Вопросы психологу

Здравствуйте! Мне "без 5 минут" 22 года. И понимаю,что я практически всегда был нытиком и можно сказать,что и сейчас им остаюсь.До 12 лет включительно все капризы были в реале и я плакал до этого возраста на глазах у родителей.В ТЧ по мелочам.Это была избалованость. А ближе к 16 годам я начал жаловаться в интернете на "плохую жизнь".Что мама и отчим орут на меня,грубо разговаривают, придираются,по несколько раз описывал одни и те же негативные ситуации с их грубым поведением,по моему мнению, в мой адрес. В то же время признавал,что катаюсь,как сыр в масле и описывал свою плохую сторону вкратце,по которой видно было,что их раздражение имеет ещё какие основания. Хотя в некоторых ситуациях считал,что они пылят просто так. Так было лет до 18.На 2 и даже более ресурсах была опубликована не одна сотня таких вопросов.Часть массово удалилась не мной,а администрацией. Отношения наладились с родителями. Ни счесть ,сколько раз я писал про лень, апатию в учебе и помощи по дому.Лет до 20. 1-1,5 года я жалуюсь,что мне стало тяжело жить с родственниками под одной крышей.На их излишнюю опеку порой и что просто не радует их постоянное присутствие в моей жизни.Но палец о палец не ударил,чтобы съехать от них куда-то.Понимаю,что стоило бы. Когда за месяц до своего 20-летия я поругался с пожилой женщиной в интернете,конфликт был на тему "отцов и детей",дошло до проклятий.Мне тогда просто не понравился ее резкий ответ на мой вопрос и я разозлился. И через несколько дней я излил душу в соцсети девушке,от которой был без ума.Подробно пересказал ей конфликт.Она написала короткий,но дельный ответ на мои сообщения. Жаловался на то,что я привык за 11 лет в школе к однотипной физкультуре в зале и на улице.А в институте приходится по несколько раз в семестре заниматься в бассейне или на лыжах. И сейчас я неоднократно плакался в интернете о том,что коронавирусная пандемия отняла у меня привычную реальность,любимый и привычный ритм жизни.Что тяжело от этого на душе.Все себя жалею,говорю себе мысленно и пишу,что я к такому не привык,что я привык к ровной и лёгкой жизни. Это или просто привычка жалеть себя или желание идеальной жизни без стрессов в силу изнеженности. Имеет ли смысл избавляться от привычки ныть,если такое происходит только в интернете? И реально избавиться в моем возрасте от такой привычки? Понимаю,что я часто не доволен жизнью

У меня сейчас сложный период. Последний курс обучения. Я постоянно испытываю стресс. Более 2ух месяцев у меня даже была субфебриональная температура и мигрени из-за переживаний. Я проходила обследования в больнице, мне выписывали витамины. И видимо так как я отвлеклась от учебы на свое здоровье, то мое состояние нормализировалось. Однако сегодня был проведен дистанционный пробный экзамен. И из-за того, что интернет постоянно вылетал и система прохождения теста работала ужасно, то я начала волноваться. И у меня опять повысилась температура. Я написала жалобу в технический отдел. После прохождения администрация сказала, что пробный экзамен у всех прошел отлично в техническом плане, в таком же формате они решили провести и сам экзамен. Меня просто начало трясти от злости. Они вообще не хотят слышать, что у кого-то проблемы. Перекладывают свою ответственность на других. Не хотят разбираться. У меня были мысли, что легче пойти на самоубийство, чем объяснить им, что система не работает. Я серьезно хотела выпрыгнуть в окно, чтобы узнать "отреагируют они вообще как-то или замнут и скажут, что все замечательно". Я не выдерживаю такую нагрузку. Сам тест был простейший, но из-за лагов и подвисаний системы у меня чуть не хватило времени. Я не понимаю, почему они считают, что все хорошо. Я даже написала в техническую поддержку, что мне стало плохо во время теста и у меня от стресса появились суицидальные мысли. Но там просто отписались, что всем поставили зачет без прохождения по этому пробному и не нужно так волноваться. Но даже не дали номер службы психологической помощи. Мне самой пришлось искать онлайн службу. И при регистрации на этом сайте написали, что отправили на почту письмо, в котором нужно подтвердить почту, но этого письма нет.

даже и не знаю с чего начать мне 16 лет и с 2 лет я живу с отчимом. До 10 моих лет у нас были тёплые отношения. С 10 же он начал меня бить, оскорблять и унижать. Врал, что бы настроить против меня маму, и она верила ему. Он начинает кричать из-за любой мелочи на меня. В любой ситуации крайняя я, не смотря на то виновата я или нет У мамы тоже поменялось отношение ко мне. Неоднократно от них обоих я слышала, что я ничтожество, говно, никому не нужна и у меня ничего не получится. Один раз я пыталась покончить с собой, но не успела т.к. родители приехали домой. Из-за унижений на протяжении 6,5 лет у меня упала самооценка и опустились руки Учусь я на одни 5, по дому помогаю как могу, с братиком сижу, даже папе(отчиму) помогаю работать(делать плитку, красить и т.д.) но никто этого не замечает, все помнят только плохое три дня назад я заходила в комнату и было открыто окно, следовательно сквозняк. я не держала дверь и она сильно хлопнула. меня унизили словами что я никто и ничто, малолетнее говно, не заработала на двери что бы ими хлопать. я пыталась объяснить , что это сквозняк, но разве меня кто-то слушал.теперь со мной никто не разговаривает из родителей. у меня боль моральная и я не хочу жить. был порыв взять нож, но не вышло... моя бабушка сказала что если он ещё раз меня тронет, то она напишет заявление в полицию. после этого он перестал меня бить(2,5месяца назад). но теперь каждый раз он меня попрекает как будто это я сказала что буду писать заявление я просто не знаю что мне делать после последней ситуации, нет делания жить раньше когда все ходили ужинать звали всю семью... сейчас же зовут всех, кроме меня. меня это сильно обижает я плачу каждый день. и суецидальные мысли так же каждый день помогите мне, что мне делать простите за ошибки, пишу со слезами

