Вопрос психологу - Интернет-служба экстренной психологической помощи

Здравствуйте! Месяц назад от ковида скончался мой родной брат. Ему было всего 39 лет. Не могу ни принять ситуацию, ни понять, как мне жить и двигаться дальше. Утрата для меня невосполнима, ноша, которая на меня свалилась кажется неподъемной. Остались пожилые родители, которых я должна поддерживать, не распускаться, а у меня нет слов для их утешения... стараюсь делать вид при них, что держусь, а на самом деле совсем не держусь. Это все кажется мне невозмолжным. Поддержки близких как таоковой нет, муж переживает, но иначе, он более скрытный и сдержанный человек, еще ситуация осложняется тем, что с нами живет его дочь от первого брака, и когда я нахожусь в подавленом состоянии, она автоматически начинает требовать внимания отца к себе.. В итоге вся ситуация вместе и всталение палок в колеса просто доводит до отчаяния. Осталось много незавершенных дел от брата, родители заниматься ими не в состоянии, естетственно ве это падает на мои плечи - делаю ве на автомате, но не никакой уверенности, ято я справлюсь. Загружаю себя рутиной, ставлю короткие задачи - сегодня решаю это, завтра то, но все равно ощущение полной бессмыслености происходящего. Брат был озорной и веселый человек, я знаю, что он не хотел бы , чтобы я так страдала, но ничего не могу с собой поделать....и это все навсегда...

Отвечает: Консультант службы

04.07.2020 17:55

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, dolche_vita. Примите мои искренние соболезнования. Возможно ли найти слова, которые утешат Вас, сделают Вашу боль выносимой. Для любого человека смерть близкого - невосполнимая утрата, с которой нам приходится жить дальше. Вы пишете, что Вам все кажется невозможным, бессмысленным, Вы не знаете, как жить дальше. Вы часто находитесь в подавленном состоянии, Вам трудно «держаться», утешать родителей. Dolce_vita, возможно это пока мало утешает, но Ваше состояние естественно для переживания утраты. В период острого горя могут появляться и физическая усталость, и повышенная истощаемость. Возникают тягостные мысли и переживания: ощущения пустоты, тревога, вина и сожаление. В горевании нет «правильных» и «неправильных» реакций, позволяйте себе испытывать и проявлять то, что возникает. Быть неуверенной, не справляться с делами, или делать только самый минимум, не держаться, плакать, думать и говорить о брате, вспоминать его. Важно проговаривать то, что с Вами происходит – это помогает принять и прожить утрату. Мы не в силах вернуть время назад, но постепенно чувство страдания и боли сменится на спокойную память. Обычно переживание потери близкого человека длится около года. Не стесняйтесь обращаться за помощью и поддержкой в этот период. Вы щадите чувства родителей и стараетесь «не распускаться», но возможно они тоже могли бы оказать Вам поддержку, если бы Вы могли проявить свои чувства. Не зря говорят, что разделенное с другим человеком горе уменьшается. Возможно у Вас есть близкие друзья, с которыми можно поделиться переживаниями, кроме того, Вы всегда можете обратиться за профессиональной помощью – к психологу. Это можно сделать дистанционно: позвонить на телефон доверия (в Вашем регионе, или на нашу Горячую линию +7(495)989-50-50), либо открыть тему в «Личном кабинете» на нашем сайте для регулярного общения с одним психологом. Берегите себя! С уважением, Екатерина Р.

РазвернутьСвернуть

Автор: Маргарита

02.07.2020 13:51

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте . Я живу с молодым человеком . Раньше мы всегда были вместе везде . Он был добрый , хорошим мужчиной . Но после полугода он захотел чаще встречаться с друзьями , он стал быстро вспыльчивым , злым . Начал поднимать руку , оскорблять , унижать . Он довёл меня до такого состояния , что у меня нет сил уйти . Я люблю его . Когда он успокаивается , он делает меня самой счастливой, но чуть измениться его настроение и будут оскорбления , унижения. Всеми своими словами он довёл меня до того, что у меня нет энергии , сил, радости. Два раза резала вены. Постоянно думаю о суициде . До него я была успешной , красивой женщиной . Сейчас я каждый день плачу , Боюсь уйти .. потому что он мне внушил уже , что я никому не нужна и прочее . Я живу в депрессии , унижениях . Я чувствую , что я на грани. Мне не с кем обсудить эту проблему . Родители говорят , что нужно срочно уходить от него! А я не могу . Нет сил. Настолько он мне внушил что я никому не нужна и прочее . Я не знаю что мне делать . Я чувствую , что скоро просто не смогу дальше жить . Помогите мне советом .

Отвечает: Консультант службы

03.07.2020 11:08

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Здравствуйте, Маргарита. Вы пишете о том, как было хорошо в отношениях с парнем, и как стало плохо. Парень в состоянии гнева и раздражения поднимает на вас руку, оскорбляет, унижает. И не смотря на это, вы продолжаете с ним строить отношения, ссылаясь на... «Когда он успокаивается, он делает меня самой счастливой». То о чем вы пишете можно назвать «Домашнее насилие», и Жертве насилия всегда очень трудно сделать шаг в сторону разрыва отношений. Это обусловлено тем, что за время взаимодействия с Тираном (Агрессором), Жертва убеждается в своей плохости, в том что никому не будет больше нужна, самооценка такого человека падает и на первый план выходит страх потери этих отношений. Так и в вашем случае происходит, вы говорите: «До него я была успешной, красивой женщиной. Сейчас я каждый день плачу. Боюсь уйти, потому что он мне внушил уже, что я никому не нужна и прочее». Маргарита, вы на грани, уже были попытки уйти из жизни, родители дают поддержку и говорят: «ходи от него», но… Вы не можете уйти. Как быть, что делать? В такой ситуации важна профессиональная помощь специалиста-психолога. Вы написали на сайт, ища такой помощи, но в вашем случае необходим диалог, который позволит найти, активизировать ваши внутренние силы и ресурсы, обрести уверенность и принять верное решение о разрыве отношений. Сейчас, когда внутри нет опоры, нет веры в себя, очень трудно принимать серьезные решения. Рекомендую вам на нашем сайте ознакомиться со статьей «Что такое домашнее насилие» - https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/chto_takoe_domashnee_nasilie. Найдите смелость позвонить на наш или другой телефон доверия, чтобы в диалоге со специалистом определить свою тактику действий. С уважением, Ирина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Маргарита

