Вопросы психологу

Работаю в медицине.Изменение социально-бытовых условий в связи с эпид.обстановкой очень плохо сказывается на моем душевном здоровье..Дистанционное обучение..постоянное присутствие 2 детей дома и необходимость родительского контроля..отсутствие возможностей заниматься своими увлечениями и общественными проектами..сложный график работы...Как самой или с помощью специалистов справиться с этим невероятным психологическим напряжением? Знаю,что когда-то это закончится,но сейчас ситуация просто приводит меня в отчаяние...

Иван, Москва, 43 года. Моя проблема - состояние бессилия и апатии, нет желания что либо делать. Работа (бизнес) не приносит радости. Хочется все бросить и ничего не делать. Что сейчас во время вынужденного простоя так и получается. Но совесть гложет – надо что-то делать. Ведь есть ипотека, клиенты, аренда склада, оплата лизинга. Дискомфорт и ощущение, что я бреду через силу, давно накапливались, и я думал, что пройдет время, и все разложиться по полочкам, и прояснится, но становится только сложнее. Жизнь течет сама, и у меня нет и сил ее направить в нужное направлении, и понимания «куда направить». Как следствие есть подвисшие дела как на работе, так и дома. Возникла проблемная зона с партнером по бизнесу, который ожидает от меня действий, с которыми я в целом согласен, но когда дело доходит до реализации, то я делаю через значительное усилие или вообще не делаю. Может не тем занимаюсь в своей жизни? Тогда чем? Думал сам разберусь, но ситуация только накапливается и становится тяжелее.

Добрый день! Мне 28. Я не знаю как мне уволиться с работы, я больше не могу. Я работаю в университете полтора года, мне нравится моя работа. Но я не могу ужиться с начальством хоть времени прошло так много. Моя начальница очень дотошная, перфекционист по своей природе: ей всегда что-то не нравится, всегда что-то не так. «Вот тут можно на миллиметр вниз спустить в документе, там на миллиметр вправо». У неё определенные стандарты, к которым я не могу подстроиться, хоть и проработала долгое время. Она даже умудрилась сделать критику подарку, который мы подготовили ей на день рождения. Часто она просит что-то одно, а потом просит дополнить работу. Мне приходится переделывать свою работу заново, это ужасно выматывает. Такое отношение не только ко мне, к другим сотрудникам также, некоторые не выдерживают и уходят. Ситуация ухудшилась после того как мы перешли на дистанционную работу: работы стало больше в 2 раза. Она просит разобрать старые отчеты (которые делали сотрудники 3 года назад до меня). И на все даёт 3 дня. Я не справляюсь. Работаю с 9 утра до 23 вечера, делая перерывы по 20 минут. Это не выносимо. Каждый раз присылает новую работу, хотя я отлично понимаю, что она не срочная, просто по ее словам сейчас самое время всем этим заняться. Эти задания, по факту, просто ее прихоть. Я не против, но под ее темп работы и рамки я подстроиться не могу. Несколько недель работы в таком режиме выжили из меня все соки, пропадает даже желание жить. Я понимаю, что не могу справиться с этим объемом работы, работая по 13 часов в день. Я хочу уволиться. Признаюсь, что раньше ещё хотела это сделать по выше перечисленным причинам. Но я не знаю как сделать? Как написать заявление и что сказать? Она спросит причину (всегда спрашивает). Признаться, что не справляюсь - я не хочу. Сказать, что ухожу по личным причинам - она спросит что случилось.Она всегда лезет не в своё дело: часто даёт комментарии, может раскритиковать новое место работы того сотрудника, который уходит. Не хочу чтобы меня уговаривали остаться - хочу отработать две недели и все. Сбросить с себя весь этот груз. меня беспокоит ещё, что работа остаётся за мной. Она висит как камень на моей шее. Думала, что разгребу работу - и уйду сразу. Но как только я начинаю спокойно дышать - сразу появляется ещё что-то другое. Теперь я не удивляюсь почему многие сотрудники не выдерживали и уходили с моего места. Прошлая сотрудница уволилась (начальница угрожала, что не подпишет заявление пока та не выполнит работу) . В итоге более менее ушла нормально, выполнив все-таки работу. Я не хочу сжигать мосты и уходить плохо. Я не знаю как сделать это правильно и что ей сказать, и как добиться чтобы мне подписали заявление и я уволилась по-человечески.

