Вопросы психологу

Здравствуйте, хочу обратиться к вам вот с этим. 1 - Почти каждый вечер, находясь дома, я чувствую сильное одиночество. У меня есть друзья и всё хорошо. Сейчас из-за карантина у меня в городе я совсем не могу выйти на улицу. Возможно, чувство одиночества приходит и еще из-за отсутствия общения с семьей, всё может быть Я попросила у родителей домашнего питомца, чтобы не так чувствовать себя одинокой, но мне отказали. 2- В последнее время, мне часто грустно и пусто. Хотя ничего не произошло. Мне ничего не хочется делать. Я постоянно ем, лежу и читаю. На большее сил мне хватает. Могу спокойно заплакать с просто так. То пельмени на пол упали, то родители в чём-то отказали и тд 3 - Как оказалось моя лень( я всё еще не поняла откуда она взялась) распространяется и на людей. У меня есть друг, с которым я общаюсь каждый день . Так вот моя лень, грусть и пустота перенеслась не него. Мне лень разговаривать, что-то обсуждать, даже думать, если меня о чём-то спрашивают. Мои слова паразиты стали: не знаю, просто так, почему и зачем. Я их произношу постоянно и мне лень думать или всё равно на разговор. Но внимание, я хочу быть в этом разговоре, я серьезно, но мне лень и я не могу поддержать разговор. 4 - А сегодня при разговоре с этим же человеком я несколько раз смеялась. Но самое интересное то, что я смеялась, а через несколько секунд я начала плакать, В моей голове было пусто, я не знаю почему так произошло собеседник ничего не понял и был уверен, что я всё еще смеюсь). И так было несколько раз. Мой друг конечно же понял, что я плачу, но объяснить я всё же не смогла почему. При разговоре я могла говорить одно, а чуть позже другое. У меня каша в голове. А когда после смены настроения смеха-слезы это снова произошло, то я почему-то выкинула телефон на пол и подальше. Но потом снова подняла и продолжила разговор У меня всё, спасибо, что прочитали;)

Здравствуйте, меня зовут Вероника мне 32 года. В январе этого года я родила второго ребёнка ( первому 7 лет в этом году исполнилось) и месяца через 2 после родов у меня начались, как панические атаки. Мне все время кажется, что я умираю. Чуть подскочат давление ( 130/80) у меня сразу паника я вызывала скорую. Сейчас меня мучает, как будто кол в горле, но я заметила, как только я нахожусь одна дома с детьми, так сразу у меня паника. Как справиться с паникой не знаю. Возможности находиться со мной кому-то взрослому нет. Я начала сдавать анализы, сдала на гармоны щитовидный железы, все в норме, сделала узи щитовидки узел 2 см. Сдала анализы кровь и тому подобное, в н в норме. Все кажется что что то не так со мной. Ещё может быть сказалась на этом стрессовая ситуация за 10 дней до родов. Мы ехали на машине и улетела в кювет, перевернулись на крышу. Я была за рулём на 8 месяце беременности, со мной был муж и дочка сидела с щади рядом пристегнутая. Я вспоминаю что не хотела ее пристёгивать так как ехать не далеко. Но предчувствие где то внутри все таки меня натолкнуло это сделать. Ни кто не пострадал, отделались испугом. Но я теперь боюсь ехать на машине именно вместе с детьми даже когда не я за рулём, одна не боюсь. Сейчас у меня почти каждый день мысли о смерте, моей или моих близких. Глеб эти мысли потому что они материальны, но не могу ни как сама справиться

Здравствуйте, мне 33 года, беспокоит сильнейшая апатия. Все началось лет 5 назад, когда заболел папа, до этого я жила в каком то розовом мире, где родители живут вечно и тут осознала, что им уже за 60 и это может случиться в любой момент. Папу тогда спасли, но я так сильно перенервничала, что даже проблемы со здоровьем начались, которые я решила со временем, но начала появляться апатия, сначала небольшая, я думала это лень, витаминчиков не хватает и прочее, реже стала выходить на улицу, пропало желание встречаться с друзьями (работаю я удаленно). И все дальше и дальше и хуже и хуже. Недавно папы не стало и я вообще не нахожу причин вставать с кровати, физически силы есть, а морально не хочется ничего, даже не могу себя заставить сходить в душ, хожу в одном и том же, месяцами не выхожу из дома, только в случае крайней необходимости, просто вот не вижу ни в чем смысла. Мыслей о самоубийстве нет, даже не допускаю это. Но если мне например сейчас сказать, что у меня рак 4 стадии и мне жить пол года, я не расстроюсь. Мучают кошмары, очень яркие, во сне испытываю такой спектр эмоций, что просыпаюсь как не в себе и долго прихожу в себя. Дико больно, не хочу никого видеть, ни с кем общаться и ничего делать не хочу. Что мне делать? Куда с этим обратиться?