02.07.2020 13:33

Насилие, жестокое обращение

Добрый день . Полтора года назад начали жить с мужчиной . Я всегда люблю красиво одеваться , люблю каблуки, люблю чувствовать себя женщиной . И мой мужчина всегда был этому рад . Но при ссорах в последнее время начал меня сильно оскорблять и говорить , что я « не удобно» одеваюсь . Зачем мне каблуки и т д. Очень сильно оскорбляет . Что я так наряжаюсь не понять зачем и все такое . Когда он в хорошем настроении он наоборот хвалит , что я слежу за собой , красиво выгляжу . Но когда он чуть злой даже , он оскорбляет и говорит гадости по -всему . И что я одеваюсь так ... мужчины же смотрят . В таком роде ... мне не понятна такая реакция . Он очень подавляет мою самооценку . Он очень вспыльчивы и любое изменение в его настроении , сказывается на мне . Я чувствую , что стала более уставшей , появляются суицидальные мысли . Вообще я не понимаю его реакцию . Вроде мужчина же наоборот любит женственную красивую женщину . А этот стал меня подавлять и мою самооценку .

Отвечает: Консультант службы

06.07.2020 20:33

Насилие, жестокое обращение

Добрый день, Маргарита! Вы пишете, что в последнее время при ссорах ваш мужчина начал вас сильно оскорблять. В частности выражает своё недовольство относительно ваших нарядов, хотя вы всегда любили женственно одеваться, да и в хорошем настроении вашему мужчине все нравится. Ваша самооценка от этого страдает, и вы не понимаете, почему он себя так ведет. Маргарита, очень неприятно, когда кто-то, а в особенности близкие люди, оскорбляет то, что нам дорого. Вы любите красиво одеваться, это часть вас. Получается, что ваш мужчина обесценил эту часть, и вы испытываете негативные эмоции. Вы пишете, что стали более уставшей, появились суицидальные мысли. Ваши силы и энергия тратятся на переживание этих негативных эмоций, мыслей, поэтому вы чувствуете усталость. Маргарита, вы задумывались, почему слова вашего избранника повлияли на вашу самооценку? Есть такое понятие, как личные границы. Они помогают нам ощущать: где я, а где не я; где мои мысли, чувства, ощущения, а где чужие. И еще они защищают нас от внешних воздействий. Вы впустили эти оскорбления «в себя», а значит, что ваши границы недостаточно устойчивые. И вот тут уже нужно понять, почему так произошло, это работа с собой. В первую очередь, нужно понять, что никто не имеет права посягать на вашу свободу и заставлять меняться. Часто ли вы ощущаете себя так уязвимо и небезопасно в этих отношениях? Проявляет ли ваш мужчина еще какие-либо действия в отношении вас, которые причиняют боль? Важно чувствовать себя в отношениях безопасно, иначе они будут действовать разрушительно, энергия будет ускользать. Проанализируйте, какими вы видите хорошие, гармоничные отношения и совпадает ли это представление с тем, что есть сейчас. Приемлемы ли для вас оскорбления? Поговорите со своим мужчиной, спросите, какие на его взгляд должны быть отношения. Подумайте вместе, что вы можете сделать для того, чтобы улучшить их. Помните, что вы не обязаны находиться в разрушительных отношениях. Маргарита, самостоятельно бывает трудно справиться со всеми сложностями, и я предлагаю вам найти возможность обратиться за помощью к психологу для более глубокой работы. Вы можете обратиться на местный телефон доверия или в психологический центр вашего города. Также, при острой необходимости вы можете позвонить на наш телефон «горячей линии» по номеру +7 (495)989-50-50, который работает круглосуточно, анонимно и бесплатно (для московских номеров, для остальных регионов вы оплачиваете услуги связи). Маргарита, я желаю всем здоровых и гармоничных отношений! С уважением, Екатерина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Лилия

02.07.2020 02:16

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Добрый день! Помогите пожалуйста, не знаю как быть. С мужем прожили 11 лет. Есть дети. Пол года назад разошлись. Он не может смириться. И часто говорит о суициде. Хоть и не живем вместе, но он не чужой, и дети любят. Как его отговорить от суицида, не знаю. Уже пробовала, разговариваю с ним, убеждаю в обратном, но он не меняет свое решение.

