Мне 19 и совсем скоро будет 20. Я не совсем понимаю что со мной происходит. У меня очень рано скончался отец, когда мне было 10, и мама и мои старшие братья начали очень много работать, и редко бывали дома. В связи с этим я научился быть постоянно один, с самого детства я умел готовить для себя, убирать за собой, собирать себя в школу, и всегда я неплохо справлялся с этим, я даже не видел надобности в друзьях, потому что я для себя был лучшим другом. Мне в юности никогда не было грустно, да и подростковый возраст я пережил довольно легко, хотя и стал нервным, но это я не особо никому не показывал. Когда мне было 12 лет в жизни моей мамы появился мужчина, они вроде любят друг друга. С ним у меня были мои первые проблемы, но чаще я всегда был равнодушен, не то чтобы он был плохим человеком, но просто он был каким-то не искренним со мной, он сначала пытался подружиться и был вежлив, но я это не воспринимал всерьез до того момента, как он не начал вмешиваться в мою жизнь, у него не было своего сына, одни дочери, и из-за этого он хотел бы чтобы я стал его сыном, по крайне мере это по его словам. И он часто начал учить меня чему-то и это вызывало у меня какую-то ненависть. Я думал может быть это из-за того, что я просто привык быть один, но кто-то полез в зону моего комфорта и мое сознание начало отвергать этого чужого человека. Может быть это так и есть, но он был не первый кто это делал, но к этим людям у меня не было ненависти. Из-за моего столь сильного отторжения нового человека, у меня с ним начались проблемы, он начал гнобить меня, постоянно говорил что я беспомощный и что я, якобы, не могу что-то, чем бы я не начинал заниматься он начинал говорить, что это не мое, что у меня ничего не выйдет, хотя моя семья поддерживала меня всегда. Не знаю повлияло ли это, но у меня начались жуткие проблемы в школе, я был там новенький и с 5-го класса я там начал учиться. Все мои проблемы сводились на классной руководительнице, я не совсем понимаю как человек с такой предвзятостью мог быть педагогом. Она начала отделять меня от других детей, якобы, я чем-то отличался от них, постоянно унижала меня перед всем классом, и это сильно сказывалось на моем общении с ними, и именно из-за нее я стал каким-то изгоем в классе, с которым никто не разговаривает и не контактирует. Я не особо переживал по этому поводу, потому что, как я и говорил, я привык быть один. Но тем не менее мне всегда было сложно идти в школу, я придумывал разные причины, только чтобы остаться дома, потому что я чувствовал что если я пойду, то останусь опозоренным на весь класс. А дома ждал отчим, который занимался тем же самым что и моя учительница, но дома была хоть какая-то защита от моих старших братьев и мамы и поэтому было легче, но я все равно пытался не контактировать с отчимом и поэтому иногда бежал от него, но так как у меня друзей не было, я начал пропадать на тренировках. Когда я закончил 9-й класс мой отчим попал в тюрьму, я почувствовал облегчение, хотя все по этому поводу горевали. Наконец-то был я свободен от этих вечных упреков и решил что прошлой жизнью я не стану жить. Я с мамой стал жить один и мог заниматься тем, что мне действительно нравится, я перешел в новую школу, где обрел для себя хороших друзей, учителя очень хорошо оценивали мои способности, я даже впервые влюбился, я чувствовал, что отныне всегда будет так. Но если бы... Отчима посадили в тюрьму в другом городе, и мама переехала в этот город, чтобы быть ближе к нему, старший брат уехал на заработки в европу, а другой старший брат тоже уехал в Корею на заработки. И для меня все началось заново, новая школа, новый город, сначала я думал что это неплохой шанс начать все заново, но мне мешало мысль, что в новом городе я временно. Целый год я вместе с мамой жил в новом городе, и этот город начал меня угнетать, я часами начал засиживаться за компьютером, за книгами и фильмами, просто чтобы мысли постоянно были заняты чем-то, иначе один на один со своими мыслями мне было плохо. Я начал чувствовать себя максимально одиноким, у меня появилась привычка постоянно разговаривать сам собой, постоянно мечтать о чем-то невозможным. Если раньше мне казалось, что у меня есть любящая семья, то теперь я начал чувствовать что они не понимают меня, забавно даже сейчас об этом писать, будто я подросток, которого "никто не понимает". Я перестал интересоваться учебой, и маму мою начали постоянно дёргать учителя, что я не сдам ЕГЭ, но в чем был я уверен, так это в том, что я, отнюдь, не глупый человек и ЕГЭ смогу сдать, не заморачиваясь даже. Поэтому я освободился от всех дел и ушел в себя, я придумал план, согласно которому я должен буду поступить именно в нужный мне вуз. Я начал врать родителям, что я, как они и хотели, подал документы в юридический и медицинский, а в педагогической просто так, чтобы на всякий случай. И даже ЕГЭ сдал именно на те баллы, которых должно было хватить в пед. Юристом и врачем я себя никогда не видел, но так хотел мой отчим. Мне больше нравилась история и поэтому я выбрал именно пед. Как итог, мне это помогло выдержать больше года одиночество. Бывали моменты когда я совсем сдавал позиции, начинал плакать не с того ни сего, хотя и до этого никогда не было такого. Я поступил в вуз, влюбился вновь в очень красивую и хорошую девушку, мне понравилось быть студентом, хотя и были постоянные проблемы с деньгами, но в целом это очень весело. Но мое детство дало о себе знать, из-за постоянного одиночества я стал ревнивым, я стал требовать к себе много внимания, мне это безумно нравилось, я стал полным эгоистом, перестал обращать внимания на чувства своей девушки, только лишь требовал что-то, стал ревновать ее без причины, и понятно, что это не могло долго продлиться, мы расстались с ней. Мб и для нее это было не лёгким решением, как и для меня, я очень тяжело пережил эти отношения, потому что я снова оказался один, но уже не из-за обстоятельств, а по своей вине. Снова я начал плакать от гнетущего чувства одиночества, мне это сильно раздражало, я чувствовал себя жалким. Чтобы отвлечь себя, я устроился на работу, это неплохо помогало, я стал падким на девушек, неважно было кто это и что она из себя представляет, главное я мог получить внимание в свое сторону. И самое забавное, практически всем девушкам нравилось, что у меня "грустные глаза", мне смешно от этого. Но я всегда понимал, что долго продолжаться это не может, и как я думал мне это надоело. Я больше не пытаюсь отвлечься от одиночества, я устал бороться с этим. Не знаю какое у меня состояние, но плакать я стал чаще, и даже привык к этому. Думал над тем смогу ли я покончить жизнь самоубийством, но нет, мне в жизни много что нравится и я хочу стать свидетелем великих свершений. Мне нравится музыка, фильмы, игры и книги, вряд ли мёртвый я смогу наслаждаться этим. И у меня есть мечта, буду ли я один или с кем-то, я хочу добиться этого. На самом деле я не знаю зачем я пишу это, это не первый раз когда я пытаюсь написать в этот сайт, но обычно когда я пишу мне становится легче и я забрасываю...