Вопросы психологу

Здравствуйте, я в полном отчаянии. Мне 27, я одинока. Я не знаю как мне построить отношения, где можно встретить мужчину. Мне кажется, что мой единственный вариант- это сайты знакомств. Но я к ним отношусь негативно: я боюсь, что знакомые увидят меня и поймут, что у меня проблемы. Есть ещё одна причина: я не смогу сблизиться с человеком, которого я не знаю. Как встретиться в реальной жизни? Ведь человек может абсолютно не соответствовать анкете в онлайн. Как я могу пойти на свидание с незнакомым? Такое чувство буд-то идёшь на собеседование, это очень большой стресс. У меня был уже опыт в онлайн сервисах, но ничем он не заканчивался. В реальную жизнь общение не переходило. Было 2 варианта: Либо мы хорошо общались, но только онлайн; либо меня пытались «склеить» всякие пикаперы, которые приглашали меня к себе домой. В моем идеальном представлении: знакомиться на работе, через знакомых (в общих компаниях).,такое непринужденное знакомство. Я хотя бы имею общее представление о человеке, мне уже легче чем идти на свидание с человеком из сайтов знакомств. Но у меня такая ситуация, что на работе чисто женский коллектив, друзья все женаты и мы уже очень редко встречаемся и то у друг друга в гостях. Если я куда-то выхожу - то одна. Обычно, это кино, выставки и тд. И там ни с кем не знакомлюсь.Что мне делать? Я не знаю. Я действительно нахожусь в отчаянии, я хочу нормальных здоровых отношений. Последние 3 года меня абсолютно не радуют, каждые праздники я плачу, потому что хочу встретить их любимым человеком, а его нет. Каждый раз говорю себе, что будет. Но с годами становится труднее в это поверить. Стараюсь отвлечься от этого, но хватает меня максимум на несколько недель. Потом снова возвращается это желание - завести нормальные отношения. Я чувствую себя как женщина которая не может забеременеть, но очень этого хочет. Настолько мне больно. Я не знаю что делать и как я могу себе помочь, как я могу приблизить себя к осуществлению желания.

1.Здравствуйте, я Полина, 17 лет. С конца осени у меня проявляется некое тревожное состояние, я начала чаще плакать, со сном проблемы. Каждый день нет настроения, будто все хорошие эмоции выкачали, но я бываю очень агрессивна с людьми, я могу начать психовать с пустяка, я очень всё близко принимаю к сердцу, я начинаю переживать очень сильно, что сначала застучит очень сильно сердце, потом начнут трястись руки, а потом и саму всю начинает трясти. 2. Еще у меня очень низкая самооценка оттуда и очень много комплексов. 3. Так же я очень ревную своего молодого человека, хотя сама понимаю что он меня любит, но раньше он мне много врал, я не могла ему полностью доверять, но он никогда не изменял. 4. И когда уже наступает ночь у меня преобладает страх того, что в темноте кто-то есть какое-то некое существо.

Добрый день! Мне 25 лет, живем вместе с будущим мужем уже полгода. Все прекрасно-замечательно, мы взаимно любим друг друга. Ходим на работу, проводим выходные вместе,если это удается, делимся своими историями и впечатлениями. Через некоторое время у меня на работе появилось место, и поскольку ЗП хорошая, я позвала подругу переехать ко мне-до первой зарплаты пожить у нас, а дальше найдет свое жилье и обустроится тут. Но вот в чем дело: на предыдущей работе ее кинули на деньги, и выплатили только минимум, выяснять и разбираться она не хочет. Я мягко говоря, была удивлена после ее фразы: ну я посижу у тебя на шее. А меня ты не хотела спросить? У нас сейчас некоторые трудности, поскольку взяли кредит на машину, и на третий "рот" вообще никак бюджет не планировали. В общем, я в шоке, выгонять не удобно, да и это неправильно будет, сама же ее сюда позвала. Но и что она так себя повела-на что ты расчитывала, когда сюда ехала?? Это продолжается почти месяц. Если честно, никогда не думала, что подруга настолько будет меня бесить во всем. И я уже мечтаю, чтоб она наконец уехала от меня. А мне если честно, моя реакция на все это кажется ненормальной. Короче, человек жрет и пьет за мой счет, на работу вожу, жрать готовлю, на работу обеды складываю, вещи стираю - как будто у меня ребенок появился-при этом она меня старше!!! А понимания некоторых вещей вообще ноль. Первую неделю было весело. Сейчас уже просто еле сдерживаю все эмоции. Если вкратце, я интроверт и достаточно собранный, организованный, а она: это просто человек-хаос, экстраверт, издает странные звуки, постоянно ко мне липнет. Я зачастую хочу побыть одна, почитать что-то, она все время ко мне лезет. И оттолкнуть ведь не могу, потому что у нее тут нет никого, но надо же уже как-то быть по-самостоятельней. Например поесть и сидеть в крошках и за заляпаным столом для нее это норма, а меня жуть как раздражает, если дома бардак. Я не жадная, но меня раздражает уже, что она ест МОЮ еду, на которую она ни копейки не потратила. На работе та же история: я сижу работаю, она липнет все время около меня, что-то спрашивает, просто приходит, докапывается до меня, это ужасно отвлекает и раздразжает. Я устала от ее общества, и мне ее много. И еще: на работе ее постоянно хвалят за какие-нибудь даже мелочи, которые она делает. Ко мне такого отношения нет, хотя я иногда делаю в разы больше. Короче бесит, жесть как раздражает. Плюс к этому всему: мне снятся сны периодически, что муж от меня к кому-то уходит. Сны разные, но смысл всегда один и тот же. Он начал сворачивать окна в телефоне, на компьютере, когда я захожу в комнату, все меньше со мной общается. Недавно решил сесть на диету даже, хотя его такие мысли никогда не посещали. Мы почти перестали заниматься сексом, потому что он "не хочет". Обед на работу тоже попросил больше не складывать, почему не сказал. С подругой зато у него прекрасные отношения. Смеются за ужином вечером, обсуждают одни и те же фильмы. Он ей больше фраз в день говорит, чем мне.Говорить пробовала на эту тему, просит, чтоб не выдумывала, а про отсутствие близости-устал. Вот как-то так я существую последние пару недель. Домой идти нет никакого желания. Ощущение, что меня просто используют для своей же выгодны. И очень -очень скоро кинут, будет больно, и тогда я уж точно покончу с собой, ну либо я схожу с ума, и мне пора бы лечиться, потому что у меня ненормальная реакция на все это. Заранее спасибо вам, что прочли. И спасибо за вашу помощь.