Отвечает: Консультант службы

05.07.2020 03:08

Суицидальные мысли и намерения, тревога, страхи

Лилия, добрый день! Судя по вашему рассказу, вы находитесь в непростой ситуации, близкий человек говорит о суициде и вам не удаётся отговорить его, убедить поменять своё решение. Развод чаще всего – непростое испытание. Ваш бывший муж, судя по вашим словам, не может смириться со свершившимся фактом, тяжело переносит расставание. Вы пытаетесь ему помочь, но это пока безуспешно. Ваши дети его любят. Всё это вместе приводит к тому, что вы продолжаете переживать за мужа, но не знаете, как ему помочь. Прежде всего хочу сказать, что, мне очень понятны ваши мотивы, но в тоже время кажется не справедливым то, что после состоявшегося развода вы по-прежнему вынуждены брать на себя большую ответственность за бывшего мужа. Я хочу предложить вам подумать, кто еще кроме вас может оказать помощь? Есть ли у него близкие друзья, авторитетные знакомые, родственники, которые могли бы взять на себя часть этого морального груза? Если таковых нет, важно настойчиво рекомендовать ему обратиться к психологу. Если вашему мужу так больно, что он размышляет о смерти, очень важно, чтобы кто-нибудь, помог ему разгрузить эту боль, эмоционально отреагировать то, что сейчас давит него, найти внутреннюю опору, которая позволит ему пройти через кризис. Однако, я не думаю, что это должны быть именно вы или только вы. Ваша задача (если ваш развод был действительно верным решением) – продолжать отстраиваться, создать условия для налаживания самостоятельной жизни. Тот же кто сможет помочь ему, должен не столько логически аргументировать выбор в пользу жизни, сколько просто быть с ним и тем самым создать условия для того, чтобы выразить отреагировать боль. Это сможет снизить градус внутреннего напряжения, тогда и позитивным мыслям может хватить места в его сознании. Предположу всё же, что аргументировать обращение за помощью к специалисту-психологу для вашего бывшего супруга можно в том числе, обсуждая его возможные отношения с детьми в будущем. Как вы сами оцениваете, готов ли он оставаться им отцом, важно ли это для него? Если да, насколько корректно будет указать на то, что дети не смотря на развод любят его и нуждаются в нём как в опоре? Если это существенный фактор, то он должен держать себя в порядке и подавать детям жизнеутверждающие примеры. Возможно, вы в этой части должны быть настойчивы и в интересах детей, может предложить свои условия. Например, обязательное посещение психолога. Порой можно столкнуться с тем, что близкие недооценивают важность отцовства для мужчин. Меж тем это может быть очень существенным фактором, который мотивирует на конструктивное поведение. Лилия, вы пишите, что ваш муж не может смириться и говорит о суициде. Как вы думаете, ваш развод - единственная причина, которая подталкивает его к таким идеям. Может тем, кто захочет ему помочь надо сосредоточиться не только на вашем расставании, а на чём то ещё? Есть ли еще проблемы, которые его гнетут? Если в его жизни случилась цепочка испытаний и неудач, то свершившийся на этом фоне развод, может быть особенно тяжелым. Я это говорю не для того, чтобы вы как-то усомнились в своём решении о расставании, но эти факты важно учитывать при общении. Хочу поделиться еще одной мыслью. Посмотрите пожалуйста внимательно на себя и свои поступки в этой ситуации. Как именно вы пытаетесь помочь, как он воспринимает вашу помощь? В том числе важно оценить, не подкрепляет ли так или иначе ваше поведение деструктивную стратегию вашего мужа? Бывает, что, теряя значимые отношения, человек может отчасти бессознательно использовать демонстрацию суицидальных переживаний, как манипуляцию своим партнёром. Как вы сами оцениваете серьёзность намерений вашего мужа? Ему действительно так больно, что он хочет покончить с собой? Или таким образом он пытается вас вернуть? Хочу отметить, что в любом случае суицидальные мысли опасны. И очень трудно вести себя в ответ выверено и точно. Однако, предположу, что ваша роль может состоять не столько в том, чтобы изменять его намерения, а в том, чтобы убедиться, что новые границы после развода проведены достаточно чётко и вы услышали друг друга, что бы стало понятно, вы действительно разошлись. Чёткость нужна и в том, чтобы вы оба поняли, как именно вы собираетесь дальше заботиться о своих детях, в чём роль каждого, и, как я уже отмечал, каковы условия доступа к общению с детьми? Не исключено, что ваши попытки отговорить его от суицида могут восприниматься как то, что даёт надежду, что не всё кончено. Я отнюдь не призываю вас жёстко отказаться от дальнейшего общения, однако, пожалуйста будьте осознанны в том, что именно вы хотите вложить в ваши контакты и как это воспринимается. Если же риск действительного суицида достаточно велик, вам Во-первых, важно понять, действительно ли вы хотите и готовы спасать вашего мужа. Если нет, то кому можно делегировать эту работу? Во-вторых, кто окажет поддержку лично вам в этой ситуации. Вы тоже переживаете развод, хватит ли у вас у самой сил без достаточной реабилитации? Может вам тоже нужен психолог на более регулярной основе? Если благодаря профессиональной помощи вам самой будет полегче, то станет чуть проще оценивать, чувствовать ситуацию и возможные дальнейшие шаги В-третьих, важно понять, каковы возможные меры экстренного реагирования. Кто те люди, которые готовы уделять своё время, чтобы в острые моменты побыть с вашем мужем? На что именно они готовы? Есть ли возможность составить график участия каждого из них? Может ли кто-то из них, не дожидаясь эксцессов, просто больше проводить с ним время, в идеале не оставляя его одного пока речь идёт о наиболее жестких этапах кризиса. В-четвертых, в какие мед учреждения вы будете обращаться в случае, если будет совершена попытка суицида? А может быть сразу подумать о госпитализации? Напомню, что в острой ситуации при наличии риска для жизни или здоровья можно вызывать психиатрическую бригаду скорой медицинской помощи. Лилия, важно помнить, что в любом случае, взрослый человек, если он не болен, сам отвечает за свою жизнь и имеет право ей распоряжаться. Когда наши близкие выбирают для себя деструктивный путь, мы, конечно, какое-то время пытаемся им помочь. Но в своё время важно суметь отпустить их навстречу судьбе. Быть может, ощутив себя действительно в одиночестве они смогут задуматься и найти опору для себя. Вы же отвечаете прежде всего за свою жизнь и жизнь своих детей. Какое ваше решение обеспечит их большую безопасность? Лилия, в завершении хочу сказать, что ваша ситуация весьма непростая. Вряд ли одним своим ответом я смог снять все ваши вопросы. Я еще раз предлагаю вам найти для себя возможность получать более регулярную помощь психолога. Если вы сможете поговорить с опытным специалистом, думаю вам будет легче вместе выработать сбалансированную линию вашего поведения и далее ее надёжно реализовать. Берегите себя Консультант службы. Андрей