Добрый день у меня тяжелая ситуация никогда не думал, что со мной это произойдет. Не могу отпустить и выкинуть из головы человека и старые отношения. Просто схожу с ума, хочется написать пообщаться с этим человеком, хотя бы смс от него увидеть чтобы успокоиться . Если нет контакта с ним ,у меня тревога , бессоница просыпаюсь ночью, в голову лезут ужасные мысли . Как отпустить, не знаю . 6 лет назад познакомился с девушкой, мне было 25 лет. Она была замужем, и у нее была дочь, она младше меня на 2 года. До этого были знакомы до ее замужества но потеряли связь. Сначала начали общаться как друзья, потом все переходит во флирт ,секс и я в нее влюбляюсь. Ее муж находит переписки наши с ней в телефоне , как раз в тот момент когда я с ней расстаюсь и пытаюсь порвать отношения . В этот период буквально за пару дней она находит другого себе и разводиться с мужем. Я встречаюсь с ее мужем после развода просто поговорить, после развода проходит буквально месяц и она опять появляется в моей жизни уговорами и встречами , мы начинаем опять общение . Я понимаю что ее разрыв произошел из за меня , говорю ей бери ребенка переезжай и будем жить .В этот период я построил маленький дом 2 комнаты на одном участке с родителями . Она переехала ко мне . МЫ прожили 3 года в месте , мне пришлось очень серьезно заняться работой потому что ее аппетиты росли . Я первый раз ее в жизни вывез заграницу , потом ее и ребенка .Покупал золото, Шубы , айфоны. Много сил и средств уходило на нее и ребенка я не жил своей жизнью. Я просил завести с ней общего ребенка потому что сильно хотел , на что она отвечала давай поживем для себя, я еще не готова , нужно свое жилье отдельное . В этого я начинаю замечать что в ее соц сетях появляется много мужчин , потом я увидел фото в обнимку ее с другим мужчиной у подружки . Я выгоняю ее из дома! Потом начинается паника у меня, я ее выгнал виню себя. И каждый день думаю про нее, но в этот период даже не знаю как она и с кем. Тогда я просто решаюсь сделать что то для себя или ей доказать не знаю, покупаю себе машину. Она это видит и возращается ко мне , пытается уговорить взять квартиру в ипотеку . Мы едим на отдых , но я не хочу жить в квартире , а хочу свой дом происходит скандал и мы опять расстаемся. Через пол года уговорами она возращается , мы опять договариваемся взять в ипотеку квартиру . Но она должна переехать ко мне в дом до покупки квартиры , она обманывает меня и бросает . Мы не общаемся год ,а если и общаемся то скандалы ужасные , драки, угрозы и.т.д В этот период она находит мужчину ему 40 лет ей 29 лет у него нет семьи, он хорошо зарабатывает все ей позволяет , но он сильно пьет !!! Даже пару раз кидался на меня ,с ревностями . При этом она живет с ним и пытается поддерживать отношения. Я схожу с ума ,потерял смысл жизни. Похудел, не могу общаться с другими девушками, проблемы с работой. Но опускаю ее и забываю под самый Новый год , и она возращается ко мне умоляет и просит вернутся . Я соглашаюсь , едем на рождество отдыхаем . Старый ее ухажер звонит ночью, угрожает . Постоянно звонит ей , следит за нами . Мы собираемся взять квартиру в ипотеку , она выдвигает условия дети после квартиры . Но я ловлю ее на моменте что она опять общается с этим 40 летним мужчиной ,вижу как садиться в машину . Я бросаю ее , она обвиняет меня что я е обманул с квартирой и слился . Что он ее просто подвез . Я предлагаю ей родить . без квартиры . На что она говорит нет, мы без квартиры расстаемся . Сейчас в моей жизни опять начался ад, не сплю, каждый день думаю о ней. Сижу на таблеках, даже следить стал за ней . Дело дошло просто до маразма , я сам понимаю что бред, но не знаю как забыть и поступать . Она иногда пишет мне на электронную почту винит меня что я ее обманул.