Добрый вечер! Я хочу покинуть этот мир На данный момент мне кажется, что я совершенно одна и никому не нужна. Мне 23 года, а я не могу отпустить маму строить свои отношения. Я зависима от общения с мамой. Помогите прошу... где то глубоко внутри я понимаю что ей надо строить свою жизнь. Но снаружи я показываю всю ненависть к происходящему. Я хочу жить в хороших отношениях с мамой. Порой мне даже приходят мысли, что легче всем будет, если меня не будет... что мне с этим делать??

День добрый! Пятнадцатилетний ребёнок рухнул в... экзистенциальную бездну. Сейчас, в период карантина, я ращбираю на составляющие, обдумываю бесчисленное множество раз... всё, что касается моих излюбленных тем: я очень заинтересована в психологии, психиатрии, философии, нейробиологии... я потерялась. я чувствую, что со мной больше нет реальности - я не верю в реальность, мне стыдно полагаться на что-то в своих размышлениях. Неоднозначность - вот как я часто описываю то, что ощущаю. Я понимаю, что соткана из противоречий. Я не понимаю смысла и значения созданного человечеством, не понимаю смысла целеполагания, смысла действий людей, жизни... Мои мысли наносят мне вред. Я значительную часть своего сознательного возраста живу в состоянии, близком к описываемому, но в условиях социальной изоляции (если честно, субъективно я почти постоянно изолирована от других и в то же время словно очень близка с каждым и прекрасно могу понять и отследить эмоции каждого) оно существенно обострилось.. а моё отношение к нему, как, впрочем, и ко всему происходящему, меняется беспрестанно. Я не чувствую время, вернее, плохо чувствую время. Я теряюсь в своих размышлениях. И мечтаю о том, что во мне зреет что-то великое... Как думаете, что со мной? Нужно ли бить тревогу? Или происходящее можно просто окрестить какими-то выдающимися способностями к размышлениям (к слову, я очень люблю писать! и стихи, и сюжетную прозу, и эссе... почти единственный способ самовыражения с давних пор! и оценивающие взрослые, эти судьи, меня очень хвалят), к оперированию абстрактным... Словом, одарённостью, имеющей место быть? Ещё я подозреваю нередко у себя наличие нарцисиизма такого интеллектуального рода, истерического расстройства личности, мегаломании.. И ещё в череде моих размышлений присутствуют и размышления об условности всех психиатрических диагнозов, о том, что это всё те же стандарты, окружающие нас повсюду, и, чтобы быть особенной, лучше бы мыслить вовне