РазвернутьСвернуть

Автор: Анастасия

01.07.2020 19:54

Сложности в принятии важного решения

Добрый день, мне 35 лет, вчера узнала о наступлении беременности. Отец любимый мною и любящий, но гражданин Японии. мы встречаемся 9 месяцев. все это время он живет и работает в РФ. Вчера состоялся разговор и мое признание ему.Но. у него оказалась тоже новость для меня., что в суб. он улетает в Японию. Отменить это уже нельзя, это исключительный вывозной рейс для их страны. Таким образом, жить и продолжать работать он будет там, возможно. до наступления более благополучной полит ситуации. Также, сним я поехать не могу по понятной причине. Я не знаю, что мне делать, как справиться, ведь мне придется 9 месяцев одной заботиться о себе и вынашивать ребенка. Каких то более конкретных перспектив развития и четкого плана у нас нет. Как побороть этот страх ?остаться без работы,как побороть осуждения и жалость со стороны окружающих?я была готова к ребенку, но при совместном проживании и воспитании. Аборт?но это новая жизнь, ни в чем не виновная. но одна я не смогу дать будущее этому ребенку, любовь-да. материально я не обеспеченаМорально тяжело очень, принятия ситуации не произлшло.как успокоить и побороть все свои страхи, тоже не знаю. конечно. я себе жалал другого будущего, ладно, по молодости, залет или аборт. но ведь если я убью малыша, может быть уже и не смогу стать мамой.пожалуйста посоветуйте

Отвечает: Консультант службы

07.07.2020 01:21

Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте, Анастасия. Вы и ваш любимый узнали о беременности, но ввиду некоторых обстоятельств, вы переживаете и не знаете как быть дальше. Анастасия, сейчас вы находитесь в состоянии неизвестности, поэтому ваши переживания абсолютно нормальны. Выстраивание плана действий позволит вам чувствовать себя более спокойно. Для начала вам хорошо бы окончательно определится с вопросом о ребёнке. Тот факт, что вы приводите (что может быть уже не сможете стать мамой) достаточно весомый аргумент, чтобы оставить ребёнка, тем более, что вы любите друг друга со своим мужчиной. Здесь было бы хорошо проконсультироваться с акушером-гинекологом. С другой стороны, вас настораживает материальный вопрос, а также вы боитесь заботиться о себе и ребенке в одиночку. Анастасия, обсуждали ли вы со своим мужчиной возможность помогать вам материально, находясь в Японии? И что на счёт моральной поддержи, ведь сейчас не составляет сложностей поддерживать связь с помощью специальных программ и мессенджеров. Обсудите эти вопросы со своим мужчиной. Во всяком случае это ваш общий ребёнок и вам необходимо принимать совместное решение. Анастасия, помимо прочего вы боитесь осуждения и жалости окружающих, но вы подумайте, действительно ли вам интересно мнение других людей, у них своя жизнь, у вас своя. Будете ли вы счастливы, зависит от вас, а не от мнения окружающих, а люди, желающие вам счастья, вряд ли осудят ваш выбор. Если в вашем окружении нет родственников, близких или друзей готовых поддержать вас, то вы можете попробовать поискать в своем городе или в интернете клуб будущих мам. Также, при необходимости, вы можете обратиться за бесплатной помощью к психологу в женской консультации или к психологу социально-психологического центра по месту жительства. Помимо этих вариантов вам всегда готовы оказать помощь на нашем сайте интернет-службы экстренной психологической помощи МЧС России в личном кабинете, а также на нашей Горячей линии по тел. +7 495 989 50 50 (круглосуточно, конфиденциально, вы оплачиваете только услуги связи). Анастасия, если говорить о вашей работе, то действительно, временно вы будете заниматься совершенно другой деятельностью, ведь на заботу о себе и ребёнке необходимо время. Но вы можете попробовать совмещать, например, удалённую работу или неполную ставку, попробуйте подыскать себе подходящий вариант). Также, если это возможно, узнайте на своей работе какие социальные гарантии вас ожидают (по выходу в декретный отпуск). Анастасия, не берите всю ответственность на себя, разделите ее с отцом ребенка, обсудите все вопросы, проговорите варианты того, как могут развиваться ваши отношения дальше и примите решение. Я желаю вам удачи, с уважением, консультант службы.

РазвернутьСвернуть

Автор: Юлия

01.07.2020 13:36

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте. Мне нужна помощь, я сейчас нахожусь в очень сложном психологическом состоянии для меня, у меня нервный срыв, скорее всего депрессия, а муж своими словами подталкивает меня на самоубийство, держусь из последних сил, потому что есть дети. У меня двое детей, 6 и 3 года, так получилось, что растила я их без помощи родственников, мужа, все время одна, старший ребёнок родился с проблемами со здоровьем, первые два года я не знала, что такое сон, денег на няню небыло, родители мои и мужа отказывали в помощи, хотя были на пенсии, просто не хотели помогать, муж тоже всегда был в стороне, говорил, что я нервная, а я была просто без сил, он не участвовал ни в чем, не хотел знать, как её кормить и чем, как оказать помощь, постоянные претензия из-за дорогих лекарств и препаратов. Дочка не шла на поправку и чтобы не выходить на работу, так как в садик нам нельзя было ходить, я решила родить второго ребенка, случился выкидыш на 8 неделе, через пол года я опять забеременела и родился второй ребёнок. Муж занялся строкой жилья и я опять осталась одна с двумя детьми, сын родился здоровый и спокойный, но много ел по ночам так как было мало молоко, в бутылочку не брал, и сна небыло совсем, дочка шла на поправку. Через год нам очень нужны были деньги и обоих детей отдали в сад и я вышла на работу, была без сил, я 4 года не знала, что такое отдых и с этого момента у меня начались очень сильные проблемы со здоровьем, психикой, они постепенно нарастали. Муж так же занимался стройкой, а у меня работа, дети, дом. Сначала я пила успокоительные безрецептурные, сейчас уже по рецепту, мне не помогает, я постоянно чувствую напряжение, тревогу, страх, раздражение, у меня начался тремор руг и ног. Сейчас дошло уже до того, что приходя домой, я хочу спрятаться и не видеть детей, я устала от них, хочу тишины и покоя. Мужу не нравится моё поведение, он кричит и говорит, что лучше бы меня небыло, умерла, попала в психушку, что им без меня лучше. И я чувствую свою ничтожно тю, какой я плохой человек, но не могу ничего сделать и просто хочется умереть. Останавливает мысль только о том, что дети, как они будут жить, муж ведь не знает, как их одеть даже, чем кормить, он не занимается с ними, не интересуется их развитием, не говоря уже обо всем остальном, но я понимаю, что своим поведением, криками, агрессией, я калечу им психику. Помогите мне, пожалуйста

