, то это вопрос не про наши отношения, а про наши ожидания. Чего Вы ждете от этих отношений? Можете ли Вы обсудить Ваши переживания, опасения, представления с Вашим молодым человеком? Зрелые отношения предполагают постоянную «притирку» двух людей друг к другу, что невозможно сделать, если не прояснять острые моменты. Прочные взаимоотношения невозможно построить на постоянном контроле и зависимости партнеров друг от друга, ведь тогда не возникает уважения и любви. Оксана, хочу пожелать Вам смелости и удачи на пути обретения себя. С уважением, Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: Наталья

23.04.2020 20:41

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, в последние 5 лет не могу избавиться от самоповреждения (режу руки, могу ударить молотком по руке, получала ожоги от свечки). Самоповреждение началось после смерти дедушки. Также окружающие меня люди замечают, что у меня резкая смена настроения (невролог ставила эмоциональную лабильность), может возникнуть желание умереть, а через 30 минут начать улыбаться. Также могу поссориться с мужем и через 10 минут смеяться. Иногда возникает неконтролируемая агрессия, могу ударить человека, оскорбить. Часто теряю друзей, потому что сначала хорошо к ним отношусь, затем они начинают необоснованно меня раздражать. Могу не заканчивать дела, потому что они мне то нравятся, то нет. Часто кажется, что единственные эмоции, которые способна испытывать это злость и страх (тревога постоянно присутствует во всех делах, боюсь разговаривать по телефону, отвечать на паре, начинать что-то новое, долго принимаю решение)