Доброго времени суток. Мне 19 и в какой-то момент своей жизни я очень изменилась, стала нервной и всегда встревоженной. Это приводит к тому, что я не могу сдерживать свои эмоции, и так получается, что чаще всего все выливается в слёзы. Подобные истерики очень портят мое качество жизни и мешают моим близким. Они стараются понять меня, но я понимаю, это трудно терпеть. Однако я ничего не могу с собой поделать, никак контролировать это. Я срываюсь на родных по всякой ерунде, а когда осознаю, что беспричинно кричу или злюсь, начинаю уже злиться на себя. И главной моей проблемой становится то, что я не могу привести себя в порядок и взять все под контроль. Я буквально ненавижу себя за это, за свои срывы, эмоции, истерики, которые терроризируют близких мне людей. Эта мысль о том, что я не могу адекватно реагировать сводит меня с ума, уже думаю свести счёты с жизнью, чтобы всем стало легче. Хочется убежать от всего этого, чтобы никому не доставлять неудобства. Не могу добровольно всех от себя отогнать, но и глядя в окно прыгнуть не могу... Все же инстинкт самосохранения и любовь к родным пока берут верх, так как особым эгоизмом я не славлюсь. Просто как мне снова найти гармонию с собой? После определенной ситуации, мне кажется, мои нервы сильно пострадали и это стало причиной моего поведения сейчас. Но, зная корень проблемы, я все равно не могу взять себя в руки, успокоиться, стать проще...

не знаю с чего начать. у меня отчаяние. я не знаю что делать. я ненавижу себя, кажусь себе мерзким. ненавижу свою страну и ощущение безысходности от того, что никогда не смогу уехать отсюда. у меня нет друзей. нет никого, с кем я мог бы делиться чем-то. я быстро привязываюсь к людям, но они постоянно уходят. не так давно умер мой единственный близкий человек (не считая мамы). после этого я отчаялся окончательно. я никогда такой боли не испытывал и все на свете бы отдал, чтоб его вернуть. я не знаю сколько еще протяну. каждый день одно и то же и ничего не происходит. я ненавижу все вокруг и ни в чем не вижу смысла. ненавижу свою учебу, мне кажется это бессмысленным и вообще не уверен, что доживу до выпуска, ненавижу одногруппников, не испытываю любви к родственникам (наверное, кроме мамы). с мамой вообще отдельная тема. в детстве мы особо не проводили времени вместе, поэтому мы с ней сейчас не очень близки. я ничем с ней не делюсь, общаемся мы редко. она жалеет об этом, говорит, что любит меня, но я при этом ничего не чувствую. у меня остался единственный близкий человек, но я не могу ничего чувствовать к нему. я хочу сблизиться, но просто не могу. время походу уже прошло. я целыми днями сижу в телефоне, пытаясь отвлечься, но как только я его убираю, начинаю рыдать каждый раз. когда я с другими людьми, я вообще другой. постоянно стараюсь как-то шутить, смеяться. я это не контролирую. никому не могу показать, что мне грустно или плохо. надоело все это держать в себе. еще постоянно нет денег. у меня и так комплексов много, так еще и скалиоз, на лечение которого нет денег уже который год. моя семья состоит из меня, младшей сестры и мамы. у мамы ипотека, на которую практически вся зарплата в 30 тысяч уходит. квартира выглядит как пещера. все стены, полы и потолки в убогом состоянии. это все вокруг еще больше давит. мне надоело выживать. я плохо выражаю свои мысли, поэтому получилось мало. я не знаю как все это передать. если б я был уверен, что после смерти ничего нет, то давно бы умер.