Отвечает: Консультант службы

02.07.2020 14:17

Травмы, тяжелые заболевания, утраты

Здравствуйте, Юлия. Ответ специалиста на Ваше обращение опубликован в "Личном кабинете". С уважением, Администрация сайта

РазвернутьСвернуть

Автор: Ульяна

30.06.2020 11:22

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, проблема моя обширна и имеет глубокие корни. Но обострилось все именно сейчас, потому что мне уже 22 года, и мне хочется жить той насыщенной жизнью, какой живут мои сверстники. Но я не могу реализовать себя, не могу наслаждаться каждым днем. И все это из-за семьи. Я поняла, что именно семья держит меня "на дне", что, пока они есть в моей жизни, я не выберусь с этого дна. Но уйти мне некуда, я студентка, у меня небольшая стипендия. Если конкретнее о проблеме, то она заключается главным образом в бабушке. Это человек мещанского склада, у нее пустые бытовые разговоры о том, как все плохо. Целыми днями она разливает вокруг себя негатив, и им же сама и подпитывается. Ей нравится ее унылая жизнь. А мне нет. Мне даже физически тяжело, я чувствую боль в области сердца и мне тяжело дышать. Я плачу от досады каждый вечер, и утром встаю без желания жить. Она внушает мне, что жизнь - штука тяжелая, и она должна быть тяжелой. Она даже утверждает, что зарплата 30 тысяч в месяц - это очень большие деньги, каких я никогда не смогу заработать. Я объясняю ей, что бедность - в голове, что нашу жизнь определяет образ наших мыслей, но она только усмехается. Еще для нее не существует понятия личного пространства. Она может вломиться в комнату, где я нахожусь, и заниматься своими делами. Потому что "здесь нет ничего твоего, здесь все наше". Хорошо, что бабушка живет на два города. То есть, она приезжает домой пару раз в год на два-три месяца, а потом уезжает снова. И вот, когда ее нет, я оживаю. У меня все налаживается. Одиночество - это глоток свежего воздуха для меня, так как я интроверт. Она портит жизнь не только мне, но и маме. Мы обе устали от нее. Я чувствую, что с каждым месяцем я увядаю все больше, я болею и думаю о смерти, как об облегчении. Подскажите, пожалуйста, можно ли справиться с такой ситуацией?

Отвечает: Консультант службы

02.07.2020 14:35

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, Ульяна. Вы описываете проблему негативного влияния бабушки, которая распространяет свое недовольство жизнью на Вас с мамой. Ситуация обострилась настолько, что это привело к ухудшению Вашего физического и психологического состояния. Конечно, Ульяна, Ваша проблема очевидна, так как совместное проживание трех поколений женщин зачастую приводит к подобным сложностям. Вас объединяет кровное родство, но рознит очень многое: Вы выросли в разное время, у Вас разное мировоззрение, опыт, склад характера. Бабушка как самая старшая женщина обладает большим влиянием и от нее зависит эмоциональный климат в Вашей семье. Ульяна, Вы опасаетесь, что ее образ мыслей и поведение тормозит Ваше личностное развитие, негативно влияет на Вашу жизнь молодой девушки. Да, в этих обстоятельствах можно терпеть и мучиться, а можно обратить ситуацию в свою пользу. Ульяна, Вы в силах контролировать влияние бабушки и научиться направлять его в нужную сторону. Вы как самая юная женщина обладаете мощной энергией и силой, только нужно правильно ими распоряжаться. Для изменения ситуации к лучшему рекомендуется скорректировать свой угол зрения на описанную проблему и применить несложные техники общения. Во-первых, важно понять, что в своих рассуждениях, даже на бытовые темы, Ваша бабушка выражает свой жизненный опыт, все то, что не сложилось у нее в жизни, все тяготы и невзгоды, которые ей довелось пережить. Помните, что даже в разговоре о Вас, она выражает только саму себя, свои стереотипы и жизненные убеждения. Это не имеет отношения к Вашей жизни, к Вашему будущему. У каждого человека уникальные жизненные обстоятельства и жизненный опыт. Ваша бабушка проявляет себя. Во-вторых: так как бабушка – важная персона в семье, Вам необходимо научиться с ней разговаривать на ее языке. Это значит, не пытаться доказывать свою правоту, не стремиться изменить ее суждения, так как это безрезультатная, неэффективная стратегия. Более эффективно - дать ей понять, что она услышана. На ее рекомендации, советы чаще употребляйте фразы, типа: «Я тебя поняла, бабушка, спасибо за совет», «Я услышала твою точку зрения, твою позицию…, спасибо». Эти фразы Вас ни к чему не обязывают (потому что можно понять и услышать, но вовсе не обязательно так делать), но бабушка будет рада, что она услышана. При необходимости, всегда можно объяснить свое другое решение тем, что Вы действовали по изменившимся обстоятельствам. Теперь о бабушке. Ульяна, пришло время подумать, почему она так активно выражает свое недовольство жизнью. Скорее всего, суть проблемы заключается в том, что она не чувствует себя значимой для своей семьи. Она «кричит» о том, что у нее такой богатый жизненный опыт, требует внимания к нему, а вы не слышите ее, сопротивляетесь и не признаете ее компетентности. Для снижения интенсивности ее переживаний и в целом, для улучшения ситуации в доме, необходимо начать слушать ее, показать, как вы ее любите, как она важна для всей семьи. Рекомендуется следующее: выберите время, и в благоприятный момент поговорите как внучка с бабушкой. Поинтересуйтесь ее историей, тем, что она пережила, встречами, разлуками, мечтами. Это произведет целебный эффект и на нее, и на Ваши отношения. Вы лучше поймете свою бабушку, а она будет Вам благодарна. Ульяна, Вы молодая девушка, у Вас впереди долгая счастливая и интересная жизнь, отнеситесь более снисходительно к тому грузу печали и переживаний, который несет Ваша бабушка. Посочувствуйте ей, помогите, признайте, что ее жизнь прошла не напрасно, что Вы готовы услышать ее. С уважением и наилучшими пожеланиями, психолог-консультант Наталья.

