Здравствуйте Дарья. Вы написали о том, что на протяжении двух лет Вы обвиняете себя в смерти собаки. Несмотря на то, что после смерти Вашего питомца прошло два года боль не утихает, чувство вины и горечи сильны. Сложность переживаний усиливает то, что в этом вопросе супруг не понимает Ваших чувств, горевания по потере Друга. Насколько мне удалось понять, разница в отношении к гибели животного влияет на благополучие Ваших отношений. Дарья, Вы пишите о том, что Вам не с кем поговорить об этом и Вы не знаете, как справится с переживаниями, виной. В письме я отметила несколько тем, каждая из которых, на мой взгляд, важна и требует отдельного внимания. Тема потери животного, тема взаимоотношений с супругом, тема отношения к себе и с собой. Свой ответ формирую, откликаясь на тему о потере любимого животного и чувстве вины. Дарья, в первую очередь я Вам соболезную. Я согласна с Вами в том, что животное, которое было с Вами вместе 9 лет, является членом семьи. Поэтому вполне понятно, что смерть животного может проживаться как потеря, горе. Сложно говорить о времени в течении, которого боль от потери должна утихнуть, у каждого этот процесс индивидуален и имеет свой срок. Однако острые, болезненные чувства постепенно сменяются на печаль, грусть, светлую память примерно в течении одного года. Если чувства продолжают на протяжении 2 лет быть настолько сильными, приносят страдания и боль нужно «бить тревогу» и «разбираться» с данной ситуацией, искать помощи. Возможно на одну ситуацию наслоился ряд других и тогда «груз вины» становится невыносимо тяжелым. Дарья, Вы пишите о том, что Вы виноваты в смерти животного, чувствуете себя ничтожно, порой считаете, что недостойны жизни, называете себя ужасным человеком. Вина может быть одним из первых этапов горя, далее она сменяется на злость, печаль, грусть. Но бывает, что это чувство длится очень долго, по каким-то причинам человек «застревает» на этом этапе, обвиняя себя как будто навсегда в случившемся. Невозможность увидеть способ самоизлечения делает ситуацию невыносимой, а человека беспомощным. Чувство вины – это эмоция, которая является продуктом общества. Свойственные обществу ценности, мораль, нормы регулируют поведение человека. Вина рождается в социальных взаимоотношениях. Другие же эмоции, в отличие от вины, могут возникать и в ситуациях, в которых люди не присутствуют (например, бояться грозы, восхищаться картиной, любить природу). Человек, поступающий в соответствии с общественными нормами, в том числе семейными нормами обычно чувствует себя хорошим и принятым другими. Смысл рождения вины – это доставка сообщения о том, что поступок неверен и сигнал к исследованию жизненных выборов. Дарья, в этом смысле важно осознать, что ситуация уже произошла, взять на себя ответственность за произошедшее, сделать что-то, что может возместить «ущерб» нанесенный Другому. Например, сделать что-то в честь памяти о собаке (нарисовать картину, распечатать фотографию, помочь бездомному животному и т.д.). Дарья, чтобы Вы могли сделать? Но, вина бывает и иррациональной. Маркером такой вины становится самоощущение - я чувствую себя не просто плохим человеком, но плохим навсегда, вне соответствия контексту происходящего. Такая сила самообвинения может быть связана с позицией быть идеальным, правильным. Но, признание сильного чувства вины практически равно признанию в собственной идеальности, не способного совершить ошибку. Каждый человек не является идеальным, тем более святым, поэтому может совершить ошибку. Это не значит, что он ужасен или не достоин жизни. Интенсивность вины усиливает и важность соответствовать не только своим ценностям, но и ценностям других людей. В этом случае появляется некий образ обвиняющего. Того человека, который призывает соответствовать идеальному образу и ругает, наказывает за их нарушения. Еще одной из причин глубокой, саморазрушающей вины может стать тот случай, когда очень хотелось разозлиться, обвинить в ситуации кого-то Другого, также причастного к случившемуся. Но по какой-то причине, - возможно, страха быть отвергнутым, наказанным или одиноким, - не позволяет злости быть выраженным на Другого. В этом случае сильные чувства злости разворачиваются на самого себя и продолжают там жить долгие годы. Вина и злость разрушает. Дарья, если данное предположение находит у Вас отклик, в этом случае важно осознать этот процесс и найти способ выразить приемлемым для данной ситуацию агрессию. Проговорить, выразить этому человеку отложенные чувства. Или же написать письмо о своей злости адресату, а затем сжечь, разорвать его. А кому-то подходит способ рисования злостной картины… Дарья, из письма я поняла, что Вы чувствительный человек, умеющий любить Других. Важно заметить, что у Вас есть своя семья, супруг, вы взрослый самостоятельный человек. Для меня это означает, что Вы можете позаботиться о себе. Вы написали нам на сайт – это один из шагов. Важно не останавливаться и помогать себе далее. На мой взгляд, тема Вашего обращения важная и требующая продолжения работы. Поэтому предлагаю Вам ряд вариантов для получения психологической поддержки: Вы можете написать психологу нашего сайта в формате «Личный кабинет» или позвонить на телефон горячей линии +7 (495)989-50-50. Также Вы можете обратиться за очной консультацией к психологу по месту жительства. С уважением и наилучшими пожеланиями, Екатерина