Здравствуйте, мне 25 лет. До 23 моя жизнь была самой счастливой с 16 лет я встречалась с парнем а в 22 вышла за него замуж. На фоне приема гормональных препаратов поправилась на 10 кг , муж стал изменять и мы расстались. С этого момента начался мой ад. Самое ценное в жизни для меня это семья, и мне безумно хочется мужа и малыша, но каждый раз я выбирал не тех людей, которым я очень нравлюсь как человек, но меня критикуют за фигуру, и ничего у нас не складывается. Я очень сильно отдаюсь мужчинам эмоционально, стараюсь угодить, быть мягкой, понимаю что так нельзя, но ничего не могу с собой поделать. Во мне живёт огромный материнский инстинкт, который не реализован. Чувствуешь себя порой собакой которая машет хвостиком, и очень хочет быть хорошей, чтоб полюбили не за что то а вопреки. Я все время нахожусь в поиске, я думаю о знакомстве с тем самым каждый раз, идя в гости, заходя в магазин, на встрече с друзьями. Это стало идеей фикс, не знаю как отпустить ситуацию и просто жить. Не могу нормально спать, из веселого человека превращаюсь в унылого, без блеска в глазах, эмоций, это стали замечать близкие, а у меня даже по плакать не получается, как будто что-то сломалось. Помогите пожалуйста, с уважением Ксения

Вчера не стало мамы, так вышло что отец остался с ней в этот момент один и принял неизвесное количество предположительно морфина. Мы поняли не сразу, только на утро. Началти его откачивать вызвали скорую. С нами связались из полиции и тд, он в реанимации и ничего не извесно. Я отпустила ситуацию с мамой, она не мучается больше, завтра похороны. Но папа не выходит из головы. Его синее лицо и губы. Я боюсь и не знаю что делать. К кому идти за помощью. Понятно что будем все решать по мере поступления. Но я боюсь, боюсь спать, боюсь звонить, боюсь увидеть его какой диагноз небыл бы. Он написал записку с извинениями....я не знаю что делать...с собой я ничего не сделаю это ясно, сейчас все на мне, но как дальше с этим жить я не представляю, как забыть этот кошмар.успокоительные мне нельзя, тк у меня грудной ребенок, пытаюсь говорить хоть с кем то, Но сейчас ночь, меня трясет и тошнит. Я боюсь.

Я чувствую тревогу и полную неуверенность в себе. Я не знаю, куда двигаться дальше в работе. Полтора года я работала в контакт центре американского турагентства, работа сама мне нравилась, но была высокая концентрация на наших показателях (качество звонков, прибыль в час; мне тяжело объяснить человеку о том, что есть cancellation fees уверенно, хотя я читала все со скрипта и приходилось подходить к старшим агентам, которые обязаны были принимать подобные звонки, но ответ был один мне - Смысл мне брать этот звонок, все равно я скажу то же самое, что и ты). Потом я работала в поддержке клиентов авиакомпании, проект закрыли, сейчас прохожу испытательный срок в другой компании, ноя  понимаю, что это не мое и мои показатели были бы лучше, если бы мне нравилась сама работа. Пошла туда я только ради денег. На 99% уверена, что на постоянную работу в эту компанию меня не возьмут. Боюсь пойти в другую компанию и опять разочароваться.Еще у меня навязчивые мысли, что с моей мамой (единственным родным человеком) случится что-то очень плохое. У нас очень хорошие отношения. Такие мысли стали чаще появляться, когда мне приснился сон и была фраза - Мы слишком многое в жизни принимаем как должное. Моя мама платит за квартиру за меня, ей так будет спокойнее и если что, у нее будет отчетность перед хозяйкой квпартиры об оплате. Я пересылала маме деньги, о она говорит, что я как будто рассчитываюсь с ней за что-то. Наверное, мне сложно принять тот факт, что только я ответственна за свою жизнь и все в моих руках. По своей натуре, я флегматик и интроверт, по результатам теста "16 личностей" мой тип isfj-t. У меня никогда не было близкой подруги среди знакомых, такой, как показывают в фильмах - что можно позвонить в любое время суток, пойти вместе на прогулку, она никогда не осудит и не отвернется, как и я. Мне вроде бы и нормально так, но в то же время со всеми подобными вопросами я обратилась бы к ней, а не к Вам. Напрягать маму подобными вопросами я не хочу. Почему у меня ее нет? Полагаю, что дело в моей натуре и кроме того, у в моей семье ни у кого не было близких подруг, были знакомые. Такое ощушение, что был принцип - Лучше сделаю я, чем кто-либо другой. Мне это передалось из семьи, и поэтому мне тяжело довериться кому-то. В семье мой отец оскорблял мою маму при мне не только словесно, поэтому мне сложно сблизиться с кем-либо с противоположным полом. С отцом я потеряла связь еще лет 10 назад. Я никогда не встречалась с парнем за свои 27 лет.  Когда-то это случится, но не знаю, как снять этот психологический блок. Еще есть такая черта, что если что-то не так, я буду молчать  - недавно я забирала посылку, внутри явно что-то протекло. Сотрудник почты спросил "Смотрите, здесь коробка протекла", я ответила, что ничего страшного, хотя очевидно, что протекшая картонная коробка - это не норма. Спасибо за внимание!