РазвернутьСвернуть

Автор: Катерина

30.06.2020 01:07

Тема не указана

Здравствуйте! Я замужем, 3 года. С мужем вместе 5 лет. У нас 2 дочки. Первая внебрачеая (моя). Меня тревожит, что у моего мужа нет места для нас. На работу он уходит утром, возвращается в 20-21 часов, примерно, бывает чуть раньше, чуть позже.. Пришёл, поел, спать. В воскресенье дома. Жду я этого "воскресенья" как незнамо что...)) Но, в этот день у нас скандал, и появляется мысль, что лучше бы на работе был. Начинает ругаться на детей, по разным причинам, я встаю на их защиту, и разгарается настоящий скандал, на весь день.. Обговаривали с ним его работу, договорились, что будет приходить в 18:00 (режим работы 5/2 с 8 до 17 часов), приходит один день по договорённости, затем все снова.. Менял работу, но с этим не менялось ничего. Говорит, что так он работает для нас. Но финансовое положение семьи тоже очень сложное, денег едва ли хватает на жизнь. Я чувствую, обиду. У меня нет настроения, с детьми я перестала играть, заниматься, на улицу с ними выхожу заставляя себя, аппетита нет совсем. Понимаю, что я сама себя истязала тем, что вогнала себя в этот "режим ожидания", и детей учу такому же "режиму". Хочется научиться жить без привязанности к мужу, перестать ждать его и надеяться что когда-то что-то изменится. Жить для своих детей и себя. Снова обрести интерес к жизни и к своим же детям. Уйти от мужа также нет финансовой возможности, я сейчас в декрете, квартира в аренде. Любовниц у мужа нет, скорее трудоголизм... Пободное состояние уже было, когда младшей дочке было меньше года. Тогда у меня было совсем ужасное состояние, до сих пор, сама не знаю как вышла из этого, но почти год, меня "это" не беспокоило, а сейчас ощущаю, что снова впадаю в депрессию. Очень боюсь, и не хочу такого, но и на таблетки не хочется "садиться". От вас жду помощи выйти из психологической привязанности на всегда...

Отвечает: Консультант службы

06.07.2020 03:04

Тема не указана

Здравствуйте, Катерина! Вы отмечаете, что психологический микроклимат в семье напряженный, муж много работает, вы в декрете, материальные расходы значительные. Совместное время препровождение, как правило, сопровождается ссорами. Последнее время вы ощущаете, что вас тяготит психологическая привязанность к мужу, обида, что он не уделяет вам и детям внимание. Понимаете, что собственное состояние ухудшается, опасаетесь, что может повториться уход в депрессивное. Ваша ситуация знакома многим семьям, и в частности многим женщинам, для которых декретный отпуск стал настоящим испытанием, преодолевая которое заново приходилось искать утерянный интерес к себе, к мужу, в целом к жизни, наполнять себя позитивом, бодростью и уверенностью. По причине того, что эта проблема распространенная и острая, и знакома не только простым женщинам, но и публичным ее огласка сейчас так широка. Согласно своему предназначению для женщины работа – это ведение домашних дел, уход за детьми и мужем. То, что мы привычно понимаем под слово работа – для женщины должно быть отдыхом, местом, где она черпает дополнительные ресурсы, обогащается информацией, расширяет круг своего общения. (По мимо этого, отдых для нее как и для мужчины это смена обстановки, деятельности, освобождение от привычных обязанностей. Это не обсуждается!) Вот почему бытует мнение, что женщина работает не ради денег, работа – это хобби. Финансовый вопрос – не ее ответственность. Конечно, в наше время эта граница размыта, тем не менее, все чаще женщины в декрете или после него, развивая свои творческие стороны, данные им способности, начинают на них зарабатывать: делают выпечку, шьют, мастерят, занимаются цветами, организовывают праздники, развивают инстаграм и многое другое. Самое главное найти свое дело, которое дает и приток финансов в семьи и положительные эмоции. Для мужчин же все наоборот работа – это работа, дом – это отдых и комфорт, здесь он восстанавливает свои ресурсы и силы. Женщина создает все условия, чтобы это стало возможным. И так если для женщины дом – это работа, то логичными и закономерными ее элементами являются перерыв, выходной, отпуск. Все мы знаем, что происходит с человеком, который много работает и отказывает себе в перерыве-выходном-отпуске! Он устает! Очень устает! Симптомы его состояния очень сильно напоминают те, которые описали вы! Катерина, вы устали от своей работы! И это нормально и естественно! Вы устали точно также, как и ваш муж от своей работы! Всем нужно отдохнуть! Пока вы не восстановите свои ресурсы и силы, он не сможет в свой выходной отдаваться семье, вы не сможете обрести гармонию с самой собой. Таким образом мы пришли к необходимости реорганизации того семейного уклада, который существует сейчас и не приносить продуктивности и семейного счастья! Но прежде, чем преступить к реформам, вам необходимо провести их внутри себя, а для этого вам нужно понять, что: - женщина должна благодарить мужчину за то, что он работает ради семьи и приносит деньги. Но это благодарность в ответ на само собой разумеющийся поступок. Эта благодарность должна быть искренней, но не пропитанной чувством вины, как-будто он сделал, что-то сверхъестественное для себя, то, что должны были сделать вы. Когда вы примите этот факт, ваше ожидание мужа и его встреча не будут для вас тягостными, этот процесс прекратит быть режимом. - вы должны организовывать для себя автономный отдых, как в семье, так и вне дома. Это может быть принятие ванны, уборка в одиночестве и под музыку, просмотр серии увлекшего вас сериала, выход в гости, поход за покупками. Это ваше время личное, когда привычный для мамы режим бдительности, спешки, многозадачности выключается и включается режим «покой» хотя бы психологический. - можно и нужно привлекать помощь со стороны. Я имею ввиду бабушек и дедушек. Ваши дочки их внучки. И между ними тоже должны складываться отношения, поэтому старшее поколение должно участвовать в общении с ними, а заодно и маму разгрузить, взяв на некоторое время присмотр за ними на себя. - вы должны следить за собой, ухаживать, радовать, благодарить себя. Это вы должны делать для самой себя. Если вы себе не можете уделить хотя бы минимум внимания, почему кто-то должен это сделать для вас?! - у мужа и девочек должно быть время, которое они проводят без вас. Они должны учиться строить свои отношения без ваших замечаний и подсказок. Тогда спорны моменты с мужем не будут вспыхивать по каждому поводу. - в декрете есть возможность зарабатывать без фанатизма, но принося в бюджет семьи свой посильный вклад. Самое главное ее найти, рассмотреть и обсудить с мужем и другими близкими, если потребуется их помощь. Из декрета также можно выйти досрочно и до исполнения ребенку трех лет работать в удобном для вас режиме, например, пол дня, или какие-то дни из дома. Прочитайте в трудовом кодексе о внеплановом выходе из декрета. - зная режим работы мужа, давайте ему время для автономного отдыха, когда он, лежа на диване 100 раз пересматривает детективный сериал, или просто спит. А потом уже аккуратно под предлогом, что с ним гулять интереснее и веселей вовлекайте в семейное время препровождение, или попросите девочек задать ему вопрос, обращаясь к его детству, например, как у него была любимая игрушка, что он делал, когда шалил, что тоже его ненавязчиво привлечет к общему делу или разговору. Сейчас ваше «удели на время» преподносится вами как претензия, требование, на что он выдает соответствующую реакцию. - не копите в себе все то, чего бы вы хотели, чего опасаетесь, с чем не согласны, на что обижены. Все, что мы подавляем в себе начинает работать против нас. Не имея возможности воплощения, процессы которые мы спрятали внутри себя, начинают развиваться там, паразитируя. Отсюда многие наши соматические жалобы, которые имеют психологическую первопричину. - таблетки таблеткам рознь. Организм женщины по причине родов, вскармливания, частых недосыпов истощает свои ресурсы и ему начинает требоваться их восстановление, одним их способов вернуть прежний запас является прием витаминов, гомеопатических средств или средств народной медицины. Поэтому к этому вопросу необходимо подойти с умом и подумать, что и для чего можно использовать. Катерина, думая вам будет над чем поразмыслить! Если вы чувствуете, что для решения заявленной проблемки вам необходима консультация специалиста-психолога, вы можете обратиться на наш круглосуточный телефон горячей линии или открыть тему в личном кабинете. Оба варианта предполагают общение с консультантом и направлены на детализацию вашей ситуации и проработку ее разрешения. Желаю вам обретения внутренней гармонии и семейного благополучия! С Уважением, Наталья Е.

