Здравствуйте, меня зовут Андрей, я консультант службы психологической помощи. Вы рассказали историю о своих отношениях с молодым человеком, к которому вы до сих пор испытываете чувства. Они не отпускают вас несмотря на то, что вы понимаете, «невозможно в будущем быть вместе», и что от таких мужчин надо бежать, т.к. они не меняются. К сожалению, таки мысли родились не на пустом месте, ваши отношения иногда были ужасными, периодически вовремя скандалов он поднимал на вас руку и у вас есть основания опасаться его. Сейчас вы задумались о том, почему это происходило в вашей жизни, есть ли в этом ваша вина? И почему после всего случившегося чувства вас не отпускают? Я прокомментирую вашу ситуацию, и, надеюсь, что это окажется полезным для вас. Прежде всего я бы хотел отметить, что никто кроме вас самой не сможет принять действительно взвешенное решение о том, нужно ли вам продолжать отношения с вашим молодым человеком или действительно надо бежать от него. Действительно бытует мнение, что если мужчина перешёл грань допустимого, то он уже не изменится, однако в реальности всё несколько сложнее. Безусловен тот факт, что мужчина, применяющий силу в отношении женщины опасен. Конечно, бывает, что женщины тоже дерутся, но по понятным причинам в большинстве это совсем не равнозначно и мужское физическое насилие гораздо более опасно. И к сожалению, во многих случаях женщины недооценивают рисков, оставаясь жить с теми, кто в результате причиняет им значительный физический и психологический вред. Но в тоже время категорично утверждать, что такие мужчины не меняются, тоже не совсем верно. Для того, чтобы вынести более точный вердикт на эту тему важно оценить вполне определенные вещи. Во-первых, важно понять как мужчина сам оценивает своё поведение? Если он не считает подобное (агрессивное) поведение для себя проблемой, если для него нормально наносить удары (физические или психологические) своей подруге или жене, тогда это довольно однозначное основание для того, чтобы разорвать отношения с таким человеком. В тоже время, если мужчина считает, что насилие это плохо, что он просто срывается, то возникает другой существенный вопрос, а именно, готов ли он взять на себя ответственность за своё поведение, и главное, за его изменение? Конечно, большинство таких, как говорят психологи, эксплозивных (взрывных) авторов насилия испытывают чувство вины и после инцидента стараются эту вину загладить. Скорей всего такой человек будет убеждать, что больше это не повториться, будет дарить подарки и вести себя какое-то время очень предупредительно и заботливо. Однако, испытывать вину и брать на себя ответственность – это разные вещи. В первом случае, человек после некоторого периода «хорошего» поведения может указывать на то, что он, конечно, не прав, но его довели, что она сама спровоцировала его своей грубостью (например, как в вашем случае, когда вы оскорбили мать вашего молодого человека) или чем-то ещё, и что в общем-то он не особо и виноват. Соответственно при таком подходе с самооправданию велика вероятность, что всё повторится. Во втором случае, , когда речь идёт о признании ответственности, человек признает, что сам выбрал силовой ответ на то, что он посчитал провокацией, что это было ошибкой и надо найти способ так больше не поступать. Конечно, подобные в общем похвальные намерения тоже не гарантируют, что насильственные инциденты больше не повторяться, однако здесь появляется шанс на изменения, и, возможно, мужчина сможет освоить методы самоконтроля, управления своим гневом, и в следующий раз в ответ на «провокацию» он выберет что-то другое. Этот шанс может увеличиться, если в момент кризиса, когда мужчина ощущает себя ответственным за неправедное деяние, он сможет обратиться за помощью к профильному психологу. Сейчас появляются психокоррекционные программы для авторов насилия в близких отношениях, способных изменить своё поведение. Обратившись за помощью в такую программу, человек (кстати не важно, мужчина или женщина) вместе с психологом может искренне исследовать свои срывы, найти наиболее рискованные для себя сценарии и доступные ненасильственные ответы на те ситуации, в которых ранее совершал насилие. Со стороны иногда очень не просто оценить готов ли ваш партнёр осознать проблему и измениться. В любом случае нужно оценить ещё один параметр: интенсивность проявления насилия и его жесткость. Если вы надеетесь, что ваш партнёр может измениться, но агрессивные инциденты носят тяжёлый характер, а в момент срывов есть реальная угроза вашему здоровью или жизни, то, конечно, это опять же существенное основание для того, чтобы либо расстаться окончательно, либо это сделать на достаточно длительное неопределенное время. Нельзя быть рядом с человеком, который может вам навредить, даже если вы его сильно любите. Напротив, сознательная согласованная сепарация в такой ситуации, может дать и ему, и вам шанс на новую жизнь. Причём, когда вы пройдёте необходимый путь отдельно, возможно, наступит момент, когда вновь встанет вопрос о том, чтобы быть вместе. Конечно, это при условии, что у вас обоих будет надёжная убежденность, что прошлое осталось в прошлом. Хотел бы также указать на очевидное, любые промежуточные решения в отношении человека, который опасен, могут иметь хоть какой-то смысл, если вы действительно его любите, а не находитесь в созависимых отношениях. Но здесь себя довольно легко обмануть, и об этом важно помнить. Помнить важно и ещё об одном, за любые насильственные деяния отвечает тот (или та), кто их совершает. Можно сколь угодно изощренно провоцировать человека на насилие, но кто-то в ответ выберет один путь, а кто-то совсем другой. Полагаю, что ваша идеи о том, что «такие мужчины» в вашей жизни не случайность, может иметь под собой основание. В психологии есть концепции, которые говорят о том, что мы делаем выбор наших партнёров во многом бессознательно и при этом над нами довлеет совокупный «образ значимого взрослого». Таким образом мы как бы пытаемся пройти тот путь, который не случилось «правильно» пройти в детстве и таким образом всё исправить. Поэтому мы «ищем» похожего человека, чтобы начать с того места, где всё прервалось ранее. Однако в силу бессознательности такого выбора, я бы здесь тоже больше говорил не о вашей вине (как вы спрашиваете), а о вашей ответственности. В любом случае выход в том, чтобы осознавать всё больше нюансов того как именно вы принимаете решение, и что за ними стоит. Пожалуй, самостоятельно тут трудно разобраться, лучше найти для себя возможность обратиться к хорошему психологу для регулярной более или менее длительной работы. Но в любом случае каждый отвечает за своё, в вашей ситуации - вы за то, что почему-то выбрали именно его (и похоже, продолжаете выбирать в своих чувствах), за вашу грубость, которую вы для себя признаёте, а он за то, что тоже вас выбрал и теперь периодически подымает на вас руку, а в момент столкновения с вашей грубостью, набрасывается на вас с кулаками. Иногда партнёры, осознавая собственные бессознательные разрушительные стратегии поведения, и, проработав их индивидуально, могут перейти к совместной работе над тем, что делает их отношения далёкими от идеала. Однако это возможно лишь в том случае, если насилие остановлено. В конце концов – любые отношения – это в том числе динамика разбора того, что люди делают друг для друга хорошего, а что плохого, и путь к балансу этого обмена. Надеюсь, что мои рассуждения немного вам помогут, и вы сможете найти для себя некоторые ответы. Прошу прощения, если рассуждал слишком сложно, но правда и в том, что на сложные вопросы не может быть простых ответов. Удачи. Берегите себя Андрей.