Здравствуйте, меня зовут Даша. Мне 25 лет. В браке 6 месяцев, до свадьбы 4 года жили гражданским боаком. Дело в том, что мой муж считает, что моя мама на меня плохо влияет и пытается ограничить моё общение с ней. Она могла позвонить мне больше 5 раз в день, что моему мужу не нравилось. И ещё давала кучу непрошенных советов по отношениям. Мой муж, как будто на энэргетическом уровне это чувствовал (ведь я не говорила ему про советы). Он сказал, что после разговоров с мамой я меняюсь не в лучшую сторону. И я сама это чувствую по изменению своего настроения. После таких разговоров у нас начинаютя ссоры. Дошло до того, что он запретил мне разговаривать с мамой по телефону больше 1 раза в неделю. Мама, как будто держет меня на эмоциональной цепи. Я никак не могу от неё сепарироваться. Мне трудно. Если я хоть 1 день не звоню маме, у нё начинаются обиды и доходит до скандалов. Я понимаю, что я взрослый человек и мне пора эсоционально отвязаться от мамы и полноценно начать строить свою семейную жизнь. Но, в то же время, я по ней действительно скучаю, плюс я переживаю, что она будет нервничать и опять на меня обидется. Я боюсь её реакции, есль я не буду общаться с ней целую неделю. Я знаю, что она очень сильно расстроится. Ещё надо пояснить, что личная жизнь моей мамы не сложилась. Она вырастила нас с братом сама. И я очень боюсь повторить её судьбу. Я хочу иметь полноценную семью. Хочу, чтоб у моих будущих детей был любящий отец. Я понимаю, что она посвятила всю свою жизнь мне и брату и теперь ей сложно нас отпустить, ведь тогда она останится совсем одна. Чтоб достойно нас содержать она очень много работала, даже без выходных. И теперь, я чувствую себя обязанной ей за всё что она для меня сделала, но я не хочу ради этого жертвовать своей семьёй. Моему брату уже 35, у него уже очень давно не было девушки и он всё ещё живёт с мамой. Я вижу что он уже попал в эту ловушку и не хочу быть третьей в этой компании одиночек. Но, в то же время, мне хорошо с ними, я чувствую себя в своей тарелке. Я люблю и маму и своего мужа. Мне тяжело, что он так плохо к ней относится и порой я чувствую себя как между 2 огней. Я хочу построить свою семью и, в то же время сохранить хорошие отношения с мамой и перестать зависить от неё эмоционально.

Здравствуйте, меня зовут Элина, мне 16 лет. У меня проблемы с родителями. Мама за любую оплошность меня избивает, либо морально унижает, говорит, что я уродливая, что толстая, что в жизни у меня ничего не получится. Из-за этих слов у меня низкая самооценка. Она постоянно оскорбляет меня различными матерными словами и сильно бьет, когда я пытаюсь к ней подойти и поговорить, она снова может ударить со словами: «Не смей со мной спорить!» С отцом ситуация немного другая. Когда мама меня бьет, он просто может спокойно протий мимо. Он ни разу меня не защитил от неё. Временами он тоже может меня избить. Родственники считают, что я сама во всем виновата и помочь не могут, обращаться в разные органы я не хочу. Учителям и друзьям я вообще не доверяю. Хочу как-то сама справиться с этим, потому что постоянно плакать, когда в фильмах или на улице вижу счастливые семьи и скрывать побои мне надоело. Я просто не знаю, что мне делать.