РазвернутьСвернуть

Автор: Мавра

29.06.2020 21:07

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте! У меня начался сложный период в жизни. Мне надо поступать в институт, готовиться к экзаменам, развиваться, дополнительно учить английский, заниматься спортом, любить себя, помогать родным, но всё я это делать не могу потому что НЕ умею любить даже себя и очень ленивая!!! Я живу с сестрой и она очень сильно действует мне на нервы, я готова жить на улице, что бы не быть с ней рядом очень долго. У меня есть парень, который сейчас не желает со мной общаться, мне спать невозможно из-за это, потому что хочу заботы нежности и слышать его голос по телефону (он в другом городе). Мне так тяжело!!! Я морально и физически истощена из-за всех этих нервных ситуаций, иногда думаю о суициде!( Я решила снимать квартиру и уже третий день не могу заселиться, заплатила за какую-то комиссию компании(лично была в офисе , он был подозрительным, но я почему то не обратила внимание), теперь номера не доступны возможно это мошенники!!! Это самый тупой и ужасный период в моей жизни. Ещё это не все проблемы... Помогите, посоветуйте пожалуйста хотя бы с тем чтобы я плакала по ночам из-за парня и не думала о суициде! Я хочу жить, хочу быть счастливой, развивающейся всегда! Мне надо всего лишь поговорить и высказаться, получить совет от Вас! Благодарю за внимание!