Отвечает: Консультант службы

28.04.2020 22:37

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Наталья. Из вашего сообщения я услышала, что вы чувствуете невозможность контролировать собственное поведение, вы замечаете частые смены настроения, ощущаете тревогу, злость и страх. Подобные неконтролируемые проявления влияют на ваши отношения с окружающими и близкими, на вашу способность принимать решения, выполнять повседневные дела. Более того, вы совершаете самоповреждения, появления которых связываете со смертью вашего дедушки. Наталья, проявления, которые вы описываете, вызывают у меня беспокойство. Вы сообщаете об «эмоциональной лабильности», поставленной вам неврологом. Могу предположить, что могло быть назначено лечение и соответствующее наблюдение у специалиста. Если это действительно так, можете ли вы обсудить с лечащим врачом ваши симптомы и ухудшения, способы, как можно на это состояние влиять? В настоящее время большинство симптомов эмоциональных расстройств (при верном диагнозе и лечении) могут ослабнуть или полностью уйти, при этом баланс в психологическом состоянии восстанавливается. В связи с этим, в первую очередь, хочется обратить внимание на важность квалифицированной медицинской помощи, грамотной постановки диагноза и назначения лечения. На мой взгляд, симптомы, которые вы описываете больше относятся к компетенции врача-психиатра или врача-психотерапевта. Если вы не видите улучшений, сомневаетесь в действиях специалиста, к которому обращались или не имеете возможности наладить с ним контакт, можно и важно обращаться за дополнительной консультацией другого специалиста, который сможет вам помочь в назначении лечения. Вы можете обратиться в психоневрологический диспансер по месту жительства (бесплатно по полису ОМС), к терапевту в поликлинике для направления, либо к частному специалисту – в зависимости от того, что проще найти в вашем городе и что будет проще для вас. Обращение к врачу и медикаментозная терапия во многих случаях является первым и необходимым действием, когда человек сталкивается с трудно контролируемыми эмоциональными проявлениями, которые существенно влияют на качество жизни и отношения с людьми, когда появляется желание причинить себе вред или умереть, и это не прекращается на протяжении длительного времени. Из вашего письма я предполагаю, что это именно то, с чем вы столкнулись. Смерть близкого человека действительно может способствовать ухудшению состояния в силу большего напряжения и усиления на этом фоне эмоциональных проявлений, особенно в случае невозможности должным образом пережить ситуацию. Трудности, возникающие в процессе переживания и принятия утраты могут быть связаны с разными причинами (насколько это событие являлось для вас неожиданностью, был ли у вас подобный опыт до этого, как вы переживали похороны, разрешали ли вы себе проявлять по этому поводу эмоции и другие). Самоповреждения в таком случае, как правило, становятся способом эмоциональной разрядки накопившихся неотреагированных эмоций и напряжения, но также говорят о том, что вам трудно найти ресурсы для того, чтобы справиться с состоянием более конструктивными способами. Наталья, я хочу обратить внимание на первичную важность обсуждения состояния с врачом не только по тому, что это позволит вам обрести баланс, на фоне которого вы сможете пережить и прошлые ситуации, но и по причине возможности понимания того, что на самом деле происходит. Когда имеют место симптомы и то, что не поддаётся вашему контролю, ваше поведение - ни в коей мере не говорит о ваших истинных мотивах, желаниях, отношению к людям. Это не является чем-то подвластным вам или в полной мере осознанным поведением, в таком случае невозможно усилием воли изменить проявления. Наталья, несмотря на то что имеют место те или иные эмоциональные проявления, важно по возможности находить для них конструктивный выход, перенаправлять агрессию и ту энергию, которая в вас возникает в более безопасное русло, не причиняя себе вреда, например, предметом агрессии могут стать посторонние вещи или выходом энергии - физические нагрузки. Также очень важно то, как вы относитесь к тому, что с вами происходит. Оценивая своё поведение, вы так или иначе оцениваете себя. Могу предположить, что у вас выработалось определённое отношение, как к состоянию, так и к самой себе. Возможно, это следующее за агрессией чувство вины, злости, страха, бессилия по отношению к проявлениям, непонимание себя. Ваша тревога в делах, в том, чтобы что-то начинать, разговаривать – может быть следствием избегания ситуаций, в которых вы боитесь действовать не так, следствием страха потерять контроль. Когда мы думаем, что можем влиять на то, на что на самом деле повлиять не можем, берём на себя ответственность за проявления, которые не можем контролировать – сохраняется напряжение, тревога и страх. Поэтому важно сосредоточиться на отношении к самой себе и понимании себя, своих истинных желаниях и потребностях как в делах, так и в отношениях с людьми. Вы можете прислушиваться к себе и задавать себе вопросы. Какие отношения я хочу иметь с этим человеком? Как я хочу относиться к себе? Чем мне бы хотелось заниматься? Хочу я сейчас выполнять то или иное действие, отвечать на те или иные вопросы? Это то, что вы можете узнавать, от чего вы можете отталкиваться, когда сталкиваетесь с непонятно возникающими для вас эмоциями, и что позволит вам отличать, что вы можете контролировать, чем можете управлять. Также, это позволит понимать, какие эмоции являются следствием состояния, а какие – проявлением вашего действительного отношения к ситуации, вашего характера (какие-то качества, например, тревожность и трудности в принятии решений могут являться вашей личностной особенностью, как человека, но под влиянием состояния усиливаться). Процесс понимания и принятия себя – длительный и требует немало ресурсов. Но на этом сложном пути вы можете обращаться за помощью и поддержкой. В обсуждении с другими людьми ваших эмоций, построении доверительных отношений и искренности – можно найти много ответов. Есть ли в вашем окружении близкие люди с кем вы можете обсудить то, что вас волнует? Можете ли вы поделиться с ними переживаниями по поводу своего состояния? Наталья, вы подробно описали те проявления, которые вас волнуют, вы многое замечаете и это уже большой ресурс. Мне бы хотелось поддержать вас в обращении за помощью и желании изменений. Вы можете обращаться за очной психотерапевтической помощью и поддержкой. В терапевтическом процессе создаются условия для принятия и понимания себя, выработки новых способов реагирования на ситуации. Вы также можете создать обращение в личном кабинете на нашем сайте и обсудить то, что происходит более подробно. В особенно острые моменты – вы можете обращаться на телефоны доверия и экстренной помощи, в том числе наш 7(495)989-50-50 (оплачивается по тарифу междугородней связи). Берегите себя! Психолог-консультант, Ульяна.