Вопросы психологу

Здравствуйте.Помогите разобраться. Я страдаю чем-то похожим на социофобию. Наверное, надо рассказать, что могло послужить спусковым механизмом. Как мне кажется жизнь моя развивалась не стандартно.Насколько помню еще в школе зарождалось. Еще в начальных классах не очень ладилось общение, не было друзей. Потом так сложились обстоятельства я оказалась в параллельном классе. Надо мной там издевались. Я не могла расслабиться не на минуту, постоянное ощущение угрозы. Беды. Все дни пропитаны нервным напряжением. Ощущением вреда. И скорей всего моя нервная система разладилась. Я стала часто болеть и вылечиться не смогла. Ко мне липли одни болячки. Я часто уставала. Приходила всегда уставшей домой. Потом измученная поступила в вуз. Там ко мне придиралась одногруппница. Постоянно невроз. Я не помню себя расслабленной, довольной. После школы я боялась коллектива. В группе я тоже себя уютно не ощущала. На первой работе вверх надо мной взяла коллега, которая была старше в 2 раза. И она меня терроризировала. Я ходила на работу в страхе и постоянно нервничала. У меня тряслись руки-ноги от этой женщины. Я, когда только заходила в офис, она встречала злобным видом и говорила, просто шипела как змея «ноги вытиррррай», у меня портилось настроение. Я еле еле работала. Кое как заполняла бумажки. Но так как я работала в стрессе, но запомнить быстро не могла, то перепутывала, и она вечно унижала этим, что я глупая, запомнить не могу. Потом на следующей работе я боялась людей, и поэтому мое поведение было сжатым и забитым. Я боялась говорить свою точку зрения. Защищаться от нападков. И поэтому я выглядела странной. Как я понимаю мой уровень соц. Навыков давно не развивался еще со школы. Потому что в школе несмотря на то что вокруг меня были люди, я была одна, мало того, что я не с кем не общалась, так еще мне одноклассники отравляли жизнь. И мой слабый уровень общения, недоразвитый, и это все аукнулось мне уже во взрослом коллективе. И я собрала словно весь этот негативный опыт и сделала вывод о себе как о неудачнице, лохушки по жизни, я испытала огромное глубокое разочарование в себе и в мире и в людях. Руки ноги тряслись на работе, но я думала, что нужен стаж, в итоге может какой-то стаж я и получила, но зато я потеряла имидж работника, потому что я сменила несколько работ, а теперь не работаю пару лет потому что я боюсь и нет сил работать. Получила такой опыт, что до сих пор душа не здоровая. Потеряла свой имидж, и самоуважение. Сужу о своей личности по промахам и неудачам. Потребность в общении не удовлетворено. Больше общение на моей инициативе держалось и в общении я не была популярной, хотелось чтоб со мной считались, но этого не было. Не знаю чего хочу. Наверное мне нужны перемены к лучшему, но я не могу найти направление. Не знаю куда дальше плыть. Пью антидепрессанты. Думаю мое состояние и настроение связано с недовольством существующего результата и без перспективой будущего. Мало положительного опыта, не на что опираться. Как побороть социофобию, страх? Где найти силы, чтобы встать?

Здравствуйте, я испытываю постоянную тревожность, стресс и др. Случаются частые депрессии, постоянно чувствуя, что я не тот, за кого себя выдаю и зачастую сам не понимаю насколько мои мысли, чувства настоящие. С началом учёбы, так и ищу чем занять себя, чаще всего стараюсь не оставлять время на то, чтобы думать над своим внутреннем состоянием по причине того, что это приводит меня ещё к большей тревожности. Теряюсь в мыслях, во время депрессий практически не могу мыслить трезво, достают навязчивые мысли. Порой читал про расстройства и чувствую (даже верней было бы сказать уверен) что у меня чисто-анестетическая депрессия.