Отвечает: Консультант службы

06.07.2020 22:41

Социальные, бытовые сложности, тяжелые условия жизни

Здравствуйте, Мавра! Подготовка и поступление в вуз являются стрессовыми событиями и всегда заставляют понервничать. Мавра, важно, что, несмотря на непростое эмоциональное состояние, Вы не опускаете руки и обращаетесь за психологической помощью. К сожалению, помочь себе в трудной ситуации по методу барона Мюнхгаузена (вытащить самого себя «за волосы») в реальной жизни бывает сложно. Особенно в те периоды, когда таких эмоционально заряженных ситуаций не одна, а несколько. Истории, которые Вы описали, затрагивают темы из разных сфер вашей жизни – вопросы самоопределения, самоорганизации и саморегуляции, интимно-личностное общение, потеря мотивации к обучению. И для того, чтобы снизить напряжение и эмоциональный накал, желательно разобраться по каждому вопросу отдельно. У меня же возникло ощущение, что Вы мчитесь на огромной скорости, и по ходу, «не нажимая на тормоза», принимаете решения. Собственно поэтому некоторые из решений оказываются поспешными. Ведь часто, чтобы понять себя, разобраться в том, что происходит, нужно просто приостановиться и проанализировать свой путь и дальнейший маршрут движения, разобраться в своих ресурсах, оценить силы, подумать, как правильно их расходовать, чтобы избежать неконструктивных мыслей (в том числе о суициде!). Уверена, если Вы взялись за изменения, у Вас всё получится. Для начала постарайтесь обуздать эмоции и начать их контролировать. В этом помогут приёмы саморегуляции, с которыми Вы можете познакомиться в статье «Стресс и стрессоустойчивость» на нашем сайте по ссылке: https://psi.mchs.gov.ru/articles/view/stati_konsultantov_tsentra_ekstrennoj_psihologicheskoj_pomoschi/stress_i_stressoustojchivost Почему так важно научиться управлять эмоциональным состоянием? Когда человек попадает в стрессовую ситуацию, эмоции захватывают (колонизируют) разум. Из-за этого снижаются мыслительные возможности. Мышление становится путаным и суженным, человек - растерянным и рассеянным и, естественно, все это опять приводит к раздражению и неудовлетворённости собой. После того, как Вы снизите негативные эмоциональные проявления, не помешает расставить приоритеты в делах. Выделите то, что стоит сейчас на первом месте: если это поступление в вуз, то эта задача должна стать №1. Конечно, от чувств к любимому человеку никуда не скрыться, да и не нужно этого делать. Но важно проговорить избраннику, что у Вас сейчас сложный период; сообщить, что для Вас важна его эмоциональная поддержка, а не молчание. Если Вы небезразличны любящему человеку, он обязательно услышит Вас! В другом случае, подумайте, стоит ли тратить своё время на того, кто игнорирует Ваши просьбы и потребности. Близким также важно донести мысль о ценности взаимоподдержки в семье. Говорите с ними так, как хотели бы, чтобы общались с Вами – спокойно и уважительно. Это лучший способ донести свою мысль. В ситуации с оплатой квартиры Вы тоже обязательно разберётесь и найдете правильное решение, если не будете включаться в неё эмоционально. Мавра, у меня сложилось впечатление, что Вы достаточно активный человек. Стремитесь все успеть, так сказать, жить на полную! Это очень здорово. Но стоит помнить, что при перенапряжении человеку свойственно истощаться. Поэтому важно правильно использовать свои возможности и ресурсы. Попробуйте по-новому посмотреть на свои реакции в сложившихся ситуациях. Вырабатывайте полезные привычки, отказывайтесь от разрушающего Вас поведения. И совсем скоро Вы почувствуете позитивные изменения и улучшение своего состояния. Помните, что при необходимости Вы всегда можете обратиться за психологической поддержкой на телефон горячей линии нашей службы или телефон доверия в том регионе, где Вы проживаете. Мавра, хочу поделиться с Вами ссылкой на 12-минутную лекцию Михаила Хомича о том, «Как мотивировать себя каждый день двигаться вперёд». Где лектор делится опытом, как помочь самому себе действовать и не опускать руки. Увлекательно и полезно: https://yandex.ru/video/preview?filmId=4744072456945011933&text=%D0%BC%D0%B8%D1%85%D0%B0%D0%B8%D0%BB%20%D1%85%D0%BE%D0%BC%D0%B8%D1%87%20%D0%BB%D0%B5%D0%BA%D1%86%D0%B8%D0%B8&path=wizard&parent-reqid=1594020632893975-1286004601352027886400311-production-app-host-sas-web-yp-51&redircnt=1594020709.1 С уважением и наилучшими пожеланиями, консультант службы - Ирина.

РазвернутьСвернуть

Автор: Михаил

29.06.2020 02:55

Сложности в принятии важного решения

Доброго времени суток. С 15 года сбежал от войны из украины в россию, получил гражданство. На украине осталась старая мама. Не имея не чего в рф жил работал . Набрался кредитов , кредит на кредите. Начались просрочки , и лишусь жилья.Работы нет и апатия к ней из кредитов. На данный момент не знаю что делать, просто нет выхода думаю о суициде. Вообще нет вариантов . Помощи взять не где. Что можно посоветовать мне.

Отвечает: Консультант службы

02.07.2020 13:56

Сложности в принятии важного решения

Здравствуйте, Михаил! Вы говорите о том, что сейчас у вас много кредитов и не понимаете, как выйти из сложившейся ситуации. Да, действительно, иногда так бывает, что человек может не видеть отчётливо выхода из кредитов, от этого возникает состояние, в котором может казаться, что нет сил что-либо делать. Важно помнить, что в тяжелой ситуации может оказаться любой человек: "от сумы и от тюрьмы не зарекайся", - гласит народная мудрость. Так что не терзайте себя. Вы попали в ситуацию с долгами - нужно искать выход, а не опускать руки или погружаться в самобичевание и мысли о суициде. Только так вы можете избавиться от долгов. Вы спрашиваете, что можно посоветовать в этой ситуации. На самом деле в интернет ресурсах много советов от юристов, о том, какие пути решения есть из этой ситуации. Возможно, сейчас вы не заплатите вовремя свой долг, но это не повод расставаться с жизнью. Возможно, через суд банк назначит вам посильный платеж, который со временем вы выплатите. В такую ловушку попадают в наше время многие люди. Не отчаивайтесь. Выплачивайте долги по мере возможностей. Существует много примеров, когда люди попадали в непредвиденную ситуацию, но выходили из нее и продолжали жить дальше. Важно понимать, что жизнь и деньги не стоят на одной чаше весов. Деньги – это только средство. Михаил, вы говорите о том, что к работе у вас возникла апатия. Часто так происходит, что мотивация и силы возникают тогда, когда появляется цель. Нужно отдавать себе отчет, что этот период неизбежно минует, как и предыдущие напасти. Просто вы устали и от переживаний и от ожидания неприятностей, и поэтому видите всё в мрачных тонах. Сначала нужно определить, что самое главное на данный момент, с чем в первую очередь следует разобраться, чтобы получить облегчение. Затем составить план действий. Когда намечена цель и разработан план действий, тогда больше вероятности, что появятся и силы и мотивация. Попробуйте поговорить со своей мамой, услышать от нее слова поддержки. Если вы не хотите ей рассказывать о сложившейся ситуации, то не надо. Возможно, просто голос мама даст вам поддержку и силы двигаться вперед. Михаил, вы получили опыт. Конечно ситуация не приятная, но решаемая. Считайте, что это было самое дорогое для вас обучение. Это тяжело. Но! Это решаемо!!! Деньги - это решаемый вопрос. Михаил, желаю вам удачи. С уважением, Татьяна.