Добрый день! Я в браке второй раз. От первого брака есть ребенок. С мужем отношения не складываются. Он постоянно в себе, сам принимает большинство решений и ставит меня уже перед фактом. Если меня что-то обижает, он пытается узнать что и сам выходит из себя, грубо со мной разговаривает. Потом же просто уходит в молчание на три дня, обосновав это тем, что я виновата, что вывела его. Он абсолютно не понимает, что меня обижает, и это его злит. Сейчас я эмоционально опустошена. Я действительно, считаю, что я виновата, всячески стараюсь не обращать внимание на его негативное поведение (грубо скажет, не позвонит и не предупредит, что задерживается, позволяет девушкам писать ему сообщения с намеком на флирт). Но то ли у меня не получается, то ли действительно проблема во мне, так как я не могу нормально вести уже второй брак. Посоветуйте, как себя вести когда он уходит в молчание и как с ним разговаривать о своих обидах. Потому что я уже на грани срыва.

Я с детства слышу от отца какая я не красивая, плохая, глупая. Если в школе я получала двойки, то сразу становилась тупой, тормозом. Если получала четверки и пятёрки, то, ну получила и получила. Если готовлю еду и что то не получается то я лентяйка. Если получается и очень даже вкусно то никакой реакции. Не так давно шла с ним домой и он на всю улицу громко сказал что то ты жирновата стала. Я знаю что у меня с весом есть небольшие проблемы, но зачем об этом чуть ли не кричать на всю улицу? Не так давно родители были в гостях у сестры мамы и тетя начала им говорить "у меня в 20 лет уже было двое детей, заставьте ее с кем нибудь встречаться, пускай выходит замуж". Мама ей лишь поддакивала что да, ей уже пора. А не так давно я завалила экзамен по иностранному языку. Так получилось что наш преподаватель заболел, нам дали нового и этот новый завалил всю группу. Папа теперь при любом удобном случае напоминает мне об этом и о том какая я тупая раз даже не смогла сдать экзамен. За 2 года обучения в институте это мой первый долг. До этого все сессии я закрывала нормально. В последнее время меня мучает лишь один вопрос. Почему когда я делаю что-то хорошее, этого никто не замечает, а стоит оступиться и тут же в меня летят все тапки? Сейчас у меня единственная мечта более менее встать на ноги и съехать чтобы больше не слышать ничего этого. Чтобы я могла делать то что хочу я, а не он. Чтобы я могла носить то что мне нравится, а не ему. Что мне делать?

Здравствуйте, мне 24. Мне очень плохо. Мне не хватает мужского внимания. Не поймите меня неправильно: я не хочу чтобы мужчины штабелями ложились передо мной и т.д. Я просто хочу почувствовать себя женщиной. У меня никогда не было отношений, я даже за руку с парнями не держалась. И я не понимаю почему это так. Я вроде не страшная, никаких отклонений не имею. Молодая симпатичная стройная, но видимо этого недостаточно. Меня просто не замечают, буд-то меня нет вовсе. Мне делают комплименты, пытаются со мной познакомиться мужчины которым около 40 лет, иногда это пьяные все те же взрослые мужчины, а мои сверстники на меня не смотрят. Я уже не могу этого выносить, у меня нет сил. Я всегда работаю над собой, читала много литературы на тему женственности, старалась изменить себя, вроде и самооценка на нормальном уровне. Но все равно невозможно считать себя красивой желанной женщиной если рядом нет мужчины который бы уделял внимание. Я хочу такж как и все люди построить гармоничные и здоровые отношения с любимым человеком. Сейчас понимаю, что скатываюсь в депрессию из-за всего этого, начинаю копиться в себе и ненавидеть себя, начинаются проблемы с самооценкой. Я незнаю как себе помочь. В остальных сферах жизни у меня все хорошо, но в личном -все печально. Даже мои замужние подруги умудряются получать внимание от посторонних мужчин, а я будучи свободной - нет. Меня просто не видят, я от этого устала, не могу так больше жить.

Являюсь ребенком в семье, исповедующей православие (отец - священник). Долгое время причислял себя к этой же религиозной конфессии, близкие также считали меня и считают сейчас христианином. Однако некоторое время назад я начал разочаровываться в религии и стал сильно сомневаться в истинности православия и существовании Бога. Позднее я полностью отринул веру в Бога и на данный момент считаю себя атеистом. Однако, несмотря на эти перемены внешне веду себя согласно прежним устоям: с семьей хожу в храм, молюсь вместе с ней и т.д. Я боюсь, что признание моего жизненного решения может значительно поменять наши отношения, я просто не могу их представить. Вопрос: как мне побороть этот страх и сделать мое признание наименее резким и шокирующим для моей родни?