здравствуйте, у меня есть некоторые проблемы. в детстве у меня диагностировали гиперактивность и мама давала мне успокоительные. но даже с ними я продолжала быть гиперактивной. когда я уже выросла, я заметила, что становлюсь иногда ужасно сильно гиперактивной, а в остальном я спокойна. но в последние два года стало всё хуже. мое состояние всё время варьируется от гиперактивности до полной апатии. раньше я всегда была немного рассеянной, забывала вещи, слова, имена, места и просто залипала на одно место. я могла посреди дела отвлечься и перескачить на другую, но потом продолжала делать то, чем была занята. сейчас же я мгновенно забываю то о чем меня просили люди и не могу сконцентрироваться на некоторых вещах. мне нужно готовиться к вступительным творческим экзаменам, но как только я сажусь рисовать у меня начинается мигрень. я начинаю испытывать тревожность и отвлекаюсь на другие вещи. иногда я просто встаю со стола и хожу по кругу в комнате, пока не успокаиваюсь и не отложу дело на потом. а потом это всё повторяется. когда я не могу сосредоточиться на каком то веще, я начинаю ходить кругами и заламывать пальцы рук. а моя апатия стала прогрессировать. после попытки порисовать я лежу на постели глядя на потолок и не хочу ничего. ко мне заходит сестра и пытается развести разговор, но я становлюсь раздражительной и огрызаюсь в ответ. потом как по щелчку мне становится легче я встаю и начинаю вести себя так словно ничего не было. потом я становлюсь гиперактивной. меня иногда ужасно сильно заносит и окружающим людям некомфортно от этого. я громко говорю, активничаю, не могу устоять на месте, постоянно в руках что то держу, нарушаю личное пространство людей, пристаю к ним и прыгаю либо пританцовываю на месте. в таком состоянии я максимально дружелюбна, оказываю сочувствие, максимально эмоциональна и как бы становлюсь оптимистом. а в случаях апатии я раздражительна и без эмоциональна. я не понимаю, что происходит со мной. гугл выдает мне эмоциональное выгорание или депрессию, но мне так не кажется. возможно какие то гормональные штуки или пмс, но. я не знаю. я уже почти в отчаянии. я почти разрушила отношения с семьёй, а друзья отвернулись от меня. дайте совет пожалуйста. заранее благодарю.

Здравствуйте, никогда не думал что буду писать здесь и столкнусь с этим, меня не покидают мысли о суициде, я тону в долгах и это основная причина, по глупости набрал займов в итоге не могу закрыть их суммы для меня космические, не у кого занять таких денег, нет недвижимости или какой то собственности чтобы продать, нету аппетита нету настроение я замкнулся а себе, я не вижу инных выходов как просто закончить всё, я иду по улице вижу столб и представляю как я бы висел на нём и без мыслей и без проблем, я незнаю у кого просить помощи и финансовой и моральной

Здравствуйте, не хочу жить. Ничего не получается. Держусь из последних сил. Кажется, что жизнь рушится.

По роду деятельности, мне приходится постоянно взаимодействовать с людьми, я работаю в сфере продаж, а именно мебель на заказ(индивидуальный подход к каждому заказу).Приходится постоянно, Практически всегда- ОПРАВДЫВАТЬСЯ! ПРИ ЭТОМ- есть договор,в котором прописаны условия оказания услуг,но каждый заказчик по своему видит эти условия и начинаются споры,причем чаще моей вины нет,и проблемы по сути иногда нет,но скандал приобретает такие масштабы,что осадок конфликта остается на долго Навязчивое состояние Вины. Был инцидент,где меня обвинили в пропаже вещей( тарелки,ложки и бокалы) причем доказательной базы нет,но себя защитить не могу. Морально отбиваться - "больше выглядит как виновата и отпирается"- после очень долго,любой конфликт прокручиваю в голове, страдаю и вообще пытаюсь мысленно убежать и понять на каком этапе могло этого не произойти. я не убедительна в доказательствах правоты,хотя знаю что права. Анализируя жизнь- четко понимаю,что каждый из окружения только лишь пытается изьять выгоду от меня. я убегаю от общения, а когда диалог становится конфликтный- причем когда человек убедительно доказывает что "яблоко"-это сыр" я теряюсь и впадаю в ступор,вместо того,чтобы четко стоять на своей позиции(да более того это абсурдно делать,зачем,если и так понятно что яблоко это яблоко.) Боязнь любого конфликта в целом,из-за постоянного негативного осадка. И еще берет зло,что все мое окружение,начиная от ребенка 6лет, счтитают что я что то им должна....должна сделать,должна выполнить, и если это не происходит я опять виновата. А я в свою очередь должна отстаивать позицию что я не должна! что за бред....как изменить отношение окружающих к себе так,чтобы они прежде чем скидывать свои обязательства на меня,должны спрашивать а могу ли я? а хочу ли я? где искать помощь и спасение