Приветствую) Мне 26. Страдаю от депрессии: 2 госпитализации, курс антидепрессантов. Замерял депрессию недавно по шкале Бека — уже умеренная. Сейчас хочу понять, каким образом выбрать из этого и стать трудоспособным счастливым человеком? Сейчас больше всего беспокоят невероятно низкая способность к концентрации внимания, подавленное настроение и тревожность 24/7. Бывают панические атаки, но вроде с ними научился справляться. Есть ли какие-то варианты, кроме поликлиники по месту регистрации? Очень хотелось бы как-то победить тревожность и научиться сосредотачиваться на работе.

Здравствуйте! У меня давно депрессия и каждый день думаю о суициде, но не могу решиться. Я большая проблема для своей семьи и в условиях изоляции все усугубилось. Живу с мамой и она меня терпит и ей очень плохо из--за меня. Постоянные жесткие срывы и с каждым днем ненависть к себе возрастает. Эта ненависть с раннего возраста, я всегда была не такой как нужно. Как в этих условиях мне себя усмирить, чтобы не вредить маме? Спасибо.

Добрый день, в последние пару лет стала чувствовать апатию и отрешенность от мира, жизнь потеряла смысл и превратилась в череду однообразных событий. Попытки что-то изменить (сменить работу, место жительства, окружение) не помогают. В последнее время стало становиться еще хуже - появились наплывы тревожности, панические атаки чередующиеся с приступами апатии и самобичевания. Малейшая проблема становится огромной и неразрешимой, а сложности доводят до слез. При этом, на людях удается сохранять лицо и выглядеть как счастливый, довольный своей жизнью человек. Иногда появляются попытки травмировать себя: расцарапать руки, расковырять болячки, втыкать в себя ногти. Также стала падать продуктивность, количество рабочих часов за прошедшую неделю едва ли превышает 4 ч/день. Потеряла рвение к работе, из-за этого постоянно себя укоряю, особенно когда слышу обвинения от начальства или коллег. Особенно тяжело в последнее время даются рабочие отношения начальник-подчиненный, где я выступаю в роли подчиненного. Ощущаю что меня не слышат и не слушают, мои идеи и проделанную работу не замечают а меня саму используют только в качестве "козла отпущения". В личной жизни все в порядке, живу с молодым человеком. Часто накатывает ощущение что я никому не нужна и меня никто не любит (если отринуть все ощущения и нервные состояния, то становится ясно что это не так). С родителями отношения плохие. В том числе: множество неоправданных ожиданий и надежд, постоянные попытки переубедить и использовать меня в своих целях. Как справится с этим состоянием и стоит ли обращаться к специалисту? Если да, то к кому?

Чувствую себя отвратительно. 4 года встречаюсь с парнем. До него не испытывала ревности. Самое смешное, я понимаю, что он мне не изменяет, но то что у него есть подруги выводит меня из себя. Просьбы о том чтобы я не видела его переписок, лайков и т.д. как об стенку горох... В голове как застрял, что у парня не может быть подруг девушек и точка. Как выбросить это из головы и жить дальше размеренно и спокойной жизнью не знаю. На душе тяжело из за этого, чувство тревоги не отпускает. Посоветуйте что можно сделать в этой ситуации.

Здравствуйте, в последние 5 лет не могу избавиться от самоповреждения (режу руки, могу ударить молотком по руке, получала ожоги от свечки). Самоповреждение началось после смерти дедушки. Также окружающие меня люди замечают, что у меня резкая смена настроения (невролог ставила эмоциональную лабильность), может возникнуть желание умереть, а через 30 минут начать улыбаться. Также могу поссориться с мужем и через 10 минут смеяться. Иногда возникает неконтролируемая агрессия, могу ударить человека, оскорбить. Часто теряю друзей, потому что сначала хорошо к ним отношусь, затем они начинают необоснованно меня раздражать. Могу не заканчивать дела, потому что они мне то нравятся, то нет. Часто кажется, что единственные эмоции, которые способна испытывать это злость и страх (тревога постоянно присутствует во всех делах, боюсь разговаривать по телефону, отвечать на паре, начинать что-то новое, долго принимаю решение)

Добрый день! Мне 24 года, я в отношениях. Молодой человек очень общительный, очень милый со всеми окружающими, в том числе с девушками. Это замечательно, крепкие социальные связи - сила человека. Но я очень ревнивая. У него много подруг, с которыми он может пойти в кафе, на работе коллег-девушек, которые чрезмерно доверяют ему. Я очень ревнивая. И, если раньше успокаивала себя внутри , что это нормально, если у человека есть подруги, в общем-то мирилась с этим фактом, то на днях я взорвалась, накрыло волной эмоций, и уже аргументы, которые я приводила сама себе в его пользу и пользу дружбы между моим мч и его подругами, были неэффективны, меня было не остановить и я все вылила ему насчёт его подруг. Абсолютно точно, он таким и будет. Но свои чувства я никуда девать не могу, ведь стоя рядом с его знакомыми/подругами, я чувствую, насколько мило он с ними обходится, а внутри себя в этот момент я таю как восковая свеча, при этом внешне не даю об этом знать. Раньше обсуждала этот вопрос с подругами, они не принимали этот факт, что у из мч могут быть подруги (здоровые дружеские отношения с противоположным полом), я внутри себя защищала своего мч и принимала его общительность, но сейчас я встала на сторону в т.ч. подруг, не могу больше выносить этого.