Добрый день! Меня зовут Ольга. Себя могу охарактеризовать как жизнерадостного, оптимистично настроенного и стрессоустойчивого человека. У меня замечательная семья (родители и два брата) и прекрасные отношения с каждым из них. Но в детстве (около 20 лет назад) я столкнулась с ситуацией, о которой я время от времени вспоминаю и которую до сих пор не могу воспринимать спокойно. В моем детстве был период (сейчас я уже не могу вспомнить, когда точно это началось и сколько продолжалось), когда мой брат бил меня, когда мы оставались дома одни. Я никому об этом не рассказывала, со временем все забылось, отношения с братом наладились, и мы никогда не возвращались к этой теме. Но несколько лет назад после небольшого конфликта с ним, я вспомнила об этом вновь и вспоминаю теперь каждый раз, стоит нам поссориться. Сейчас, в связи с эпидемиологической ситуацией, он и моя племянница живут со мной в одной квартире, и конфликты возникают все чаще, а я, в свою очередь, все чаще вспоминаю о том, что мне пришлось пережить в детстве. Ворошить прошлое и обсуждать эту ситуацию с ним я не хочу, как и не хочу рассказывать своим родителям, чтобы не портить отношения внутри семьи. Помню, что однажды мой второй брат заметил у меня на руках синяки и показал их маме, но с братом провели лишь небольшую воспитательную беседу, и это никак не повлияло на его поведение. Напрямую я никогда не говорила маме об этом, лишь просила не оставлять меня дома, взять меня с собой и т.п., т.е. мне не в чем винить ее, но все равно в такие моменты я чувствую, что присутствует некая обида за то, что недоглядела. Я человек незлопамятный, не могу долго злиться и обижаться, и стоит конфликту себя исчерпать, я снова забываю об этом и не вспоминаю. Но т.к. ситуация повторяется вновь и вновь, понимаю, что где-то глубоко эти обиды все равно "сидят" и, возможно, как-то оказывают влияние на мою жизнь, мои отношения и т.п. Подскажите, пожалуйста, как можно это преодолеть?

здравствуйте. последние 2 года я не испытываю чувств. даже смерть родных не вызывает не чего. но вот боль, жестокость и трагедии(в кино или в жизни) заставляют улыбаться или смеяться. хотя раньше я был пацифистом и не мог даже представить что бы кому то нанести вред. и все чаще возникают навязчивые мысли. почему все так?

Доброго времени суток, мне 24 года,у меня присутствуют панические атаки, при всем при этом на днях не стало моей кошки...меня пугают навязчивые мысли, о том что я не переживу этот период, и думаю о худшем... Успокоительные не помогают, не могу спать, перед глазами не приятные картинки, страх панический когда я ложусь отдыхать, не могу расслабиться, аппетита нет практически. Очень мешает мне, моя же мнительность, немеют части тела, частая одышка на ровном месте (скорее всего из за нервов) боюсь панически, что не справлюсь с потерей.Состояние очень подавленное из за того что накручиваю себя. Скажите пожалуйста как с этим справляться?

Добрый день, я Анна, мне 25 лет. Мне стыдно в этом признаться, но проблема моя в том, что я завидую своей лучшей подруге. Возможно, эта проблема покажется Вам детской, но она действительно меня тревожит. Я завидую ее счастливой семейной жизни: она замужем, родила не так давно сына, которого они с мужем хотели и ждали. Она получила все что хотела от жизни, ну практически все, кроме определенных материальный вещей. Я понимаю, что у всех людей проблемы, не бывает идеальных семейных отношений и так далее, но все равно мне как-то обидно за себя. Как вы догадались: у меня нет личной жизни. Я привлекательная, молодая девушка, но отношений с мужчинами у меня нет. Я стараюсь и все же надеюсь, что встречу того самого человека, но речь идёт сейчас не об этом. Я искренне радовалась за подругу на свадьбе, когда родился ребёнок, но признаюсь, что небольшое чувство зависти и тогда тоже присутствовало. Сейчас стало хуже: тяжело радоваться за человека, когда у него есть то, чего бы тебе очень хотелось. Я не скажу, что я мечтаю о том, чтобы родить ребёнка, но я бы хотела быть замужем за любимым человеком и быть счастливой в браке. Я понимаю, что у семейных людей есть свои проблемы, я не идеализирую институт брака. Подруга бывает говорит, что «ты счастливая, ни мужа, ни забот, ни детей» Я понимаю, что человек говорит это в шутку, возможно чтобы меня подбодрить, но меня это предельно раздражает потому, что я знаю, что человек очень хотел создать семью с ребёнком. Ещё до беременности она говорила, что хочет родить до 25, что женщина так должна и тд, она убивалась когда не могла забеременеть. В такие моменты я думала: а что она думает обо мне? У меня даже мужчины нет к своим годам. Я не говорю, что должна соответствовать ее представлениям, но отсутсвие личной жизни - моя больная тема. Подруга часто сравнивает себя с другими женатыми парами и в такие моменты я понимаю, что я в ее глазах грубо говорят «не соперник». Мне обидно, что она будучи даже замужней матерью ведёт более насыщенную жизнь чем я. Она умудряется даже получать комплименты и знаки внимания от других мужчин, а я будучи СВОБОДНОЙ такого не получаю. Я стала работать над собой: пытаюсь изменить отношение к себе, к своей личной жизни., но как побороть чувство зависти я не знаю. Я даже стала ее избегать немного и она это замечает. Я не хочу терять подругу, тк она мне близка и тд, но я не могу избавиться от мысли, что я по сравнению с ней полное «ничтожество». Я пыталась найти плюсы в том, что я свободна и живу с родителями, но я все равно бы все это променяла на счастливую семейную жизнь. Спасибо за внимание.