Здравствуйте, у меня сложилась ситуация, что я стал заложником панических атак, я нормально живу только когда рядом (дома) кто то есть, если я остаюсь 1 начинается кромешный "ад" сразу же начинаю потеть, тело покрывается пятнами чувство страха и бессонница + судороги, ощущение затруднения дыхания, слабые успокоительные не помогают, мои родные не верят в подобные вещи+ мой возраст 27 и поэтому я часто один, я и сам понимаю, что это не нормально, но ничего не могу сделать, может тут найду какой то ответ, пробывал ходить к психотерапевтам, выписывали лекарства, но без них все возвращается, да и не уверен, что они щас мне помогут, больно силен страх

Здравствуйте, мне в последнее время очень плохо. Все началось с декабря 2020 года, я начала быстрее устовать, настроение менялась быстро, сначало я смеялся, а потом через час сижу и грущу. Все обострилась, когда начался корантин. У меня вообще нет друзей, нет общения даже в соц сетях. Я начала много нервничать и плакать, иногда были нервные срывы, но они были редкими. Я потеряла интерес к чему-то, тупо 24 часа лежала и сидела в телефоне, почти не помогая маме с папой в делах. Мне 18 лет, я не знаю, что мне делать. Так как от каждого слово, которые говорят мне люди, я могу заплакать, появились проблемы со сном, я не могу долго заснуть, я плохо ем, разговариваю. Ругаюсь с родителями и часто плачу, иногда до маленьких обмороков, минут 2-3. Что мне делать?

Здравствуйте! Сейчас мне 27 лет, а когда мне tедва исполнилось 19, я вышла замуж. У столь раннего брака было много причин. Главным образом родители с детства вдалбливали мне, что для девушки/женщины самое главное как можно раньше выйти замуж, что это едва ли не смысл жизни. И когда я только-только заканчивала школу, то как раз встретился человек, который красиво за меня ухаживал, дарил дорогие подарки, возил по разным интересным местам, ни в чем мне не отказывал. Вскоре после моего совершеннолетия он сделал мне предложение. Я, конечно, согласилась, была на седьмом небе от счастья и думала, что всё, жизнь удалась. Однако жизнь в браке оказалась далеко не сказкой, а муж очень быстро изменился. Он стал вести себя откровенно по-свински, регулярно меня унижал, оскорблял, во всем контролировал и регулярно устраивал сцены ревности. Нередко он выпивал, унижения становились еще более агрессивными. Я была для него игрушкой, с которой он мог делать все, что хочет, а для меня жизнь превратилась в сущий ад. Страшным было и то, что мои родственники оправдывали его поведение, регулярно мне напоминая, что мужчина в доме главный. В конечном счете я смогла развестись. Последней каплей было то, что один раз когда я спала он потушил об меня окурок сигареты. После этого терпеть было невозможно. Прошло уже шесть лет. Первые года полтора он еще как-то пытался меня преследовать (что меня очень сильно угнетало и держало в страхе), потом успокоился. За эти шесть лет я так и не смогла полностью оправиться от пережитого. Точнее, построить новые, действительно серьезные отношения так и не вышло, хотя очень хочется и любить, и быть любимой. Более того, за последние годы я не раз встречала парней, которые мне были очень симпатичны. Не берусь утверждать насколько симпатична была я, но какие-то знаки внимания я получала. Я очень хотела сближения, но каждый раз когда пыталась что-то предпринять, то начинала испытывать панический страх. Мне очень страшно отправиться с парнем на встречу, хотя я и чувствую, что хочу этой встречи. И совсем невозможно говорить о своих чувствах, мыслях, для меня какие-то личные темы остаются запретными и даже зазорными. Общение с парнями превратилось для меня в что-то подобное прогулке по минному полю. Даже когда я вижу, что тот или иной парень неплохо ко мне относится, то я не могу избавиться от огромного чувства недоверия. Можно сказать, что имеет место какое-то противоречие – с одной стороны отношений хочется, а с другой я их очень боюсь, особенно боюсь сближаться, открываться и начинать доверять другому человеку. В последнее время ощущение этого противоречия усугубилось. Вот уже около года за мной ухаживает парень, по-доброму, и мне очень приятно общение с ним. Я замечаю, что отношусь к нему уже далеко не просто как к другу, а как к кому-то большему. И мне бы хотелось развития этих отношений. Однако совершенно не представляю как хотя бы намекнуть на свои желания – каждый раз, когда я пытаюсь начать разговор про наши отношения, то на меня наваливается чувство страха, убеждение, что ничего не получится и лучше бы мне даже и не пытаться. Тот опыт неудачного замужества так и висит тяжелым грузом и каждый раз, когда я пытаюсь задумываться про отношения, у меня возникают перед глазами неприятные картинки-воспоминания. Очень хочу избавиться от подобного груза, но пока даже не представляю с чего начать.